Главное любовь

14
И гитара, и голубые глаза с длинными ресницами, и слава главного романтика школы – у тебя было все для Первого поцелуя. Как же ты мне нравился – со всей силой наивной веры в единственное в жизни счастье… Было сухое степное лето: днем раскаленное солнце и жаркие ночи… со сверчками, ожиданием чуда и настороженностью в области горла – это же слышится твой голос? Тань, это он?..
 Ты приехал – ты уехал, ты меня провожаешь – тебя нет… Все мысли об одном. Помню длинную дорожку в парке, и ты меня по ней ведешь, и сердце забывает стучать, а ты почему-то говоришь совсем не то… Ты хотела быть со мной? И что-то еще, какие-то подруги, двоюродные сестры – «ты слишком много о себе вообразил!» - невпопад отвечаю я, и как настоящая героиня какой-то дурацкой книжки про любовь – разворачиваюсь и убегаю...
Потом я часто представляла, как вырасту - и стану, естественно, ослепительной красавицей, и однажды ты встретишь меня, и замрешь от восхищения… и пожалеешь, что… и т.д. и т.п…
Лет через пять я тебя действительно случайно встретила. Ты слишком рано начал лысеть. У тебя был один длинный ноготь, у тебя был опыт неудачного брака и кажется, ты изрядно закладывал… Так яростно воображать эту встречу – и не получить никаких эмоций… Лучше бы ее не было. Пусто и странно. Неужели правда ты? Подносишь зажигалку. Твои глаза как выгоревший старый купальник, который раньше был цвета индиго… Покурю и пойду. Пока, Сережа.

18
Твоё окно светится. В нем виден кусок дивана и чья-то нога. Твоя или нет? Если твоя, то ты сейчас один или вдвоем? Если вдвоем, то как вы лежите, о чем говорите, сколько раз сегодня занимались сексом, правда ли, правда ли, правда, что ты ее любишь??? Неужели ты все-таки ее любишь? Как меня?.. или все-таки меньше? Или… может не любишь?..
Миллион важных вопросов без ответа. Жизненно важных. Я сидела на чем-то железном, было холодно, шел дождь, я курила сигарету за сигаретой и смотрела в твое окно. Было около 12 ночи, лето, родители уехали в отпуск, друзья-подружки давно поразъезжались из города или просто спали. И все было мучительно и бесконечно – все: воздух, мысли, воспоминания, утро... Нога в окне не исчезала и не давала ответов. Мне казалось, что что-то должно произойти. Всегда когда наступает предел человеческих страданий (а я не сомневалась в пределе), происходит что-то хорошее и важное. Или лирическую героиню спасают. Или она узнает, что страдала зря. Я училась на филфаке, и имела только смутное представление о том, насколько далеки лирические герои от реальной жизни. Верила в светлое и вечное, жила по законам классической русской прозы и бесконечно хотела быть любимой…
Каждую ночь снилось болото. Сперва издалека. Потом близко. Потом я в нем тону. Невыразимо страшно. Посмотрела в соннике: болото, мутная вода – значит депрессия. Тоже мне, открытие…
***
Мы отчаянно ссорились. Непонимание до боли, разлад на всех уровнях – ну как ты можешь так говорить, так думать, такое носить в голове?! Ты видимо ощущал то же самое, и мы не знали, что делать с этой лавиной чувств и обиды. Я сказала что-то резкое, тут же пожалела, но не выходить же из образа. Боль в твоих глазах, ты разворачиваешься и уходишь. Я не очень сама себе верю, что действительно слышала, как закрылась дверь. Что ты ПРАВДА ушел. Какое-то время сижу в оцепенении, а потом становится страшно и все равно – образ, гордость, ссора – хватаю какую-то одежду и выбегаю на улицу – там дождь и слякоть, кажется, был ноябрь. Бегу и плачу, сапоги застревают в грязи, так страшно тебя не догнать, страшно, что прямо сейчас все закончится… Кричу тебе и плачу еще больше.
Какое было счастье, когда ты обернулся. И потом, не помню как – прямо в эту грязь на колени… тебе тоже было страшно уходить. Говорил, как был не прав, как не знал куда идти, как меня любишь – и у меня в голове только бух, бух, бух… Такое сумасшедшее облегчение. Счастье. Вы слышите меня, звезды?! Посмотрите, это я внизу, - и у меня СЧААСТЬЕЕ!!! Огромное, жгучее… Как же это было давно.

23
О великая сила самообмана. Сначала я почему-то решила, что люблю тебя. Потом – что вопреки всему ты будешь со мной. Никто и ничто – ни друзья, ни здравый смысл, ни ты сам, ни твоя дама сердца – не могли меня остановить. Даже не подозревала, что могу быть таким наглым танком. Что во мне столько слепой упертости. Что для меня так важен секс.
Ну хотя танк – это конечно сильно. Ты пропадал, уходил, ты напивался и нес какой-то бред, забывал обо мне, игнорировал, страдал по другой – и я жутко мучилась. Но что-то все равно толкало вперед. Я даже переехала к тебе: с шестого этажа общаги на одиннадцатый. Без приглашения, потихоньку, будто крадучись – сначала расческа, заколка и книги, потом домашняя одежда-диски-чашка…
Сначала ты рисовал по ночам Ее портрет. Было очень больно. Но эгоизм давал мудрость, и наутро я делала вид, что ничего не видела, а опухшие глаза – это просто много чаю на ночь…
Потом ты не выдержал и начал меня любить. Покупал игрушечных зверей и пушистый халатик. Это было для тебя впервые – такое. Я. Для меня кстати тоже – ТАКОЕ «я» впервые!.. Помню твои счастливые глаза – смотрела в них, и думала: вот, ведь больше ничего не надо…

26
Когда ты меня гладил, мне казалось, твои руки касаются не кожи, а моих больных настрадавшихся нервов. Секс? По-моему, до тебя я вообще не знала, что это такое. Быть с тобой, вдыхать твой запах, чувствовать вкус кожи, прикасаться к тебе – хотелось до дрожи и потери чувства реальности. Было откровением узнать, что я способна так сильно желать кого-то. Главное чувство – ожидание тебя, ощущение – тепло внизу живота, главные слова – не уходи…
Мне хотелось рассказывать тебе о главном обидчике в детском саду и любимых фильмах, о своей собаке и новых игрушках племянников, хотелось узнать, в кого ты был влюблен в школе и какого цвета глаза у твоей матери… Мне хотелось влезть тебе в голову и Понять, кто ты. Почему вдруг у меня возникла уверенность, что я наконец нашла недостающий паззл для счастья. Хотелось подсказать себя, чтобы ты понял, насколько мы – одно целое. Хотелось родить тебе сына и однажды заметить, что у вас с ним одинаковая мимика и он точно так же протяжно выговаривает «ооотлично»... Хотелось делиться малейшей эмоцией и открывать заново мир вместе с тобой, хотя весь мир для меня был только в тебе…
Я конечно чувствовала, что ты изменился. Но придумывала себе что угодно, лишь бы не верить. Как можно допустить мысль – ты меня не любишь? Это нереально. Все равно, как если бы исчез воздух. Такого не бывает, вы что! Но однажды он все-таки исчез. Мир перевернулся, свет погас, дышать стало нечем. Так больно нельзя делать человеку. Признаюсь – я и сейчас не могу простить. И еще много чего больше не могу без тебя. Просыпаться утром счастливой…

28
Саша, 34. Жену уважает, сына боготворит. Успешная карьера, покладистый легкий характер, блестящий ум и потрясающее чувство юмора. Служебный флирт со стадиями обострения. Главное – поговорить.
Дима, 32. Познакомились в инете. Прилетает на крыльях любви из России, где работает в нефтяном бизнесе и, как выяснилось, имеет жену и двоих детей. В браке 10 лет, любит жену, оба – широких взглядов… Поклонник легкого свинга. Но я пока не созрела для знакомства с супругой.
Федя, 32. Экс-друг одного из экс-«мужчин всей жизни». Метросексуал ;. В принципе приятный. Схожие вкусы, воспитание, образование, предпочтения. Говорим о культуре и ругаемся матом на начальство. Не могу я с ним.
Игорь, 28. Хирург с фигурой бодибилдера. Живет с родителями и прекрасно себя чувствует. Лишен всяких профессиональных амбиций, всю энергию вкладывает в общение с дамами. После стремительного курортного романа ходим иногда в кино и занимаемся любовью.
Женя, 30. Настоящий друг. Настоящий джентльмен. Представитель творческой профессии, умничка, интроверт, экс-парень одной знакомой. Спорим пра жисть, радуем родителей друг друга, - а вдруг?
…