Зимняя школа 2004

Друзья мои! У меня небольшое информационное сообщение, возможно, нас скоро будут показывать по телевидению. Дело в том, что у меня есть приятель телевизионщик. Я ему много рассказывала про нашу группу здоровья. Ну, вот, он и напросился приехать, посмотреть, что-нибудь заснять, но так, не привлекая к себе внимания. Что получится, то и получится.
Первым делом я повела его на утренний Цигун. Я рассказала, что у нас очень приличная публика, есть врачи, юристы, учителя, предприниматели, творческая интеллигенция.
И тут началось! Со стороны Цигун это зрелище не для слабонервных, а приятель мой оказался не очень подготовленным, при слове "анус" он скамфузился покраснел. А тут, еще наш уважаемый Егорыч, усевшись поудобнее между двух приятных во всех отношениях дам, начал с блаженной улыбкой на лице выяснять, почему у него не получается подтягивать заднюю стенку промежности, а, все время, непроизвольно поднимается что-то спереди. Пока Валерий Дмитриевич подробно объяснял Егорычу, что это пошел процесс омоложения, мой телевизионщик вспотел и покрылся пятнами. После этого вся компания дружно стала прикидываться животными, рычать, урчать, а в конце еще народным способом истерически хохотать. Когда я спросила приятеля о впечатлениях, он сказал: "Слов нет, могу только стихами:
Кряжевский кружочек под Дубною есть,
Весь покрытый снегом он, абсолютно весь.
Собралися в Школу люди-дикари,
На лицо ужасные, добрые внутри."
Дальше я повела его в зал на занятия. Все встали у ковриков, заиграла приятная музыка, и вдруг наша Сима, грудь вперед, пальцы веером: "Мурку давай, давай Мурку!" Мой приятель так робко: "Оль, а ты говорила - интеллигенция. А эта откуда?"
"Не бойся, она не из зоны, это современный художник-модельер"
"А…"
Затем начались занятия. Оказалось, что мы попали в исторический момент. Это был тот самый шедевр, рожденный Валерием Дмитриевичем, когда в полном экстазе он поделился своими воспоминаниями о работе с группой женщин, которых всего через месяц он превратил…в девочек!
Интересной оказалась реакция зала. Кто-то зашелся в смехе и удивленно, восхищенно всхлипывал: "Как это, как это?" Некоторые женщины явно были озадачены: "Ни фига себе, а оно мне надо?"
Я так сразу кинулась к дочке: "Звони скорее мужу, скажи, что у тебя есть шанс через 10 дней вернуться девочкой, узнай его реакцию" А мой телевизионщик, единственно, что мог из себя выдавить: "Ой, мама!"
Когда мы после этого пошли в столовую, мой приятель тихо спросил: "Оль, а что это, вас скоро кормить перестанут?"
"С чего это ты взял?"
"Ну, ваш шеф сказал, ребята, на дворе 21 век, пора переходить на новый уровень существования, а именно - питания, а точнее хватит жрать, пора питаться праной". И тут я заметила, действительно, к утреннему чаю, легким движением руки, финики превратились…финики превратились…правильно, в пищевую добавку. Ну думаю, началось.
На следующее занятие мой телевизионщик пошел с удовольствием, активно выполнял все упражнения, а на мой вопрос, что ему больше всего понравилось, изобразил из себя продвинутого, и с умным видом сказал, что самый кайф - катать мыльные пузыри (имелось ввиду энергетические шарики), делать электрический насос (копчиковый насос), заниматься медиспацией (медитацией, конечно), и еще гладить себя по животу 36 раз по часовой стрелке.
А все таки, наша сконцентрированная энергетика сделала свое дело. Когда вся группа стала отплясывать под музыку "Если вам немного за тридцать", он пришел в поросячий восторг, завопил: "Я б его до паники довела", начал приседать по матроски "Эх, яблочко", потом сделал так (свист, лев) и убежал что-то записывать.
Вернулся гордый с блестящими глазами и сказал, что это будет бестселлер 21 века, лирически-эротическая комедия с элементами фантастики. А называться это будет "Гун Ци черные очки" (подразумевается "Ци Гун Железная маска"). Он сказал: "Не важно, все равно никто не поймет, а звучит красиво".
В какой программе это будут показывать? Он еще не определился, то ли "Сам себе режиссер", то ли "В мире животных". Так что, следите за программой телевидения.