Просто горе от ума

Целый год я не видела свою подругу. Она решила стать супер продвинутой дамочкой и все вечера пропадала на каких-то модных курсах, типа (названия могу перепутать) "Фен - шуй для загородного дома", "Гу-цин или Ци-гун для тела", и что-то похожее на "Су-джокер" теперь уже для всех.
Наконец-то я дождалась ее звонка и приглашения на обед. Есть у меня такая редкая черта характера - люблю поболтать и вкусно поесть, поэтому я радостно согласилась.
Прихожу, дверь открывает хозяйка, я кидаюсь к ней целоваться и тут же тыкаюсь лбом в какую-то штуку. Раздается звон, но, вроде бы ничего не бьется, даже мой лоб. "Что это?" - спрашиваю. Оказывается, это восточная придумка из металлических палочек, которые ни больше, ни меньше, как сразу от порога нечисть всякую отгоняют! Но, меня ничего, пропустили.
Нагибаюсь тапочки надеть, а на полу монетки валяются. Обронил, наверное, кто-то, подобрать надо.
"Не надо!" - кричит подруга, - " это специально, чтоб в доме денежки водились". Смотрю на нее, а, она - ничего, похудела, помолодела, только глаза очень сильно изменились, из голубых какими-то голодными стали.
Ну, что ж, идем к столу. Наконец-то… "Только сначала, по правилам питания, за полчаса до еды, мы жидкость употреблять будем" - говорит подруга. Ну, жидкость, так, жидкость, я для аппетита и винца выпить могу.
"Нет, ты не так поняла. Мы будем пить чай, и, причем, исключительно зеленый, и, обязательно маленькими глотками." Лучше бы я поела что-нибудь, и можно, даже, большими глотками (думаю я про себя), а, вслух: "Конечно, чай, и лучше, молча". Оказывается - нельзя, беседовать надо, наверное, что бы скрыть урчание голодного желудка.
Полчаса, наконец-то, кончились. Думаю, ну вот теперь-то поедим. Опять промазала.
"Сейчас - говорит подруга - будем употреблять фрукты всякие, т.е. клетчатку, она дольше усваивается, поэтому ей живот набивать нужно раньше".
"А, мясо мы когда есть будем?" - наивно спросила я. Реакция оказалась непредсказуемой. Раздался дикий вопль моей подруги - "Мясо! Да ты что! Это же трупы, соль - смерть, яички - холестерин, а, водка - яд, яд, яд!"
Ой! От зеленого чая, клетчатки и умной беседы у меня начался естественный пищеварительный процесс, который благополучно разрешился в туалете. И, вот тут, я сделала серьезнейший промах. Голосом, полным презрения, подруга сказала мне, что я абсолютно не знаю законов Фен-шуй и совершила такой проступок, что из ее дома вся зарплата может "вымыться". Я слегка онемела. Оказывается, по этому самому Фену, который шуй, я сильно провинилась. Вот теперь будьте готовы к серьезной информации, я открою вам страшный секрет: я не плотно закрыла крышку унитаза, поэтому денежки из дома и тю-тю…Мое легкое онемение сменилось нашим общим нервным шоком.
Подруга пришла в себя первой, не даром год училась, собрала силу воли, села в позу "лотоса", и сказала, что мы сейчас будем медитировать, чтобы вернуть спокойное состояние, и начала что-то бормотать, под названием "мудры". А, мне она велела лечь на спину, расслабиться и вспомнить самые приятные моменты моей жизни, состояние, когда я была счастлива. Я подумала, что еще совсем недавно была совершенно счастливым человеком, пока не узнала всех этих премудростей. И, тут, в голову пришла такая интересная мысль, как же мне со своими-то гостями быть? Их, иногда, много бывает, всем, ведь, не расскажешь про этот Фен-шуй. И я придумала. Когда гости придут, я крышку с унитазом крепко-накрепко скотчем перемотаю, может, и неудобство какое, но зато зарплата целее будет.
С этими добрыми мыслями я вышла на улицу и на углу радостно увидела палатку "Куры - гриль". Вот, думаю, отведу душеньку, поем и пивка попью. Беру в руки сочную курочку, подношу ко рту и, о, ужас, она хлопает жареными крылышками и стонет: "Не ешь меня, я - труп", выскакивает у меня из рук вместе с пивом, которое пенится и радостно журчит: "А я - печеночный яд, яд, яд".
Ну, скажите, пожалуйста, и как мне теперь жить? Я глубоко вздохнула и обозвала эту грустную ситуацию словами гениального классика просто "горе от ума".