Одесса 2003

Некоторые зарисовки из жизни «Школы», не удивляйтесь, если встретятся знакомые шутки или события.
Началось все с остановки поезда. Какого, какого? – «Москва –Одесса». Только тронулись, сели, за едой потянулись, как трах тарарах, стоп кран. Что такое? Оказывается, это наши доблестные представители «Школы здоровья» где - то задержались. Ну, что им стоит остановить поезд, ну, не самолет же. Тормознули и дальше в полном составе поехали в Одессу. Город нас встретил шикарным лозунгом: «Уже улыбайтесь, вы в Одессе!». Но, самое интересное началось, когда мы приехали сюда, на место. Оказывается, приехать нужно было не сегодня, а, вчера, или даже позавчера, чтобы занять место, как и сделали все умные. А, особо умные, приехали, аж, неделю назад. Ну, что ж, если дальше так пойдет, то заезжать будем с июня. Отъедимся, отоспимся, натренируемся, а, там, глядишь, и Валерий Дмитриевич со школой подтянется, ну, еще немного разомнемся.
Дальше пошли всякие занятия, медитации, цигуны.… Ну, это все как бы было, а вот арабские танцы! О, эти арабские танцы! Как же наши барышни научились двигать всеми частями тела. Я живо представила сценку. Приезжает наша школьница домой, муж с обычным вопросом: «Котлеты готовы?» А, она, молча, глядя прямо ему в глаза, делает правым бедрышком – хоп. Это означает: «Нет, дорогой, перловку надо есть, в ней витаминов много. Он: «Не понял?» А, она, опять молча, глядя ему в глаза, что означает «милый», дальше делает уже левым бедром назад, в бок и по диагонали, а, затем по кругу, по кругу, что означает: «Съешь кастрюльку перловки – один витамин получишь; только вот не помню, на какую букву, то ли на букву «Б», то ли на « Ц». И быстренько, пока он не пришел в сознание, молча переходим к аэробики лица: «о»…А, что вы смеетесь? Говорят, эти упражнения хорошо делать на остановках общественного транспорта, есть шанс, что подойдет такой средней упитанности и высокой воспитанности мужчина и спросит: «Вам плохо, как вы себя чувствуете?» А, вы в ответ: «Отлично, я только что из группы здоровья, полна сексуальной энергии, Ам.
Ну, а теперь, я перехожу к очень серьезному моменту своего выступления. Те, кто были в «Зимней школе, помнят, как я совершенно достоверно сообщала, что над нами проводится серьезнейший эксперимент по проверке новейшего, секретнейшего изобретения местных ученых - атомщиков, под кодовым названием «копчиковый насос» Ну вот, прошло какое - то время, и можно подводить некоторые итоги эксперимента. Ну, во - первых, все живы - здоровы и добрались до Одессы. А, во - вторых, при этом даже улыбаются. Но, как улыбаются! Не просто там хе-хе, а, культурно, внутренней улыбкой, и при этом мысленно, разговаривают со всем тем, ну, что там внутри у нас находится. Фу, не к ночи будет сказано. А, выглядит это так. Сидит человек, ест яблоко и улыбается. Ну, наверное, яблоко вкусное. Ан, нет. Это он своему желудку улыбается и мысленно ему говорит: «Милый мой желудочек, я тебе улыбнусь, а, ты переработай скорее это яблочко, и все лишнее протолкни поскорее в прямую кишку, а, уж, они там с ан усом договорятся, что им дальше делать. Но, только, ребята, переговоры не затягивайте, а, то, вчера после фасолевого супчика, мне вообще не до улыбки было. Ох, я отвлеклась от копчикового насоса. Так вот, отличный приборчик оказался, придумали ребята прямо на все случаи жизни. Вот, например, заснуть не можете, хоп…и включили копчиковый насос. Или наоборот – проснутся не можете, хоп…и опять подкачались. Ну, а, если на мизинце правой ноги мозоль натерли или вас укусила пчела, то, без копчикового насоса никак, никуда, никогда, вот. Так что, Валерий Дмитриевич, эксперимент удался и мы готовы к дальнейшим подвигам. У Вас там, говорят, что - то с омоложением намечается. Так, но в следующий раз, учитывая серьезность эксперимента, сразу оговорим возраст, ну, на который омолаживаться будем. И, чтобы, ни каких отступлений! Ну, а на этом я и закончить могу. Спасибо за внимание, до следующих школ.