3. 1 0 бабы за рулем гаи

1. УБИЙСТВО ПЕРВОЕ: «Жизнь с правами или вечный позор!» ПЯТАЧОК ПРОТИВ ВСЕХ!!!
С завистью поглядываю на автолюбителей с опытом, которые лихо вытворяют чудеса на дорогах, особенно в час «пик». И как же это им так легко все дается? Они не напрягают все ресурсы своего человеческого организма – для передвижения железного коня, а, наоборот, так ненавязчиво, пальчиком, легким взмахом крыла – переключают передачу, голова у них смотрит прямо, а не вертится вокруг своей оси на 360 градусов, и глаза не таращатся на ближайший знак на перекрестке с диким воплем: «Что это за китайский иероглиф???»
И вот мой «звездный час» неминуемо приближается. Ползу сдавать в ГАИ. «Или сейчас или никогда!!!» – тоном государя Российского выдал мне муж. Точнее приказал. Теперь я немного стала понимать, что чувствуют в такой момент домашняя овца, когда ее ведут на заклан. Глаза смотрели в сторону ворот автодрома, а ноги упрямо хотели идти в обратном направлении, приходилось останавливаться – и разворачивать их на путь истинный. Ничего, прорвемся! Ну, не такие они и страшные, гаишники эти, не все даже толстые и хмурые. Вон, там кажется, есть высокий и тоненький. И лысенький. Страшные красные флажки напоминали горнолыжную спортивную зону. Тихий ужас сковывал последние остатки надежды на благополучный исход мероприятия. Вздохнуть бы полной грудью и перестать ловить «лихорадку». Самое парадоксальное – «Что никто меня насильно не заставлял учиться водить машину! Сама захотела!». По всей видимости, именно эта мысль меня пригвоздила к месту сдачи экзамена и не дала отсюда сбежать.
Не успела я оплатить квитанции – мне сразу свалился «приз» с неба! На ипподроме меня ждала ИНОМАРКА с ГИДРОУСИЛИТЕЛЕМ РУЛЯ! Бог есть – подумала я и успокоилась. И напрасно! Бесплатный сыр, как известно, бывает лишь в мышеловке!
Отвоевав место под солнцем, я направилась к водительскому сидению. Эх! Была - не была!
Затряслись коленки, зубы, когда я с третьей попытки не смогла завести машину. Что это? В ухо прогремело: «У этой тачки сцепление на выходе! Давай уж, трогайся!». Так быстро я не соображала никогда! Потребовалась лишь секунда, чтобы вспомнить, что сцепление – это педалька №1 слева, а выражение «на выходе» - означает, что педальку №1 надо отжимать долго и мучительно вверх! Какая я все-таки умница!
Сказано – сделано! Фыркнув на ожидающих смертников едким выхлопом, я доползла к виртуальному «гаражу». Случилось страшное: я потерялась в красных флажках, как в дремучем лесу. Ориентиром стала злая рожица Гаишника, который презрительно так скривил свои губки, а в добрых глазах читалось – «Когда ж я от тебя избавлюсь!?» Вот он то и виноват, что моя иностранная «коняшка» забрыкалась и в стойло не загналась!!!
Упражнение «Змейка» прошло с закрытыми глазами и с одной единственной фразой на уме «Только б не заглохнуть!». О! Гаишник мне улыбается!!!! И я в ответ - улыбаюсь ему!!!!
Нет, я «горочку» не боюсь! И того гаишника усатенького тоже не боюсь! Я всего-то хочу подружиться с «сцеплением на выходе». Всего-то! Ну что тебе, солнышко, трудно?! Пойти мне на встречу и тронутся по-человечески?!? Пока я трепетно упрашивала замысловатое устройство, колеса предательски вдруг завращались, а в окошке стали показываться чудесные картины в обратной перемотке. Зарычав громче двигателя от злости (наскоро убедившись, что гаишник не видел моего бедствия), я снова вкатилась на горку и блестяще закончила экспромт! Дернув со всей силы коня за уздечку, стала ждать положительных оценок. И, увидела приближающиеся ко мне узенькие глазки-щелочки лысенького и высокого. До ушей моих тут же донесся его сладко-нервный шепот: « А отправлю–кА, я Вас, девушка домо-о-ой! А не дам-ка, я Вам дамочка пра-а-ва! А НА РУЧНИК КТО БУДЕТ СТАВИТЬ???!!!». Уговаривать меня долго не надо! Что, я не понятливая какая разве!? Все исправлено в лучшем виде!!!!
Бокс пересдала благодаря дикой ненависти к несправедливости жизни!
Государь названивал каждые пятнадцать минут, и все не знал – устраивать ли вечером «пир на весь мир», или отправлять палача готовить виселицу.
Вспомнился мультик «И без Ёлочки – то не возвращайся!!!»… Понимая, что осталось полшага, полвздоха и последних взмах ресницами – для того, чтобы заветная карточка водителя и долгие почести дома были у тебя в руках!
Осталось сдать город. Снаряженная схемой дорог, любезно подаренной мне корешом, я делала снимки на память моим раскаленным мозгом. Но и это меня не спасло (а когда интересно мне везло?).
Маршрут дядя изменил, как только я уселась за руль, и что лес дремучий нам готовит, узнавала уже в процессе. Сосед мой как-то странно молчал. Лишь изредка делал записи на моем путеводном листе. Ну и пусть молчит, потому что, если он мне сейчас что-нибудь скажет – первый столб мой!
 Глохну на перекрестке. Тянет на нервный смех. Покосившись снова на соседа, улыбаться перехотелось. Надо выживать – сказала я сама себе и тронулась дальше!!!
Последние секунды парковки были самыми счастливыми в моей жизни. Все живы. Машина цела! Но сосед почему-то не рад этому факту!
 - Вы сдали! – голос справа.
Обморок. Занавес.


2. КАК МАСЯНЯ РАСТЯГИВАЛА УДОВОЛЬСТВИЕ!!!

Масянины мозги стали плавиться от дилеммы: платить инструктору или честно штурмовать умением водить автомобиль (дело-то плевое…). Сидя с калькулятором, не раз высчитывала: что и сколько она сможет купить себе любимой на ту сумму, которую она отложила на взятку. В один день - она искала варианты, как преподнести поднос с дарами на золотой каемочке Дяде Васе («О! Этот милый инструктор, как мы с ним на горочке-то…»), а в другой - хмуро глядела в монитор с билетами - денег жалко, да и хочется быть «героем», или, как это принято говорить – «Быть в ладу со своей совестью».
Болельщики Масяни (два ярых и полофиса пассивных) ожидали результаты решающего матча. Зажимали пальцы, плевали через плечо, честно врали маме Масянинской, что та на долгих переговорах где-то там, вконец, носили телефон всегда с собой – «В ожидании вестей с поля боя».
В обеденный перерыв, Масяня плюхнула свой походный рюкзак на рабочий стол и сказала: «Х-Й!!! Перенесли дату, Ка-а-а-з-лы!!!». И весь остаток дня скрипела зубами, а мы ей не мешали – понимали!!!
Следующая игра обещала быть нескоро, и потому зажили нормальной тихой жизнью, и лишь призраки в виде «автомобильных покрышек» накатывали серой тенью, что «скоро, придет и задавит час расплаты».
 Массы болельщиков нарастали, агрессивность принимала масштабы вселенной, и как операторы мобильной связи снова держали руку на «пульсе».
 Дзи-и-и-инь….
- Ага…Ну а он??? А ты?? Бокс? А…Заехала? Разметка не такая? Понятно….
Счет «1:1». Выдохнули, но наполовину. Город сдаст и на вручение медали, но это опять через определенный промежуток времени…
Ждём-с.
Стоит ли говорить, что болельщики отчаянно ненавидели команду «ГИБДД», которые нарушают правила игры на поле, подставляя подножки, «фолят» где особенно трудно.
Дзи-и-и-инь…
Звучит гимн Чемпионата мира по футболу…. Овации…Щеки Масяни распухли от поцелуев, свитер растянулся от массовых объятий, губы заклинило полумесяцем еще дня на три после решающего гола от улыбки..
Виват!!!
Но! Когда фейерверки прозвучали, Масяня хитро так стала не только прищуривать свои глазки, но и готовится к долгожданному отпуску. Если все нормальные люди покупают купальники, надувные матрацы и крем для загара, то Масяничкина душа захотела «ласты». Большего удовольствия от их ношения, она не получала даже от пушистых мягких тапочек. На экран монитора незамедлительно попала заставка «Масянины лапы в резиновом обрамлении» А к чему все эти подробности? А к тому – что после штурма в ГАИ, Масяня не забрала водительское удостоверение. И посему обмывать шампанским его не представлялось возможным. Все нервничали и кусали губы. Масяня была на удивление спокойна и весела, училась ходить дома задом-наперед лягушачьими лапками.
Проходили недели, месяцы. Ласты послушно и бережно хранились на антресолях. Наши желания обмыть Масянины права покрылись пылью, но еще издавали слабый луч надежды.
- Ты пойдешь в ГАИ или нет! - Пятачок рвал и метал от нетерпения (кажется у Масяни на эту субботу не запланировано: Дни рождения, свадьбы, отпуска и крестины детей).
- Не-а… - равнодушно (именно равнодушно) пропела Масяня
- Ну почему????
 - А ..Спать хочу! Имею я право выспаться???
 - ….
Сквозь осенние дожди и порывы ледяного ветра, сквозь века и года, Масянина ладонь разжала пальцы, и на аккуратной розовой ладошке лежала карточка, на ней сияла золотым Масянинская довольная физиономия.
 - ШАМПАНСКОЕ!!!!!!!! В ХОЛОДИЛЬНИК!!!!! СРОЧНО!!!!!!!

3. ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ – СВАДЕБНЫЙ КОРТЕЖ, НУ А ГАИШНИКИ ПОТОМ!!!
Сообразить на троих в близлежащим пивбаре нам не удалось. Карточка-то наша, Красная которая, замуж собралась! А повод был бы неполным, так как именно она у нас еще не посетила дурдом, под названием ГАИ. Ну, раз свадьба, так свадьба…
Да, и потом, отмазка: «Чтоб на правах была сразу новая фамилия» - критике не подлежала. Решено – подождать.
Проводив с мокрыми глазами «младшенькую» в свадебное путешествие, решили сотворить ей подарок и вручить ей его по возвращению.
Заказали мы ей футболочку, да непременно в ее любимом зеленом цвете (светофор и все такое!), стишки про соблюдение правил ПДД дополнили напутствие будущей автокатальщице.
Долго пытались выдернуть красавицу из состояния эйфории послесвадебного путешествия (пальмы и все такое), и, случилось страшное! Она потеряла документы!
 - Карточка, милая, а в грязном белье ты смотрела? А в духовке? Тоже нет? А косметичку всю вытрясала???
Документы нашлись (не скажу где – секрет фирмы!), но на этот раз паспортиска решила закапризничать и не выдавать нашей Карточке новый паспорт!
Мы ее пугали – что, первый самостоятельный путь за рулем будет по маршруту – где она обитает! Затем, стали думать о черных масках и воспитывать ее вечером. Смелая попалась! Спустя месяц, неподдающийся документ достиг таки дна сумочки его владельца.
Освидетельствование проходило в три этапа!
Первый.
Сидя в офисном туалете в три голоса обсуждали «как надо и как не надо», вертели бумажные билеты, развивали у виновницы зрительную память. Карточка кивала головой и убийственно произносила одну и ту же фразу: «Я не сдам!»
 - Сдашь!!! – убеждали ее мы.
Первый залп прозвучал – теорию сдала.
Второй.
Сидя в столовой на работе в три голоса сочиняли стратегию – как дать взятку и кому. Репетиции не приносили успеха, Карточка начинала заикаться, как только был набран номер ее инструктора, и от страха бросала трубку.
Второй залп прозвучал – без взятки гараж и парковка были без повреждений!!!
Третий.
Инструктор услышал таки связную Карточкину речь, и мы даже услышали его хлопки в ладоши от радости (обогатиться и все такое!).
Все бы ничего, но сложность как нырнуть в дядечкин кармашек, чтоб глазики в погонах этого не заметили – ввела в ступор и без того перепуганную карточку. В роли деда Мороза осеннего периода был отправлен Карточкин муж. И…
Третий залп – три (!) блестящих, новеньких и алкоголем обмытые – свидетельсва на ПРАВО ВОЖДЕНИЯ – лежали на рабочем столе! Наши лица на время сэкономили государству (а конкретно Чубайсу) несколько часов электроэнегрии!!!
МЫ НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕМ!!!

P.S.

ПЯТАЧОК.
Два часа…Три..Четыре….
 - Кто знает номер МЧС??? Где она? Да пробки, да на Рязанке…Но пора бы уж… В первый раз ведь одна за рулем на работу, вдруг чего??
Взлохмаченная рожица Пяточка появилась в дверях…
 - Пятка болит, блин…А так, нормально вроде…Доехала…

МАСЯНЯ
Буду много-много работать и куплю вон ту сине-е-е-енькуюю-ю-ю…бибику!
Дома родичи оставляли ей куриную тушку, чтоб бедной девочке в три часа ночи самой не готовить….


КРАСНАЯ КАРТОЧКА.
 - Во-о-т кА-А-Азёл!!!! Ну куда ты прешь, не видишь – я в этом ряду!!! Нет, девченки! Вы только посмотрите на этого ГАДА!!! – Эдак, мы не доедем сегодня до офиса, если фсякие криворукие тут будут поперек вставать!!!!