Депрессия холодным августом

Кошмар ожидания. Тревога. Почти паника...
«Все будет хорошо...».
Перестала понимать, что есть жизнь.
Навязчивые тягостные мысли. Чтение – через пелену.
Прогулки никуда по кругу, надоевшему до тошноты.
Тяжелый с интервалами сон с обрывочными невнятными сновидениями...
Каждое утро – тоскливое предвидение предстоящего дня –
никчемного, безжизненного, украшаемого, укрощаемого отчаянными всплесками воли, создающей из последних сил
более-менее собственный презентабельный имидж...
Попытки свободно дышать и двигаться, улыбаться, даже танцевать – все для собственного самоощущения, возрождения жизненной силы и кажущегося благополучия.
Обмануть себя, преувеличить, восстановить личность...
К чему? Неизвестно. Для фиксации или фикции жизни.
Которой нет. Или я не понимаю ее теперешнего смысла.
Изначально.
Не о ком заботиться. Кайф – по возможности дать кому-то совет. Нужен ли он, этот совет? Вряд ли он дает оправдание существованию, даже если нужен...Подобных советов – вагон и маленькая тележка в любой приличной литературе... Так для чего ты продолжаешь жить?
Чтоб не огорчить внезапным исчезновением?
Наверное, это не так уж мало, чтобы продолжать держаться на плаву.
 Почему в свои 62 я перестала понимать, что есть жизнь? Абсолютно. Мне кажется – это хаос. Или просто хаос был заложен во мне самой? Нет, у меня никогда не было хаоса ни в мироощущении, ни в себе самой. Я всегда знала
когда любима и когда люблю, и кем и кого, и кто есть кто,
черное не смешивала с белым в серое, но всегда различала и ценила все оттенки палитры, все наплывы радужных переходов...
 Сверстники приводят в совершеннейшее уныние в отличие от молодых, но с первыми общаешься больше, и это – катастрофа. Я перестала понимать вообще – их бессмысленные тягостно-уныло-привычные браки с бесконечным ужасом разнополярности на фоне вынужденной заботы-привычки-внимания, с неосознанно безжалостным взаиморазрушением и жертвенностью сродни с жестокостью, потому как направлена она по заведомо ложным координатам.
Это – относительно близкие. Остальные тоже неаппетитны.
Не вызывают желания иметь нечто подобное...
Отвратно все – и разновидности браков с их приспособляемостью и досадой, и одиночество тотальное - свое. И что приемлемо, не знаю. Быть может, просто друг, иногда... Для разговора, прогулки, выставки и т.п. - с адекватным видением мира и вкусом, не связанных по рукам и ногам ни влиянием, ни догмой и не потерявшего юмора и любознательности. Даже не определяю пола этого «друга», настолько несущественно уже. Казалось бы...
И все-таки, быть может, мужчина интересней при заданных условиях...
Но куда денешь его заведомый шовинизм , снобизм и т.п., на которые надо делать скидку? А женщина, которая казалось бы, прошла к этому возрасту все, и не отягощена ни матримониальными планами, ни другими романтическими надеждами, куда деться от ее стенаний по поводу упущенных возможностей, от зависимости или опекунства ее от кого-то и над кем-то, от зависти не пойми к чему?
И тот и другая должны быть настолько самодостаточны, чтобы скользить над своим бытовым уровнем, стремясь к новому, непознанному, при том не без забавности, но без маниакальности...
Не слабые претензии, не так ли? И вряд ли осуществимые.
Все это почти невозможная роскошь настоящего общения.
Что и есть – жизнь, во всяком случае для меня и теперь, но никак не повседневные хлопоты по обустройству ее видимости...
Так вот этого и нет. Жизни. Есть видимость, фальшивка.
Даже не самообман( это уже давно пройдено).
Понимая, что это конец всему, все же тихо( не озвучивая) надеюсь еще на чудо. Которое произойдет тогда и там, где его не ожидаешь.
Потому как, если подумать, что под лежащий камень вода не течет, и выйти навстречу, то кончается это обычно плохо – безрадостной безнадегой возвращения с пустыми руками, угасшими надеждами-эмоциями или того хуже – очередным джокером вместо туза...
 Все испытано на собственной шкуре...И так грустно, что даже смешно.