У меня этих глупостей валом...

здесь подборка фразочек, коими изъяснялось начальство у нас на флоте.

1. Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из-под пальто.

2. Вы выполняете свою работу, настолько выкладываясь, что голуби со страху штаны на лету пачкают.

3. Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке?

4. Зачем вы нам рассказываете всё так подробно? Мы тут сидим уже, как папуасы, которым рассказывают устройство атомной бомбы.

5. Что вы рвётесь через меня, как танкист к Берлину?

6. У вас такое одухотворенное лицо, наверное, вы себя за что-то простили.

7. Почему-то против желтухи принимают меры, против дизентерии - тоже, а против вас – никто!

8. Ой, товарищ, только не создайте “Капитал”, а то сидите с умным видом, как Карл Маркс над сочинением.

9. Говорите проще, не надо быть инструктором по вождению английских танков в 1918 году в городе Архангельске.

10. Вы, как мадагаскарские черепахи замерзшие, у которых сопля до губы.

11. Вы на сегодняшний день представляете из себя жену Цезаря, такую же невинную.

12. Вы что улыбаетесь? Вы что, только что из Парижа приехали?

13. И эти пыльные сапоги вам тоже к лицу, вы так устали.

14. Когда я читаю ваш доклад, мне представляется россельмаш, первая пятилетка и заднее колесо от трактора “Форд-Зен”.

15. Ребята, когда с вами работаешь, такое впечатление, что вы вышли из елового леса. Вас там наверное медведь напугал?

16. Ваша бригада, недосыпая, 14 суток трудилась на объекте, как герои Брестской крепости, а КПД принесли, как первый английский паровоз.

17. К нам едет комиссия, и если мы сейчас будем здесь по мелочам разбираться, то перед приездом комиссии придется работать так, как Павка Корчагин на строительстве узкоколейки, пока галоши не слетят.

18. Если вам некуда покакать, то берите лом и начинайте колупать земную твердь вплоть до магмы. А магма находится в подвале. Потом будут все ходить и удивляться: откуда такой запах в хорошую погоду?

19. В одном кабинете одновременно двух дураков быть не может. Поэтому выйдете отсюда.

20. Что вы спрашиваете? Как можно докладывать? Ну, можно докладывать по этой схеме, можно - по этой, а можно просто - почесывая зад.

21. Что за карту местности вы нанесли? Такую карту можно показывать только в избе - читальне в первый год коллективизации.

22. Повторяю для тех, кто приехал из Нигерии в прошлую пятницу...

23. Ваши потуги напоминают несовершеннолетних, вступающих в половую жизнь. Хватаются за все подряд, не зная, что делать.

24. Пролетарское происхождение сейчас не является поводом для назначения на руководящую должность, поэтому не надо его показывать.

25. Реакция на доклад: “Я вам сейчас это объясню, не вдаваясь в схоластику философии праздных германских умов...”

26. Культуру в вашем цеху определяет рабочий из дремучей деревни бывшего Советского Союза, находящейся между степной Монголией и Бурятией.

27. Вы это делаете так, что появляется запах съеденного. А надо так, чтобы не пропадал голос в мочевом пузыре.

28. Это лихие ребята, их можно только напугать, убедить их уже невозможно.

29. У него гипертонический кризис, отягощенный поносом, на фоне которого развилась хромота.

30. Кто там всё время ходит с риском для жизни повиснуть на доске почета?

31. Они настолько стали близки, что пукали уже не стесняясь друг друга.

32. Сидит подперевшись, как Алёнушка, не зная что делать: толи утопиться, толи работой заняться.

33. Спорить хорошо с тем, кто слушает, а спорить с начальником, проверяющим, дураком - бесполезно. Что в принципе одно и то же.

34. У неё был такой темперамент и верещавая глотка, что ему уже давно мечтается трахнуть глухонемую.

35. А он так и будет ходить два года в своём нижнем белье, пока вши не заведутся и не подохнут от грязи.

36. Это такие замечательные глаза, за которые их обладателю немедленно объявляют войну и…тут же сдаются.

37. Он так вкусно приготовил шашлык, что все там забыли про водку, оставленную в ручье для охлаждения, и так и попадали спать трезвые, но счастливые. А про водку вспомнили лишь через месяц, вернулись на дачу и забрали.

38. Конкретные замечания вызывают восторг и рвение их устранять.

39. (из разговора русского с украинцем): Зачем вы берете наши слова, накладываете на них ваше сало, посыпаете вашей силью, глотаете, утробно урчите, а потом от них остается только запах съеденного, а вы говорите, что это уже ваши слова?

40. Когда я открыл холодильник, оттуда вышел таракан и упал в обморок от запаха.

41. Однажды мне никто не налил, и я, проталкивая колючую слюну в сухое горло, уговорил себя, что пьян, расслабился и потерял сознание.
Потом мне налили все, я выпил, но остался самым трезвым. Сижу и думаю: есть ли тут мораль?

42. (победителю этих конкурсов) У вас такой яркий, но тонкий юмор, что мне хорошо заметно, как вы без труда проникли журящим между всех волос сзади



Тут ещё что-то будет…)


© Copyright: Вадим Вечтомов, 2005