Мне кажется...

Мне кажется, что все случившиеся, с позиции взгляда извне, не имеет ко мне ни малейшего отношения. Только некоторые, прошедшие через этот омут, тихо опустят глаза и побредут дальше, неся в себе этот опыт (боль ли? радость?), другие же в лучшем случае, промолчат, иронически ухмыляясь, в худшем – начнут злословить и отравлять жизнь. В зале аншлаг, но не потому, что ждут успеха, а потому, что ждут провала, треска разломаных жизней, как подтверждение своей правоты – «что и следовало ожидать…». Как старая история, как затертая пластинка, там ничего не может измениться. Я тот зритель, читатель и слушатель и я, тот актер, писатель, творец… Стоп. Есть еще один участник, но он над всем этим балаганом и ему уже давно ничего не интересно. Он стар, он устал. Как там у Фриша: «Опыт – это первое ощущение ада…» Да, ад – это знание до мелочей того, как все будет и невозможность ничего изменить, ни одного движения, события, реакции.
Я учу себя жить сегодня. Без оглядки на прошлое, без попытки разглядеть что-либо в будущем. Учу, учу…А сама? Как я живу? Как бы я хотела жить?
Какое-то занудство…
Не слушайте меня… Во мне сидит брюзга-осень. Пора потерь, насмарков, смятения и самообмана, когда холодно уже до такой степени, что давно надо влезать в теплые зимние вещи, но все как-то не ловко, в душе еще живо лето, а в реальности уже зима. И каждый раз словно извинение «что ж тепло уже не вернется… Пора…» и вздох облегчения оттого, что выбор сделан. Зимой легче, зимой яснее, понятнее и ближе к весне…
Любовь – это в какой-то степени воспоминания, это обжигающие душу сомнения в собственной уместности, это служение, это радость предчувствия, это тайна обладания… Вспоминая, перекладываю, множу… Разговоры, письма, взгляды, жесты… Любуюсь, страшусь собственной смелости, захлопываю, чтобы снова прикаснуться… чуть позже снова… Уткнуться в растрепанные волосы, замереть остановив время, до слез наслаждаясь побегом в безвременье, в звенящую тишину сладостного забвения, которое принято называть счастьем…
Телефонные звонки о них надо сказать особо. Каждый своего рода стресс, причем не важно кто звонит – я или мне… Если я, то страшно застать человека врасплох, навязать свое общение. Не хочется мешать, не оставляет ощущение лишности, ненужности, боязнь быть непонятой… Путаюсь в телефонных проводах, номерах… Короткие гудки… Длинные в пустоту… «Вы ошиблись номером…» «Извините…»… Один сплошной длинный… или тишина, как в мобильном…Вязкая тишина…
Что мне не доставало? Любви, слепого обожания, поклонения, чистоты, глубины душевного слияния, сказки? Или просто надоело одиночество, бесмысленная загнанность, жизненная неудовлетворенность? Не дает покоя недоделанность, недосказанность, ускользающая молодость, боязнь неуспеть, сознание смертности. С годами смерть перестает быть просто словом, игрой. Время течет с утроеной скоростью, приближая встречу. Умереть можно и в юности, но в юности мысли о собственной невечности не воспринимаются столь остро. Кажется, что все настолько далеко, что нереально. Еще куча времени. Можно писать черновики, комкать, начинать сначала, не сильно задумываясь об ответственности – получится или нет, ведь еще куча времени, чтобы все изменить. А потом вдруг однажды просыпаешься и понимаешь, как мало осталось, и начинаешь жить экономно, не разбрасываясь, продумывая каждый шаг и… наступает тоска, и преследует вопрос – зачем?
Я точно знаю кем я уже не буду – я не буду музыкантом, балериной, художником, я не изобрету лекарства от рака, я не создам проект архитектурного шедевра и т.д и т.п. Всё, двери захлопнулись и от всех путей-дорог, которые были предложены мне при рождении, остается не так уж и много. Что удалось реализовать? По большому счету – ничего! И эта кристаллизованая реальность обступает каменным мешком и мешает двигаться. А, собственно, к чему двигаться…
И ВДРУГ… Вошедшее в привычку, что «вдруг» случается только со знаком «минус», не дает право на малейшее предположение, что «вдруг» может быть подарком судьбы. Начинаю искать повох. Анализировать. А не потянет ли за собой это положительное «вдруг» массу отрицательных, ведь точно знаю, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке…
Замолчи!
А ведь внешне меня трудно назвать старой закомплексованной идиоткой, полностью разучившейся радоваться. Со стороны, мне кажется, я еще не плохо смотрюсь, вполне достойно и пристойно. Ха-ха два раза…
Сейчас, минуточку… У меня получится, я знаю… Надо вспомнить ощущение счастья… Бежать! Бежать, подставив лицо солнцу и теплому ветру, раскинув руки, без оглядки… Бежать! Вдыхая всем своим телом аромат диких трав. Прислушайся! Тишина звучит! Она звенит миллионами кузнечиков, а стоит зажать уши, слышен шум моря…
У моего счастья вкус земляники.
Лето, насыпь, запах дегтя от раскаленных шпал, взграгивание проводов, тихий свист, как предчувствие, нарастающий гул, грохот, скрежет металла и сердце – четыре удара-пауза-четыре удара-пауза-четыре удара… и удаляющийся гудок в насмешку над временем, над разоблаченным, надорванным пространством, как чья-то жизнь внезапно ворвавшаяся и умчавшаяся прочь…
Какое оно, ваше счастье? Не спешите с ответом…
У меня опять холодные руки. Все время мерзну. Пожалуй, возьму плед, он меня согреет. Хотя это, еще одна иллюзия. Плед сам по себе не греет, он просто удержит мое собственное тепло. Вот так, снова приходится самой о себе заботиться и не только о себе, но еще и о пледе… Ведь, если задуматься, то не он меня, а я его буду согревать… Почему я должна согревать какой-то плед? Но без него мне холодно… Какие-то глупости лезут в голову. Бред какой-то… Она подумала про плед и у нее случился бред… Стих из истории болезни…
Тебе или тебя изменяли? А ты? Постоянно! и Никогда!
Обреченность постоянства рождает постоянство обреченности, что само себя исключает. Но всегда остается маленькая лазейка, называемая надеждой на лучшее.
Рулетка. Ставки сделаны! А можно передвинуть фишку после того, как сделаны ставки? А что это даст? Ах, у тебя интуиция вдруг заработала! Ага, всю жизнь не работала, а сегодня заработала… Нельзя ничего менять, ставки сделаны… Упс, мимо! А куда ты хотела поставить? Там тоже мимо! Есть повод для праздника. Все обошлось без крупных разочарований. Ну, передвинула бы ты фишку на новое поле, а выигрыш пал бы на старое – это неприятно. Или второй вариант: ты ничего не изменила, не кричала, не топала ногой, зовя управляющего, короче смирилась со своим знанием и невозможностью изменить ситуацию. Бац, и действительно выигрывает То поле. И снова мерзкое чувство к себе, что не настояла, даже не попыталась, то есть, ничегошеньки не предприняла. А сейчас, все в порядке – мимо-мимо! Очень хороший результат, между прочим, подчеркиваю, очень… А не выпить ли тебе шампанского по этому случаю!? Смотри, как все уютно получилось.
Почему же так холодно?………………………………………………