Бах

Я пустил пулю себе в лоб этой ночью… И зачем я это сделал? Хотя я знаю зачем, чтоб убежать от проблем, от проблем которых было слишком много, которые составляли всю мою жизнь и не давали мне права свободно вдохнуть воздух этого дня, чтоб его частицы медленно проникли ко мне в легкие и оставили на них свой след, след спокойствия. А теперь я лежу на этом кафельном полу своей кухни, и кровь медленно вытекает из моей головы и растекается, вырисовывая свои узоры и образ, мой образ. Она мне больше не нужна, да и нужна она была мне, когда либо вообще?
Как это просто, я убежал! Я спас себя от этих дней, теперь дело за малым, Господи забери меня к себе, сделай так, что бы я наконец то смог обрести покой, пожалуйста! Исполни мое желание, хотя бы одно, хотя бы это… А ведь ты помнишь, я в тебя верил, а ты обходил все мои просьбы стороной, ты обходил стороной МЕНЯ, шарахался, как будто не ты меня создал. Так исполни мое желание, прошу, забери…
Что самое удивительное это даже не больно. На самом деле я уже давно хотел покончить со своей жизнью, но я боялся, боялся боли. Ее не возможно не бояться, не верю людям которые говорят что ни чего не боятся. Это все бестолочи, которые хотят показаться такими бесстрашными, такими могущественными, мы отличаемся только характерами, но боль, она все равно нас всех объединяет! Как же дрожали мои руки, когда я подносил к своему лбу пушку. Смотрел на дуло глазами шавки, которую всю жизнь пинали, и она уже всего боится. Я закрыл эти глаза, поднес пушку впритык ко лбу, подождал... не знаю, сколько я ждал, я тогда потерял весь счет времени и в одну секунду резко нажал на курок и….. и все!
Как ни странно но я не жалею, не жалею о том что совершил, теперь я чувствую свободу. Как было бы прекрасно сейчас закурить. Взять свой «крикет», дотянуться до пачки сигарет, нынешними, не трясущимися от нерв руками, как раньше… Одно движение и вот она уже тлеет, зажатая у меня между пальцев. Я подношу ее к губам, делаю вдох и мне хорошо… Я представляю, как ко мне в кровь попадает никотин, он смешивается с кровью, со страхом и течет по течению, которое придумала природа. Теперь я бы смог курить и думать, думать о жизни которой больше нет, о ее смысле, если он в ней конечно же был. Но один смысл я знаю в ней есть точно, это смысл каждой жизни, жить, что бы умереть. Значит, теперь я могу гордиться собой, я выполнил его, я умер. Жаль только закурить не могу…
Говорят что когда умираешь, вся жизнь проноситься перед глазами. Да, это правда. Мозг открывает нам те моменты жизни, о которых мы уже давно позабыли. Теплые и нежные руки матери которые убаюкивали меня, когда я орал как резаная свинья, наверное, я уже знал что ждет меня дальше, предвкушал свою жизнь и орал, от такой жизни и правда заорешь. Первые ощущения, холодно, жарко, первые мурашки которые побежали по-моему телу, первые они не из-за того что я не знал что такое мурашки, а из-за того что они были вызваны страхом. Когда отец вновь пришел пьяный домой и стал отыгрываться на матери, которая целый день сидела дома, готовила еду, стирала мои грязные пеленки и иногда плакала, плакала от своей безысходности. Но хочу признать что она сильней меня, она могла бы тоже пустить пулю себе в лоб или повеситься на каком ни будь крючке… Хотя у ней был стимул, она жила ради меня, а у меня нет того человека кому бы я мог подарить и отдать свою жизнь. Получается мы на равных. Страх сродни холоду, только холод гораздо проще лечиться, а страх оставляет след в сознании на всю жизнь.
Помню школу, свое первое сентября, это веселые девочки с бантами и со взглядом идиота, мальчиков в костюме, но все равно это их не красило. Я и сам тогда был в костюме, с цветами, небольшим букетом хризантем. Я точно помню, что был тогда рад, очень рад, потому что была рада моя мама. Казалось в тот момент она просто изливала счастье, своей улыбкой, глазами, дыханьем. Я это помню… Ведь она тогда очень редко улыбалась, особенно после смерти отца, он отравился водкой, казалось что так ему и надо, но я явно видел что она не чувствовала облегчения и спокойствия, а может быть я только сейчас это вижу, когда вспоминаю.
А вот первая драка, это было в третьем классе, не смотря на то что я упал и сам себе сломал нос именно это драка значила для меня слишком многое. Я впервые узнал что такое боль, настоящая боль, узнал что если ты дал волю слезам, то их уже не остановить, впервые увидел столько крови, которые выделял мой нос, мне тогда было очень страшно и стыдно, стыдно перед мамой, ведь ей пришлось меня успокаивает, а потом ругать. Но я благодарен ей за это, только сейчас благодарен, все таки детям не суждено понимать сразу все поступки взрослых, ровно так же как и взрослым поступки детей.
Дальше полетела рутина, школьная рутина. Учился я достаточно хорошо, правда был ленивым, но когда мне надо было я мог сделать все что от меня требовалось… Сейчас уже не понимаю зачем, все равно из меня толка ни какого не вышло. Могу сказать, что был обычным ребенком, не таким проблемным как вы бы могли подумать, но проблемы бывали, они и сейчас есть, а точнее были…
Окончание школы, поступление в институт и смерть матери. Я это запомнил на всю жизнь. Помню свой шок когда узнал, как у меня свело пальцы и мозг, мозг постоянно рывками производил одно и тоже слово: смерть, смерть, смерть… Я вспоминаю и плачу, просто это было так неожиданно… И снова мурашки, но уже от боли, от боли которая сидела у меня в душе. Я тогда очень долго находился в депрессии, ни с кем не общался, не выходил из дому, забросил учебу. Я считал, что все это мне не надо, если жизнь преподносит такие вот сюрпризы в замен… Но сейчас я понимаю, «мам, а ведь скоро я тебя увижу и мы снова будем вместе!»
А вот уже относительное настоящее, почему то когда представляю все это, улыбка на лице. Наверное, потому что доволен собой, доволен тем как легко я убежал от всех проблем. Не думаю что меня кто то поймет, но я сейчас испытываю такую легкость, какую не испытывал еще ни когда. Нет зависимости от денег, которых и так должен не мало, больше не буду чувствовать вечного недосыпа, видеть в зеркале отражение зомби, с синяками под глазами и такими впалыми щеками на которые самому себе противно смотреть и чувствовать вечную тоску, тоску по человеку которого любил, а меня просто кинули, оставили как вещь, вещь в которую наигрались! Нет, хватит не буду вспоминать, надоело. Эта сентиментальность, она ни кому не нужна!
Сейчас смотрю на себя со стороны, а точнее на тело которое все так же лежит. Правда оно уже остыло, отвердело, а кровь уже немного запеклась. Все таки как быстро люди умирают, «БАХ» и все и тебя уже нет и вся жизнь осталась, где то за выстрелом…
А я продолжаю лежать, лежать на полу, пока меня кто ни будь не найдет, если вообще хоть кто-то найдет…