Дневник Освобождения, или записки отчаявшейся - 2

5 апреля


Пустая комната. За окном уже светло, но серо. В углу жалостливо пропищал будильник и почему-то умолк… Чтобы это значило? Смотрю в никуда, пытаясь проснуться. Не получается… Что же мне снилось? Не помню. Да и фиг с ним, не столь важно. Сладко потягиваюсь, но настроения это не прибавляет… Три недели. Ровно три недели назад меня кинули. Жестоко и бессовестно. И кто? Этот молокосос Данька. Как это банально внутри меня борются два чувства – любовь и желание отомстить. Пытаюсь не поддаваться ни тому, ни другому. Сползаю с кровати иду к окну. Ага, дождь. Ну все лучше, чем снег. За одно смоет с улиц чуток грязи. И старого кое-где оставшегося с ушедшей зимы снега. Уже апрель, значит скоро будет совсем тепло. Просто мечтаю об этом…
Иду на кухню, открываю форточку, в дом врывается свежий дождливый воздух. Как сладко его вдохнуть! Как приятно думать, что где-то есть свобода. Никогда не понимала, почему у меня свобода всегда ассоциируется с ветром. Наверное, какой-то старый вдолбленный кем-то стереотип. Но как же я люблю ветер!
Закурила. Люди говорят, что это помогает успокоиться. Брешут. Это не успокаивает даже совесть, не говоря уже о плачущей душе. Хотя… Она у меня почти перестала плакать. Герда. Она помогла мне тогда. Если бы не она, я бы замерзла там окончательно, но она и ее друзья подобрали меня как котенка… Обогрели. И меня и мою душу. Как потом оказалось, они просто местные неформалы. Не знаю, почему так называются эти люди… Добрый такой народец. Хорошо, что я к ним попала. Герда уже через несколько дней научила меня не поддаваться и не проваливаться в темноту при мысли о Даньке. Сейчас я могу дышать… Дышать этим дождем, дышать этим ветром. Но только дышать, а не лететь с ним куда-то туда, вдаль! Я будто привязана к чему-то цепями. Или к кому-то. В общем, не знаю…
Ставлю чайник. Он закипает. Воду отключили… Еще один выдающийся день впереди! На скорую руку пью чай. Эх, как замечательно сказано! Пить на скорую руку… Даже смешно. Одеваюсь и бегу. Опять бегу по серому, скучающему, затраханному машинами городу… Опять бегу на эти самые надоевшие пары. После пар я точно знаю, что буду делать – пойду к Герде. У них намечается очередной квартирник. Меня пригласили! Это просто честь. Улыбаюсь про себя – мы обязательно весело проведем время.
Перекресток, светофор – красный свет, машины… Ну какая же он сволочь, а?! Ну неужели он не мог по этой луже проехать нормально. Обязательно нужно было обрызгать меня? Все, ношу теперь только черное – светлые джинсы стали джинсами в крапинку. Очередной повод для девчонок постебаться надо мной. Хотя я привыкла, да и что в этом такого, если по-дружески? Я уже как-то даже не против…
Мокрая и недовольная я даже вовремя доковыляла до кабинета. Внутри шум и гам перед парой. «Девчонки, вы что так галдите? Вас еще на леснице слышно!» - «А препод пришел и сказал, что он нам щас вот так вот без предупреждения коллоквиум устроит» Ленка уведомила меня. Сразу видно, как она нервничает. Она всегда перед чем-то таким нервничает. У нее руки трястись начинают. И голос дрожит…
Честно говоря, я до сих пор не понимаю, почему глаза мои при этих словах не вылетели из глазниц, а челюсть не отвалилась до пола.
«Ага, значит… Значит еще один незачет… Одним больше, одним меньше, какая разница, правда?» Сашка издевательски посмотрела на нас. Уж она-то точно сдаст. Не сказать, что она ботает… Просто как-то всегда все знает. «Ага, только он сказал, что те, кто сегодня коллок не сдаст, на экзамене получат на балл ниже» Опять нервное Ленкино замечание..
Хорошо, я снимаю куртку и сажусь на свое место. Великолепно. Хм… Да ладно, где моя не пропадала? Сдам я все. Наверное. Открывается дверь, входит препод. С глумливой такой улыбочкой… Ну почему им всегда все дозволено?! Почему мы не имеем право делать с ними все, что в голову ни придет, а?
Говорят, перед смертью не надышишься? Быть может, но мы все судорожно последний раз просматриваем учебник. Началось… По одному все подходят к нему. Он задает вопросы, не ответ на один вопрос – минус, ответ – плюс. Хм… Всем разное количество вопросов, но у всех пока зачет. Ленка пошла. Минус. Минус. Минус… Незачет. Черт! Она же теперь всю неделю, а то и больше грузиться будет! Только сейчас заметила, что нет Ирки. Что с ней? Наверное, проспала. А, может, до сих пор спит. Сашка… Ну конечно, зачет!
Весело…Он не успел дойти до меня (я последняя в списке). Что он там говорит? Блин, девки, потише что ль! Не у вас же проблемы. Вы-то все отстрелялись уже. А-а-а… Мне потом подойти отдельно! Интересно когда это? Не вечерком ли как-нибудь? Может, прямо в Ваш кабинет? Да и еще в красном бельишке? Ох, какая же я стала пошлая… Прямо даже можно сказать цинично-пошлая. Да пошел он…
Впереди еще несколько пар. Я даже не хочу считать, сколько. Мозг просто отказывается работать. Лекция – синоним времени для сна. Я этим занимаюсь каждый раз. Вновь почему-то на ум пришел Данька. Ах, как же мне надоело о нем думать! Но почему-то он крутится на… Да не на языке, а… В нейронах головного мозга, точнее в их связях. Более точно не знаю как сказать – ВНД мы еще не сдавали. Хотя предстоит. Брррр. Скоро сессия. Опять нервотрепка. Боже, как меня это все достала. Надоело! Хочу уснуть так, чтобы когда я проснусь, все проблемы испарились сами собой! Но ведь так не бывает.
Ирка пришла. Проспала, как я и думала. Ну ниче, потом отдуваться ей же. Вместе со мной. Блин, вот не везет-то. Вообще, надоело.
Лекция… Пятница… Завтра выходной. Мечтаю, мечтаю, мечтаю… Но знаете, о чем я все-таки мечтаю больше? Это пойти к Герде на квартирник. Она приглашала, сказала, что сегодня будет что-то особенное для меня. Интересно, что?! Без понятия просто. Она так всегда заинтриговывает, что даже нетерпение съедает всю мою совесть, которая против того, чтобы я пропустила пару. А ну ее! Я последнее время научилась с ней бороться. Точнее просто я научилась ее не слушать. Я научилась ее не слушать, когда позвонила Даньке и сказала, что он скотина, идиот и… Да, собственно, я толком и не помню, что сказала. А совесть тогда мне твердила, что я нехорошо поступаю, что это все ему выговариваю. В конце концов, не он виноват, что у нас ничего не вышло. Тогда вопрос. А кто виноват?! Ответ на поверхности – никто. Да и зачем уже теперь искать виноватого? Ах… Опять эта боль в груди. Говорят, что где-то там и лежит душа. Она-то и болит. Быть может. Во всяком случае, я пытаюсь найти хоть что-то, что помогло бы мне отвлечься от этих мыслей…
Но это что-то явно не экосистемы. Толкаю Ленку в бок. «Давай в балду поиграем?» - «Черти. Вчетвером будем» - «Ок» И у меня появляется очень увлекательно занятие – чертить огромный – 12 на 12 клеточек – квадрат и вписывать в середину квадрата слово «освобождение». Игра началась – листик ходит по рядам, в нем появляются все новые слова. Всегда удивлялась, насколько это увлекательное занятие. Перерыв прерывает ход листочка. Все встают и с радостью начинают разминаться, выходя кто куда – кто в сортир, а кто покурить. Я с девками своими покурить. Я, правда, не курю. Да и Ленка тоже, но сегодня настроение – просто бя! Так что можно.
Звонок телефона. Кажись, моего. Роюсь в огромном кармане куртки – ага, мой. Даже вибрирует, старичок! Хорошо заверещал не на лекции. Опять же совесть не позволяет прерывать лектора такими вещами. Вот, наконец, отрыла. Незнакомый номер. Опять защемило в груди, по телу пробежали мурашки, будто перед входом в экзаменационный кабинет… Нажимаю кнопочку. «Алло» - приятный мужской голос на том конце. На заднем фоне жуткий шум. «Алло, а кто это?» - «Может, ты меня помнишь, я пел на квартирнике Герды» - «Ага, теперь узнала» - «Герды больше нет» В голове внезапно образовалась какая-то пустота с гулким эхом этих слов. Мгновение оборвалось и упало в бесконечность времени. Голос, еще секунду назад бывший совершенно спокойным задрожал. «Я тебе не верю» - «Приходи сегодня к ней, поговорим» - «Приду». Дрожащими руками я отключаю телефон. Я чувствую, как из горла пытается вырваться крик боли. Крик отчаяния. Мне показалось, что в это мгновенье последний лучик света украли темные грозовые тучи.
Нет. Этого не может быть, я совершенно отрешенным взглядом смотрю на девчонок. «Что случилось?» - «Я не знаю, но Герда ушла туда, откуда уже не вернется» Я не помню, как я произнесла эти слова всего секунду назад. Я опираюсь спиной на перила крыльца корпуса. В голове бешено проносятся мысли. О чем? Не знаю. Их слишком много. Они неуловимы как мгновения, они не прекращаются…
Девчонки вынесли мне мои вещи. Перед глазами почему-то ясно всплыл листок бумаги с не доигранной «балдой». Не судьба… Я взяла вещи и медленно потащилась к Герде домой. Больно? Нет, не больно. Я не понимаю, что произошло… Вокруг меня опять начинает формироваться кокон. За что? Почему так происходит? Я только успела оторваться от Даньки, а тут… Герда, ты куда? Почему и ты от меня уходишь? Вернее уже ушла.
Мимо медленно проползают дома, перекрестки. Знакомая дверь появилась внезапно. Я не заметила, как зашла в лифт, как поднялась под самую крышу… Стучать – звонка просто нет – не пришлось. Дверь открылась, на пороге появился он. Не помню, как его зовут. Вижу только его силуэт. Глаза отказываются видеть детали – не знаю, что написано у него на лице. Но знаю одно – он чувствует то же, что и я. Не говоря ни слова, он пропускает меня в дом.
Как пусто и уныло без Герды! Я почувствовала, что больше не могу сопротивляться. Я прислонилась к дверному косяку и устало выдохнула. Народу было не много, все смотрели на меня. Не знаю, почему. Не знаю… Напрягла глаза, чтобы разглядеть лица сидящих. У большинства на лице шок. Нет еще грусти. Еще не все до конца осознали, что же случилось. Я дошла до одиноко стоящей табуретки. Плюхнулась. «Что… случилось?» я выдавила из себя эти слова, как будто они тонули в моем горле, как люди в зыбучих песках.
«Ее сбили» - «Когда?» - «Вчера вечером… Ночью» - «Кто?» - «Его не нашли»…. И не найдут, думается мне. Нет, не найдут.
«Она умерла сразу. Мгновенно» - «Она одна была?» - «Да» - «Кто ее нашел?» - «Байкеры». А, ну да. Ее друзья. Наверное, с ними она и собиралась встретиться. Она была свободна… Как ветер.
Я оглянулась вокруг. Все та же комната. Та же кровать, на которой меня тогда вином отпаивали. Не застеленная. Половина людей сидит на полу. Так было принято при Герде. Все так делают сейчас. Надо же. Я только начала понимать, что могу дальше жить, а она ушла. Куда? Зачем. Неужели я ее больше не увижу?
«Надо собрать на похороны. У нее же никого не было» - «Я не знала…» - «Она не любила об этом говорить» - «Я смогу помочь?» - «Здесь все смогут помочь»
Мы встали. Весь вечер мы обсуждали, что и как надо сделать. Она достойна лучшего. Весть разнеслась повсюду с невероятной скоростью. В дверь то и дело стучат какие-то незнакомые, непонятные люди, все приносят деньги. Мы сможем устроить похороны и скромные поминки. Но она достойна большего.
Мы все договорились прийти только в черном. Завтра парни поедут в морг, договорятся там, закажут и привезут гроб... Как это тоскливо. Венки на девчонках. Мне досталось идти в церковь за религиозными принадлежностями. Кутерьма… Она займет нас на эти три дня. Отвлечет от мрачных мыслей. Дай мне Бог не заплакать.
Тот парень кивнул мне головой в сторону выхода из комнаты. Я встала, пошла за ним на кухню. Стащила с себя куртку. Мы подошли к окну. «Будешь?» - он протянул мне пачку сигарет.
Я взяла сигарету, прикурила. «Я Андрей, если не помнишь» - он откинул назад волосы.
Конечно, я не помню. Мне тогда не до этого было. «Она хотела с тобой очень серьезно поговорить» - «О чем?» - «Я толком не знаю. Она вроде бы говорила, что ты пишешь стихи.» - «Балуюсь просто» - «Так вот, она хотела, чтобы ты их прочитала» - «Нет, я теперь точно не смогу» - «Как знаешь, в общем, я тебе сказал» Он затушил в пепельнице сигарету, вышел из кухни. Опять всплыл листок бумаги с надписью "освобождение", которая тонет в пучине окруживших ее букв...
Я прислонилась лбом к холодному окну. Оно мгновенно запотело. На улице темно. В запотевшем окне расплываются точки фонарей. Дай мне Бог не заплакать.
Но ведь она останется с нами? Правда? Скажите мне! Она со мной… Я верю в это…
ночь в декабре 2007