Мой выход

Вы думаете это так легко, умирать? Каждый раз снова и снова. Первый раз когда я это провернул я был совсем другим человеком. Я был невиннее что ли, а может быть просто молод. Я даже не знаю. И я не зря сказал “провернуть”. Это действительно похоже на аферу. Это как большой обман. Как запасная дверка на заднем дворе, о которой мало кто знает, и еще меньше кто проходил. Это свобода: свобода перемещения, свобода слова, свобода души. Хотя эта свобода сама-то и является тотальной рамкой несвободы, другого более высокого порядка. Возможно это даже мнимая свобода. Свобода эта появляется от безысходности, находящейся у меня внутри. Все это может быть. Я много над этим думал, но до сих пор мне страшно заходить в некоторые темные уголки своего сознания. Пока мне хорошо и так. А что будет потом, посмотрим. Да, это было много раз. Но все бывает “впервые” и свой первый раз я помню отчетливо. Это было страшно для меня. Тогда. Сейчас бы это не вызвало во мне такую бурю эмоций. Я притерся к этому миру. Стал жестче. Меньше стал думать, анализировать и рассуждать. Больше стал делать. Можно сказать что из теоретика я превратился в практика. Не знаю, к счастью или к горю. Не знаю. Но так легче жить. А тогда... Тогда я небрежно носил длинные волосы, балахонистую одежду напоминавшую рясу и у меня были голубые глаза и не было морщин и седых волос. Я шел по жизни и по этой планете точно зная что мне нужно делать и как мне нужно это делать. Писал и пел песни, читал книги о своих идеалах и хотел сделать так что бы всем было хорошо. Я был романтиком. И мне встретилась она. В меру истеричная восемнадцатилетняя девушка. Светлые волосы до плеч и голубые глаза цвета живого чистого неба. Я до сих пор испытываю симпатию и склонность к этому типажу. Может быть из-за нее а может быть и нет. Все возможно. У нас с ней складывались странные отношения. Я не любил себя, я был слишком строен. То есть проще говоря кожа до кости. Не знал что в меня можно влюбиться. А она была очень сексуальна. Все при ней и тело и душа. В то время ей было плохо и я пытался ей помочь - тогда я был романтиком. Позже когда мы были уже вместе, мне казалось что это она была инициатором этих отношений, что это она пришла ко мне и изменила мою жизнь. Ей казалось наоборот, что я. Как бы то не было первый сексуальный опыт я приобрел с ней и по ее инициативе (опять таки я смотрю со своей колокольни она если все еще жива наверное думает по другому, но сейчас рассказываю я и разрешите мне говорить о своих ощущениях). Этот первый раз не удался, я был слишком пьян. Но она не посмеялась надо мной, она сказала что мол ничего страшного, что сделаем все это потом. А я был готов сгореть со стыда. Был готов застрелиться. Я явственно видел револьвер у меня в руке. Я четко чувствовал его тяжесть и помню как нажимал курок. Это видение очень часто преследовало меня в той жизни, но прошло после первой смерти. После этой неудавшейся попытки мы вышли к друзьям как будто ничего и не было. Вернее будто все удалось. Мы уже не скрывали наших отношений в нашем кругу. И все было так как и должно было быть. Я благодарен за это до сих пор. Она изменила меня почти кардинально. Я изменился черт возьми это так. Старый Я умер и родился Я новый. Это был мир. Я жил. Вся система по которой я жил до встречи с ней рухнула и я начал строить новую. В которой был я она и наши дети. Но не успел, мы расстались. Расстались очень неприятно. Нет внешне все было пристойно но внутри ей было плохо. И мне было плохо. Она уехала в другой город. И я уехал из того города где мы жили. Сначала мы созванивались. Потом звонил только я. Потом я выбросил ее телефон куда подальше. Я не мог больше жить. Это я осознавал четко. И тем не менее всем окружающим казалось наоборот что я начал жить после полуторагодичной депрессии. Но все это объясняется довольно просто. Я умер внутри и растворился снаружи. Я начал жить так как живут большинство знакомых вам людей. Жить без ощущения жизни внутри. Работа, друзья, флирт с полу знакомыми и совсем незнакомыми девушками .Все было как "у людей" и тем не менее я ощущал себя ходячим трупом. Было такое ощущение будто был на экскурсии в раю и эта экскурсия закончилась. Это решение жило со мной рядом все оставшееся время, я просто знал что так будет и все. Просто знал. Я жил с этим какое то время, я развлекался этим миром… потом он мне надоел.
Этот револьвер я нашел у своего дяди, всю жизнь работавшего шофером. В смутное время, когда вся страна была на боевом положении он работал таксистом и мне кажется этот револьвер остался с тех времен. Я нашел его в шкафу когда их не было дома. Взял в руки. Прицелился в воображаемого противника. Вставил в барабан лежавшие рядом патроны и пошел на кухню. Налил себе вишневого сока. Попил. Посмотрел TV. И застрелился. Просто застрелился. Никаких раздумий, тяжелых мыслей о себе и близких. Ничего. Я просто застрелился. Это оказалось так же просто как переключить канал телевизора. Единственная особенность была в ощущении когда я подносил дуло к виску. Было ощущение будто я собрал визуальную головоломку. “вот оно” - воскликнул я и нажал на курок. Будто положил последний пазл в определенное ему место.
Я не знаю. Не знаю как об этом рассказать. Это все очень странно. Я точно знаю что очень мало людей проходит через это. Я не знаю почему этой “чести” удостоился я. Возможно я чего-то не доделал на этой земле. А может быть причина здесь совершенно иная. Пути Господни неисповедимы. Я так и не узнал истинную причину. Но факт остается фактом, я был и после смерти. Щелчок курка, скрежет бойка, красная вспышка в моих закрытых глазах. Все. Что было после этого очень трудно объяснить. Я видел свое тело со стороны. Мне кажется прошло какое-то время, но там нет времени и я не могу точно сказать. Там вообще много чего нет, к чему здесь я относился как к должному. Там совершенно все по другому ощущаешь , чувствуешь, “видишь”. Я некоторое время смотрел на себя оттуда, и мне не было жаль. Это был последний шаг моей метаморфозы длинною в жизнь. Я стал Новым Человеком, и остаюсь им по сей день. Я пытаюсь сейчас объяснить все это человеческим языком, но с трудом нахожу адекватные выражения и слова. Это очень трудно , и получается урезанная, примитивная копия правды. Возможно когда-нибудь люди дорастут и до этого знания. И у нас появятся новые слова, а скорее всего мы будем общаться совершенно иным способом. Да и ненужно наверное вам сейчас это знать. А если очень уж интересно то почитайте Сведенборга “Трактат о духах”. Там очень похоже все описано. В общем прошла вечность, или секунда, не все ли равно, там нет времени. Я увидел людей. Очень много людей. Я чувствовал их в своей голове, я был ими и одновременно никем. Я сходил с ума. Это очень похоже на финал одной игры. Вот в чем она заключается - нужно лечь и расслабится. Закрыть глаза. Почувствовать себя. Затем представить что тебя нет. Потом почувствовать дом, улицу, город, страну. Нужно почувствовать это в себе и представлять что этого ничего нет. Затем планету, солнечную систему, вселенную. И представлять что этого всего нет. затем начинается самое интересное, ты выходишь за пределы человеческого сознания и чувствуешь в себе ВЕСЬ СОЗДАННЫЙ БОГОМ МИР. И чувствуешь себя на краю сумасшествия. Потому что человеку не дано знать всего. И ты можешь просто ходить по этому краю, наслаждаясь этим ощущением свободы. А можешь и шагнуть с него. Представить что и этого МИРА нет. то есть нет Его самого. и тогда сходишь с ума. Растворяешься в Нем и тебя больше нет. я не знал при жизни своей людей которые бы перешли эту черту. Это очень страшно сделать, потому что ты теряешь Себя. Это может сделать лишь один из множества поколений. Но можно остаться здесь и быть блаженным. Как говорили раньше “блажен тронутый так как тронут богом”. Блаженство это приходит от того что ты прикасаешься к Знанию следующему за тем краем. Но всего лишь прикасаешься. Этого хватит для того что бы душа жила там а тело и дух здесь. И поэтому блаженные остаются среди людей. И делают свою работу. Но я отвлекся, вернусь к своему рассказу. Я чувствовал всех людей Земли. Каждого в отдельности и никого сразу. У меня была свобода и был выбор. И я воспользовался эти выбором.
И понеслась.

Первым был рядовой солдат в одной из “горячих” точек моей страны. Дело в том что я могу попасть в человека только когда он переживает достаточно сильный стресс, шок, как хотите. Даже наверное душевную травму. В этот момент человек открывается и загоняет себя в самый дальний угол своего сознания или наоборот растворяется во внешнем. Результат в общем то один и тот же. Не хочу об этом рассказывать, это немного не приятно для меня. В общем человек меняется когда я появляюсь в нем. На самом деле он практически умирает. То есть тело остается нормальным, но естество, сама суть человека, она пропадает. Это не из-за меня. То есть это я так считаю. Я как бы затыкаю дырку в общем полотне человечества когда один из людей выпадает из этого полотна. То есть я следствие а не причина. Мне хочется так думать. Я это все примитивно описал, на самом деле все сложнее. Но сейчас это будет лишнее. Пусть все будет так как я сказал сейчас. Пусть будет так. В общем я очутился в нем. На земле после моей смерти прошел примерно год. Еще год я потратил на то, что бы вернуться с войны. Я, то есть он, тот человек... я буду говорить “я”, но вы должны понимать что это “он”. Так вот, я потерял всех своих знакомых. Они были мне не интересны и не нужны. Я поседел на той войне, появились морщины на лице, как у старика. В последующих моих... не знаю как сказать, возрождениях, что ли, у меня так и осталась седая прядь и морщины вокруг глаз. И уголки губ опущенные вниз. И тяжелый взгляд. Я начал носить очки потому что мой взгляд пугал людей. Став гражданским я начал устанавливать связь с леворадикальными группировками в своем родном городе. То есть в его родном городе. Это был небольшой городок, и как таковой силы там не было. Поэтому я начал искать мегаполисы и в конце концов осел в северной столице. Через некоторое время я приобрел нужные мне связи, и попал в группу националистически настроенных молодых людей, “двинутых” на антитерроре. Проще говоря мы выезжали под каким ни будь видом за границу, туда где ущемляются права граждан моей страны. Мы проводили хэппенинги на подобии карательных операций. Сплошное показушничество направленное на привлечение внимания к какой либо проблеме которыми мы занимались. Наши внутренние законы включая и моральные были довольно зыбки. Поэтому от основного состава отпочковалась небольшая группа, которая занималась партизанской войной на территории других стран. Были даже слухи что мы сотрудничали с нашими спецслужбами, но мне это было не интересно и я не уточнял. В первый состав этой новой группы попал и я. И погиб в первом же выезде. В Стамбуле. Наши европейские рожи были довольно заметны на общем фоне аборигенов. Нас не спас даже титул посла охраной которого мы были. Поэтому там и полегла половина первого состава. Проба пера.
Потом был какой то дворник, полу бомж ютившийся в убогой конуре. Конченый алкоголик. Но и там тоже есть люди. Хотя там очень страшно, все бесчеловечно. И я не об условиях жизни а о самих людях. Все они достойны того в чем живут, кроме очень и очень редких одиночек. Погиб я защищая собаку от китайцев - гастарбайтеров. Эта собака была единственным существом к которому была привязана одна девочка, школьница жившая неподалеку. Ласковый красивый породистый дог с одной стороны и вечно пьяные родители с другой. Эта девочка чем то болела и кажется умерла где то через год после моей смерти.
Потом были еще кто то о ком и говорить не стоит. Постепенно мои взгляды и цели менялись. Если солдатом, тем самым первым я стал исключительно из-за своих собственных взглядов при жизни, то бомж мне попался что называется под руку. Потом мне стала не интересна эта суета мира, и я начал умирать за другие вещи. Но все в той же стране.
Я выбирал то же время и ту же страну, потому что мне не хватало той, которую я любил. Хотя глупость на самом деле. Ну правда, все же закончилось. Все. И все же мне было спокойно на душе когда я знал что она недалеко от меня и я смогу ей помочь если что то случиться. Естественно она об этом не догадывалась. Я даже встречался с ней несколько, но она конечно меня не узнала. Первый раз я увидел ее когда я был послом своей страны в Анголе. У меня была легкая контузия после взрыва учиненного тамошними революционерами и меня отправили на поправку домой. И я с ней встретился. В каком то кафе. Я поздоровался с ней, “угадал” ее имя. Мы просто говорили. Ни о чем. Просто о каких то совершенно обобщенных пространных делах. Я отвез ее домой и тем же вечером жутко напился. А через день выехал из страны. Хотел от себя убежать. Но естественно ничего не получилось и скоро я вернулся обратно. Понимаете, очень больно. Было очень больно ее видеть. Будто умираешь в муках, только душевных а не телесных. Невыносимо. Потом было еще несколько встреч. Все разными людьми. Я и хотел с ней встретиться и не мог. Я не узнавал, замужем ли она, есть ли дети, хотя мог. И у нее не спрашивал, хотя кольца на руке она не носила. Впрочем не было и того, которое я подарил ей когда делал предложение. Все это как то некрасиво с моей стороны, эгоистично что ли. Понимаете, не задолго до моей смерти у меня с ней был один разговор. В общем и у нее и у меня была одна проблема. После друг друга мы не могли допустить до себя другого человека. Хотя видит Бог, того утерянного рая нам очень хотелось. Я сбился с ног в поисках похожего на нее человека. Все напрасно, поставленная ей планка была настолько высока, что... ну это бесполезно. Нельзя найти второго человека идентичного первому. Невозможно. И в общем я позвонил ей. Наврал что у меня все отлично. Она сказала что до сих пор ни с кем ни была. Что в общем то и не против завести какой-нибудь роман, но не может. И я сказал что она слишком заморачивается на вполне обычных в этой жизни вещах, встречающихся сплошь и рядом. Я сказал ей что ее тело создано для секса. Что она просто кладезь удовольствия и для нее и для другого. Что вся эта тошнота просто глупа и надумана. Она спросила был ли кто-нибудь у меня. Я ей не ответил. Врать не хотелось. Говорить правду тоже. Я ее отпустил, понимаете? Я. Ее. Отпустил. Несколько не честно на мой взгляд было искать с ней встречи. Я так чувствую. А знаете почему? Потому что я все еще смотрел на нее как на что то принадлежащее мне. Я ненавидел себя за это. И все же не мог заставить себя не желать с ней встречи.
Кстати, за несколько дней до первой с ней встречи я был на своей могиле. Мне было интересно что я почувствую. Хм... вообще ничего не почувствовал по моему. Ну, такого, необычного. Никакого сожаления от “потери”. Будто старые носки выбросил а не себя убил. Фотография помню мне не понравилась. Мне кажется я не так выглядел. Хотя трудно смотреть со стороны. Хорошо что я никого не встретил, хотя могила была ухожена. Я и перед родителями угрызения совести не чувствовал что встречаться с родителями мне не нельзя. Говорят мать всегда узнает своего ребенка. Черт его знает. Не знаю и не хочу знать что бы было встреть я и их тогда там. Мда... А вообще всегда хотел что бы меня сожгли в крематории. Ну да ладно.
Следующим был инженер-строитель. Вполне обычный не волевой человек. Всего лишь пешка в игре более сильных его знакомых. Фигура, незнающая откуда она взялась и куда уйдет, куда будет ее следующий шаг и зачем он будет. В этом воплощении я пробыл два месяца. Меня сбила машина. Я спас девочку лет десяти когда она переходила дорогу. Она была человеком света. Понимаешь, это такие люди... Они вроде блаженных, вроде юродивых. Они иногда становятся поэтами или писателями, в общем человеком общества. И помогают многим. Или ни кем не становятся и помогают только тем кто с ними знаком. Их жизнь, это как ответить поцелуем на удар. Они спасают многие жизни этим вот поцелуем. Но самим им очень тяжело живется. Очень тяжело. Каждый такой вот поцелуй для них как маленькая смерть и рождение одновременно. Но естественно не все те что на виду - люди Света. Но эти единицы запоминаются. Я встречал двоих там, за гранью человеческого. Они тоже как я путешествуют. Видимо тоже что то не доделали, не смогли, не успели. И ты знаешь мне кажется я знаю что я должен был сделать. Хотя я не уверен, но мне кажется что... Мне кажется я знаю что я должен был сделать в той своей, настоящей своей жизни. Наверное я должен был найти ее и остаться с ней. Мне так кажется. Ни смотря ни на что, понимаешь. Можно на ты, да? Ничего? Мне так кажется, что должен был. Не знаю. На самом деле я ведь мало что знаю. Совсем мало. Но мне кажется что если б я тогда остался с ней, я был бы с Богом... может быть когда ни будь я приду к ней в одном из своих воплощений и расскажу ей все, что почему то рассказал тебе, и даже больше. И мы опять будем вместе, и это и будет Бог. Она недавно мне снилась, ты знаешь. Но я давно ее уже не видел. Лет семь наверное. Тебе интересно почему же я тогда, в первый раз выбрал смерть. Я не знаю. Хотя... Ну может быть...

Он поднялся из за стола, взяв шляпу и медленно направился к выходу. А я остался сидеть за столиком со своей кружкой Гиннеса, в дальнем углу от двери. Моем любимом темном уголке рядом с кондиционером. Пройдя несколько шагов он остановился и тихо сказал –
“Мне кажется от этого не деться. Мне все еще хочется быть рядом.

Это мой выбор. Моя метафора.”
май 2004.