Дневник самоубийцы

  “…детям не ведом тот способ взлома тюремной двери, который именуется самоубийством”.
В.Гюго
21 ноября 1999.
Мои мечты, основанные на иллюзиях, кишат в моей голове, словно черви в помойной яме, одна на одной. Если одна из иллюзий разрушается, она распадается на множество мелких, мёртвых кусочков, которые пускают корни уже через несколько дней. Я живу в своём мире, отличающемся от реального мира. Но какой он на самом деле, реальный мир? Я не знаю. Говорить о том, что в современном мире много зла, ненависти, зависти и др. – это безрассудство. Всё выше перечисленное является всего лишь частью повседневного существования каждого из нас. Зло – переизбыток добра, ненависть – это антипод любви, а любви не существует, значит, ненависть является ещё одной иллюзией; зависть – лишь только стремление к лучшему. Мои мечты дают мне силы для жизни, но они одновременно и убивают меня. Всё, что я буду говорить далее, не является утверждениями, это просто мысли запутавшегося в себе жалкого неудачника, который не в силах что-либо изменить.

 




  22 ноября 1999.

 Холодное зимнее утро. Мёртвое утро. Не слышно пенья птиц, голые деревья навевают тоску, земля покрыта белым снегом, словно мёртвое тело чёрной вуалью. Зима – это мрачный сезон, когда над всем преобладает смерть. Холодный, словно могильный, ветер обдувает лицо, закрадывается в малейшие щели, и тут же ты сливаешься с внешней пустотой. Я иду и я одинок, хотя вокруг меня люди. Я не такой, как они. Эти существа живут и работают, интересуясь лишь только собой. А чем я интересуюсь? Ими. Но они сами не столько для меня важны, сколько их повадки. Я их изучаю как животных, не более. В каждом я пытаюсь выискать некоторую искру, которая воспламеняет тот огонь, который порождает желание к жизни. Я слабый человек, и не способен выдерживать все натиски судьбы, обрушивающиеся на меня почти ежедневно. Разве все люди настолько сильные, что готовы каждое утро просыпаться для того, чтобы продолжать свою скудную жизнь? Неужели им никогда не хочется прервать эту долгую и нудную нить, полную печали, разочарований, смерти, слёз и разбитых иллюзий? Что ими руководит, что им даёт прозрачную надежду на светлое будущее? И эта пелена, даваемая нам Чем-то, служит лишь жалким прикрытием будущего, имитируя таким мир, каким МЫ его желаем видеть. А это значит, что будущее состоит из сплошных иллюзий, которые, как и сама жизнь, могут исчезнуть в одно мгновение. И тогда мир предстанет таким, каков он есть на самом деле. Но мы к этому не будем готовы, так как рождены и выращены под тонкой пеленой мечты…
 Солнце начало заходить, явно имитируя деградацию, а затем, естественно, и смерть. Ветер стал ещё более холодным и пребывать на свежем воздухе стало невыносимо. Улицы превратились в пустыни, объятые снегом, мраком и чем-то, что всегда заставляет бояться, наводя страх и ужас. Я возвращался домой и вдруг увидел то, что стремился найти в бездушной и безмолвной толпе. Это была девочка, лет 11-12. Я не знаю, что она делала в этот поздний и холодный час на улице, но я был искренне рад созерцать её. Как всегда, я наблюдал за её движениями, и был в восторге: её маленькая, стройная фигурка, не спеша, пробивалась сквозь сильные порывы ветра, бьющие снегом в лицо, которое было озарено милой детской улыбкой. И мне впервые захотелось проникнуть в чей-то разум, вникнуть, что скрывается за этой очаровательной, невинной улыбкой, покопаться в человеческой жизни, узнать все тайны и секреты. Моему воображению предстали удивительные мысли. Чистые, не тронутые грязным соблазном, не омрачённые тёмной стороной жизни, мысли этой девственницы являлись тем самым светом, который руководит всем мирозданием, именно он диктует все правила, устанавливаемые в последствии. Простота этих мыслей поражает: эта девочка ничем не скована. Она не обремена той самой суетой, которая порождает пессимизм и вызывает отвращение к дальнейшему существованию.
 Дитя, со временем, стало отдаляться от меня, и тот свет, который она несла в себе, также удалялся. Он стал более тусклым и не разборчивым, затемняемый метелью. Она понесла этот свет другим, он не для меня. Я его познал, но не принял.
 





23 ноября 1999.

 Любовь – чувство, которое руководит человеком с самого детства. Сложно иногда определить настоящее ли это чувство, либо это обман в форме иллюзий, возникающий в подсознании. Но вот если во всём сможешь разобраться и определить настоящую любовь, тогда всё меняется. Это чувство оживляет, вдохновляет в тебя жажду жить, а не существовать, веселиться и общаться с новыми людьми. Но, порой, оно бывает таким сильным и односторонним, что может и убить…
 Да, я любил. Это было всего один раз. Я был ребёнком, и именно тогда вспыхнула искра, со временем перешедшая в огромное пламя. Теперь она далеко. Любить можно только определённое время. “Душа” другого человека принимается лишь только чистым, неосквернённым разумом, который человек имеет в раннем возрасте. Любить можно только тогда, когда те чувства и мысли остаются в том первичном состоянии, в котором они нам даруются Чем-то. Взрослея, каждый определяет для себя своё мировоззрение, которое, в основном всегда, меняет ход начальных мыслей. Не то, чтобы они подчистую приобретали новое направление, нет. Но это, самое начальное, растворяется, и любовь превращается в ничто, преобразовывается в миф. На Земле нет любви. Если кто-то считает, что он любит, то он глубоко заблуждается. Любовь может быть в каждом из нас лишь в форме дотлевающих без конца угольков. Любовь мы носим в себе, но в слишком малом количестве, чтобы возродить первоначальную, дарованную нам Высшим Разумом, любовь. Во мне также остались те угольки, которые меня греют в грустные и тягостные часы печальных воспоминаний. Это меня немного угнетает, но это также является самым дорогим из всего, что я имею. И это именно то, что я пытаюсь оставить в той форме, какой оно сохранилось во мне.
 Мною было пережито ещё одно, нечто похожее на любовь. Но во мне сейчас ничего нет, чтобы напоминало об ушедших чувствах. Единственное, что осталось, так это хорошие воспоминания об этом человеке. Да, действительно, это удивительный человек. Простота мыслей и замечательные мечты, достойные желания и тот жизненный настрой, который сложно сейчас в ком-нибудь найти, всё это собрано в одном человеке. Я её очень уважаю и ценю, благодарен за то, что она внесла в мою жизнь, она её полностью изменила, в этом я не сомневаюсь. Мои мысли и взгляды формировались в другом направлении, когда я был с ней. Но, всё же, эта была не любовь. Стремиться раздуть огонь своей настоящей любви, по-моему, глупо. С ней я, наверно, более не увижусь. И терзать себя несбыточными желаниями я не желаю.
 Единственное, что я не отрицаю, так это материнскую любовь и любовь сыновей или дочерей к своей матери. Это нечто бессмертное.
 …наконец за окном всё утихло. Снег перестал застилать землю сплошным непроницаемым покрывалом, ветер больше не свирепствует, и наступила полная, ничем не нарушаемая, тишина. Эта тишина не наводит тоску, она заставляет задумываться, создавая собой иллюзию вселенной, собранной в миниатюрную картину, запечатлевшую один мёртвый, необъяснимый, удивительный пейзаж. Он поражает своей таинственностью, которую заключает в себе всего лишь один из многих тысяч обликов природы.
 



 
26.11.1999.

 Я долгое время размышлял над тем, что являет собой смерть. Смерти всегда боятся. Но почему? Чего страшится, когда смерть открывает нам путь к неизведанному. Я не верю, что после смерти будет рай для - хороших, и ад - для плохих. Это полное безрассудство верить в библейскую чушь. Но что же находится за гранью света, что скрывает собой этот занавес между жизнью и всей вселенной? Не хотеть умереть – это не значит бояться умереть. А если ничего, если только сплошная пустота наполняет то, о чём ни один смертный не имеет понятия? Зачем тогда жить, зачем? Мы рождаемся, и сначала нас ждут муки, печали, разочарования, а затем лишь пустота? Тогда что нами руководит в жизни? Скорей всего, стремление к обладанию наслаждением и попытка всё же разгадать эту загадку. Но не каждого тревожит последнее, значит, жизнь предназначена для удовольствий, которые заставляют страдать.





 
30.11.1999.

 У меня совсем нет друзей. То жалкое общество, которое меня окружает, слишком занято собой, чтобы замечать кого-то ещё. Они все трутся друг возле друга и тем самым создают хаос недоразумений. Примитивный ход мыслей, примитивные желания – всё это их сближает, но отдаляет от меня. Я желаю найти человека, который смог бы разделять мои мнения и с которым я мог бы спокойно проводить время. Хочется, чтобы это была девушка.
 Моё одиночество на данный момент забивают книги. Я очень люблю читать. Такое влечение к литературе вызвано, наверно, тем, что именно там я нахожу ту жизнь, которую я бы хотел иметь в реальном мире. Вообще, можно сказать, что я нахожусь в двух мирах: в мире иллюзий и желаний я живу, а в реальном мире я существую. Это точно так же, как и наркотик. Я втянулся в этот мир, и с каждым разом мне всё сложнее и сложнее из него выбираться. А теперь я даже не прилагаю усилий для того, чтобы покинуть эту абстракцию. В одной сфере я гнию, в другой – догниваю. Всё это, рано или поздно, когда-нибудь закончится. И ещё одна фигура бесследно испарится из выдуманной реальности.







 6.12.1999.

 Я вышел на улицу и собираюсь пройтись и немного отвлечься от всего. Вдыхая свежий морозный воздух, я чувствую бодрость и желание идти ему навстречу, навстречу чему-то новому. Загадочные отблески солнечного света от белого снега, деревья, застывшие в мёртвой позе, словно запечатлевшие какой-то один эпизод беспрерывных мук, тишина, окружающая и поглощающая всё вокруг – всё это создавало незабываемое впечатление, которое остаётся в твоей голове надолго. Проходя мимо старых, затвешалых домов, я размышлял насчёт тех, кто в них когда-то жил. Я думал, что моя жизнь стабилизировалась, наконец, и я начну заниматься спортом, заведу новых друзей, буду каждый вечер проводить в объятиях любимого человека. Я представлял, как с сердцем, полным восторга, буду встречать яркий, ослепительный восход, слушать пение птиц и сидеть в прохладной тени деревьев, наслаждаясь сладким дуновением ветра. Я ясно помню, что в этот момент я значительно ободрился и ускорил шаг. Мои мысли росли и становились всё более насыщенными. Закончив университет, найду, как и все нормальные люди, хорошую работу, поженюсь, у меня будут дети: маленькая хорошенькая девочка с белыми волосами и голубыми глазками и крепкий и смышлёный мальчик, который всем будет похож на меня. Моя голова кружилась и мне хотелось убежать куда-нибудь подальше от всех, чтобы никто не забрал моё счастье, чтобы никто не смог нарушить мою идиллию. Я забрался в какой-то старый дом и ещё долго там предавался бурным мыслям и желаниям.
 Когда я возвращался домой, снег хрустел под моими медленными, размеренными шагами и луна освещала своим тусклым светом одинокие улицы.






 13.12.1999

 Нет! Нет! Ну почему? Почему я не могу быть таким как они? Чем я отличаюсь от них? Я отвергнут! Я отвергнут… Почему же я должен так страдать? Моя душа была открыта для каждого, я ждал этих перемен, которые бы повернули течение моей жизни в другую сторону. Я надеялся найти друзей, а они лишь посмеялись надо мной. Смеялись все, и даже те, в ком я видел непоколебимый идеал совершенства. Я брошен. Я чувствую, как во мне умирает ещё не родившийся плод жизни. Только зарождающийся, приобретающий формы, он был растоптан, растоптан без единого чувства сожаления. Резкое ощущение безвозвратной утраты чего-то неизведанного, чего-то, что я ещё толком не испытал, изрезает, словно, ножом. Я наполняюсь отвращением и ненавистью ко всем. Ощущая свою беспомощность, во мне также зарождается ненависть к самому себе. Это изжирает меня изнутри и моё тело начинает корчиться и извиваться в жестоких муках. Вот оно добирается до моего сознания. Я чувствую холод его нутра, ползущего с невероятной скоростью для того, чтобы… О, нет! Свет! Он начинает медленно убывать, словно его заграждают толстой чёрной ширмой. Нечто сдавливает моё горло и мне становится сложнее дышать. Теперь я уже чувствую холод по всему делу, мёртвый, могильный холод, который доводится чувствовать лишь только раз в жизни – когда умираешь…