Эволюция. часть 1. Зарождение жизни

ЭВОЛЮЦИЯ.
Часть 1: Зарождение жизни.
(из цикла «Жизнь – дерьмо»)

Странный этот народ на планете Земля – Человечество. Человечество привыкло во что-то или в кого-то обязательно верить. Не может жить человечество без веры. Ну не получается у него. Слишком много необъяснимого и пугающего вокруг. Слишком мир огромен и бесконечен в своем многообразии. Чересчур, я бы сказал. Через чур! А кто-нибудь знает, что такое «чур»?.. А? То-то и оно… Собственно и я вам точно не скажу.
Мда-а… Ну да я не об этом собираюсь говорить. Моя статья чисто научная, а не риторическая.
Не буду утомлять перечислением длинного списка существующих религий, а также уже не существующих, а только кривляющихся ликами одряхлевших странных каменных изваяний да поведанных преданьями старины глубокой, расшифрованными мозговитыми лингвистами-атеистами современности. Скажу лишь, пожалуй, о новой зарождающейся, стучащей к нам в телеэкранную дверь, влезающей через желтые окна бульварной прессы. Что это за религия такая? Ха! Это вера в инопланетян! Да-да. Оглянитесь вокруг! Помешательство уже всеобщее: люди планеты Земля с одной стороны теоретически(!) готовы признать факт существования этих «зеленых человечков», но в то же самое время категорически не верят тем, кто утверждает, что вступал с внеземным разумом в прямой контакт. Ничего не напоминает? Так было и раньше… Со многими, очень многими миссИями прошлого... далекого прошлого.
Ну да я собственно не про религию хотел тут рассказать, а про историю возникновения жизни. Ёлки-палки! Опять сбился!..
Да, да, мне совершенно ясно как зародилась жизнь на нашей планете. И причем моя теория не вступает в противоречие ни с одной существующей до сих пор. Еще бы! Ведь я не придумываю ничего. Я говорю о том, что было в действительности, говорю ПРАВДУ!

Итак:
Пролетал как-то мимо Солнечной системы на своем звездолете Бог! Если кому-то проще называть Бога Инопланетянином – ради бога, называйте. Так вот, пролетал он… А в полете, сами знаете, те кто хоть раз перемещался не по земной тверди, а на самолете, я уж не говорю про тех кто в космосе бывал… О чем это я? Ах да! В полете сами знаете, как кормят и какие от этого бывают проблемы с пищеварением. Вот и у этого путешественника следующего где-то мимо колец Сатурна, представляете - вдруг случается приступ, в смысле – припёрло. Он бегом в гальюн (кто не знает: гальюн – это туалет). Сидит там, сидит в этом замечательном месте, где кто угодно чувствует себя расслаблено и защищено, и вдруг!.. вспоминает, что не поставил свой удивительный звездолет на автопилот. Что делать?! Он бегом из гальюна в рубку, в центральный пост, на капитанский мостик – или как это у него там называлось. Подбегает, глядь: а Солнце-то уже прямо по курсу и большое такое – припекает. «То-то, - думает он, - вода подо мной в гальюне как будто кипела!»
Что делать?! Он штурвал на себя, да ка-ак рванет! Вираж, перегрузки и всё такое, голова крУгом! Вещи не принайтованные (кто не знает – прикрепленные!) всякие мелкие, использованная туалетная бумага - летают по всюду… Но он не видит – он в обмороке.

Очнулся, смотрит – вроде проскочил. Уф-ф…
Но тут как тут новая беда! Планета какая-то невзрачная надвигается и не уйти от столкновения, нет, не уйти…
Сил на маневрирование нет. Зажмурил глаза (или может он чем-то иным из мозга в окружающее пространство глядел… О! идея! Назову-ка его органы зрения «гляделками», так правильней будет).
Одним словом совершил наш гость внеземной не мягкую посадку на планету нашу доисторическую. Ударился оЗемь! Тут у него стекла-то из иллюминаторов и посыпались… И запах планетарный тут же коснулся органа обоняния того субъекта, о котором и ведется данное повествование. И что это был за запах, скажу я вам…
О ужас! Сплошной сероводород! (или - просто сера) Атмосфера - омерзительная! Воздух – отвратительный! Ветер - ужасный!
Понятно дело - тут же образовался жуткий сквозняк. Сквозняк, поднимая пыль и мелкий, забытый по углам, мусор устремился в это открытое окно. Пришелец этот, первый пришелец на планете Земля, которую к тому времени Землей еще никто не называл, а называли ее… То есть назвал ее этот вынужденный приземлелец (от слова «приземлился»!) не иначе как: «Фу-какая-вонючая-дыра!» (не путать с дырой черной!), но до нас эти слова дошли лишь недавно, а до вас и вовсе только сейчас посредством моей писанины.
Так вот, этот пришелец (или Бог?) тут же законопатил, чем попало, разбившиеся окна в своем звездолете от греха(!) и поспешил убраться из этого места поскорее восвояси. На счастье ничего кроме иллюминаторов не пострадало. Ну конечно кое-что помялось, но все системы важные, моторы там разные, крылья, электроника (а может и не было никакой электроники… кто знает?..), одним словом: все функционировало в пределах нормы.
Он еще долго потом на обратном пути размышлял, поражаясь себе: почему это ему пришло в голову (или где там у него мозги находились?..) зарулить в эту забытую… кем? Кем забытую?.. Ну не важно кем! Одним словом – угораздило же его залететь(!) в эту глухомань, чуть не поджариться на звезде, да еще, чтобы перевести дух (ха-ха! какой еще «дух»?), одним словом - зачем-то(!) приземляться на той воняющей серой планете?! (сера это такой минерал, а не цвет!)
Ну да слава… кому слава?! Мда-а… Короче - хорошо, что всё осталось позади, и он спокойно летит себе… Нам ведь неважно, куда он летит?.. Нам важнее, что вместе с прочим мусором, на планете Земля, которую тогда еще так не называли, а назвал её… Впрочем, я уже говорил об этом… Так вот со всякой пылью космической, не имеющей для нас никакой практической ценности, на поверхности планеты этой нашей остался!.. Остался крошечный обрывок туалетной бумаги с… (не побоюсь этого слова!) с небольшой частичкой фекалий, того случайного визитера.
Вот так всё и случилось! Так и получилось: фекальным бактериям поначалу было нелегко в новой обстановке, в совершенно неприспособленном для их существования месте. Однако благодаря небольшому запасу продовольствия, захваченному ими с корабля… Прошу прощения – что-то я увлекся! Как это бактерии могли захватить с собой что-то?! Они же бактерии! Одноклеточные! Скажем по-другому: благодаря небольшому запасу питательных веществ (для них питательных), попавших на нашу планету вместе с ними, бактериям удалось выжить и даже произвести потомство… то есть – размножиться!
Так и зародилась жизнь на планете Земля, которую в те далекие времена еще никто не называл Землей, потому что не было у бактерий, обитающих на ней, ни речевого аппарата, ни центральной (да и никакой другой!) нервной системы, чтобы этим аппаратом управлять. Ну, кажется, про Землю я опять повторяюсь…
Вот так тут у нас всё и образовалось постепенно из той самой кучки, пардон, дерьма… из космической какашки.
Постепенно из всего этого как-то получился и венец природы, Человек. Как получился? Ну, как?.. Как-как... Ну-у… Как? Да вот так: из каков этих, изначальных, постепенно и образовался Хомо-сапиенЦ, если верить старику Да… Да… Дарвину (почему-то всегда путаю его фамилию с другим известным ученым, из другой области знаний о конце… пардон - венце! природы, с Дауном). Так вот - человек это разумный…
Впрочем об этом потом когда-нибудь еще напишу.