Любовь - как сон, сон - как смерть

Время без 5 восемь. Дико хочется спать. Но будильник пронзительно ноет. Нет никакой проблемы, вытянуть руку и выключить его, и погрузиться в самую сладкую дремоту. Которую нельзя нигде догнать. Только утром. После пробуждения, и, потом засыпая снова.
Но нет. К сожалению мы живем, именно в том мире, где счастье вовсе и не в деньгах, но без них она(жизнь) не возможна. И ты сопротивляясь земному притяжению, меняешь положение тела на 90 градусов.
Этот день ничем не отличается от всех остальных. Ты умываешься, редко завтракаешь. Утром едешь на работу. Если дождь, ты немного грустишь, если солнце ты немного веселишься. На работе ты выполняешь свою монотонную работу. Вечером возвращаешься домой...
Странно так, меня мама спрашивает: "Ты понимаешь, сколько ты спишь?". И этот голос кажется мне таким странным. Совсем это не мамин голос. "А сколько сплю я?" - спрашиваю я. "Не знаю, спишь ли ты на работе, но до и после ты точно все время спишь..." - отвечает она мне. И я молча, иду ужинать... и как не странно, после иду спать. Хотя еще рано. Но эта какая-то дикая наркотическая зависимость, которая каждый день все больше тянет меня завалиться на мягкую кровать и спать... неееет. Скорее не спать, а видеть сны...
А однажды, я спускался вниз по улице, в нашем небольшом микрорайоне. И меня, выскочившего из-за дома, ослепило солнце. И в этом обжигающе белом свете, я четко разглядел ее силуэт идеального тела. Я тогда даже, расстерявшись подумал, может это ангел? И что же слепит меня больше, ее божественная красота, или яркий свет, излучающийся то ли ей, то ли солнцем.
На следующий день, я утром как обычно, поехал на работу. Не веселый, не грустный. И я всю дорогу, и весь день на работе, и во время обеденного перерыва, и вечером дома, и перед сном думал только о ней. О незнакомке, имя которой я не знал. Но для себя я называл ее, слепящим ангелом. Я даже начал верить в Бога, что было совсем не естественным мне, и начал молиться ему, чтобы позволил он мне, повстречать ее.
Бог не заставил себя долго ждать. Я вскоре ее встретил. Погода в тот день была пасмурной. Не была солнца. Я про себя поблагодарил Бога, что она действительно существует, что это мне не привиделось. И что она, такой же человек, как и я. Тогда я смог разглядеть ее, намного лучше. Я, с совсем не свойственным мне поведением, подошел к ней и познакомился. И как мне показалось, я ей был тоже симпатичен.
Все эти серые будни, стали лишь минуткой в моем дне, когда все свободное время, я проводил только с ней.

У меня есть друг. Он однажды подвис на он-лайн игре. Все наверное что нибудь да слышали о подобных. Их сейчас полно в сети Интернет. Он играл в какую-то игру, она такая немного фэнтэзи с присутсвием эльфов, орков и прочих. И для меня это был экшн, нужно бегать убивать, драться. И я никак не могу понять, как спустя больше полугода, он все также ежедневно просиживал все свободное время за этой игрой. Однажды он мне сказал: "Знаешь, если бы я мог бы не спать... Я бы не спал. Я бы играл." И я это потом уже понял, что кураж то был вовсе не в том, чтобы убить каких то там тролей, или прокочать своего игрока до 654 с половиной уровня. Эта иная система общения, развлечения, досуга. У меня были друзья которые жили одно время только вечеринками, в клубах, на закрытых, у кого-то на квартире. А были ли люди, которые постоянно читали.
Я для себя распределил всех людей практически, кто, чем увлечен. И я помню, какая у меня тогда была депрессия. Ведь себя, я не смог причислить, ни к тем, ни к другим.
И как я был счастлив встретив, тогда ее. И, я понял, что для меня самым важным в жизни будут, ни игры, ни книги, ни что либо другое. Самым важным для меня будет она, и все свободное время я посвящал ей. Самое обидное, заключалось в том. Что я ошибался.

Однажды я очень счастливый вернулся домой. Нашим отношения было уже больше года. И мы решили пожениться, и в планах были дети. И я с этой новостью делился с мамой. Мама очень удивилась, что когда это я успел познакомиться с девушкой, но тем не менее она обрадовалась. Но, после ее просьбы, побыстрее познакомить ее с ней, у меня как будто что-то переклинило в голове. И я никак не мог вспомнить знакомил ли я ее уже с мамой или нет. И почему я все время говорю она, ее... Неужели у нее нет имени.
Я перестал с ней видеться. Она мне не звонила. Я ей не звонил. Снова начались эти угрюмые будни. И я чувствовал себя не важно. Я перестал видеть сны. Я начал спать как обычный человек, по 7-8 часов.

Это было ужасно. Я подходил к телефону хотел ей позвонить, но не мог вспомнить номера, да и кого мне было звать. Ведь, получается, что и имени я ее то ли не знал, то ли забыл. Тот год который я с ней провел, был таким красочным веселым. И странно, что я сейчас так смутно все помню. Как-будто это был сон...это был сон...сон - которым я управлял. Который заканчивался в 8 утра, и вновь продолжался вечером после работы.

Прошло совсем немного времени с тех пор. И я разобрался полностью в себе. Я общался с докторами и учеными, и мы разработали систему тренировок, после которых, человек мог управлять своими снами. Это было неким сообществом, к нам приходили людей, узнавая от друзей, и тоже хотели попробовать. И все это всех затягивало. Больше чем клуб, книжки, игры, наркотики. Зачем все это, когда ты можешь просто подумать, и ощутить это все на себе, во сне. Но самым главным достижением, было то, что несколько людей, или десятки или сотни, могли оказаться в одном придуманном сне. В мире, который придумали они сами, где не было никаких проблем, и все было, так как хотели они. Пожалуй, лишь за исключением, отношений между ними самими. Я был так рад, что именно благодаря мне, появилось такое сообщество людей, которые отдавали этому все свободное время. У которых появилось что-то такое, чего не было у меня. Которое посетило меня, и потом почему-то ушло.

Я так больше и не смогу вернуть ее. Как бы я не пытался, сколько бы я не обсуждал это, с докторами. Решения этой проблемы не было. Я представлял себе кучу других девушек, и внушал, что я в них влюбляюсь, но ничего не выходило. И я пытался влюбиться в реальных девушек, которые часто приходили к нам, чтобы познать тайну сна. Которым я назначал свидания, и не только в общих снах. Но все было тщетно. Это было похоже на красивый роман. Одна любовь на всю жизнь, которая потом куда-то пропадает, или умирает.

Это меня угнетало все больше. Реальная жизнь была еще мрачнее прежнего. А в моих снах я мучался не меньше, пытаясь найти свою любовь. Я решил больше не мучить себя. Я придумал себе новый сон...последний сон....сон в котором я умру и больше никогда не проснусь....Сон смерти.