Небо

Небо. Мрачное серое небо. В нем проносятся стаи таких же серых птиц. Солнце. Оно за этим серым саваном Мелкий моросящий дождь омывает тротуар. Я шагаю по нему и ноги мои уже промокли. Надо бы зайти домой, думаю я, но иду дальше. В плеере свежая батарейка. Под ритм «Воли и Разум» иду по улице, впечатывая подошвы в секундный холст водной глади. Я как машина. Не замечаю ничего вокруг. Уже минуту надрывается в кармане телефон, но я не хочу их видеть. А тот, кого хочу видеть я не хочет видеть меня. Кожанка едва спасает от дождя, но ноги, лицо и волосы уже совсем промокли. Поворот за поворотом и я ухожу все дальше от дома. Толкнул прохожего – извинился. Мне нравится мерный шум дождя, пробивающийся сквозь завывания электрогитары. Пока достаю зажигалку сигарета уже успевает промокнуть. Раскурив ее, продолжаю свой путь. Хочется идти так вечно. Все мысли отброшены. Ни тревоги, ни страха. Только ноги. Раз, два. Раз, два… Впереди идут знакомые. Сворачиваю во двор, не хочу с ними говорить. Опять в лужу наступил. Захожу в парк. Там естественно никого нет. Только какая-то парочка, держась за руки, пробегает мимо меня. С улыбкой провожаю их взглядом. Мокрые деревья приветливо кивают мне своими отяжелевшими ветвями под силой легкого, но упругого ветерка. Как-то грустно смотрятся аттракционы. Они как брошенные игрушки. Как что-то вышедшее из моды. Сразу вспоминаю свое детство. Мне было весело здесь. Всяческие лошадки, зайчики, карусели хорошо меня развлекали. И конечно огромное колесо обозрения! Как меня завораживал вид, открывающийся с него! Мне казалось, что я либо Бог, либо где-то рядом с ним! И теперь мне кажется, что я попал в могилу своего детства. Хочется поскорее уйти, что я и делаю. Иду к реке. По пути поскальзываюсь и падаю. Подхожу к воде и осторожно начинаю чистить джинсы. Вспоминаю, что где-то читал или видел то, что в этой реке утопились два человека. Причем одновременно. Мне становится не по себе от этих мыслей, и я отхожу подальше от воды. Она волнами набегает на берег, неся с собой ил, а может еще и кровь тех двоих несчастных. А может не таких уж несчастных, думаю я. Вижу на берегу не допитую бутылку вина. Может они перед смертью пили его? Сажусь на камень и достаю сигареты. Закурив, задумываюсь над тем, что делать дальше. В ушах мягко звучат спокойные аккорды “Always Will Be” группы Hammerfall. Эта песня помогает расслабиться. А что еще мне надо? Задумываюсь о названии песни – «Всегда буду». Гадаю, слышали ли эту песню утопленники. Утопленники.… Почему я думаю о них? Они мертвы и сейчас я имею больше чем они. А может, нет? Может они провели короткий, но яркий вечер? А не как я всегда стеснительный и боязливый. Двух слов связать не могу. Не заметно для себя оцениваю их прыжок уже не как попытку убежать от проблем, а как ответ этим проблемам, ответ этому миру. Резко встаю и иду в сторону парка. Мельком замечаю, что уже не так смотрю на опустевшие аллеи. Уже бегом добираюсь до нее. Забегаю к ней в подъезд и звоню в звонок. Открывает дверь ее мама, но, взглянув на меня, мокрого, с каким-то строгим, напряженным лицом, уходит и зовет ее. Она выхолит в розовом халате. Этот цвет сбивает меня с мысли…. И тут я выпаливаю все. Минут десять говорю о своей любви и страсти. О боли, одиночестве и страхе. Она спокойно это выслушивает. Потом говорит мне, что все это замечательно, что я хороший человек и могу быть другом, но только другом. У меня опускаются плечи и я, не прощаясь, выхожу на улицу… Слезы текут по щекам, но я их не стыжусь. Очень хочется напиться. Но я дал себе слово, что больше не прибегну к этому. А где тогда спасение? Как выйти из этого состояния? Зачем она своим взглядом подавала мне ложную надежду? И почему я обманывался? Ведь я же знал, что так оно и будет. Закуривая, роняю пачку в лужу. Отлично, теперь я еще и без сигарет, думаю я. Докурив, выщелкиваю окурок в лужу и он с шипением погружается за своими собратьями. Возникает мысль – не из-за этого ли они утопились? Иду домой. Молча прохожу в свою комнату. Открываю окно и достаю из заначки сигарету. Гляжу на лужи под окном и удивляюсь, что ощущение смерти мне знакомо. Наверное, смерть – это когда что-то в тебе умирает и по цепочке умирает все остальное, думаю я. Умирает что-то ради чего была прожита жизнь. Во мне умерла Любовь. Это было последней каплей. Выщелкиваю окурок и он, прочертив в воздухе огненную линию, эффектно разбился внизу об асфальт. Достаю ручку и бумагу. Закончив писать, встаю из-за стола и опять иду к окну. И резко схватившись руками за подоконник вспрыгиваю на него. Шальной ветер бросает брызги в лицо. Стою так довольно долго…Спускаюсь и иду спать… Небо, серое небо, помоги мне…