****ская работа

«Здравствуйте, нежные киски.
Как один из админов ресурса http://vodolaz.crimea.ua вынужден отказать вам в регистрации.
Причины:
1 и самая важная – я не смог открыть ссылочку на вашу страничку, дабы вручную созерцать красоту вашу неземную.
2. наш сайт хоть и является ****ским, но в хорошем смысле этого слова. Кстати сказать, я люблю ****ей всех мастей, но, к сожалению, мои личные предпочтения никак не влияют на политику нашего портала, потому что он ****ско-литературный, а не...
3. ну, вы поняли.
4. да и к тому ж, бабла вам тут всё равно не обломится – водолазы, как гусары, с дам денег не берут.
5. Попробуйте зарегистрироваться на www.proza.ru – там и народу побольше, и премодерации нет.
6. Люблю вас.
Удачи.
Редин», - впервые в жизни попытался быть галантным, но мыло нежных кисок было неработоспособным.
Галантность, словно Галатея, повисла в воздухе и, не поддерживаемая вдохновением Пигмалиона, разбилась о гранит разочарования. Ликовал лишь несусветный Казимир. Теперь-то – на мраморной крошке – ему куда легче будет. И он с легкостью сможет принять позу гения абстракционизма, представляя публике анфас своей разноцветной геометрической хрени. Ох уел совсем! И причём не только мифологического скульптора.

На днях Ия и я хотели пойти на выставку черно-белой репродукции «Красного квадрата», но вместо неё получили (как по морде) кусок прямоугольного картона. На нем было писано:
«Мы не хотим, чтобы ты попал в ад.
Мы не позволим тебе попасть в ад.
Мы запрещаем попадать тебе в ад».
Подпись: Церковь святого бога.
и номера мобильных телефонов.
- Как всё оказывается просто и без запятых, - сказала Ия. - Достаточно позвонить, и бронь в раю тебе обеспечена. Только надо знать номер телефона.
- Ну что? Звоним? - я обнажил свою мобилу.
- Нет, - ответила Ия. - Я завтра в Киев.
- А я в запой.
- Что так?
- Не пишется.
- Почему?
- Похоже, мне на кадык наступил кризис среднего возраста – пока в процессе, вроде ничего (даже нравится), но стоит закончить, как сразу же появляется запашок мыла (и ладно б дуста, так нет же – гламурненький такой запах какого-нибудь Dove стоит. Хоть святых выноси).
Вчера бухал у святого Серафима Немногобородкова. Пока Вассер-Ла билась головой о дилемму: рис с котлетами или макароны, мы с ним обсуждали возможность постановки "Типично" Славы Репина на театральной сцене. Выжрали весь коньяк, две чашечки кофе и пол-литры самогону, но к консенсусу так и не пришли.
Проснулся у них. Спал аки младенец, о чём и объявил в торжественной обстановке ночным хозяевам своего сна. Обрадовались. Засуетились.
- Редин, - сказала Вассер-Ла, - посмотри: черные верблюды на черном постельном белье.
- Какие в жопу вер****и? - про себя подумал Редин, а вслух лишь улыбнулся.
- Это тебе затравочка для джаза, - пояснила она.
Ну почему мне так не везёт с дамами в постели? Или дуры непролазные, или дети Квазимодо. А если умница и красавица, то обязательно жена хорошего человека. Серафим – человек хороший… куда ж мне приткнуть-то чёрных верблюдов? Пускай, пожалуй, ходят по черным простыням.
Позвонила Ксюша и справилась у меня о культуре грациозного опохмела. Ничего не ответил. Не смог. Пью водку, плачу и плачу по счетам. Дима Крамер – гад.
Кстати, вчера же:
- Хочешь большой и чистой любви (зачёркнуто) себе маечку Водолазов? - спросил я у дяди Крамера.
- А кто ж её не хочет? - уподобился тот еврею с наивным выражением лица Александры Захаровой.
- Тогда приходи завтра ко мне в гости, - сказал я и подумал пять волшебных букв. Не смотря на произвольность мысли, буквы как-то сами собой сложились в слово: "ВОДКА".

Не пришёл. Чем спас меня от запоя, а себя от моего пьяного одиночества.

  Эх! По ногам текло, а в рот не попало.

12.12.2007 г. Ялта.