В поисках сказочников

***

- Откуда ты его знаешь? – спросил Ромашка.

- Я его не знаю, он сам постучался.

- А я добавляю только тех, кого знаю…

- А почему ты спрашиваешь? Вы знакомы?

- Да так, заочно… ещё по брейку…

-А-а-а…. Ладно, Ромка, я – спать, сладких!


За окном было слышно, как ночную тишину пронзительным шуршанием шин прорезало движение машины… Монитор погас, картины пережитого дня замелькали перед закрытыми глазами и угасли… Ещё один мозг был поглощён беспокойным сном. В моём мире продолжался затянувшийся штиль.

***

Так получилось, что я была выброшена за борт устоявшегося образа жизни. Выброшена по собственному желанию.


Я – человек-пользователь. Я общаюсь только с теми людьми, от которых можно что-то получить, будь то тепло, информация, интересное общение или какая-либо любовь. Однажды, я вдруг поняла: пора двигаться дальше, в этом болоте все тропы исхожены, а закоулки не стоят тех усилий, что необходимы на их исследование. Пора менять компанию.


Что немаловажно отметить, я – интроверт. Хотя… к чему эти ярлыки? Попробуем обойтись без них. Дело в том, что я очень трудно сживаюсь с людьми, с новыми людьми. Особенно тяжело с теми, кого я ценю. Ведь всё, что угодно, можно сказать в двух случаях: либо перед тобой родной душою человек, при котором можно вести себя неприкаянно, зная, что он знает, какой ты на самом деле; либо, если тебе на человека абсолютно всё равно, его мнение для тебя неважно, а потому – делай и говори, что хочешь. Когда же человек ещё не стал родным, но стал ценным, стараешься идти по пути наименьшего сопротивления – подстраиваешься под его манеру общения, способ поведения и ужасно боишься сделать или сказать что-нибудь такое, что не сблизит вас, а наоборот оттолкнёт. И это мучительнее всего. Поэтому обычно я предпочитаю в новых компаниях помалкивать и наблюдать. А в компаниях что нужно делать? Да-да-да! Кричать, смеяться, веселиться и веселить, но никак не молчать, обводя всех поочерёдно карим взглядом, прикрытым дымкой задумчивости. Поэтому в моём мире слоган «Даёшь новую компанию!» звучит многообещающе, но и одинаково зловеще…


- Привет! – постучался незнакомец. Я посмотрела его фотографию, и мне стало интересно, чего это модному мальчику понадобилось от меня? Рядом с такими людьми часто чувствую себя неполноценной, будто бы я – хуже них. Что поделаешь? Ещё в школе нас начали ценить за то, что мы носим на себе, а не в себе.

- Дарофф! – я всегда рада новым людям в своей жизни, особенно в последнее время. Мне неважно, какого они ранга, статуса или возраста, главное, чтобы они были мужского пола и несли с собой историю, и не сводили жизнь к просмотру телевизора и поеданию чипсов за пивом.

- Как дела?

- Да ничего так. А у тебя?
- Потихоньку.

- У тебя парнишка есть?
- Есть

- И как он реагирует на то, что ты - такая засранка - болтаешь с симпатишным парнем?
- Не сексом же занимаюсь…

- А вдруг займемся?

- А тебе зачем?

- Ну, не знаю, ты мне симпатишна. Уж не знаю, как я тебе

- Мне пообщаться надо, секс - это нетрудно. Но хочется большего…

- Отношений?

- Хочется, чтоб человек стоящий был.

- Не понимаю. Извини за, наверное, мою пошлость, но что ты имеешь в виду. Отдаться достойному человеку или иметь отношения с достойным человеком?

- Первое - честь, второе - мечта и цель.

- Про второе догнал. А первое можно расшифровать? Извини за дотошность, но мое математическое мышление дает о себе знать.

- Ну, ведь если в жизни появляется достойный человек, то это здорово. По каким-то причинам, отношений быть не может, но... почувствовать его - это здорово, об этом не будешь жалеть, а будешь вспоминать с улыбкой на губах

- Интересный взгляд на некоторый аспект жизни.
- Ладно, я - спать. Пока, Данька.


***

Утром я покинула город. Я оставила его без своих лучистых глаз на целых два дня… обычно, когда куда-нибудь уезжаешь, если уезжаешь по делам, а не развлекаться, то в душе расцветает надежда: «А вдруг, пока меня не будет, там всё изменится, и изменится непременно в лучшую сторону. Быть может, тот, кому ты дорога, но который заблудился в себе, опомнится, выйдет на полянку и увидит небо, а в небе – солнце. Вдруг он внезапно поймёт, что так дальше жить нельзя, вдруг он начнёт относиться к тебе лучше… и друзья… друзья непременно затоскуют по тебе и будут ждать у телефона…» Это, быть может, глупо и совсем по-человечески, но как хочется, чтобы где-то тебя ждали, скучали, как хочется быть нужной и дорогой. Но лучше ничего не ждать и не спрашивать, ведь мы – всего лишь люди.

***

Уезжая, я специально оставила телефон включённым и даже поставила его на зарядку. Мне очень хотелось вернуться и обнаружить признаки своей нужности.


Сделав два шага из прихожей, я услышала бабушкин зов:


- Тебе уже несколько раз звонили!

- Кто? – в моих глазах зажглись костерочки счастья.

- Парень какой-то, вежливый такой, обходительный…


В 2 секунды я добралась до телефона: 19 пропущенных!!! Заглянув в сообщения, я была удивлена… Я не могу сказать, приятное это было удивление или нет… но семьдесят процентов сообщения и звонков пришло от Дани. Удивление было нейтральным, было в нём и приятное: надо же, как печётся обо мне этот молодой человек, и не приятное: надо же, этот молодой человек печётся обо мне больше, чем мои близкие. Хотя… он просто не знал, что я уезжаю!


- Кукуруку! А я тебе интересен?

- Мне интересны новые люди

- То есть я - один из множества?

- Ну, да, а ты думал, что Господь Бог? Я ведь тебя и не знаю вовсе

- Я – нет, просто я - не серая масса.

- Кстати, вопросик по Стивену Кингу: Чего читала? Темная башня?

- Тёмная башня - конечно! Роланда обожаю!

- Мне Эдди и Катберт импонируют. Можно сказать, что я - такой же

- Не, Роланд и точка! Я в него, видимо, пошла…

- Ну, что ж, отличный катет! – во мне шевельнулся интерес. Как будто бы моя жизнь шепнула ему на ухо это фразу, чтобы достучаться.

- Я отойду от телефона минут на 20, ты не против? Мне правда очень нравится с тобой общаться

- Да иди. Ты - свободный человек

- Просто я немного с ума схожу от тебя. Я понимаю, что я образ создал в своей голове, и ты неидеальна, но ничего с собой поделать не могу…



С одной стороны в душе – брызги шампанского…
Ид: - Надо же, от меня сходит с ума модный мальчик!
С другой стороны – равнодушие…
Суперэго: - Он создал образ, по которому сейчас сходит с ума. И я здесь причём буквально на десять-двадцать процентов…
Ид: Ну, и что, разве это плохо? Ведь это всё равно приятно!!!
Суперэго: - Ну, да… не спорю, приятно. Только потом будет очень неприятно, когда он посмотрит на нас и скажет: «Бля, действительно, всего лишь образ..»
Ид: - Но до этого момента мы сможем получить хоть капельку, но удовольствия. Тем более я знаю, что тебе тоже приятно! – саркастически посмеивается
Суперэго: - Ничего в этой голове от тебя не скроешь…


- Ладно, Данька, побалдей пока от меня, я не против!

Где-то в голове раздались едкие аплодисменты и ликующий возглас победы. Суперэго насупилась.


***


Когда первый раз идёшь на встречу с незнакомцем, всегда присутствует страх: «А вдруг он не придёт? Вдруг это чей-то розыгрыш?» Но потом начинаешь себе всё объяснять: «Ну, подумай, что здесь смешного? Представь, что ты кому-то пишешь: давай встретимся. И не приходишь… Ну, что здесь смешного? Что забавного? Или, допустим, я решила подшутить над своим знакомым, назначив ему встречу от имени другой девушки… Опять же – ничего забавного» Да… до чего же страшно быть смешной… и нестрашно одновременно…
Настроение соответствовало погоде – серое и пасмурное. Облака свинцовой крышей отделили от неба и прижали к земле. Щупальца лёгких свернулись калачиком, иссякнув в попытках прорваться к вселенной.


На первый взгляд площадь зияла пустотой. Дождь на цыпочках следовал за мной по пятам. Вскоре я увидела шевелящееся серое пятно, которого обычно над жёрдочкой чёрной ограды там не бывает. Чёртово зрение. Опять подводит. Нет смысла смотреть ему в лицо – не увидишь, нет смысла смотреть по сторонам – хочется смотреть ему в лицо. В итоге смотришь себе под ноги: какие милые чёрные кроссовочки, как они мило перешагивают трещины в асфальте, мне всё равно, если я ему не понравлюсь.
Рубеж пройден, цель достигнута, контуры вычерчены.


Ид: - А он в жизни намного лучше того инфантильного парня на фотках!
Альтергэго: - Заткнись!


- Привет, что с настроением?

- Неважное…

- А ты – флегма…

- Я знаю! – и с радостью пялишь на себя маску флегмы, потому что так безопаснее, не надо открываться и получать по лбу. Да здесь это и не требуется… Всю дорогу он что-то рассказывает, поражая своей искренностью и опытностью, а главное – своим отношением ко всему – будто бы со стороны, будто бы он рассказывает не о своей жизни, а о жизни друга. Своей отрешённостью от происходящего.


Суперэго: - Хм… слушай, хорошо говорит. Плаксивый немного, жалковатый, но зато далеко не глупый и раскрепощённый.
Ид: - Да-да, можно будет с ним прогуливаться иногда. Собеседник из него – замечательный.


- Но ведь человек самодостаточен. Ему ненужно ни от кого зависеть… - дождь капал на мех моего капюшона, так и норовя плюнуть своей прохладой мне в лицо.

- Мы живём в обществе. Мы – люди. Мы не можем существовать отдельно. То, что мы социально зависимы и делает нас людьми. Если ты уйдёшь из общества, скажем, в горы или в лес… уйдёшь одна, что будет тебя отличать от животного?


Я вспомнила Робинзона Крузо со своим попугаем… Да, он безусловно прав. Моя теория дала трещину. Без людей – никак. Боже, я опять убегаю. Убегаю от людей. Но почему? И, выходит, что вся проделанная мною работа – напраслина, возведённая в статус чуда?

- О чём ты сейчас думаешь? – уже стемнело, да и капюшон скрывал моё лицо, да и не мог он понять по выражению лица, какие мысли творятся за моими глазами.

- Мне стало грустно… - не буду же я объяснять, что только что он вдруг случайно разрушил придуманную мною для более менее нормального существования картину мира и что необходимо теперь либо починить эту, либо сочинить новую…

- А я думаю о том, как бы изловчиться и поцеловать тебя на прощание. – он хитро улыбнулся своей козырной улыбкой, обнажив белые зубы. Я улыбнулась, ни капельки не поверив в возможность этого действа, и вернулась к латанию дыр в теории мира.
Иногда бывает так сложно отказаться от своих взглядов, от собственных выдуманных теорий, в которых до этого жилось так удобно и комфортно, что порой упрёшься рогом и споришь до потери пульса, лишь бы отстоять свою правоту. А потом приходишь домой, начинаешь вспоминать, рассуждать наедине с собой, отслеживать те и иные понятия… и приходишь к выводу, что человек то был кое в чём прав. И что не стоило так рьяно защищать свои интересы, что нужно уж если не прислушиваться, то хотя бы вслушаться. Ведь перед тобой человек, который тоже живёт эту жизнь, который имеет на всё свой взгляд и который может расширить твоё мировоззрение, поделившись мыслью или ощущением. Не стоит отталкивать его своим чрезмерным упрямством. Выслушай всё до конца, соглашаясь или нет внутри, а потом уже делай выводы.

За этими мыслями мы незаметно подошли к моему дому.

- У меня такое ощущение, что я что-то не то сказал… и что я всё испортил… - на его лоб выползла морщинка сожаления. Он по-особенному сморщил глаза и встал рядом с дверью.

- Да нет… это нормально. Не переживай! Рада была знакомству! Пока!

Дверь медленно скользила к своей цели, плавно отделяя меня в свете подъездной лампочки от него в каплях запоздалого дождя. Занавески сумерек спустились лёгким шлейфом на засвеченные окна влажных домов.


***

- Ну, теперь давай полный отчет по мне!

- Да какой к чёрту отчёт? Ты - интересный, коммуникабельный, неглупый рас****яй.

- Полный!

- А что ты хочешь услышать?

- Твой полный отчет.

- См. выше. Это пока всё.

- Ну, а как парень я тебя привлекаю?

- Тебя обнять хочется. Это всё, что я могу сказать по этому поводу. А ещё я тебя опасаюсь.

- В первую очередь я смотрю на тебя, как на человека. Как на мужчину мне смотреть на тебя не хочется.

- Почему?

- А зачем?

- Так, я тебе 2 вопроса задал, ни на один не получил ответ. Я их повторю: Почему ты меня опасаешься, и почему ты не хочешь рассматривать меня как парня?

- Я тебя опасаюсь, потому что ты более развязанный в общении, а я - более скованная, замкнутая. Почему не хочу тебя как парня рассматривать?.. Наверное, боюсь

- Из серии я тебя боюсь, потому что ты лимон, а я стул? Не вижу логики. Можно поподробнее? Какая связь между бояться и тем, что мы разные? Что может случиться?

- Да всё может. Я ж тебя не знаю, ты для меня - неизвестность, а это пугает.


Я попыталась представить Даньку и понять своё отношение к нему. Вот он - со своим дурацким шарфиком переходит зебру с правой от меня стороны, а теперь смотрит на меня с глазами, заплывшими цинизмом. Так-так… перемотаем ещё вперёд… вот, этот момент стоит внимания… когда он внезапно встал на колени и будто бы невзначай прошёлся своими руками по моей нижеталии. А было забавно, но немного неловко. Моё несвободное сознание оглянулось по сторонам и поспешило освободить свою интимную зону от нежелательного вмешательства незнакомца. В тот вечер я действительно не взглянула на него, как на парня, ни разу.


***


Это было воскресение, и мы встретились на той же площади. Он подстригся и сразу перестал быть похожим на нытика. Хотя невозможно было сказать, что новая причёска ему шла, своего обаяния он не растерял.


По дороге ему кто-то позвонил, некто «упырь». Я поняла, что мы гуляем не просто так, а идём на встречу с ним. Я по привычке испугалась, но потом вернулась в обычный режим ожидания.


По дороге Даня рассказал мне о девушке. О девушке, которую он безумно любит и мечтает вернуть. О том, как тяжело ему без неё, как устал он быть мотыльком в жизнях других, когда хочется быть ромашкой для неё одной. Как хочется цвести на её подоконнике, греться в лучах её солнца и питаться водой из бутылки, заботливо пролитой её рукой.
Меня тронуло это откровение, и захотелось, чтобы непременно кто-то вот так же мечтал и обо мне, любил с такой же силой. Затем я представила, что нет мне дела до этого человека… нет желания поливать его почву, тогда и ни к чему такая любовь. Ведь для меня бы он был всего лишь мотыльком, а я – свечкой, сжигающей его всего.
Мы дошли до центра и сели у фонтана – ждать «упыря». Данька сказал, что ему восемнадцать лет, но, что это ничего не значит. Он всё равно интересен. Я лишь пожала плечами.
«Упырь» оказался высоким, донельзя активным и громким Пашей. Он сильно размахивал руками, постоянно жестикулируя, гримасничал и шутил. Славный малый. Обвинил меня в предвзятости, ибо я назвала компанию Дани до этого «малолетками». Долго не мог стряхнуть с себя пыль от этого ярлыка, но, между тем, был гвоздём программы. Сразу стало понятно, почему Даня его нашёл.


Мне с Пашкой мгновенно стало комфортно и уютно. Таких людей в моей жизни мало - два или три. От него не нужно было защищаться, не нужно было ждать нападок за проявление своего я. В общем, от Паши исходила аура доверия. Рядом с ним хотелось цвести, а не нюхать.
Что меня в нём больше всего поразило, так это всякое отсутствие боязни общества. Когда мы сидели в кафе, он мог спокойно заговорить с незнакомыми. Крикнуть что-нибудь девчонкам или даже подшутить над персоналом. Не всякий отважится быть свободным в действии, оказаться смешным или глупым. Не всякий отважится надевать маску шута при всех. Весь вечер я наслаждалась слиянием двух рек в одном сосуде – доверие и игра. Рядом с ним можно было быть свободной. А это ценно.


Но нельзя сказать, что Даня терялся на его фоне. У него просто другая стихия – стихия риска и опасности. И это манит. Данька был тоже дверью к свободе, но под другим номером и на другом этаже, да и, скорее всего, в другом доме, если не городе.
Когда мы уже шли провожать меня, Пашка отправился в тёмные кущи поливать ромашки. Мы остались с Даней вдвоём. Мимо проезжали чьи-то автомобили, загазовывая пятно света, в котором Даня вдруг сказал: «Чем больше я тебя узнаю, тем больше ты мне нравишься».
Из-за прозрачных окон моей души только что виднелся интересный и несерый ЧЕЛОВЕК, запутавшийся в нагромождениях собственных проблем с примесью мыслей. Я моргнула. И передо мной оказался ПАРЕНЬ.


Суперэго: О, Господи, этого нам ещё не хватало!
Ид: Извини…



***


- Помылась?

- Да

- Ммм... Дашь попробовать?

- Неа

- Why?

- Why-why-why... who knows? Probably because of society....

- При чем тут общество?

- При том, что мы - люди и живём в обществе, в котором свои моральные принципы и нравы.

- Я же не говорю про секс. Я говорю про некую его вариацию

- Ну, ладно задам вопрос по-другому. А ты бы хотела, чтобы я попробовал тебя?

- Ид - да, суперэго – нет.

- Я таких умных слов не знаю, а по-русски можно?

- Если взять животное желание совокупляться, дабы продлить род и получать наслаждение везде и со всеми, то да. Если к животному приделать голову, то нет.

- Понятно…


***

На следующий день так случилось, что он всё-таки оказался у меня в гостях – давно напрашивался на чай. Когда на кухне он начал сверлить меня глазами, гадкому утёнку, жившему внутри меня, стало не по себе… Совсем не привыкла я к такому проявлению внимания и, конечно же, смутилась. Он сразу же это заметил и не промолчал. Так началось противостояние. Он пытался целовать меня, я сопротивлялась. Сначала, потому что дикая… не пускала его в своё поле. Когда он его стремительно завоевал, кусочек за кусочком, я уже сопротивлялась, потому что боялась. Мне не хотелось ему подчиняться… но и жутко хотелось, чтоб он доминировал.


Однажды со своим другом, который не пропускает юбок, хотя и любит свою девушку, мы говорили о природе измены. О том, как это у нас – девушек, а как у них. Мы с ним пришли к такому выводу, что когда парень имеет близость с девушкой, для него не обязательно иметь душевные чувства, привязываться к партнёрше. Сделав дело, он спокойно идёт по жизни дальше, не спотыкаясь и не оглядываясь.


Нам же необходим элемент сказочности, романтизма… отдаваясь телом, отдаёмся душой, привязываемся… обязательно нужно, чтобы было чувство… а когда всё заканчивается, также внезапно, как и начиналось, в душе такая глубокая пустота, такое отчуждение… и немного противно от себя…


- Валерия Евгеньевна, а вы не знаете, что вам уже давно пора носить стринги? 21 век на дворе. – с выражением Бога смотрит на меня и улыбается. Из пор на его мордашке явственно сочится густой поток уверенности в себе. Интересно слизывать его с воздуха глазами.

- Да я как бы в курсе… и… - на моём лице блуждает ухмылка.

- Что ты врёшь, я ж видел…

- Ну, спорим?

- Спорим! Если ты проиграешь, то страстно меня целуешь! – в его глазах пляшут огоньки озорства.

- А что для меня, если я выиграю?.. – я задумалась, оглядываю его… - Да ничего мне от тебя не надо!


Наклоняюсь к нему и страстно целую… Нет-нет, суперэго сильнее, а потому боюсь, поворачиваюсь и показываю кусочек стрингов, превращающий меня в победительницу. Скучно и неинтересно, никакого триумфа… чёртов страх, чёртова несвобода, чёртова боязнь боли…


Но чем больше Данька раскрывался передо мной, тем выше статус он приобретал в моей жизни. Таких людей я ещё не встречала, но всегда о них мечтала. А потому в скором времени, я его, конечно, поцеловала.


Он сказал: «Хорошая ты девчонка, Лера», и я убежала на кухню.


Через минуту он притопал туда и начал выспрашивать: «Почему?» Почему-почему?.. Да потому что я сделала над собой усилие, сбросила одну из цепей скованности и страха и сделала то, что хотела. Ему я ответила нечто глупое…


И мы перешли к следующему этапу: он – совращения меня, я – узнавания его.


***


Он лежал на диване слева от меня, из его красивых глаз струилась грусть… Мне не было с ним комфортно, потому что его границы некоторых аспектов жизни были явно шире моих. Но от этого было жутко интересно. А ещё мне не было с ним комфортно, потому что моё я его не интересовало. Да и ладно… в первый раз что ли? Зато мне было жутко интересно познавать его я. И я часто приставала к нему: «Расскажи чего-нибудь!»

Сегодня он рассказал мне о том, что вполне вероятно у него в мозгу опухоль… Говорил он об этом степенно и спокойно. На его лице не было и следа страха или внутренней боли от того, что, быть может, срок его уже отсчитывает другая вечность, выстелая путь на тот свет красными дорожками. А он даже улыбнулся и сказал: «Разве это не мечта – умереть молодым? Красиво…»

Я смотрела на него и удивлялась, вспомнила теорию холодинамики и стала относиться к Даньке ещё лучше.


***


Намедни я узнала, что Пашка хочет со мной встречаться. Удивительно. И удивительно именно то, что я с ним толком не общалась, я не знаю, какой он, он не знает, какая я, и хочет встречаться. Удивительно. Почему? И мне сразу стало неловко, хотя и приятно… И зачем Даня мне это сказал? Просто так, потому что в этом весь Даня или потому что у них так принято?.. У девчонок обычно происходит наоборот – признаемся друг другу в симпатии к кому-нибудь и даже необязательно говорить: «Только никому…!» - это уже просто естественно.


Подумав ещё немного, я сделала вывод, что всё это из-за внешности… и мне стало печально…
А Даня тем временем позвал гулять.


Не помню уже, пришла ли я раньше или они задержались, но в течение нескольких мгновений я стояла напротив кафе, где два года назад состоялась свадьба моей сестры. Тогда у меня был парень, с которым будущее было определено, которого я даже будто бы любила… Я посмотрела на ступени и увидела ту девчонку… Она ничерта не понимала и жила самообманом, но в какой-то мере была счастлива, хоть и боялась всего на свете… Но, конечно, в глазах нельзя было не увидеть амбиций и озорного огонька, который привёл меня сюда снова. Меня что-то понимающую, меня без вычерченного будущего, меня скованную, но ищущую и более менее живую. Уже не зомби, нет, уже ближе к я.


Я обернулась, стряхивая с ресниц прах воспоминаний, и увидела Даню и… Пашку. Внутри что-то дрогнуло и поспешило свернуться в комочек. Мне часто становится ужасно неуютно, если рядом парень, питающий ко мне чувства или симпатию, как к девушке, а я к нему – всего лишь как к человеку. Я начинаю сковываться, прятаться, избегать прямых взглядов, короче, заморачиваюсь по полной. Очень тяжело позволить себя любить.


Светофор мигнул красным светом… Пора… ведь я в этом невиновата… как и в том, что Данька мне нравится больше.


Я как обычно молчала, мальчишки беседовали, смеялись, прикалывались. Я посмотрела на ситуацию со стороны и не поняла, зачем я здесь? Мне часто бывает нечего сказать… особенно, если есть рядом симпатичный мне человек. Или просто, если рядом незнакомые люди, а своих нет. Я ухожу в себя и оттуда слушаю, наблюдаю. Ужасное-ужасное качество… и чем дольше прогулка, чем дольше я молчу, тем больше я думаю, тем безысходнее видится мне моя жизнь. Начинаешь думать ужасные вещи о собственном уродстве, убогости, беспомощности… смотришь на находящихся рядом раскованных людей, как на Богов… и улыбаешься, будто извиняясь за что-то. Внутри нефтяным пятном растекается горечь. На самом деле всё намного проще – стоит только понять, увидеть, сделать движение мыслью и расслабиться. Но это же нужно сделать… а если начнёшь открываться, система примет твой бой и вполне вероятно будет больно. Но бояться боли, значит, бояться счастья… А потому мы продолжаем путь и нас уже трое. Мы направляемся к моим друзьям.


А я и не думала, что на 200 рублей можно купить ящик пива!!! А оказалось – можно. В данной игре пиво должно было стать моим союзником, ибо оно расковывает и гонит едкие мысли о собственном убожестве прочь. Но для начала его нужно употребить.
Мы заходим к друзьям. В атмосфере лишь слепой не заметит отблески сверкавших здесь несколько минут назад молний. Что-то случилось, и нам здесь не рады. Раздеваюсь, прохожу. Мальчишки остаются в прихожей. Неудобно как-то, нехорошо…


Снимаю шапку, вспоминаю, что на голове сегодняшней ночью одна из этих вредных птиц свила гнездо. Что-то совсем нехорошо. Мальчишек разместили в кухне, а я тем временем узнаю, что же случилось. Ну, так и есть… мой радар не обманул – произошла битва. Девчонки не на шутку разругались. В квартире повисли тучи негатива… уговариваю забыть об этом и пройти в кухню. Всё-таки неудобно. Снова уговариваю. И снова. Кажется, дело сдвинулось с мёртвой точки. Иду на кухню, по пути встречаюсь с зеркалом… лучше б не встречалась… Расчёсываюсь, принимаю образ более менее человека, захожу в кухню. Они сидят вокруг небольшого стола и смутно молчат. Ждут. Что же будет дальше. Следом – девчонки. Мы достаём кружки, занимаем места.


Я сажусь на пол. Я люблю сидеть на полу. Даже не могу объяснить это… просто люблю и всё… быть может, у пола нет таких чётких границ, как у стула, кресла или даже дивана?.. в общем, я сижу на полу и потягиваю пиво из поданной мне кружки. Мальчишки что-то говорят, смеются. Смеёмся и мы. Они забавные. Особенно Пашка. Пиво медленно начинает действовать, но я по-прежнему не чувствую необходимости или желания что-то сказать. Меня устраивает мой угол, который, как оказалось, рядом со шкафчиком, где хранится мусор, меня устраивает, что бокал не пуст, меня устраивает этот концерт, который играют для нас мои любимые на сегодняшний день шуты. Всё хорошо, зачем что-то менять, ломать горы, изобретать велосипед? Всё хорошо.


Я не знаю, сколько времени прошло, прежде, чем я заметила Данину ногу на своей. «Хм…» - подумала Суперэго. «Вау!!!» - подумала Ид. Я не знаю, сколько времени прошло, прежде, чем это заметил Пашка. Я была нарасхват. Что ж… всё не хорошо, а очень хорошо. И пусть это лишь мгновение… пусть за окнами, вне этой квартиры, дома творится другая жизнь, никак не связанная с этим мгновением, но здесь и сейчас хорошо. Здесь и сейчас я порхаю над свечкой и цель близка. Я чувствую тепло.


Через некоторое время Даня уже сидит рядом со мной на полу. Слушает плеер. Я забираю у него одно ухо. Суперэго ссорятся с Ид по поводу девчонок и Пашки. Но… У Ид преимущества, ибо Суперэго скована цепями опьянения и не имеет здесь власти. Общество несколькими глотками пива отправлено в бездну в небольшой отпуск. Хотя вопли Суперэго доносятся сюда оттуда противным ветром взбалмошными вспышками сознания… как далеко ещё до свободы… Но шаг за шагом иду к ней.


Даня начинает вертеть передо мной телефоном, то приближая, то отдаляя его в такт музыки. Да, я заметила щелканье клавиш и пробежку его пальцев по кнопкам телефона. Написано там было так: «Пусть это и пьяный бред, но я хочу побыть сейчас с тобой наедине». Да… действительно пьяный пред… но какой приятный… адски приятный. И заткните уже кто-нибудь это грёбанную Суперэго, весь кайф обламывает всегда!


Пашка наблюдает и многое понимает. Я бы не хотела этого замечать, но умею чувствовать настроения людей… иногда. Мне неловко. Я бы хотела зашторить от мира тот уголок, что облюбовали мы с Данькой. Но я слишком слаба, чтобы потокать своим желаниям…
Проходит время, ведутся беседы, шутятся шутки, пьётся пиво… я сижу в уголке. Даня вышел, и рядом оказался Пашка. Я смотрю на него с умилением, и мне немножко обидно. Он очень хороший, но я люблю карнизы. И потому, когда Даня со словами: «Лера, пойдём со мной покурим» протягивает мне руку, я без всякого сомнения беру её и переступаю через расстроившегося Пашку. Ну, хоть на это хватило сил.


Мы выходим в подъезд, поднимаемся на пролёт, Даня закуривает. Именно здесь самый близкий из всех человек женского пола сказал мне: «Я тебя больше не воспринимаю как подругу. Теперь как женщину». А хорошо, что и тогда я была нетрезва, слова бы эти ранили намного сильнее. Я действительно интуитивно обхожу острые углы. Забавно…


- Как поживает ваше Суперэго? – какая у него всё же интересная мордашка.

- Да держится пока… - и про себя: «чёрт бы его побрал…»

- А ты даже такая красивая… - ловлю сочком эту золотистую бабочку, чтобы хранить её в сейфе души до потери сияния. Держу в руках, рассматриваю и улыбаюсь – чудеса! – А ты бы хотела со мной встречаться? Только скажи честно.

Смотрю ему в глаза и ощупываю состояние души. Да… да, силы есть. И отвечаю: «Да».

- А я вот, что подумал, если она мне во вторник откажет, то, наверное, буду встречаться с тобой. Только ты не подумай. Что это пьяный бред…


Я не думала, что это пьяный бред, но не поверила ни единому слову… Быть может, опять интуитивно, быть может, инстинктивно, а, быть может, просто потому что испугалась. Испугалась, что сейчас вдруг наступит долгожданное счастье?.. Вполне.


- Обними меня – сказал Даня с какой-то горечью в голосе. Я как всегда не проявляла инициативу, боясь отвергнутой, боясь опять же боли. Он разрешил, значит, не оттолкнёт. Я прижалась к нему. А он поцеловал. Я была на вершине. Не знаю, где был он…


Зайдя в квартиру, мы обнаружили, что место дислокации было изменено с кухни на одну из спален. Мы прошли туда, заняли свободные пятачки места и Даня провозгласил: «А Лерка сказала, что хочет со мной встречаться». И засиял, улыбнувшись. Я посмеялась. И никто из девчонок не принял это за правду, кроме, возможно, одной, которая слишком уж пронзительным взглядом заглянула ко мне в душу.
Вскоре мы ушли. Ведь было поздно.


***


- Эх, зачем ты появилась в моей жизни…

- Зачем-то, ты так захотел.

- Я где-то жалею. Ты ничего не привносишь. Ты просто умная. Я ничего не могу взять, к сожалению. Почему так?

- А чего ты хочешь?

- В смысле?

- В прямом.

- Не знаю… Мне кажется, ты станешь второй, второй девушкой, девушкой другом… Как бы это не было плохо. Ты извини, пожалуйста. Встреть я тебя 3 года назад, мы бы построили новый мир…


Пламя лизнуло крылышко… затем второе… под силой огня неестественно изогнулись усики… Опять осечка.