Убить микроба

Ас О’Комет

Пьеса-триллер в трёх действиях

ОТ АВТОРА:
При прочтении данного эпохального произведения следует учитывать, что написано оно было, во-первых, летом 1998 года, во-вторых, в течение трёх часов посреди тёмной ночи исключительно от нечего делать под непрекращающуюся болтовню телевизора.

Еще один немаловажный фактор: автор не берёт на себя смелость назваться автором, поскольку произведение на 90% состоит из кусочков рекламных роликов того времени – начиная с героев пиесы и заканчивая прямыми цитатами из роликовых текстов.

Отстукивая текст с бумажного носителя, типа-автор обратил внимание, что товары и бренды 11-летней давности оказались живее всех живых...

Действие первое.
Раннее утро. Захламлённая, закопченная кухня в коммунальной квартире. На пыльном подоконнике сидит непричесанная девочка и грязным пальцем ковыряет в носу. Входит Соседка.

Соседка:
- А, Леночка, здравствуй! А где же бабушка?
Леночка:
- С бодунища болеет. Рассол кончился, так она аспирин у пса отобрала.
Соседка:
- Ну, этим она долго будет лечиться! Сейчас я к вам зайду! (Выходит и снова заходит). Вот – по дороге купила. «Эндрюс Ансвер», средство от абстинентного синдрома.
Леночка: (вынимает палец из носа)
- Чего-о?
Соседка:
- Ну, этот препарат выводит из организма алкоголь и потому является прекрасным адаптогеном. Хотя, конечно, янтарная кислота в этом отношении лучше…
Леночка: (вновь заталкивает палец в нос)
- А с кем это вы сейчас разговаривали?

Входит совершенно белая тётя Ася.

Соседка:
- Милочка, а что это с вами случилось?
Тётя Ася:
- У женщин – свои секреты!
Соседка:
- И всё-таки?
Тётя Ася:
- Да вот, испытывала новый «Ас».
Леночка:
- И как?
Тётя Ася:
- Как видишь, весьма успешно. Он не только вывел все пятна, но и съел все краски, включая косметику от «Макс Фактор».
Леночка:
- Что, и «Оркидс» от «Лакме» сожрал?
Тётя Ася:
- Вместе с упаковкой!
Леночка:
- Надо же, какая сволочь! А я всю неделю ждала этот вечер, чтобы пойти потанцевать с друзьями. Спрашивается, чем я теперь морду буду красить?

Входит Дама с большой сумкой.
Дама:
- Я – Сара Манзани, визажист-консультант фирмы «Эвита». Мы проводим презентацию новой помады «Каптив Лореаль». Она не пачкает посуду, одежду и фильтр сигареты. А также не смывается ни холодной, ни горячей водой, ни мыльной пеной, ни керосином…
Пристуствиующие (хором):
- А «Асом»?
Сара Манзани:
- Понятия не имею…
Леночка:
- Срочно пробуем!
Пробуют на Леночке. Помада действительно не смывается. Кожа вокруг губ стремительно белеет.
Соседка (с изуверским прищуром):
- Попробуйте «Комет», милочки, «Комет» и микробы убивает!

Пробуют «Кометом». Помада не смывается, зато катастрофически белеет нос и отваливается всунутый туда Леночкин палец.
Соседка (входит во вкус):
- А вот еще новый «Комет-гель»!
Леночка (убегая):
- Ну, я вам дам засохнуть, ведьмы! Век «Спрайта» не видать!

Второе действие.
Полдень. Захламлённая, закопченная кухня в коммунальной квартире. На пыльном подоконнике сидит прыщавый мальчик со спичкой во рту. Входит Соседка.

Соседка:
- Антон! Ты разве не знаешь, что спички детям не игрушка?!
Антон (сквозь зубы):
- Знаю. Пробовал зажигалкой в зубах ковырять – кремень стёр.
Соседка:
- Ты как со взрослыми разговариваешь?
Антон (сквозь зубы):
- Извиняюсь. У меня щётка «Рич Интердентал» в дупле застряла. Хотел труднодоступные места почистить.
Соседка:
- Странно, а ты разве не пользуешься жевательными резинками «Ригли»? Сейчас всё больше молодых людей доверяют именно им…
Антон (сквозь зубы):
- Не, я их жую на лекциях, как только станет скучно.
Соседка:
- И что, помогает?
Антон:
- А как же! Меня сразу с лекций выгоняют и я иду куда-нибудь развлечься. Вчера вот с Леночкой на дискотеку закатились. Ой-ёй-ёй!
Соседка:
- Что, больно? Кстати, я только что купила замечательное средство, в рекламе так и сказано: «Как только боль заявит о себе, нанесите ответный удар!»
Антон:
- «Саридон» или «Солпадеин»?
Соседка:
- Нет, сковорода «Тефаль».
Антон:
- Ик… Ик… Ик… Опять, проклятый, о нас думает!

Входит Тётя Ася.
Тётя Ася:
- Там звонит мама Антона Тихомирова, говорит, что завтра он уже сможет прийти в детский сад.
Антон:
- А что я там забыл?
Тётя Ася:
- Ты забыл забрать сестрёнку, теперь она уже в подготовительной группе.
Соседка (Тёте Асе):
- Милочка, не пора ли десерт подавать?
Тётя Ася:
- Антон! Ты будешь есть вареники «Вентокальдо» с маслом «Олейна»?
Антон:
- Не-а… Я же не смогу почистить зубы прямо сейчас – у нас хорошая паста кончилась.
Соседка:
- А я как раз по дороге купила новый «Комет-лимон»…
Антон:
- Ни за что! Ещё я ваш «Комет» в рот не пихал! И так все зубы в черных пятнах!
Соседка и Тётя Ася (в голос):
- «Комет» отчистит пятна, с которыми другие не справятся!
- Попробуем «Асом»?
Антон:
- Вы что, с ума посходили?
Соседка (вынимая из сумки «Комет-лимон» и сковородку «Тефаль»:
- Как раз и болеутоляющее пригодится! (С размаху бьет Антона сковородой по зубам).
Антон (убегает, выплёвывая зубы):
- Ну, фы, плин, фаёте, федьмы!
Тётя Ася (собирая зубы с пола):
- Как всё запущено! Срочно, срочно «Ас»! (Выводит им пятна с зубов).
Соседка (чистит зубы Антона «Кометом»):
- «Комет», милочка, и микробы убивает! А запах какой…

Третье действие.
Вечер. Захламлённая, закопченная кухня в коммунальной квартире. Где-то громко играет музыка, слышны крики «Горько!». На пыльном подоконнике сидят Антон и Леночка в свадебных нарядах.
Леночка:
- Интересно, кто это там целуется, если мы здесь?
Антон:
- А им уже какая разница, кто будет целоваться? Там и так весело: Тётя Ася перепутала канистры и вместо «Белого орла» припёрла свой «Ас».
Леночка:
- Столько всякой дряни надарили, что мы с ней будем делать?
Антон:
- Никаких проблем. Сначала выведем все прыщи, потом – всю перхоть, потом изведем несвежее дыхание и желтый налет на твоих зубах…
Леночка:
- Почему это только на моих?
Антон:
- Поскольку у меня теперь все зубы золотые, то желтый налет с них можно вывести только «царской водкой».
Входит Мама Леночки.
Мама Леночки:
- А теперь, доченька, о самом главном. Ты, конечно, знаешь, что пусть к сердцу мужчины лежит через желудок. Я покажу тебе самую короткую дорогу!
Леночка:
- «Кальве»? Майонез?!
Мама Леночки:
- Что ты, глупая! «Мезим». Для желудка незаменим! Это часть твоего приданого.
Антон (горестно):
- М-да… Значительная часть. Больше ничего?
Мама Леночки:
- Почему же, вот и вторая часть (вытаскивает из-под стола мешок с чем-то шевелящимся). Знакомьтесь – это Борис. (Вытряхивает на стол толстого рыжего кота и несколько пустых пластиковых пакетов из-под «Кити-Кэта»).
Антон:
- А пакеты-то зачем?
Мама Леночки:
- Борис?!.. Кити-кэт?!! Боже мой… (падает в обморок).
Кот Борис:
- Эх, если бы вы так ели, в обморок бы не падали! (Вытряхивает себе в пасть остатки корма из пакетика, громко хрустит ими и облизывается).
На кухню в обнимку вваливаются Соседка и Тётя Ася. Обе что-то интенсивно жуют.
Кот Борис:
- Вы, рыбы вялые! Чего лопаете?
Тётя Ася:
- Пирожки с ливером!
Соседка:
- Удивительная мягкость из самого сердца…
Кот Борис:
- Лаборатория «Гарнир», Париж? Не, я больше из печени люблю!
Тётя Ася (внимательно смотрит на него и понимает, что это – Кот):
- А ну, брысь отсюда!
Кот Борис (неохотно спрыгивает на пол):
- Ну вот, чуть чего – сразу брысь…
Соседка:
- Милочка, вамне кажется, что он – ржавый?
Тётя Ася:
- Да… Ужасные пятна…
Леночка:
- Тётки, отложите до лучших времён!
Тётя Ася:
- Зачем же ждать? Вот у меня как раз с собой мягкий «Ас».
Соседка:
- А у меня – новый «Комет»!
Мама Леночки (поднимается из обморока):
- Кстати, есть уже и новый «Фейри». Он лучше других справляется с жиром!
Тётя Ася:
- А при чём тут жир?
Мама Леночки:
- Ну, во-первых, с новым «Фейри» даже моя мотовка (кивает на Леночку) стала экономной хозяйкой. А во-вторых, эта ржавчина (кивает на Бориса) ужасно жирная!

Все втроём накидываются на Кота Бориса. Заваривается заварушка, переходящая в жуткую драку. Раздается звон стекла – это разбилдось мутное кухонное окно. В следующую секунду Леночка и Антон вываливаются наружу. За ними, стараясь спасти детей, летит и Мама Леночки. После короткой драки на сцене остаются Тётя Ася и Соседка, вцепившиеся мёртвой хваткой в Кота Бориса.
Тётя Ася (активно поливая Кота Бориса новым мягким «Асом»).
- Для бережной и повседневной стирки! Блеск и сила здоровых котов! Не берёт, собака…
Соседка:
- «Кометом» его, милочка, «Кометом»! «Комет» и микробы убивает, не то, что котишку! А с лимоном! А гелем!!!
Открывается дверь и входит Сара Манзани с большим баулом.
Сара Манзани:
- Наша фирма проводит презентацию нового пятновыводителя «Ди-ди Севен-Ап». Он прекрасно удаляет пятна от «Кока-колы», «Пепси-колы», «Ар-Си-Колы», «Крейзи- колы»…
Тётя Ася:
- А ржавчину?
Сара Манзани (философски):
- Каждая ржавчина была когда-нибудь какой-нибудь колой…
Соседка:
- Тогда лей сюда!
Сара Манзани вынимает бутылочку «Ди-ди» и подключается к процессу. Через некоторое время она брезгливо поднимает за хвост то, что осталось от Кота Бориса, выбрасывает это за окно и замечает:
- Кстати, тут звонила мама Антона Тихомирова. Сказала, что он не придет сегодня в детский сад.

ЗАНАВЕС

Июль 1998 года