Психушка...

Сейчас, лежу и смотрю в потолок... Я вижу его так же отчетливо, как видела сегодня твои глаза... Зря я в них посмотрела... Только от этого можно было сойти с ума в тот же миг... Вот лежу, смотрю в потолок и думаю - крыша - это хорошо, а когда у нее есть потолок - еще лучше.
Странные чувства - сижу, и клацаю по кнопкам, а чувствую, что ничего из того, что так хотелось бы написать так и не напишу. Не понимаю - как так можно не понимать очевидных вещей... То, в чем я нуждаюсь, чего у кого-то в избытке, - неужели нельзя этим поделиться?!
Капельки мыслей в голове капают... Кап. Кап. Кап. Это сводит меня с ума... Не оставляйте меня одну, не оставляйте в тишине - она тоже сводит меня с ума... Интернет - зло... Но его отсутствие еще хуже... Искорки, искорки... Повсюду... А те свечки, которые стоят на полу постоянно то загораются, то гаснут... Сами... Красиво... А что сильнее, огонь или вода?! Огонь всем виден, он горячий, пылает, обжигает, трещит, уничтожает все вокруг... А вода - всё равно сильнее... она тушит огонь... Подбирается бесшумно, может быть разной... Теплой и холодной... спокойной и разъяренной... она сильнее... странно... почему? Хочу быть ромашкой... с лепестками... Белыми-белыми))) как слезы, замерзающие в полете на морозе.... Как фарфоровая кружка из дорогого сервиза на 12 персон... Как лист бумаги, формата А4... Как медицинская вата... Белая и пушистая...
у всех глаза - зеркало души... Но если они расположены в зоне видимости других глаз, то это не значит, что они смогут увидеть душу такой, какой она есть... Есть кривые зеркала... и отражение души в зеркале приходит с опозданием на доли секунды... Не в реальном времени... Это как поезда, про которые говорят "отправляется"... Пока сказали, - он уже и отправился... Его нет... А про него все говорят...
Да и вобще, странно, но когда смотришь глаза в глаза, то нельзя понять, из чьих глаз исходят лучики счастья - они отражаются от зеркальной поверхности и становятся "общими", но только лишь стоит одному моргнуть, как "контакт" прекращается... Лучики идут в никуда... И неважно, кто закрыл глаза...
Странные вы все... А я просто ненормальная... Вот почему я не могу ходить по стене?! Кто придумал закон притяжения?! Почему мне бывает холодно, когда тебя нет рядом?! Ведь когда ты рядом - это очевидно - чтобы ты согревал меня... Но я удивляюсь тому, как ты не боишься трогать моё сердце?! - как ты еще не обжегся?! Но если я не видела перчаток на твоих руках, - это не значит, что их там не было... Если ты не показываешь беспокойства, то это не значит, что всё замечательно.
А я вот ничего не хочу. Хочу тупо жить и есть. жить и есть, и всё. Есть, чтобы жить, и жить, чтобы есть, - одновременно...
Как-то странно - чувствую, чем больше пишу, тем больше вопросов появляется у читающих... А я никому ничего не скажу с уверенностью - я сама ничего не понимаю. Абсолютно. Ничего. Я вобще уже давно разучилась думать так, как нормальные люди, а сейчас и вобще окончательно сошла с ума... Просто так, без видимой причины... Но если причина невидима, то это не значит, что ее нет... Снова закрываю глаза и смотрю вдаль... И снова вижу картинки... Когда вокруг светло - они черно-белые, а когда темно - разноцветные. Не знаю, почему так... Просто оно так... Не хочу спать, хотя падаю с ног... Я чувствую, что не смогу уснуть потому, что голова выливает поток мыслей, в которые я старалась никого не посвящать, и сейчас они выливаются неконтролируемым потоком... Всё перемешалось...
Не понимаю - почему нельзя всё и всех совмещать... Ну да... Редкие вещи прячут, чтобы не украли... Чтобы не увели, а то мало ли что... Но если очевидно то, что никто на это не позарится - тогда для чего это всё?! НУ ДЛЯ ЧЕГО?! Чтобы я просто продолжала сходить с ума, увидев, что мои надежды не оправдались и разбились о камни реальности... Да, видимо, по-другому и быть не могло. Я имею такую особенность - из любых отношений состряпать трагедию, чтобы всем было "веселее", чтобы просто хватало трагизма в моей комичной, насквозь лживой судьбе... Да... Это точно... Ведь если бы я относилась к своей жизни так как остальные - как к чуши, то давно бы уже свихнулась и сидела где-то в психушке... Но нет - я сижу дома и схожу с ума по-тихому, показывая это лишь изредка, некоторым людям, которые уже не относятся серьезно ко всей этой галиматье, думают, что я шучу, прикалываюсь... Глупые... Просто я стараюсь не казаться психом, насколько это возможно... Но этот мир давно сводит меня с ума, и сейчас, во главе всего этого беспредела стоишь ты, и я не позволю, чтобы ты нарушил этот стройный хаос, который творится у меня в голове. Я не привыкла к хорошему. Оно может быть только вспышкой, только мгновением в моей жизни. Я не могу жить в хорошем. Я схожу с ума, но не понимаю, от чего... Когда мне плохо - я понимаю, от чего едет крыша, и мне легче, понимаешь?!... Просто плюнь на меня!!! Я ненормальная... Я предупреждала... Ни для кого еще это всё хорошо не заканчивалось... Не думаю, что будут исключения...
Просто в моей вселенной каждый такой раз - это своеобразный большой взрыв, когда мир открывается заново, рождаясь из точки, из одного события... Я смотрю на мир каждую неделю новыми глазами... Сколько их у меня - не знаю... Есть глаза разных цветов, из разных материалов... Но они всегда первые пускают лучики... Когда закрывает глаза тот, кто напротив, - я начинаю крушить всё подряд, так как лучи эти далеко не безобидны... А когда закрываю глаза я - то они отражаются обратно - внутрь, и разрушают мой внутренний мир... Даже не знаю - что страшнее... Хотя, разрушение внешнего мира всегда замечают и страдают от него все, а внутреннего мира - лишь немногие, близкие, но воспринимают это явление более болезненно... Даже порой более болезненно, чем я...
Я вобще никогда ничего не чувствую. Мне просто всё равно. Живу в своем мире, и вижу лишь его. А на этот мир и его обитателей мне плевать. Не на всех, но на большинство. Я просто пребываю в вечном астрале. И сейчас, сижу и строчу этот пост с такой скоростью, как будто кто-то его надиктовывает))) А может и правда надиктовывает?! - мой мозг, который захватил всю меня и не дает нормально жить. Жить как все - глупо и бездарно, но счастливо... Не хочу. Всегда меня что-то останавливает. Чаще всего это простое "не хочу", но этого обычно вполне достаточно. Вобще, "не хочу" - это самая сильная вещь в моей жизни... Я ничего не хочу. Ничего мне не надо. ни от кого. Просто мне так захотелось - ничего ни от кого не хотеть... Интересно, кто-нибудь дочитает этот бред до конца?! Или нет - задам вопрос по-другому - кто-то дочитает этот бред до конца, и не свихнется вслед за мной?!))) Сомневаюсь, но надеюсь... Просто мне очень тяжело... Вобще всё тяжело...
Но самое тяжелое для меня - это жить легко... Легкой жизнью жить сложнее всего... Как это ни странно звучит... Просто, если я схожу с ума, мне сразу легче... Смешно... Может кто-то позвонит в 03 ??? И меня заберут... Наконец-то будет тишина и покой... И только я и кровать... Что бы я взяла с собой в психушку?! - гитару... Пела бы для санитаров... Всё равно это больше никому не интересно... Все только предлагать умеют... Сказать - ума много не надо, а попробуй сделай - вот тут-то и начинаются проблемы...
У меня тоже с этим проблемы... У меня со всем периодически проблемы... Вобще-то, ненависть окружающих сводит меня с ума, но невозможность исправить это мнение обо мне, сводит с ума еще больше... Добивает меня окончательно... Хотя, я, конечно, могу... Но для этого надо навязаться... А я больше так не хочу... Я уже чувствую себя виноватой... Хотя бы за то, что спровоцировала таким образом положительное отношение к себе... Это бред... Это жалость... Тупая жалость, и осознание этого не дает мне покоя... Вобще, мне никогда не будет покоя... Разве, что только во сне, под действием таблеток... Хотя, такая я уже никому не буду интересна. Как только я стану как все, то у меня вобще не будет никаких шансов обратить на себя внимание и исправить мнение... Ну наконец-то хоть одна законченная мысль проскользнула тут... Смешно... Сижу и улыбаюсь... И сама упиваюсь своим сумасшествием... Хочу добиться того, чтобы ты признал это и развернулся, ушел... Чтобы я не рушила себя внутри - отвернись... Закрой глаза... Когда я смотрюсь в них, как в зеркало, то вижу себя , какой я была доли секунд назад, которые превращаются, на пути к моему сознанию, в месяцы и годы... Я вижу себя ту, которую не могу не ненавидеть... Ту, которая уже не я... Ту, которая испортила мне жизнь... Да, это я... Но не сейчас... Это было раньше, но в твоих глазах я вижу это отражение сейчас, и вспоминая эти мгновения я просто не могу заснуть, именно поэтому смотрю в потолок, пока он над моей головой, и когда сплю, закрыв глаза, смотрю вдаль, чтобы увидеть разноцветные картинки, которыми лишний раз доказываю своему самолюбию и больному сознанию, что я - сумасшедшая...

(14 декабря, 2007 год)