Свет

 Посвящается Танечке Рассадиной.


Я раскрылась ему три месяца назад.

* * *

Боже, какой же он был нежный…
Сколько помню себя, всегда он был со мной.
Сначала его присутствие было для меня совсем незаметным. Я была еще маленькая, и он казался мне тусклым, холодным и невыразительным. Я едва осознавала его присутствие. Сейчас, думая о нем, я, конечно, понимаю, что он всегда незримо был со мной. Даже когда я его совсем не чувствовала, что-то внутри меня говорило, что ОН есть. Кто такой этот ОН, где он, откуда возьмется и зачем мне нужен – я, конечно же, не представляла. Даже, честно говоря, и не думала об этом никогда. И никакой ОН не посещал мои мысли.
Было только – всегда было, думаю, - ощущение, что… ну, что-то… или кто-то… Кто-то есть со мной. Повторяюсь: где он есть, кто он есть, как он вообще выглядит, чувствуется и что собой представляет (и ОН ли это вообще) – я совершенно не знала.
Почему во мне была эта странная уверенность – я не понимаю. Но знаю, что была. Странное, необъяснимое чувство – что вот, мол, настанет момент – и ОН придет. Глупо, да? Оказалось, нет.

* * *

С ума сойти… неужели все это должно было так быстро, так жутко и нелепо закончиться?..
Когда я думаю об этом, мне хочется плакать. Точнее, слезы накатывают сами собой. А слезы – такое дело, что с ними ничего сделать нельзя, разве что закрыться от других в нелепых попытках их скрыть…
Иногда я думаю, что лучше бы этого всего со мной не происходило вовсе. И понимаю, что просто не могло не произойти… Самим своим появлением в этом прекрасном и неумолимо жестоком мире я обязана ему. Тогда я думаю, что лучше бы мне было просто не рождаться. И снова понимаю, что в этих мыслях смысла не больше, чем в жизни вообще. Что уж тут делать – раз наградили этим добром, надо либо им пользоваться, либо волочить на себе тяжким грузом (нужное подчеркнуть). Временами пользуешься с удовольствием, а временами так уж тяжело становится…
Знаю, что лучше обо всем этом не думать – но просто не получается иначе.
Сплошная глупость…

* * *

Почему я так часто отвлекаюсь? Постоянно скачу с одной мысли на другую, как будто мысли эти живут себе совсем отдельно от меня и играют со мной в свои странные мыслишные игры. Вот, слово новое придумала… Дура.
Хотела же о НЕМ написать…

* * *

Да, он был нежным…
Я начала осознавать его присутствие, только когда повзрослела достаточно. Как сейчас помню этот день: так мне было тогда хорошо… тепло. Впервые за свою жизнь я вдруг почувствовала такое тепло. Оно будто неощутимо гладило меня своими невидимыми руками, шептало неразличимые слова, струилось вокруг эфирными потоками… я не знала, не понимала, что происходит. Конечно, я ведь еще совсем ничего тогда об этой жизни не знала. Я думала, что в мире произошло что-то странное, но ужасно приятное. Не понимала, что просто это ОН дал мне почувствовать себя…
С каждым днем его тепло наполняло меня, вытесняло все остальные чувства. Это происходило так быстро, что уже через несколько дней я вдруг осознала, что совершенно утратила контроль над собой.
Со мной стало что-то происходить. Изнутри.
Я, конечно, немного испугалась, но в глубине души уже понимала, что сделать с этим ничего не могу. Я меняюсь. Стремительно меняюсь. Его тепло изменяет меня, превращает во что-то новое, что-то… прекрасное!
И в один прекрасный день, на рассвете… да, вы наверное уже поняли, это произошло.
Я раскрылась.
Для меня самой это было полной неожиданностью. Это случилось как будто само собой, совершенно без моего участия. Мое тело вдруг совершенно отказалось мне подчиняться, безудержно стремясь навстречу этим неизведанным, манящим и захватывающим ощущениям. В один миг все мое нутро вдруг заполнила невыразимая нега, совершенно потрясающее ощущение неизбывного наслаждения, которое нарастало и нарастало с каждым мигом…
Он проник в меня в первый раз, а я раскрылась навстречу ему. Полностью, без остатка позволила осветить меня всю его ласковым сиянием.
Пожалуй, это ощущение я не забуду никогда.
Если, конечно, это «никогда» существует.

* * *

Можно ли сказать, что я была счастлива? Да, думаю, так оно и было. В этот краткий миг, на рассвете, когда мы в первый раз воссоединились с НИМ – да, я была абсолютно, всепоглощающе счастлива.
Была ли я счастлива потом? Возможно. Да, возможно. Конечно, это было уже совсем другое счастье. Осознавать его близость, знать, что он никуда не уйдет, чувствовать его и снаружи, и внутри себя – да, конечно, это было счастье.
И сейчас, даже когда я знаю, что все идет к концу, мое тело все так же раскрыто ему, и каждый раз – что, правда, происходит все реже и реже, - когда он проявляет свое тепло, меня вновь охватывает эта эйфория, заставляющая меня на короткое время забыть о том, как скоро все это кончится…
И он тут, пожалуй, ни при чем.
Разумом я это понимаю. Он не может быть со мной вечно, таков закон. Я не могу обладать им. Скоро он уйдет, его ласковое уютное тепло сменится сковывающим дыханием ледяных ветров, и вместе с НИМ уйдет и моя жизнь… растворится в сером мраке наступающей зимы, съежатся, став лишними в этом мире, мои лепестки, и самое мое существо, лишившись единственного своего Источника, зачахнет и исчезнет прочь с лица земли…
Все связано, и все предрешено. У мира есть свои неумолимые законы, уйти от которых не сможет ни один его обитатель.
И я благодарна ЕМУ за то, что он был в моей жизни. За те моменты, когда я чувствовала своей душой его душу, когда мы были вместе, были одним целым. Я безмерно благодарна и этому жестокому, но прекрасному миру, в котором смогла случиться ЕГО жизнь и моя. Я знаю, что не смогла бы даже существовать без НЕГО, но верю, что и ЕГО существование без меня не имело бы ни малейшего смысла…
Ведь кому нужен Солнечный Свет, если нет Розы, которую он будет согревать?..