Моя жизнь от 0 до 35 in brief

Родилась в 1972 году в самый жаркий день – 23 июля, горело всё вокруг (передаю со слов очевидцев), наверное, поэтому огонь, лето и рыжий цвет – это мои символы.

5 лет. (Это уже то, что помню сама)

Летом куда-то пропала мама, мне сказали, что она уехала в магазин стоять в очереди за сестричкой или братиком (во как пудрили мозги детям в далёком 1977-м). Я попросила, чтобы выбор был сделан в пользу сестры, для меня в ту пору это было почему-то принципиально. Через несколько дней мы поехали куда-то, оказалось – это больница, я не соотнесла появление братика или сестры с больницей, говорили же про какой-то магазин, чудно. Потом вышла толстая тётка и стала называть фамилии и после каждой фамилии делала акцент на слова «мальчик» или «девочка». Назвали фамилию Смирнова, я сразу поняла, что речь идёт о моей маме, в 5 лет я уже знала, кого как зовут. Потом к великому моему разочарованию и необъятной радости моих родственников, произнесли слово «мальчик». Мгновенно мои губки приняли форму подковки, плечики задёргались, я захныкала – обманули, как же обидно, а обещали же. Потом бабушка в красках начала объяснять, что братик ничуть не хуже сестрёнки, с ним можно будет играть и всё такое. Слава Богу истеричкой я не была никогда и решила им поверить – оказалось правду сказали, плюс натренировалась, как с мужиками надо обращаться.

7 с половиной лет

Нам дали трёхкомнатную квартиру и родители обещали, что у меня будет своя комната. Я как подорванная носилась с первого до десятого этажа, перенося всякие мелочи, лишь бы приблизить этот сладкий миг новоселья. Всё-таки я - очень норный зверь, мне жизненно необходим собственный угол.

10 лет.

Помню, как принимали в пионеры, ездили на Красную Площадь с посещением Мавзолея Ленина. В тот же год умер Брежнев, помню, как многие взрослые плакали, ходили слухи, что скоро начнётся война с американцами. Постоянно устраивали учебные тревоги, у меня до сих пор нездоровая реакция на звук сирены.

12 лет.

Под ноябрьские 84-го меня закатали в стационар с воспалением лёгких. Ничего положительного, кроме новой серии уколов в попу от чего последняя напоминала некое поле боя, разукрашенное йодовой сеткой, того, что я научилась ругаться матом и перестала спать по ночам, не было. От нечего делать я втёрлась в доверие к медсёстрам, а природная любовь что-то всё время записывать обнаружила во мне неоценимого помощника заполнять медицинские карты. Ещё одна любовь совать нос в чужие дела привела меня на страничку собственной медицинской карты, где ЛОР порекомендовал мне удалить гланды. Данный факт не очень меня обрадовал, что привёл в некоторое нестабильное состояние на грани с истерикой, в связи с чем в отделении был созван консилиум по разъяснительной работе с малолетней бунтаркой. В итоге гланды мне так и не удалили, видимо, решили не связываться.

13 лет.

Почти в 13 лет у меня умерла бабушка. Это первое осознание смерти близких. Поверить в это получилось не сразу. Я уговаривала себя тем, что она просто уехала. Было реально тяжело и жалко. Жалко в смысле, что уже НИКОГДА не вернёшь. И я некоторое время выстраивала свою дальнейшую жизнь без неё даже при наличии другой бабушки, дедушки, обоих родителей и младшего брата. Наверное, это моя первая невосполнимая потеря в жизни.

15 лет

1987 год оказался очень насыщенным на события. Я закончила восьмилетку, была полна сил, энергии. В этом году начался мой «краснополянский» период жизни. Всей семьёй мы поехали отдыхать на турбазу Министерства Обороны «Красная Поляна». В тот год я познакомилась со своей лучшей подругой Машей, с которой дружим уже двадцать лет, это уже не дружба, это уже что-то большее. Некоторые события той поездки икаются мне до сих пор. После я прочитала «Лолиту» Набокова, сильные ощущения, очень многое из моей тогдашней жизни.

16 лет.

Я влюбилась в мужчину с гитарой, причём, гораздо старше меня и ненамного моложе моих родителей. Когда он пел песни своим хриплым голосом, у меня подкашивались ноги, и я впадала в коматозное состояние. Я поняла, что такое неразделённая любовь. На него вешались девчонки чуть старше 20-ти и я была самым несчастным человеком на свете, потому что мне было всего лишь 16.

17-19 лет.

Год окончания школы. Смешанные чувства радости и страха перед неизвестностью. Надо было поступать в институт, учиться. Почему-то про деньги тогда особо никто не думал, потому что купить на них становилось всё меньше и меньше чего. Моё поступление на прикладную математику существенно подорвало моё здоровье, приближающиеся сессии приводили меня в ужас. В итоге, проучившись 2 с половиной курса, я решила покончить с математикой и программированием и вообще уйти с дневного обучения. К логическому завершению подходили и мои взаимоотношения с молодым человеком по имени Дима, с которым надо было просто по- хорошему разойтись параллельно с уходом из института. Но почему-то всё закончилось… свадьбой.

20-21 год.

Я замужняя дама, работаю, кормлю мужа. Муж – студент, грызёт гранит науки. Всё серенько, ровненько. Ухожу из дома в 6.40 приползаю домой в 20.30. Наверное, так и должно быть. Муж, попав, в тепличные условия, расслабляется на полную катушку. Меня достали холодные электрички, нищета нашей страны, серость и трясина домашней обстановки. Меня хватило на целый год после свадьбы. Через 4 дня после празднования ситцевой свадьбы я изменила своему мужу. Началась пора поиска: где и с кем и желательно всю жизнь. Похоже, нашла.

22 года.

В день, когда мне исполнилось 22 года, я объявила своему первому мужу, что наша встреча была ошибкой. Его реакция была неожиданной ни для меня, ни для моих подруг, которые присутствовали на моём дне рождения. Потом он сказал мне, что если я не передумаю, он выпрыгнет с десятого этажа, и я буду об это жалеть всю оставшуюся жизнь. А за воротами городка меня уже ждал потенциальный второй муж, пришлось моим подругам идти и предупреждать его о том, что я не приду очень быстро, раньше не было мобильной связи. Я, наверное, поступила, как сволочь, но я не могла больше с ним жить, мы слишком разные люди и по взглядам и по темпераменту, это было самым правильным разойтись как можно раньше. Безусловно, он не выпрыгнул из окошка, мы просидели с ним и проговорили до утра, в соседней комнате спал мой перепуганный 17-летний брат, а наутро я собрала документы и деньги и уехала из родительского гнезда, это было началом самостоятельной жизни.

23 года.

У нас сгорел дом, потом умер дедушка. Пришлось начинать осваивать строительные процессы. Хотели не затягивать стройку на десятилетия, навалились и построили за 3 года. Было трудно, порой невыносимо, но в итоге наша большая семья сплотилась в большую и дружную команду. Мы – МАФИЯ.

24 года.

Я впервые выехала за рубеж. Это была Австрия. Меня отправили в командировку на обучение от работы. Это была неделя полного отрыва, разбрасывания денег и минимального времени на сон. Почему-то только тогда я была абсолютно спокойна за всё, что осталось у меня дома. Наверное, это были последние беззаботные каникулы.

25 лет

У меня серьёзно заболел муж, мне стало очень страшно, что с ним может что-то случиться. Я выходила его после операции молитвой и руками. После этого случая я научилась по настоящему заботиться о близких и поверила в ангела-хранителя. Наверное, из меня получилась бы неплохая сестра милосердия.

26 лет.

У нас появилась кошка, тайский бобтейл – Симона. У меня это был первый опыт тесного общения с кошками, оказалось, что она больше любит мужа, а со временем становится похожей на меня. Такой вот когтистый и пушистый ребёнок.

27 лет.

Я выучилась водить автомобиль и получила права. В день окончания автошколы мы купили мне новенькую «восьмёрку» цвета «папирус». Поняла, что значит отдыхать за рулём.

28 лет

Наступил 2000 год. Почему-то ещё в глубоком детстве я подсчитала, что в 2000-м году мне будет 28 и это очень много. Когда всё это произошло, оказалось, что жизнь ещё не началась, было легко весело, часть проблем была решена, жизнь шла своим чередом, я прочно стояла на ногах. Очень благоприятные воспоминания о том времени. Начало поры Интернета в моей жизни.

30 лет и 3 дня.

У меня родился сын, очень долгожданный, самый лучший и самый красивый мальчишка на свете. Такой черноглазый и черноволосый крикун со смуглой кожицей и губками бантиком. Это такой потрясающий момент счастья, это сильнее, чем экстаз, это что-то ни с чем не сравнимое, когда после пятнадцати часов родового процесса твоё измученное тело отделяется от чего-то скользкого и фиолетового, а через полчаса ты осознаёшь, что ты теперь - мама, а то, что весит 3 с небольшим килограмма и в длину достигает 50 см – это твой ребёнок. Его не перепутаешь ни с кем, даже если забыть привязать к нему бирку, потому что такой он один. Ты лежишь на животе – это тоже величайший подарок судьбы, тебе нельзя сидеть три недели – это минус, но скоро принесут ТОГО, ради кого ты, не раздумывая, отдашь душу дьяволу.

31 год

По делам старой работы, с которой я ушла в декрет, меня вызывали в Прокуратуру на Петровку, 38. Было не страшно, а жутко. После, первый раз в жизни выпила рюмку клюковки одна. До этого никогда не хотелось выпивать без компании, когда нервничала, могла позволить себе выкурить сигарету, принять успокоительных капель. «Граждане, надо жить ещё честнее!» - До сих пор в мозгу лозунг моего бывшего директора, обутого прокуратурой за противоправные действия. До сих пор сидит и трясётся. Мой однофамилец, между прочим.

32 года.

Меня предала подруга, с которой дружили десять лет. Наверное, это первое предательство в моей жизни, которое резануло по сердцу, оставив рваный шрам, который ещё долго не заживал. Предала та, которая, долгое время не могла без меня обходиться, я ей была нужна, даже когда она лежала в коме и не ведала того, я кормила грудью её двухнедельную дочку. А через два года у неё всё наладилось, и первый раз за десять лет я попросила её о помощи, достаточно пустячной, но для меня в тот момент это было важно. Это не было связано с жизнью и смертью, мне банально надо было помочь составить бухгалтерский баланс, а она к тому времени лет восемь работала бухгалтером. Выяснилось, что в её планы не входило то, что я не смогу обойтись без неё, она просто сказала, что у неё закончился рабочий день и ей надо торопиться домой, просто сказала так сухо и чёрство, а потом всё оборвалось. Это оказалось сильнее смерти, она мне больше даже не позвонила. Прошло три года, я уже не помню, как выглядит её лицо, наверное, это предательство было своего рода лекарством, как будто бы мне удалили что-то ненужное, мне стало легче жить.


33-35 лет

Я осваиваю новые рубежи. Ребёнок растёт, муж работает, я тоже работаю и ещё иногда что-то сочиняю, жизнь продолжается. Меня очень сильно плющило после рождения ребёнка, как же я буду сидеть дома и не зарабатывать деньги. Я же должна приносить и материальную пользу. Со временем, мозги встали на место, поменялись приоритеты. Ловишь себя на мысли, что начинаешь реально диалектически относиться ко всему происходящему. Получается, что не зря было всё, что находится выше, и в 35 ощущаешь себя довольно бодро и самое главное, уверенно. Так держать!



15 декабря 2007 22:59