Любовь и армия. Часть 1

Что же делает армия с любовью? Кажется, это чувство также, как и молодой солдат, подвергается особо-тяжелому испытанию, тянет cвою службу. Раньше армия была символом мужества, силы, мужской мощи, также и любовь была прекрасным, неземным чувством, чем-то святым и ничем неоскверненным. Все меняется. Меняются люди, обычаи, привычки, а вместе с ними и представление обо всем, что есть вокруг нас. Изменилась любовь, изменилось верность, изменилось все.
Вы прочтете о высоком чувстве и долге каждого мужчины. Как это все было в реальности, без преувеличений, пафоса и цензуры.


Без тебя (все, что твориться с одной из половинок, без тебя).

Слезы, одни слезы... ушла радость, покой, все, включая жизнь. Погода под стать настроению: дождливо, пасмурно. Все вокруг тоскует без тебя. Сыро, мокро, пусто, скучно, грустно и очень тоскливо. Все это без тебя.
Вчера... поезд тронулся, плачь навзрыд, организм не хочет тебя отпускать. Все рвется к тебе. Последний взгляд, ничего не видно, темно, но я знаю, что ты там. Еле видно твой силуэт и глаза: голубые, тоскливые глаза. Блестят, блестят от накатывающих слез. Тебе тяжело, это видно. Видно по движениям, как ты нехотя отходишь от окна в проклятом поезде. Марш славянки режет уши. Нет, не надо, еще рано, еще секундочку. Но поздно! Поезд тронулся, увозя тебя... без комментариев. Твой взгляд уехал.
Господи, как это больно, как это тяжело. Все оборвалось. Сердце не захотело биться, мне не хотелось дышать. Без тебя это происходит тяжелее.
Немного пообщалась с твоими друзьями. Пытались утешить. За это огромное спасибо. Приехала домой... о Господи, как же пусто. Нет тебя и все потускнело. Каждый сантиметр квартиры – кусочек тебя. Тут ты обувался, тут ласково целовал, тут купался, рисовал, твоя роза, Мика, мишка, плюшевая собака. Твое лицо, твои движения и все, что есть в этих 4 стенах больно напоминают о тебе, о нас, о том, что мы делали, в чем клялись, о чем думали. Мы везде. А сейчас... ты в каком-то поселке (наверное), а я в пасмурном городе. Я не выдержала. Я рыдала, как мне показалось всю ночь, а на самом деле только до 3. потом просто уснула. Без снов и эмоций, ты забрал с собой все. Или я насильно отпустила их вместе с поездом.
Вот и первое утро. Меня разбудил звонок, телефон, первая мысль- ты звонишь, пожелать доброго утра, первая разумная, жестокая мысль- нет, ты в армии. Поговорила. Уснула, опустошенная полностью. Нет, видно, никто не хочет понимать, что о настроении даже речь идти не может. Никто меня не понимает. Ты бы понял, потому что любишь, и я люблю очень, правда!
Легла на пустую кровать, вырубилась, наверное, стресс. Потом сидела и просто плакала, салфетки на столе, смс - ки в телефоне – прочитала. Сил больше нет даже плакать. Фотки в телефоне – ты улыбаешься, по рефлексу улыбнулась тебе. Вот и песня, которая оповещает, что ты звонишь... открылся скрытый резерв слез, только уже с дикими криками. Крики и рыдания не мои, они откуда-то из души, что-то нефизической силы, потому что последних не оказалось. Кончились.
И весь оставшийся день в тени, в тени нашей любви. Сижу в кафе, пытаюсь связать пару слов, это все что получилось. Рядом мои спасители, а твой стул пуст... а я жду, что вот-вот спустишься и улыбнешься. Я до сих пор не могу поверить, что я без тебя. Кольцо на пальце греет душу. Напоминает, что мы все равно вместе, мы просто чуть дальше, чем обычно. Я знаю, ты обо мне думаешь, ты меня помнишь, но очень хочется тебя поцеловать. Хватаюсь за воспоминания. Твой поцелуй еще не остыл, я четко чувствую твои объятия: нежные и крепкие... как мне их не хватает! Мысль о том, что ты далеко еще кажется инородной, чужой, я никак не хочу это воспринимать. Знаю, но не хочу верить. Совсем не хочу.
Зачем ты ушел? Знаю, надо. Мне гораздо больше надо, чтобы ты был рядом. Мне тоже надо. Почему другое надо оказалось для тебя весомее?
Почему нельзя просто лечь и уснуть, а просыпаться только тогда, когда я тебя увижу?
Надо потихонечку от тебя отвыкать, но так не хочется. Я очень хочу тебя вернуть.
Я хочу, чтобы это все было страшным кошмаром, хочу проснуться рядом с тобой, на твоем плече.
Опять ложусь в пустую кровать, тебя нет и очень тоскливо. Стало немного легче. Друзья помогают, от этого становиться проще. Они как-то отвлекают, чуть забываешься. Но когда снова остаешься наедине сама с собой, мысли, тоска, безмерная грусть одолевают меня.
Ты же знаешь, что мне никто кроме тебя не нужен. Мне бы очень хотелось посмотреть как ты там, чем занимаешься – это же твоя первая ночь в казарме.