Школа выживания

(монолог человека в фуражке)

 Здравствуйте, товарищи жертвы грабежей, нападений и прочих разбойных изнасилований. Я собрал вас всех для того, чтобы в случае повторения того, что с вами один раз уже сделали, вы вели бы себя бы не так бы. То есть, вы вели бы себя бы не так как вели, а вели бы себя бы так, как надо.

 Так что, товарищи жертвы, у кого в голове гипсе - записывайте. У кого в гипсе руки - запоминайте тем, что осталось в голове. «Рекомендации для жертв грабежей, крадежей, изнасилований, и прочих сволочей».

 Предположим, он стоит перед вами - грабитель. Такой слон в свитере. Голова, как у орангутанга попа. И вот он вам через дырочку внизу этой головы выдыхает: «Деньги!»…

 Вы же, предположим, деньги отдавать не хочете. И пистолетик ваш газовый дуло всосал от страха, и бегали вы в последний раз в третьем классе за сигаретами. Прямо скажем: ситуация дрянь. Рассмотрим два варианта вашего поведения.

 Вариант первый: носком толчковой ноги резко нанести удар грабителю в область голени... Через два дня, очнувшись в больнице, вы обнаружите, что деньги грабитель у вас все равно забрал, и вам теперь надо как-то зарабатывать на новый глаз, нос, зубы, рёбра и нервы…
 
 Так что, в случае грабежа, как специалист, предлагаю вам второй вариант поведения: Как только грабитель через дырочку внизу своей головы сказать: «Деньги», а вы уже, не делая лишних и резких движений, плавно передаете ему свой кошелек. Так вы сэкономите и своё здоровье. И, кстати, наше милицейское время, потому, что добровольная отдача денег освобождает вас от нашей ответственности.
 
 Теперь рассмотрим случай бессмысленного нападения на вас с целью глупого избиения вас исключительно для удовольствия нападающих.

 Предположим, что тринадцатого числа в пятницу ночью в полнолуние вы одни возвращаетесь домой через лесопосадку. Что само по себе уже глупо. В самом тёмном месте восемнадцать человек попросили у вас закурить. Если вы некурящий и от этого хорошо бегающий, то всё равно, бросившись бежать в условиях пересечённой местности, погибнете глупой и некрасивой смертью, врезавшись в кустах в какой-нибудь наш милицейский газик. Если вы курящий и охотно предложите лесным юношам несколько килограммов самых разных сигарет, они всё равно сделают с вами то, что хотели. Поэтому выход из данной ситуации мне, как специалисту, видится один: резким сжатием кисти руки раздавить в кармане заранее приготовленное тухлое куриное яйцо.
Любые мерзавцы сразу и навсегда потеряют к вам всякий преступный интерес.

 При этом способе самообороны женщинам надо следить, чтобы яйцо не лопнуло раньше, где-нибудь в театре… А мужчинам при резком расплющивании яйца сначала надо убедиться, что оно куриное.

 Теперь поговорим об изнасилованиях. Если вы ещё похожи на женщину, никогда не входите в кабину лифта со случайным уголовником. Если же вы уже движетесь в лифте с ранее незнакомым вам насильником, и он начал производить непристойные движения своим преступным телом, вам надо срочно и резко подпрыгнуть. От рывка лифт обязательно застрянет между этажами, и до прихода аварийной службы насильник будет объясняться вам в любви.

 Правда, недавно после моей инструкции гражданка Мясоедова поднимаясь в лифте с пенсионером Рогулькиным, замечталась, приняла пенсионера-паркенсоника за насильника, и подпрыгнула без учёта своей комплекции. В результате сотрясения, лифт с Рогулькиным остался между этажами, а сама Мясоедова, пробив днище лифта, улетела в шахту, где, разрушив крышу вагона метро, смертельно придавила находящегося в розыске рецедивиста Молькова-Спиридонова.

 Теперь о кражах. Чтоб квартиру не обокрали, надо иметь двери как у всех – из картона. И чтоб замочек в двери был от почтового ящика. Хуже, когда дверь изготовлена из лобовой брони танка. Такая дверь как магнит притягивает к себе преступного элемента. Причём всё равно через окно.

 Самодельную сигнализацию тоже лучше не ставить. В качестве примера приведу такой случай: бывший боцман северного флота Рыбоконь А.Х. в качестве сигнализации установил на входную дверь своей квартиры, ранее украденную с плавбазы морскую сирену, которая предназначена, чтоб в туман и шторм, заглушая всё на многие мили, отпугивать от плавбазы китов, мелкие океанские корабли и айзберги.

 Установил этот Рыбоконь А.Х. свою страшную сирену и уехал с женой на дачу. Он же не знал, что тёща приедет из Кривого Рога… Кстати, может, и знал… Приехавшая тёща, обаятельная до этого случая женщина, засунула старый ключ в новый замок – сработала сирена!.. Ну, что стёкол в доме не осталось – это ладно… Что все домашние животные микрорайона снова стали дикими – это тоже мелочи… Но то, что абсолютно всё население жилого комплекса катапультировалось в окна, приняв звук сирены за обещанный конец света – это уже уголовнонаказуемо. Кстати, тёщу бывшего боцмана, тоже одичавшую, во время воя сирены видели на всех этажах дома одновременно. Интересно, что от звука сирены у неё распрямилась химическая завивка. Этот факт теперь изучается нашими учёными-криминалистами.

 И главное, товарищи жертвы, ни в одном из перечисленных или подобных случаев не следует звать на помощь милицию. Будет ещё хуже. Это я вам говорю…