Secret Santa

Есть такая предрождественская забугорная забава, от которой невероятно кипишуют и безбоязненно прыскают в звездно-полосатые труселя правоверные американцкие американцы, и от того чувствуют себя невероятно сахарно счастливыми что твой кот Федулко, обсосавший пакет с сардинами. Игра сия зовется Secret Santa. Прибегнув к помощи электроннага или мануальнага переводчика с толкованием басурманских закорючек на наш славный гордый язык, которым изъяснялся Лермонтов, Паустовский и Хрущоф - ну вы, помните, слесари такие у нас в районе работали, слаааавные робятки - можно приблизительно это перевести как таинственный санта.

Смысл в том, что какой-то человек становится для другого таинственным благодетелем, преподнося к рождеству анонимный подарок. Сам же счастливчик получается крайне заинтригован. А таинственный санта довольно щурится в усы и пишет себе на лбу салатовым фломастером "****АТЫЙ".
Решили тут провести такую забаву и у нас в конторе. Все конечно же подхватили, стали звонить мамам - мама, у нас тут Secret Santa, скажи деду пусть порося режет, гостьев в дом зови, ну то есть обрадовались, да. И возрадовавшись, да выбрав себе цели, стали думать как бы поизъебстей да похитровыебанному человека одарить, чтоб он еще и побегал, пошуровал.

А тут вон получаю с утра по электронной почте сообщение: "загляни под стол". Гляжу - вижу свои ноги, вижу карлика с ученой обезьяной, вижу разбросанную колоду таро, пустые из-под мерло, окна в параллельный мир - в общем как обычно, если бы не неприметная бумажка, зажатая в отрубленной руке с неаккуратными обгрызенными ногтями и кольце с сапфиром на безымянном. Беру бумажку, разворачиваю. Там на древнеарамейском, который мне ну как родной, сказано идти на кухню и залезть в поддон холодильника. Понял. бумажку на всякий случай сжег, а пепел съел, а покакав, разбросал какули по всей пойме Москвы-реки.
Пошел на кухню. Там как всегда жрут копченых угрей, танцует стриптизер, играет Cradle of Filth. Открываю холодило. На меня сыпятся яйца, отруби и всякие незамысловатые заспиртованные уродцы. В поддоне трехлитровая банка с темным содержимым. На крышке наклеено "Доберись до дна". Что делать, надо так надо, ибо заинтригован. Беру ложку, открываю банку, готовясь к говну. С облегчением вижу, что не говно, а всего лишь засахарившееся земляничное. Черпаю ложкой варенье, жру. Что не жру - выкидываю на кафель. Попутно получаю несварение и на пару дней ложусь в больницу на промывание желудочков. Там же, в больнице, просветленный от клизм, вижу на дне своей банки записку "Иди на крышу".

На прощание вколов себе веселенького наркотика и орально оттерроризировав медсестру-практикантку, полез на крышу конторы. Там меня встречает отряд вохровцев, до зубов вооруженных зубами. Я вступаю в неравную схватку, ломаю им ребра и шеи, сам лишаюсь глаза, но тем не менее поборол предводителя и услышал из его белеющих губ предсмертное "Езжай в Бразилию".

Собираю вещи и деньги, срочно оформляю визу и покупаю билет до Сан-Пауло. В самолете напиваюсь до безумства, захватываю экипаж и веду судно в Рио-де-Жанейро. Там меня встречает отряд по борьбе с терроризмом, заламывает руки и везет в тюрьму, где я год дожидаюсь окончания следствия, а затем еще десять сижу срок. В тюрьме пишу свои лучшие блюзы и обзавожусь воображаемым другом, двадцатисемиметровым шагающим карьерным экскаватором по имени Мсьё Копай. Выйдя из тюрьмы узнаю, что потерял багаж и стал отцом шестидесятилетнего мулата, владельцем наркокартеля. Пользуясь новыми родственными связями, снаряжаю экспедицию и в течение пятнадцати лет исследую девственные леса Амазонки, один раз заболел малярией, один раз съел человека. Наконец, в деревушке охотников за черепами, на скромном золотом идолище мозаичными хризолитовыми буквами было выложено "Езжай в Капотню. Продуктовый напротив старового кинотеатра. Спроси Машку".
Сердечно попрощавшись с новообретенными друзьями и пообещав Мсьё Копаю посетить его уютный карьерчик, еду в Капотню.

В России тем временем происходит революция. Страна становится тоталитарным религиозным государством и правит ей андрогинный позолоченый Иеропрезидент, находясь на вершине двухкилометрового Храма Святой Нефти. Меня хватают боевые воцерковленные пидарасы и против воли крестят прямо в аэропорту. Целуют в уста и покупают билет до Капотни.
В Капотне нет ни кионтеатра, ни продуктового. Есть только мегамолл, в котором живет и работает все население. Поспрошав да покликав, нахожу Машку. Та вручает пожелтевший конверт и предлагает сходить на новый фильм Бондарчука по мотивам рекламы обезжиренных йогуртов, "с голливудскими спецэффектами". Я вежливо отказываюсь и на всякий случай орально терроризирую. В конверте нахожу карту, в которой узнаю план расположения помещений в своей конторе. Красным крестиком помечено место - тумбочка рядом с моим рабочим столом.

Вернувшись на работу встречаю детей своих давних коллег, которые уже вводят меня в курс дел и заявляют, что я неплохо загорел. В Шарм-Эль-Шейхе был? - спрашивают. Я таинственно улыбаюсь и иду к своему месту. На мониторе мигает аська - сообщение от неизвестного пользователя - "Загляни в нижний ящик".
Заглядываю. Среди старых вздувшихся консервов книжечка в пестрой подарочной упаковке. Аллен Карр. Какой-то из "легких способов".
Я активирую свой подарок - таймер на стакилотонной бомбе. Покупаю билет в Бразилию. Еду к Мсьё Копаю, обещал ведь. Как раз к Новому Году успею.