Я всегда знала

Я всегда знала что мы будем с тобой вместе. Даже когда ты ещё жил в своем любимом Хабаровске. Я не помню как мы с тобой познакомились, что сразу портит впечатление от романтичного рассказа. Можно было бы что-нибудь соврать про то, как твой взгляд прожег мое сердце и я сразу в тебя влюбилась. Но такого не было и не могло быть. Я просто не помню, как мы с тобой познакомились.
Я помню, как мы с тобой болтали сидя под партой в школе, это мое первое воспоминание о тебе. Тут тоже надо сказать, что-то вроде: когда я услышала его голос, все во мне перевернулось, я поняла что мечтала о нем всю жизнь. Но ничего такое опять не было. Мы просто сидели под партой, потому что за партами расселись толстые родители наших одноклассников, а стоять нам надоело. Всем вручали аттестаты за девятый класс и завуч что-то рассказывала. Нам это было неинтересно, мы же сидели под партой и разговаривали. Потом наступило лето, все бы нормальные дети должны были уезжать к бабушкам в деревню. Но тебе не надо было никуда уезжать, мне видимо тоже. Мы жили в соседних домах. Наверное поэтому мы так часто встречались и играли в карты во дворе с нашими общими знакомыми. Вот тогда я испытала первые эмоции по отношению к тебе: ты не помнил, что мы с тобой учились в одном классе. Понятно что ты не мог бы всех запомнить за месяц, а я так и вообще с момента твоего переезда в школе была только на этом идиотском мероприятии, вручении аттестатов. Но тогда мне было обидно. Я же первая красавица класса, как можно меня не запомнить. Мания величия давала о себе знать.
Потом наступила осень и мы наконец-то смогли учиться в одном классе вместе. Не то чтобы я этого ждала, но вот так получилось. Как мы подружились, я тоже не помню. Если учесть что с девочками ты практически не общался, а если и упоминал в своих речах противоположный пол, то все время в неприглядном свете (что впрочем и сейчас с успехом продолжаешь делать). Помню только, как наша подруга похожая на доярку спросила тебя однажды: Сереж, а ты что девушками не интересуешься? А ты так заулыбался и сказал: ну почему не интересуюсь. Она наверное эту улыбку приняла на свой счет. Но мне тогда казалось, что это касалось меня.
Я помню как ты говорил, что в Хабаровске у тебя осталась первая любовь. Мне казалось что расстаться с любимым человеком просто невозможно. Что я тогда знала о любви? Впрочем, я и сейчас о ней ничего не знаю. Незаметно наша дружба доросла до списывания контрольных и прогулов школы. Ты заходил ко мне по вечерам, мы вместе гуляли. Скажи мне кто-нибудь тогда что ты ко мне неравнодушен, на за что бы не поверила. Это сейчас я понимаю, как мальчики проявляют свою привязанность к девушкам. Хотя может и сейчас не понимаю.
Я помню наш первый поцелуй, хоть что-то я помню из начала наших отношений. Как всегда я взяла инициативу в свои руки. Может так бы мы и были просто друзьями до сих пор? Я помню как в школу пришла в твоем балахоне с Шевчуком. Как тогда на меня смотрела наша классная руководительница. Откуда столько ненависти? Она и сейчас наверное любит тебя, а меня ненавидит. Как она нам рассказывала про тебя и твой дальневосточный акцент, столько нежности было в её словах. Это просто надо было слышать. Но кому это было интересно? Ты был со мной и нам было хорошо вместе. Пусть мы ещё были детьми, но уже умели по-настоящему чувствовать. Любить? Может быть и любить. Наш последний звонок, когда мы весь вечер целовались в беседке, наш выпускной, когда мы танцевали в темноте под «метель августа». Разве что-то из воспоминаний когда-нибудь сможет с этим сравниться? Нет. Никогда и ничто. Потом мы поступили в институт и я уехала к бабушке. Ты работал на заводе и написал мне письмо, в котором скучал по мне и в первый и последний раз в жизни сказал о своей любви. Ты не любишь слов. Это иногда очень печально. Мы скучали этот месяц в разлуке, а потом когда я вернулась, наверное что-то надломилось. Мы стали реже встречаться, уже наверное по привычке. Дожили до сессии, сдали её и наступил тот период в жизни, который какой-то умник обозвал термином: черная полоса. Я уезжала в Питер в больницу. Мне не хотелось, но ты уговорил меня. Сказал, что когда я вернусь буду у тебя самой красивой девочкой. У тебя, я запомнила эту фразу. У тебя. Где теперь ты, а где я у тебя? Ты даже не поцеловал меня на прощанье и даже не проводил меня на поезд. Это был конец. Той счастливой сказки, которую опять же какой-то умник обозвал: первая любовь. Только я тогда об этом ещё не знала. Я вернулась к тебе, полная счастья. А тебя уже не было со мной. Я снова оказалась в больнице. Помню эти дни на окне больничной палаты, когда я ждала, что ты меня навестишь. Ты пришел ко мне всего один раз и то из чувства жалости, а не желания меня увидеть.
Я пыталась тебя разлюбить. Я знала, что когда-нибудь это у меня точно получится. Мы перестанем встречаться. Я перестану тебе звонить и спрашивать аккорды каких-нибудь дурацких песен. Я вообще разлюблю гитару, мне будет трудно поверить что уже никогда я не услышу как ты играешь мне какую-нибудь красивую песню о том, как ты хотел бы остаться со мной, просто остаться со мной…
Пройдет несколько лет, пока мы не встретимся снова. Я даже буду делать вид, что не помню твой телефон, хотя наверное никогда не смогу его забыть. Столько раз по ночам я ждала звонков именно с него. Столько ночей мы проговорили ни о чем, что даже страшно представить что было бы, если бы его не было. Я позвоню тебе спустя много лет. Как всегда трубку возьмет твоя мама и скажет что тебя дома нет. Я расстроюсь, как никогда не расстраивалась. Может сама судьба против нас? Нет, я позвоню тебе завтра. Ты точно будешь дома. И ты был дома. Мы говорили целый час и даже ты обещал придти на это идиотское собрание выпускников. Нет, лучше бы ты не приходил, все было бы намного проще.
Но ты пришел. Вот тут все как в красивых книжках. Мы встретились взглядом. Просто спустя много лет посмотрели друг другу в глаза и больше уже не смогли оторваться. Весь мир вокруг был наш. Я никогда бы не поверила в это, если бы это не случилось со мной. Снова любовь? Снова мы вместе? Да, если хотите, если вам нравится такой поворот сюжета. Я по-прежнему люблю тебя. А ты меня. Что может быть прекраснее?
Наутро ты ушел, я думала что навсегда. Мне было так одиноко, как никогда, наверное. И тут я вспомнила про это достижение техники. Ты же оставил мне номер «аськи», куда же я его дела. Вот они, заветный цифры. Опять я первая делаю шаг навстречу. Что ж, мне не привыкать. Опять я не помню, что я тебе писала, и не помню что ты ответил мне. На следующий день я уезжала в Питер. Ты пришел меня провожать. Я плакала уткнувшись в твое плечо, а ты мне сказал, что я забрала с собой твой сердце. Но я же оставила тебе свое. Ты говорил, что это самое дорогое что у тебя есть. Где оно теперь? Оно не нужно тебе. Спасибо за откровенность.
Я скоро приеду к тебе, ты только дождись меня пожалуйста. А ты говорил мне тогда, что мы всегда будем вместе. Конечно, я верю тебе. Разве может быть иначе.
Твой день рождения. Я помню его как сейчас. Эти розы, с которыми я ждала тебя у подъезда. Ты обнимал меня с такой искренностью и любовью в последний раз. Ты целовал меня робко и нежно. Тогда ты ещё был со мной.
Потом я снова уезжала, я думала что остался всего месяц нашей разлуки, потом моя защита диплома и мы уже никогда не расстанемся, но ты сказал мне, что счастлив и без меня. Я очень рада, я всегда хотела чтобы ты был счастлив. Пусть так и будет.
Я снова это переживу, может снова тебя забуду, а потом мы встретимся через много лет, опять этот взгляд карих глаз, который всегда сводит меня с ума и я снова твоя. Я всегда твоя. Несмотря на то что ты и так счастлив..