Рог Изобилия

   РОГ  ИЗОБИЛИЯ

   сказка


   В некотором царстве, в некотором государстве появился Рог Изобилия. То есть вот просто взял, и возник прямо ни­откуда на главной площади страны. Площадь, кстати, называ­лась Красной, потому что, если к ней внимательно присмотре­ться, она вся была испачкана кровью, которую здесь недавно пролили. Впрочем, к нашей истории это не имеет прямого от­ношения. В нашей истории Рог Изобилия, возникший с утра прямо из ничего, не то из воздуха, не то от сырости, торчал, вздымаясь к небесам, такой огромный и такой гладкий, что люди просто валом валили посмотреть на него. К полудню вок­руг чудесного Рога шумела уже многотысячная толпа, которая требовала выхода правительства и полного отчета, как оно собирается этот Рог эксплуатировать. Потому что, по слухам, после обеда из него должны были посыпаться бесплатные автомобили, яхты, велосипеды, джинсы, пиво разных сортов, жвач­ки и особые женские прокладки с такими тонкими крылышками, которых здесь еще и не видели, но очень хотели опробовать. Народ все валил и валил, пока не запрудил всю Красную пло­щадь, а правительство все к нему не выходило, потому что совещалось и решало, как лучше эксплуатировать чудесный Рог.
   Сам же Рог появился, разумеется, не просто так, а был придуман неким Изобретателем, который пришел на прием в правительство, и предложил всю страну завалить разными бесплатными разностями. Ему, разумеется, сказали: валяй, заваливай страну разными разностями! Тем более, что от нас ты вроде бы как не требуешь ничего. А этот настырный чудак возьми, да и скажи чистую правду. Было от чего в правительстве хвататься за голову, и непрерывно заседать прямо с ут­ра, решая, что делать с бесплатными разностями, и кому, а, главное, по сколько штук в руки, отдавать в первую голову.
   – Я советую, – сказал один важный министр, – отдавать разные разности исключительно по спискам, которые необходимо составлять на местах. Будет большая несправедливость, если бесплатные разности отдавать, кому попало. Народ у нас, знаете-ли, все видит, и очень чуток к подобной несправедливости.
   – Ни в коем случае не следует связываться со списками! – закричал другой важный министр, всегдашний оппонент только что выступившего министра. – Списки, господа, всегда можно подделать, тем более на местах, а это приведет к произволу и беззаконию. А народ у нас, знаете-ли, очень чуток насчет произвола. Уже один произвол, знаете-ли, проходили совсем недавно, так неужто же допустим его повторения? Пусть, господа, народ сам решит, кому и сколько бесплатных разностей следует отдавать в одни руки!
   – Какая недальновидность! – закричал прямо с места, нарушая субординацию, ещё один министр, на этот раз без пор­тфеля. – Какая недальновидность, господа, и, я бы даже ска­зал, политическая незрелость! Нельзя, господа, связываться ни со списками, ни, тем более, раздавать разности кому попало. Надо, господа, эти бесплатные разности спрятать, и, накопив их на складах в огромном количестве, объявить их продуктом нашей больной экономики. Так мы, господа, и экономику сразу вылечим, и престиж государства неизмеримо поднимем. А Изобретателю, автору чудесного Рога, я предлагаю сделать ценный подарок. Подарим ему, господа, именные часы с благодарственной надписью от членов правительства!
   Что тут началось! Одни кричали, что министр без портфе­ля прав, другие, что он абсолютно не прав, треть вообще советовали чудесный Рог уничтожить, пока он не натворил, чего не положено, а четвертые загадочно молчали и пускали к потолку мыльные пузыри. Была такая забава в правительст­ве – пускать мыльные пузыри. Короче говоря, ни до чего правительство не додумалось, кроме как подарить автору чудесного Рога именные часы, а также инкрустированную дощечку с благодарственным адресом. А поскольку время уже поджимало, и ситуация требовала разрешения, все члены правительства, как с портфелями, так и без них, собрались, да и вышли на Красную площадь.
   Выйдя на площадь, правительство сразу заметило, что она запружена от края и до края, посередине высится огромный Рог, а народ держит в руках плакаты такого содержания: “Даешь смычку изобретателей и трудового народа!”, “Даешь бесплатных разностей столько, сколько душа пожелает!”, “Хочу, го­спода, пива, и чем больше, тем лучше!”, “Каждой семье – по бесплатному Рогу!”, “Да здравствуют рогоносцы!”, ну и так далее, всех лозунгов не перечислишь. Увидав правительство, народ, привыкший к дисциплине, сразу умолк, и началась процедура награждения талантливого Изобретателя. Председатель правительства сказал прочувственную речь, и пожал Изобрета­телю руку, откуда-то выбежала стайка прелестных детишек, и подарила ему цветы. А под конец, как положено, сыграли гимн государства. Изобретатель даже прослезился от радости, и, прокашлявшись, сказал:
   – Я, господа, еще раз ночью, во время бессонницы, проверял свои расчеты, и пришел к неожиданному выводу. Оказывается, господа, для того, чтобы что-то появилось в одном месте, оно должно убавиться в месте другом. Об этом еще мой гениальный предшественник говорил. Одним словом, чтобы напол­нить Рог Изобилия необходимым продуктом, этот продукт надо произвести на заводах. А без этого он работать не будет. Поэтому Рог Изобилия создать невозможно, и я, как ученый, заявляю об этом со всей ответственностью! Извините, господа, ошибочка вышла! А за подарок большое спасибо!
   Вот был скандал! Народ, конечно, все вокруг разгромил, и от Рога Изобилия не оставил ни камушка, еле-еле удалось утихомирить его, пообещав снизить цены на пиво и водку. Правительство, тем не менее, не удержалось, и в полном составе ушло в отставку. Потом избрали другое правительство, и в государстве постепенно все успокоилось. Гениальный же Изобретатель, по слухам, начал работу над новым проектом, и вс­коре планирует представить его на суд общественности. Но это уже другая история.

   2007