Маленькая смерть

 
 
 Ты – Бог…тебе позволено
 все, что возможно в этом мире…
 тебе поклоняются… ты даешь людям
 жизнь… но почему ты выбрал именно
 меня, чтобы дать мне смерть?


 Сегодня утром я умерла, шагнув с узкого, измученного серыми пятнами, подоконника. Потеряв под собой надежду и твердость оконной плоскости, я видела, как мимо сверху вниз прочитывался мгновением ритм одинаковых стеклянных квадратов, обрамленных белыми, синими, голубыми, зелеными рамами… А потом ничего… пустота, выедающая все изнутри, расплавляющая остатки восприятия, убивающая физическое существование…убившая…навсегда… неет, постойте, я слышу какие-то голоса…странно, но теперь моему обездвиженному телу вынужденно приходится мириться с моим полным бездействием …теперь молча слежу за несколькими овалами нелепых и изумленных от неожиданности события лиц незнакомых людей, склонившихся надо мной. Что их больше напугало? Мое это самое обездвиженное смертью тело, пребывающее в глупой и неестественной позе? Или… или влажное бурое пятно подо мной, рождающееся в районе головы, растущее с каждой секундой? Кровь…никогда не любила кровь, а теперь полностью ей поглощаюсь, не в силах этому сопротивляться…но теперь она мне даже…нрааавится – теплая и приятная, плавно и бережно окутывающая, словно подогретое молоко. И кто наврал, что так умирать срашно? ооо, неет, вовсе не подумайте, что я к этому призываю…просто….просто, наверно, у меня так сложилось…именно так..и никак иначе…настал момент, когда я перестала видеть грань между черным и белым – все расплывалось бензиновыми пятнам и сливалось воедино, оставляя после себя едкие неестественные разводы, напоминающие лужи прошедшего дождя – такие же бесформенные и бессмысленные…и именно в их слепом отражении замечала нечеткий образ твоего бытия…да да, твоего…удивлен? Только я так и не знаю кто ты. Многие тебя называют просто – Бог, а я ведь тебя никогда не видела, поэтому даже сопоставить сложно…ой, как сложно…точнее совсем невозможно..

 Еще было утро… совсем недавно я находилась семью этажами выше…да да, я помню…неет, я все еще вижу себя в стенах своей квартиры…в ней все живет и ждет смерти…моей? Может, моей…тонкой струйкой сочится дым томящейся сигареты, напоминая о медленном и бесполезном однообразии течения минут…часов…дней…лет…всей жизни в конце концов… На столе раскрытая книга, на развороте страниц которой плавно легли привычным ритмом бессмысленные фразы и слова, стремящиеся громко заявить о своей важности…Недопитый кофе тошнотворно напоминает о себе едким запахом и чернеющей бездной в контрастно белом бокале…Легкий сквозящий ветерок из приоткрытого окна, изредка заигрывает со шторой, если та охотно отзывалась…теплый… но почему-то кажется знобящим…выводящим из равновесия привычное состояние моего тела, уже с утра чувствующего нарастающую усталость…и тревога…откуда она? Не пойму…может быть, это какой-то знак, который подаешь мне ты? Или нет, постой…ты же не можешь слать таких знаков…просто, наверно, что-то внушает мне сомнения?....о, боже, сколько же их! Но твои неведомые, тонко ощущаемые знаки ведут меня к тебе…мой путь проложен через тонкое и хрупкое стекло, кажущееся лишь на первый взгляд непреодолимой преградой…ты неведомыми силами заставляешь меня преодолевать болезненные шаги, направляющие к прозрачному Рубикону, сквозь которое вижу привычно горящий над всеми влажный и сочный, словно мякоть апельсина, солнечно-оранжевый круг солнца…


 Иногда кажется, что все окружение вокруг туманно и прозрачно, и стоит лишь протянуть руку в стремлении дотронуться холодными дрожащими и онемевшими кончиками озябших пальцев до сгустка аморфных молекул и песчинок, кажущихся до боли реальными и мысленно ощутимыми, как все тает на глазах, превращаясь в играющие солнечные лучи на пожелтевшей от влаги и сырости стене с отбитой штукатуркой, сквозь которую проглядываются обнаженные первозданные облики стен…стен болезненного сознания, безжизненные вены которого перестали пульсировать в такт жизненного ритма…забытого и отдаленного, словно глухой отголосок прошлого, разлагающего все внутри, напоминая о самых неприятных моментах, которые на протяжении всех прожитых дней я собирала на нитку черным бисером, каждый отблеск на котором – маленькие просветы, дающие надежду на то, что жизнь еще хоть так, но продолжается…бездыханно и мучительно долго, убивая временем…Но не время, а отсутствие времени – вот что движет существованием, которое давно бы прекратилось, если бы не мысли о спасительной смерти…смерти, называемой жизнью, которая бурной рекой течет по твоим омертвевшим и болезненным венам, давая возможность забыть о том, что я еще в силах мыслить и воображать, не теряя действительности в черных зрачках, бесформенно очерченных серой расплывающейся радужкой, выдающей мои прогрессирующие нервные конвульсии…конвульсии, напоминающие предсмертную агонию, наступающую чаще, чем возникает чувство голода, засасывающего все чувства в рефлекторное восприятие, выдавая инстинктивное перерождение смертельной зависимости от твоего параллельного и угнетающего все мои чувства существования, наводящего меня на бессмысленные идеи о моей конечной точке прибытия…борьбе нет места…ты сильнее…СИЛЬНЕЕ…мне не справиться с мыслью о твоем превосходстве…для меня ты просто есть…есть и ощущаешься мной каждым волоском на моем теле…на теле, которое чувствует ежеминутно пронзающую боль, холодным металлом проходящую насквозь, разбивая стеклянные сосуды, наполненные темными сгустками разлагающейся крови, зловонно напоминая лишь о смертельной зависимости от тебя…ТЕБЯ!...остальное же утрачивает силу, не давая возможности двигаться дальше обессиленными шагами, скованными и омертвевшими…БЕЗДЕЙСТВИЕ….и больше ничего…позволь же мне хоть немного думать иначе, ибо все существующее в моем сознании умрет раньше, чем я…останется лишь оболочка, скрывающая серую, разбавленную бесцветием, пустоту, которую я и сейчас стремлюсь заполнить несуществующим существом моего длительного, но временного пребывания среди таких же, как и я – мечущихся между правдой и ложью, так и не зная, что из этого более спасительное…что из этого закрывает глаза на гложущую действительность, порождающую пороки, медленно убивающие и разъедающие изнутри все человеческое естество…

 Все прожито и сделано…впереди последние мгновения, приближающие меня к тебе…стекло…уличный воздух…последние неровные шаги…ты ведь этого ждал? Скажи…я вся перед тобой, остались лишь какие-то этажи…господи, вот этот момент, который даешь мне прочувствовать всем телом, пронизывая, словно обдавая холодным ветром, только открыв окно…тонкой извивающейся струйкой повеяли звуки, напоминающие музыку...белую...нет, пурпурную...плавно протекающую по всему телу, по каждой венке, проникая в каждую клеточку, заполняя неведомой, но приятной пустотой, сбивая с привычного жизненного ритма, прерывающегося при каждой мысли о смерти...оо, как же эти мысли приятны...какое блаженство...отпуская с влажных губ еще кажущееся привычным дыхание, которое еще мгновение и перестанет мне принадлежать...оно будет принадлежать тебе, владей им, наблюдая сверху...и та музыка, которая тебе покажется непонятной и бессмысленной...она еще во мне...я ее слышу...СЛЫШУ!!!...я ее чувствую...кожей, кончиками пальцев, каждой ниточкой, протянувшейся от моего уже непульсирующего сознания к твоему, жаждущему и неутомимому...кончики губ заполнились плавным и мелодичным воздухом, заставляя произносить бессвязные обрывки мягких и неровных слов, словно струной натягивая всю прожитую тяжесть дней...но от этого становится еще спокойнее...так как я ждала это время...ждала...но не ожидала, что оно придет именно сейчас...но я поняла...поняла, что это оно...я чувствую его прерывистым голосом, видя по ту сторону оконного стекла черную птицу, обездвиженную томным ожиданием...она послана тобой, я знаю...я вижу в ее глазах твое отражение, напоминающее уже знакомые, но трудно распознаваемые отзвуки прошлого, оставшегося за спиной вместе с потерянными крыльями, которые больше никогда не поднимут меня к тебе...мы так и останемся с тобой в разных измерениях...и даже после смерти я обрету, возможно, покой, но в диаметрально противоположном от тебя пути, ведущему к умиротворению…
 Последние шаги…последний…обрывающийся бездной, поглотившей меня…пока еще нет, но уже скоро мне будет хорошо…ты ведь мне поможешь адаптироваться в непривычной для меня атмосфере? А сейчас ты лишь наблюдаешь за мной сверху, за моим дыханием, изредка нарушаемым тревожными и болезненными стонами…стонами, беспощадно вырывающимися из груди, разрывая живую ткань…нет пути назад…НЕТ!!...сердце уже почти не бьется, из последних сил доживая последние минуты, замыкая циклическую цепь бессмысленных лет, повторяющихся и бесплодных, бросая расплывающимися брызгам свою тень, оставляя влажные капли на задней стенке позади воспоминаний, ставших ненужными и забытыми…

 Все прожито и сделано…впереди пустота…черная и влажная…и ты…
Теперь нахожусь в ожидании чего-то далекого, но лучшего…ЛУЧШЕГО!!!...пребывая в предвкушении неизвестности, словно сорвавшиеся зонтики одуванчиков, направляемые ветром в бесконечную даль, разрушенную мыслями о смерти…смерти, столь сладострастной и облегчающей, словно утренний рассеивающийся туман, сквозь который на расстоянии вытянутой руки видны узнаваемые очертания силуэта, пугающего своей знакомостью настолько, что начинаю неосознанно видеть образ, похожий на мое отражение в твоих глазах, сонных и не догадывающихся, что я – это ты, а ты – это я…НЕТ!!! ТАК БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО.!!!...Это какая-то ошибка, как стекло бьющаяся изнутри о стенки моего бесчувственного и бездыханного тела, осколками разлетаясь на расстояние очерченного собственными руками мелового круга, размытого холодными дождями…осколками, разрезающими…распарывающими мою надежду на маленькие частицы, теряющие жизнь и ничего не значащие для других…но не для меня…осколками, оставляющими свежие и глубокие раны в моем опустошенном сознании…Я вижу тебя где-то по ту сторону моего разума, не предполагая, что ты знаешь обо мне больше, чем я о тебе… Ты не видишь меня – это практически невозможно, но чувствуешь мое присутствие постоянно, слыша в темноте мое слабое, но нервное дыхание, которое прерывается лишь при твоих настороженных движениях, пытаясь понять, что ты не один…не одна…я…ты…

P.S. Не знала, что когда-то и что-то закроет плотным образованием нечеткий круг солнца, оказавшегося внизу моего сознания…

19.12.2007 я умерла…