Банановый оргазм

Его Ничтожество почётный член тайного общества "Союз Говённых Человечков", Реальный Балбесина и Дрочилло Редкостное некто Егор Абсурдовичъ Лёнин Бээ - Король Никтоков и Великий Плагиатчик Брутального Графоманства и Прозрачной Шизы




Издательство D.I.Y. Product&Copy Left system
Иваново-Вознесенск 2007

 

Серый Мгла шастал по комнате в поисках мясорубки. "Только б найти! Я поквитаюсь с этой природой! которая так обделила меня, лучше совсем без него чем с таким позором!" - думал он открывая многочисленные шкафчики, полочки, крайне тщательно исследуя все закуточки и закоулочки. И вот наконец радостный крик людоеда из племени Тумба-Юмба нашедшего кусок человечины содрагнул небольшую кухоньку трёх комнатной квартиры в центре Москвы.

Но радоваться как оказалось было рано - разобранная мясорубка оказалось серьёзной шарадой для вдрызг укуренных мозгов Серёжи Мглы. Уже битые полчаса он собирал сей незамысловатый агрегат но выходило что угодно но не ни как не мясорубка. Получались какие то - Транзимитрометры, Клюкли, Антигравиционые Вращатели Турбулентности, и даже один раз вышло что-то на вроде машины времени в традиционном понимании вопроса, но нашему Серому нужна была мясорубка, конечно скажите вы можно воспользоваться обыкновенным кухонным ножом, но тогда как говорил сын турецкого подданного - Остап Бендер - "Не будет Эффекта!!". Затраханый до смерти Мгла сел на табурет не в силах более проявлять чудеса своей смекалки.

- План делу не помеха! - Радостно закричал он увидя на столе целый пакетик анаши, со знанием дела оперативно и ловко забил косячок и тут же оприходовал.

Косяк был очень длинным. За время его тления Мгла успел сочинить несколько Растафарри-ритмов, несколько продолжений к ним, напридумовать кучу смешных и не очень каламбуров, и даже понять как собирать эту чертову мясорубку! Но тщетно - к тому моменту когда он сделал последний затяг его накрыла волна судорожного смеха.

Беззаботно проржав четверть часа Мгла вдруг чудом вспомнил о своём деле, и приняв важную позу стал вспоминать в чём оно заключалось. Мозг наполненный зелёным дымом трещал по швам. На болезненную операцию по поиску нужной инфы в собственной памяти ушло минут двадцать. Но вспомнив про мясорубку он совершенно не помнил на кой ему она. Началось вторая часть ужастика под кодовым названием "Напряги Мозги, если они есть...". Потеряв около часа Серый Мгла всё таки смог вкурить в ситуацию.
 
В одно мгновение он собрал мясорубку и прикрутил его к столу. Проделал это он так быстро что наверняка если не побил мировой рекорд в этой дисциплине, то наверняка был близко. Всё таки сомневаясь в правильности сборки он положил в неё шляпку от огурца и завертел ручку. Зелёная кашица медленно выползла на ружу.

- Аллилуйя, Аллилуйя! Бог послал кусочек ***! - С этими словами Мгла спустил штаны и достав из серых плавок свой член, вложил его в мясорубку.

Собственный елдак не когда не нравился Серому. Короткий и худой он вызывал смех и у парней и у девок. Не кто не хотел иметь дело с таким корнюшончиком, как однажды его назвала одна из дамочек. Он комлексовал. Это и привело его в объятия Джа, кумаря травку и гашик, он забывал на некоторое время о своей проблеме, но затем депрессия только усиливалась.

Сергей закрутил ручку и прижал пенис рукой по плотней к ножу. Лёгкое жжение и ничего больше. Количество и качество выпыханной за сегодня травки давало о себе знать - он не чувствовал особой боли. Он закрыл глаза и начал интенсивней вращать ручку...

/Он сидел в пустом кинозале, на белом экране поползли какие-то буквы, наконец изображении сфокусировалось и он увидел как молодой человек облизываясь, истекая слюной как верблюд прокручивает свой *** в мясорубке. Мгла засмеялся и запел:
"Ей режиссер заканчивай съемку,
это кино я уже смотрел,
а он смеётся, смеётся, смеётся,
и объектив смотрит как прицел..."/

Миша открыл глаза и стал рассматривать лежащею в мясорубке сосиску политую томатным соком. Заметя что фарш уже полез и стал падать прямо на новую скатерть он подставил блюдо и снова начал движения правой рукой.

Нож неспешно перерубал его пипиьску-сосиску. Вид собственной плоти и крови насмешил Серого. Червячки "***вого" фарша ползли в блюдо.

И вот наконец всё, хер, этот защирыш отрезан начисто, он больше смущать Мглу! Он вынул шматки своего некогда органа, подравнял срез ножом и прижёг окурком сигареты чтобы кровь перестала на конец течь и пачкать интерьер.

Довольный собой Серый Мгла взорвал новый косяк. После получения очередной дозы тетрагидроканабинола он слепил из фарша котлеты и стал их жарить.
***

Кушанье было вкусно как никогда! Сочное, прожаристое мясо, с корочкой хрустело на зубах ввергая Серого в полную нирвану.

Налетавшись в нирване и наевшись собственной плоти Серый немного отдуплился и вернулся в нашу реальность в которой сразу же раздался звонок в дверь. С трудом встав и пройдя по туманно-вибрирующему коридору Мгла открыл дверь. На пороге стояла Галя Селёдка. Она вплыла в его квартиру-аквариум и поцеловала его по дружески в шею. Мгла пожал плечами и пугливо осмотрев площадку захлопнул дверь.

- Да ты обдолбан в какиш! - Шептала Галя обнимая Серого за плечи. - Есть ещё?, ну давай пыхнем а я тебе отдамся, хочешь *** пососу, только пыхнем как следует, чтоб до космоса, и пососу... - Галя сама не своя вилась вокруг Мглы как кот вокруг сметаны.

- Ладно не ****и, пошли на кухню! - Простонал Серый.

Космос, так космос! Я тебя до Чёрной дыры накурю!" - Думал Мгла извлекая из под кровати самодельный бульбо-кальян из нескольких пластиковых бутылок, скотча и кислородных шлангов. Застав шалаву Галю за крысятничеством его плана он не задумываясь ткнул её ногой в бок.

- Не ссать! Сейчас улетать будем! - Серый поставил на стол чудо наркоманской техники и достал из заднего кармана нычку с гашиком.

Улетать и всячески отрываться от земли было решено при помощи трех ступенчатой ракеты Земля-Воздух.

Первая ступень представляла из себя: две части табака, пол части анаши, четверть части гашиша.

- И он сказал "Поехали" и махнул рукой! - Серый прикурил бульбик.

Через полчаса когда первая ступень отдала всю свою тягу, забили вторую - полтары части табака, часть травы, и пол части гашиша. Тяга длилась около часа...

Настал черёд последний, третий ступени куда входили: часть табака, две части травы, и часть гашиша.

- Товарищи открытый космос приветствует вас!!!! - стонали они в один голос.

Через час полёта Серый забил косячок и вдул его весь Гале.

- Чёрная дыра прямо по борту! - Заржал любуясь тем ка Селёдка сползает со стула на пол.
***

Через двадцать минут Чёрная дыра отвергла её и она пришла в себя. Первыми её словами были - "Улёт, пойдём ****ься!"

****ь наркоманку Галю Селёдку, у которой сиськи минус первого размера( да-да, в четырнадцать лет был первый размер но потом Галя стала тоннами жрать наркоту, и за пять лет сиськи не выросли а втянулись в себя и на месте мягких бугорков образовались кратеры с небольшими сосками внутри.) не входило в планы Серого но противится он не стал и отвёл её в комнату. Только по дороге туда Мгла вспомнил сегодняшний конфуз на кухне. ****Ь ЕЁ БЫЛО НЕ ЧЕМ! *** прокручен в мясорубку зажарен и частично съеден! Бросив Галю на кровать и велев ей готовится загнанный Серый метнулся на кухню

"Что же делать? Как мне ебсти эту суку, да какой на *** ебсти, как мне ссать теперь?!" - Серый оттянул штаны и полюбовался на свой обрубок. Придя на кухню его осенило!!!! Он открыл холодильник и стал разыскивать старую сардельку, такую скользкую, в смысле не очень свежую, что во время утреннего жора он побрезговал её боясь пищевого отравления. Он и сейчас бы не стал бы её есть. Но тут другое!

Он приложил ее к паху, получилось очень даже не чего. Пускай не достаточно длинная, за то в толщину просто высший класс. Серый побежал за нитками и начал воссоздавать ранее потерянный им орган.

Вспомнив все навыки рукоделия Мгла пришил крестиком сардельку. Затем подержав её/его в руках Серый радостный посайгачил в комнату.
 
Галя Селёдка широко раздвинув свои ноги мастурбировала его дезиком. "Вот сука чем же брызгаться буду?" про себя пробормотал Серый вставляя свою калбасину ей во влагалище.

"Калбоса-Любовь-Калбоса!
нас от любви колбасит!"

Новый *** исправно исполнял свои функции, **** тёлку как следует. Галя несла шизойдный бред но по её глазам было видно что её нравится та кой эксперимент. Кончить как вы понимаете таким членом совершенно не возможно, раздосадованный этим фактом серый остановился и перестал совершать сношательные движения, а Галя проявив инициативу поместила его палочку в рот.

Никогда Галя не сосала такой вкусный и не обычный член, такой тугой, упругий, вкусно пахнущий. Галино естество так и шептало "Укуси его". Видимо послушав свой внутренний голос а также почуяв запах мяса Селёдка откусила краешек хера. Разжевав и удивившись отменным вкусом она откусила кусок по более, ровно в половину члена.

Серый в охуенье любовался картиной поедания собственного достоинства, он огрел Галю по тыковке, оторвал оставшийся агрегат и бросил этой дуре прямо в харю, и рванул на кухню в поисках нового пениса.

Холодильник был предательски пуст. "Стоп! лоток для овощей, там должна быть морковь!" - Сообразил Серый и рванул совершать задуманное. На его удивление там оказалось не только морковь но и банан вместе с какими то цитрусовыми. Очистив банан от кожуры Серый пришёл к выводу что его надо укрепить и вставил внутрь спицину для стойкости.

Новый Эквадорский *** был потрясающ на столько, что Мгла минут пять потрясал им в воздухе и даже не сильно стукнул по столу. Решив дополнить натюрморт, он ножиком отрезал яйца и на их место пришил два не очищенных мандарина и пошёл в комнату.

Галя Селёдка стояла раком надраивая что ест сил старым, обгрызоным калбасо-членом свой задний проход. Завидя бойфренда да ещё и с новым хером Селёдка пришла в восторг. А к какой восторг она пришла когда банан вошёл в неё! Такого кайфа она не испытывала ни разу за свою никчемную жизнь, даже после йвушки сверх мощного винта было не так о****инелло не по ***ски. Банановый член входил и входил в её сралень наполняя воздух квартиру приятным ароматом субтропиков. Яйца-мандарины тёрлись своей шершавый кожицей об гладкую поверхность Галиных ягодиц. В порыве страсти она схватила его за гениталии и надавила на них, едкий сок полился ей в анал. Решив что парень кончил Галя Селёдка стала одеваться, а Миша принялся расхаживать по комнате тряся своим "натюрмортом".
***

С гигантским трудом Галя вышла из подъезда - задница горела огнём, в обдолбаном мозге была паника. Жопу рвало на части - раздражение едким соком мандарина давало о себе знать. В страхе что ей пришла "жопа" Галя что есть силы поковыляла в больничку.

Зайдя в кабинет доктора она в двух словах объяснила уже не молодому эскулапу цель её визита и разделась. Изрядно удивившись этому доктор пристроился рядом. Вдохнув приятный аромат идущий из её жопы он вспомнил Новый Год, аккуратно он стал обрабатывать раздраженные участки ануса и прямой кишки свои шершавым язычком, время от времени он сплёвывал на кафельный пол волосы и засохший калл, который в избытке торчал от туда.

"Что я делаю?"
"Лижешь задницу наркоманки Гали Селёдки!"
"А на *** я это делаю?"
"Потому что идиот!"
"А что теперь делать?"
"Бросай это скользкое дело, и прячься в шкафу, и самое главное не ешь больше сегодня галопередол!"

Проведя этот мысленный разговор с самим собой, врач встал и как его надоумил внутренний голос - спрятался в шкаф.

Галя поторчав к верху сракой ещё пару минут и почувствовав явное облегчение оделась и пошла домой.

Серый тем временем уселся на диван и взялся тупить при этом банан напидорасивая. В квартиру вошла бабуля и с тяжёлыми сетками побрела на кухню. Разобрав и разложа купленную её на рынке провизию она взялась уплетать "***вые" котлеты.

- Какой молодец! Какую вкусняшку сготовил! Надо бы рецепт узнать! - Приговаривала бабуля косясь на странные предмет лежащий на столе.

- А это что ещё такое сувенир что ли? - Сама себя спросила она вертя при этом в руках окровавленую мошонку внучка.

Насладившись неповторимым вкусом деликатеса из человеческого мяса бабуля отправилась в свою комнату где надев очки стала разглядывать свою находку.

- Батюшки мои! Да это ж яйца! - Она покраснела словно девственница. На цыпочках выйдя в коридор и убедившись через щелочку что внук занят и ни как не сможет её помешать, радостная бабуля вернулась обратно. Со скоростью институтки она разделась до панталон и начала себя ублажать.

Она катала кожаный мешочек с двумя шариками по своим обвисшим грудям, облизывая при этом обветренные губы, вспоминая бурную молодость она задвигала бёдрами. Голова кружилась, низ живота сладостно ныл. Сняв пантолошки она медленно вкатывала яички внутрь своего влагалища, которое не знало ласки почти двадцать лет.
***

Обнаружив онанирующего внука бормочущего всякую чушь, и жену маструбирующию чем то похожим на чью то мошонку, дед выругнулся и пошёл на кухню. Хряпнув водочки из заначки и закусив остатками котлеток он рассвирепел и решил остановить Содом в его доме.

Экскурсия по собственному сознанию была резко оборвана полным overdoZом. Миша схватился за сердце издавая предсмертный хрип. Трава уже подоотпустила и он умер от болевого шока. Довольный дедушка с ***м-бананом в руках прошёл на кухню. Вид свеже оторванного члена поразил его и дедуля вложил его в рот и начал отсасывать. Удар сковородки и дед некро-хуесос шандарахнулся на пол истекая кровью. Отбросив монтажку бабуля вынула из ****ы два шарика, затем вооружившись ржавой ножовкой взялась отпиливать ему конечность.

Зубцы пилы медленно входили в плоть ноги. Тело раненого, страшным ударом по голове деда задёргалось в судорогах. Он пришёл в себя и открыл глаза. Зря он это сделал! Ой как зря! Не самое приятное зрелище как собственная жена отрезает тебе ногу. Он попытался оттолкнуть свою мучительницу-супругу но мир вокруг закружился и запрыгал, последние что он помнил - вкус банана у себя во рту.

- Приправа какая то что ли? Пахнет вкусно! - Бабуля не задумываясь высыпала в варящийся суп весь пакет анаши. Поставив суп на медленный огонь она, прихватив с собой слегка надкушенный член из рта дедули, потопала в комнату для дальнейших любовных утех.

- Полный набор! - Радовалась она пришив розовому зайцу и банановый ***, и настоящие яйца. Облизнувшись она села на поролонового любовника верхом и поскакала.

Вся квартира была забрызженна бабкиной кончой, она сам лежала мёртвой на диване.

"Теперь Банановый!" - донеслось из соседского телевизора.