Иногда я думаю, что мне конец. А иногда...

 Я беру боль, кладу её за пазуху и начинаю медленно выравнивать по всему телу. А почему собственно боль?.. Нет!.. Да! Боль… Её можно расходовать. Её не жалко. А счастье беру реже, его количество имеет значение. Потом я беру Тебя, беру ещё своё счастье. И вот теперь начинаю его размазывать по твоему телу. Да так тщательно и упорно, чтобы, впитываясь, счастье попало в душу, и стало жить там.
 Я наивно думаю, что это принесёт тебе пользу. Что вместе со счастьем к тебе придет уверенность, спокойствие и ответы. Что ты будешь четко знать, как поступить и что делать. И ты перестанешь искать попутный ветер, размахивая своими мечтами, как парусом, ища поддержки где-то вне себя. И что, наконец-то, изнутри тебя засквозит тот самый ветер. Ветер – волшебник, ветер тепла и жизни. Я наивно полагаю, что это принесет тебе пользу. Я, дурак, думаю, что могу и должен тебе помогать, что тебе это надо.
 Наверное, я перестарался, думая, что мы вместе. Что вместе – это значит, вместе.

Вверх и вверх несет нас время,
 Вверх и вверх, пока не тронем небеса.

 Что вместе значит вместе? Я новорожденный, и пока не понимаю кто хозяин – я или моё тело, вооруженное памятью на генном уровне. Я замечаю, что иногда мои мысли расходятся с моими желаниями. Я бы поступил так, а организм чувствует это по-другому. Начинать войну с собой бессмысленно. Хотя, кажется, что эта война делает меня сильнее.
 Время от времени разум мой говорит мне: « Не лезь со своим уставом в чужой монастырь. Ты поживешь здесь, в теле и уйдешь, а твои дети будут расхлёбывать эту кашу, оставленную тобой в ДНК». Мне страшно один на один бороться с собой. Наверное, моя любовь к тебе – это попытка примирить меня с самим собой.