The End

Конец – это предел, граница, последняя точка протяжения чего-нибудь. А так же предел, последний момент чего-нибудь, протекающего во времени. Или же близкая к пределу (пространственному или временному), завершительная, заключительная часть чего-нибудь.

-00.00.-
Начало чего-нибудь, чаще всего, никак не связано с тем, что будет потом. Первое слово открывает рассказ, сказку, стихотворение, оно как бы вступление или запев, настраивающий, читателя или слушателя на восприятие последующей, основной информации.
«Как-то раз…»,
«Это случилось…»,
«Жил- был…»,
«Я Вам пишу…».

Случайный встречный, прежде чем, обратиться к нам, обычно, произносит контактоустанавливающее: «Здравствуйте…»
Ничто не предвещает того, что последует далее.

Начало – это первый момент, исходная стадия какого-нибудь действия или явления. Исходная точка, первая часть чего-то, имеющего какое-то продолжение.

Мне трудно сказать, когда я почувствовал, что влюбился. Начало у любви, обычно, немного смазано. Хотя, само это «начало», конечно же, было, просто я его не прочувствовал. Ведь само состояние, которое определяется понятием «влюблен», было мною осознано чуть-чуть позже.

Теперь, спустя много лет я с уверенностью могу утверждать, что все произошло однажды мартовским вечером, когда я сидел за столом и готовился к занятиям.

Я неожиданно почувствовал, что со мною что-то произошло. Почувствовал всем своим телом. Это было похоже на удар электрическим током. Стоило мне только лишь подумать, что завтра я снова увижу ЕЁ, сидящей за партой справа. Увижу, как Она поправляет прическу, открывает книгу, что-то пишет в тетрадке – и это все во мне вызывало какое-то, ранее неизвестное мне чувство. Я как-то не сразу понял, что со мной произошло. Это уже потом, через день, неделю, месяц, я назвал то, что со мною произошло «любовью». Но была ли это любовь? Не знаю. Даже сейчас, спустя много-много лет, я с трудом нахожу слова, чтобы как можно точнее определить тогдашнее своё состояние. Думаю, что это действительно была та самая, «первая любовь», которую мы осознаем не сразу. И поскольку ощущение необычности моего состояния возникало, как только я начинал думать о НЕЙ, об одной девочке из моего класса, то я назвал это состояние «любовью». Тогда я еще не знал, что первая любовь - это, скорее всего, то, что мы сами себе придумываем. Не фантазируем, а придумываем, пытаясь понять, неожиданно нахлынувшие на нас новые чувства.

Я даже как-то не сразу понял, что та, кого я обозначил словом «она» - это конкретная девочка из моего класса, которую зовут Валя. Мое понятие «она» вначале было не совсем конкретно. Оно наполнялось содержанием и приобретало значимость, так важную для меня, постепенно. Наполнение происходило в процессе поиска мною ответа не вопрос: «Что же со мною произошло/происходит?» Как мне кажется, процесс активизации был запущен тогда, когда я мысленно спросил себя: «Может быть, я влюбился?»

-00.01-
Девочка, в которую я так неожиданно влюбился, училась в одном со мною классе. Я видел Её каждый день, но до этого, почему-то, никогда не задавал себе каких-то необычных вопросов. Она как будто была и не была в моей жизни, хотя все это время была рядом. До этого я как бы не замечал Её, не выделял, не наделял какими-то важными для меня качествами. Она существовала вне моего сознания, не воздействую на него своим присутствием. И вдруг такое! Вдруг, все переменилось, - и она как бы заполнила собою весь мир, став самым важным в моей жизни. И все это произошло как-то внезапно, как-то вдруг.

Возможно, что-то внутри меня включилось, как только я мысленно произнес что-то вроде установки: «Пора бы и мне влюбиться». Тем более, что для учеников школы, которых называют старшеклассниками, самой главной темой разговоров вдруг стала любовь. О любви говорили все и мальчики, и девочки, и бесконечно. Похоже, что тема любви входила в нашу жизнь параллельно с взрослением.

Ночью я плохо спал. Проснулся мокрый. Мне, вроде бы, даже ничего не снилось. Но, утром я был немного обескуражен тем, что произошло. Надо сказать, что я из разговоров одноклассников знал, что происшедшее со мной, называют мокрым сном. Такие сны свидетельствуют о том, что я вступаю в пору половой зрелости. Возможно, я мысленно зациклился на девочке-однокласснице. Но, как бы то ни было, я понял одно – я взрослею.
Она как-то постепенно и совсем незаметно вошла в мою жизнь. Она стала мне нужна. Я не предполагал, что образ того, кто мне нравится, заложен во мне давным-давно генетически. Не предполагал, что сколько бы лет не прошло, я буду всегда вспоминать именное ее. И буду помнить лишь о той, которую любил в начале жизни…
 

-00.02-
Осознание того, что ты влюблен – это и есть начало любви. Но, за осознанием, как правило, следует действие. Что же это за любовь, если о ней никто не знает? Самым важным становится подобрать достойный способ, который позволил бы донести информацию о самом твоем чувстве объекту обожания. Надо заметить, что это не совсем простая задача. Хотя, можно, например, написать записку…

-00.03-
После того, как способ признания был придуман, я решился написать записку девочке, в которую влюбился. Я не мог ни одного мгновения не думать о ней. Мне казалось, что мысли о том, что я «ЛЮБЛЮ ЕЕ» переполняли всего меня, вырываясь наружу ночью, во время сна мутноватой, белой жидкостью, которая оставляла следы на черной ткани трусов. И хотя все это звучит не совсем поэтично, но это правда. Оказывается любовь не только то, что лишает сна, заставляет писать стихи… любовь – это еще что-то другое…

Я начинал осознавать, что такое любовь. Та самая любовь мужчины к женщине. Меня переполняла потребность видеть ту самую девочку каждый день. Ожидание нового дня становилось похожим на ожидание праздника. Шли дни и наступил тот день, когда я в какой-то момент начал понимать, что просто видеть ее мало. Поэтому мое решение как-то разрешить столь неопределенную ситуацию казалось самым правильным. Я решил написать ей записку и объяснить то, что я чувствую и переживаю, что представлялось мне закономерным действием, спровоцированным и запущенным в реализацию моими мыслями, чувствами, переживаниями и ожиданиями. Я понимал, что записка должна быть небольшой, но в ней должно было быть написано самое важное. Это САМОЕ ВАЖНОЕ вместилось в три слова: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» И я написал эти слова, не предполагая, что в этих словах может скрываться что-то, что может угрожать мне!

-00.04-
На следующий день я летел в школу на крыльях любви. В моей сумке лежала маленькая записочка с такими важными словами. «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» Весь мир вокруг меня повторял эти слова. Громко. Тихонько. Шепотом. На всех языках. Стоял май. До конца занятий в школе оставалось несколько дней. Весна вскипала белой пеной на расцветающей черемухе, пахла ароматами свежей травы, зелеными мягкими листочками смородины. Пробуждение природы впервые в тот год показалось мне праздником. Я как-то даже не замечал того, что этот праздник повторяется каждый год в одно и тоже время. Мне казалось, что этот праздник для всех-всех… Тогда я еще не знал, что любить, быть влюбленным и быть возлюбленным – это совершенно разные состояния.

В записке, кроме слов «Я тебя люблю!», также было написано по-английски: «ай лав ю», по-белорусски: «я цябе кахаю», по-немецки: «их либэ дих». Все эти признания, как мне казалось, должны были объяснить мое необычное состояние девочке, в которую я влюбился все-все.

-00.05-
Я никогда не отличался прозорливостью. Мне не ведомо было в чем глубинная суть пословицы «Простота хуже воровства». А зря. Иногда полезно попытаться хотя бы мысленно заглянуть в будущее. Попытаться спрогнозировать то, что может последовать за теми или иными вашими действиями и попробовать представить себе, предугадать реакцию окружающих, а прежде всего тех лиц, на кого направлены ваши действия. Наверно, именно по этому я чисто интуитивно сменил свой подчерк, когда писал ту САМУЮ ВАЖНУЮ ДЛЯ МЕНЯ ЗАПИСКУ. Интуиция очень часто помогала мне в затруднительных ситуациях выбрать единственно правильный вариант действий. Возможно, потому, я написал записку не своим подчерком. Хотя, и это единственно правильное объяснение, мне очень хотелось написать столь важное для меня послание красиво, витиеватым подчерком.

-00.06-
Я и не предполагал, что дальнейшие события отобьют у меня всякую охоту писать записки. Передать записку той девочке, которая неожиданно стала самой главной девочкой в мире, я, конечно же, не мог. И потому, я решил незаметно подложить это свое послание с признанием в ее книгу. Задача оказалась совсем простой. У Валентины на парте все время лежали какие-то учебники. В один из учебников я незаметно и вложил свою записку.

-00.07-
Учебник, в который я вложил записку, как позже выяснилось, оказался не Валин, а другой девочки, с которой у меня отношения были не совсем хорошие. Эту девочку звали Мария, она была не по возрасту физически развита и на таких как я сверстников смотрела как на «пузатую зелень». В школе поговаривали, что она «крутит любовь» с летчиком, который работает в авиаотряде сельскохозяйственной авиации. Сам тот факт, что на школьницу обратил внимание летчик, казался нашим девочкам чем-то особенным. Однако, слухи оставались слухами и не более того. Для того, чтобы эти слухи перестали быть слухами и в чем-то подтвердились нужно было время. А время, пока мы еще молоды, идет не спешно. Наверно, поэтому каждый день наполнен чередой событий, которые лишь с годами кажутся не столь значимыми. Но это все становится понятным с годами…

-00.08-
Прошло несколько дней с того дня, когда я вложил в книгу ту, самую ВАЖНУЮ ДЛЯ МЕНЯ записку. Я уже даже забыл об этом. Как вдруг однажды утром, перед началом уроков об этой записке напомнила Мария. Оказалось, что я вложил свою записку в книгу Марии, которую не могло не заинтересовать то, что кто-то пытается объясниться ей в любви. Для перезрелой девицы представлялся случай поиздеваться над «желторотым» ухажером. В классе нашлись охотницы, которым было интересно узнать имя автора любовной записки адресованной Марии.
Мне всегда чуть-чуть не хватало сообразительности для того, чтобы жить спокойно. И сейчас, я начинал понимать, что за свой простой поступок я мог дорого поплатиться. Для влюбленного мальчика-подростка ухмылки, насмешки и издевки со стороны сверстников – это очень и очень большое испытание. Их не всегда прощают. Их помнят долго. А эти же действия со стороны девочек почти убийство. Правда, меня немого успокаивало то, что я написал записку не своим подчерком, наверно, интуитивно я изменил свой подчерк. Девочки так и не смогли найти автора записки, и посчитав, что это какой-то мальчик не из нашего класса, закончили свои поиски. Я получил передышку и надежду на то, что мой день еще придет.
 
-00.09-
Все у меня получалось как-то не так, как у людей. Мне, как и любому, впервые почувствовавшим то, что называется «влюбиться», хотелось чего-то необычного. Чего-то необычного… тогда я еще не знал, что самая большая радость в жизни – это ожидание чувства. Само по себе ожидание не заставляет страдать, в то время, как чувство, почти всегда, заставляет страдать.

-00.10-
Развязка всей истории произошла неожиданно и совсем не так красиво, как мне хотелось. Это случилось в один в последний день апреля, как раз накануне майских праздников.


-00.11-
Все получилось как-то не так, как бывает в рассказах о первой любви… Немного глупо… Немного грустно…И финал получился без ярко выраженного финала.

-00.12-
Кончался учебный год. Оставалось несколько дней до начала последних летних каникул. И от одной уже этой мысли становилось грустно.

-00.13-
Мы возвращались после школьного вечера, на котором мне впервые было совсем не весело. Я не танцевал. Простоял весь вечер в уголке. Молча.
Когда пришло время возвращаться домой, я оказался в одной компании с Валей. Я не пытался ее проводить потому, что провожатых и без меня было предостаточно. Девочки все время что-то бурно обсуждали, я не вмешивался в их разговор. Был молчалив, угрюм и задумчив. Валя, как это не странно, заметила мое странное состояние и спросила: «Что-то случилось?» Я ответил: «Нет. Ничего не случилось?» Постепенно наша компания редела. И тут случилось то, чего я никак не ожидал. Чисто случайно я оказался провожатым Валентины. Дом, где она жила был рядом с моим. И тут то я решился на странный поступок, я взял ее за руку. Она никак не отреагировала на это. Мне показалось, что она печально терпела мою руку. Я шел рядом с ней и улыбался. Наверно, я выглядел довольно глупо, гордясь своей смелости. И тут как-то вдруг она заговорила о любви. И так открыто спросила меня, что я не смог не сказать правды: «Это ты написал ту записку, которую нашла Мария?» Что на это нужно было сказать? Я не нашел ничего более подходящего как сказать: «Да, я! Но… Эта записка предназначалась не ей, а тебе!»
После этих моих слов наступило молчание. Неловкое. Напряженное. Мене казалось, что жизнь на всей Земле в этот самый момент замерла в ожидании.
Но, как это не печально чуда не бывает…
 
Мы приблизились к ее дому. Я на прощание хотел ее поцеловать Оно и понятно, если сказал «А», то говори и «Б». Наверно, то что, я осмелился, взять ее за руку было началом чего-то большего. Но, она как-то очень ловко отстранила меня и сказала: « Не надо!». Я не обиделся. Ее поведение не насторожило меня, а немного даже раззадорило. И я сказал: «Я люблю тебя!» Я побоялся, что другого такого случая не будет. Нужно было расставить все точки над «i». Она еще больше насторожилась и после зловеще странной паузы сказала: «У меня есть другой!» потом, быстро-быстро, не попрощавшись, побежала к своему дому.
Я некоторое время стоял в оцепенении…

-00.14-
Ничего особенного в это, как мне показалось, самое страшное время не произошло. Небо не упало на землю. Земля не провалилась в тартарары. Я долго стоял на одном месте. Стоял и молча смотрел в никуда. Я ничего не видел, ничего не слышал. Я хотел только одного, чтобы в этот самый момент меня не было на белом свете. Не было… Сердце мое начало превращаться в камень с надписью: У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУГО!»… Когда сердце закаменело полностью, а надпись четко проступила на грубовато-холодной поверхности камня, я пришел в себя.

-00.15-
Сначала я удивился тому неожиданному безразличию ко всему, которое охватило меня. Мое состояние не выражало ни грусти, ни сожаления о том, что случилось. Наверно, я был внутренне готов к тому, что услышу то, что услышал. Наверно…

-00.16-
Через какое-то мгновение безразличие сменилось странным ощущением радостной свободы. Я повернулся и, не спеша, поплелся домой. Было ясно, что завтра все-все будет по-другому и у меня, и у нее. Так оно и получилось…
После этого мы ни разу не перекинулись даже парами слов. Мне даже показалось, что того вечера не было… Просто не было… Он мне пригрезился… От всех этих переживаний я, наверно, даже постарел или наоборот, возмужал. Мое приключение с запиской научило меня одному. Нельзя быть слишком откровенным с окружением. Откровенность всегда может принести много проблем и только…
Если еще вчера мне казалось, что эта девочка больше чем просто девочка, то сегодня она мне стала совсем чужой. Между нами не проскочила та самая искра, которая делает людей больше чем родными, которая объединяет их в одно целое.
 

-0.00.-

Конец – это так же отрезанный кусок чего-нибудь. И, наконец, в разговорной речи смерть.
Тогда я еще не знал, что первая любовь почти всегда не имеет перспектив. Обычно, женщины даже не помнят своих первых мальчиков, тех самых, так сказать, «сосунков», которые первыми увидели в них женщину и первые признались им в любви. Любовь – это всего на всего нестерпимое желание быть нужным кому-то, быть чьим-то, помимо, родителей. Это желание становится жизненной необходимостью тогда, когда начинается взросление. В самом начале этого взросления мы еще не догадываемся, что на белом свете не так много людей, которым мы можем показаться нужными. Помимо наших родителей и близких, таких людей очень мало. Но, мы этого еще не знаем. Радость назваться чьим-то парнем, чьей-то девушкой доступна, увы, не всем. Мне не посчастливилось услышать слова: «Ты мой парень». Я жил в мире придуманном мною, жил до того самого момента. Пока не услышал убийственную фразу: «У меня есть другой!»

Так грустно окончилась история моей первой любви…Позже я часто думал обо всем этом. Конца у моей первой любви не было. Я продолжал тайно любить ту девочку, которой попытался признаться в любви, и мне достаточно было самого того факта, что она есть. Я радовался самому малому, например, тому, что завтра в школе вновь ее увижу. Буду наблюдать за тем, как она что-то записывает в тетради, как она поправляет волосы, как улыбается, как что-то отвечает подружка… Во всем этом и была сама моя первая любовь… Я был влюблен, но, не сходил с ума от этого.

–0.000-
Во всем, что есть в жизни человека, есть конец. Конец в наших отношениях наступил сам собой. Я не предпринимал никаких попыток, чтобы завоевать девушку. И самое главное, я боялся и сопротивляться тому, чтобы у нас не наступила фаза неопределенности. Наверно, то, что она сказала: «У меня есть другой!» было важно прежде всего для меня. Ведь так оно было лучше для нее потому, что я не вмешивался в ее отношения с тем «ее другим». И лучше для меня потому, она ничего мне не обещала в будущем. Понятие «другой» накладывало запрет на любые мои фантазии в отношении нее. Радость ожидания любви сменилась чередой отрицательных эмоций, которые можно было определить как гнев и испуг, вину и стыд, зависть и ревность, грусть и печаль. Жизнь пометила меня клеймом неудачника в любви. Это клеймо осталось на всю жизнь. Конец нашей любовной истории не был концом истории моей любви. Истории любви, в которой ожидались страсти, страхи, потери… истории неудачника в любви…

Dainave
28.11.2007г.