Ударим новым годом

По календарю говорят, что новый год скоро.. вроде как новогоднее настроение должно быть.. Ну там, подарки покупать, оливье строгать тазиками.. Снежных баб лепить.. Ась?
Где праздник-то? Снега не завезли в этом году. Украшений масса, но от них хочется выть. Вы видели эти пирамидальные пластиковые елочки, которые должны символизировать праздник? Ладно, когда они зеленые. А когда голубые?? Голубые ели и пили..
Долгорукого в шубу одели. Прикол такой, да? Почему не Пушкина или вообще не все памятники?
Чего-то меня на такой заказанный манер веселиться не тянет.
И действительно, а что веселиться-то? Стабильности в мире нет. Даже продолжение «Иронии судьбы» сняли, с Иным-Хабенским и Есениным-Пушкиным-Христом-Безруковым в главных ролях. Жаль, Гоши Куценко нет. Но еще не вечер! Можно же и третью часть снять. «Ирония судьбы: как все начиналось», где Гоша сыграет папу Ипполита, который по иронии судьбы напился и прилетел в Усть-Каменогорск, где и встретил будущую маму Жени, и увез ее в Ленинград, откуда она сбежала с будущим папой Жени в Москву. Брр…
Утром включила на свою голову телек. Пусть, думаю, бухтит, пока я тут обедом и уборкой занимаюсь. Погода нынче в Москве не летная. То вода, то каток. С разницей в пару часов. Непонятно, в чем ходить. Болотники с лезвиями или кошками для ходьбы по льду никто в продаже не видел? А то очень актуально. На меху еще! А то холодно!

О чем это я? А – про телек.
Вот, включаю я енто чудовище, а там милая такая американская рождественская сказка. С обычным замком и Санта-клаусом. Ага.а еще там девочка возит труп за ноги, мальчика почти сжигают заживо. Случайно. А еще не фоне бегает долбанутая на голову мама, пьет шампанское и выливает в трубы волшебную синюю кислоту, чтобы оттуда дедом морозом не воняло. Десять минут фильма разъели мозг полностью.
Дальше не легче..
Реклама новогодней передачи. Только в новогоднюю ночь и только у нас: ОНА ехала покорять сцену, но по дороге ее украли, вырезали голосовые связки и вставили их в грудь, и заставили развлекать публику. Смотрите: СНЕГУРОЧКА-НЕЛЕГАЛКА В ЛАПАХ У ДЕДА МОРОЗА!
И Данилко-Сердючка по сцене бегает..
А по соседнему каналу показывают, как Киркоров с Аллой познакомился. Блокбастер сняли собираются. Про то, как она его на Галкина променяла. Называется: «Как заголялась Алла». Папа Фили, утирая слезу стоевровой купюрой за интервью, говорит: «Он увидел Аллу, когда ему было семь лет»…Даже страшно, что было дальше. И голос за кадром, загробный такой: пророчество Ванги «ОН пойдет в гору, и будет у него в руке палка», и тут Филя на горе с палкой, то бишь на сцене с микрофоном.
На этом в телевизер был кинут стул, и комната радостно огласилась звоном битых стекол.

Залезла в Интернет поглазеть, чего в электронном мире делается. Тут бац – статья. И жуткий заголовок (крепитесь): «Новый год разрушает семьи». Ну, думаю, что только у нас не разрушает семьи. Отпуск разрушает: это ж с супругом говорить придется!! О, ужас!!
Новый год вообще надо запретить, как вид! Нет ну вы только подумайте: салаты строгать надо? Надо! А это – кухонное рабство! Подарки покупать надо?Надо! А это – или брешь в бюджете, или «Я ему на последние заработанные им десять рублей купила хвостик от хурмы, а он ругался, что ему не нужен такой подарок! Теперь вот думаю, а зачем мне такой скупердяй?!»
А корпоратив? Это же просто зло! Мало того, что народ пьет нахаляву, так еще и норовит со снегуркой перепихнуться! Причем, по ощущениям от статьи, на каждого работника на корпоративном празднике приходится не меньше одной снегурки.
Бывают, и правда, смешные истории. Недавно мне рассказывали, как на одном прошлогоднем корпоративе всем сотрудникам выдали бейджики с именами и адресами « для доставки тела». Так вот, уж не знаю, что они там пили, но к утру народ бодро лежал замертво в помещении празднования. Бодрые охранники всех свалили вдоль стен, собрали со всех бейджики (надо же было группировать народ по местам доставки!), а потом поняв, что лоханулись, нацепили бейджики на тела обратно, уже в произвольном порядке. И доставили по адресам. Говорят, такого количества разводов фирма не знала.
А знаете, что они решили сделать в этом году? Отменить корпоратив? Я вас умоляю! Лишить народ такого повода выпить! Они сделали бейджики с фотографиями. Знаете, что мне до сих пор интересно. Ведь этих, доставленных по адресам, кто-то там ПРИНИМАЛ из рук в руки! Неужели не видели, кого привезли? Но это уже совсем другая история.

Так вот, народ на корпоративе начинает пить, продолжает дома, и так до восьмого марта. А потом трезвеют и разводятся. Ужас. Не ходите, дети, на корпоратив гулять.
Хочется доехать до Останкино, грохнуться на колени и воздеть руки к небесам:
Человеки, гомосапиенсы, которые телевизионные программы снимают! Оставьте людям немного мозгов! Не ешьте все! Им еще потом жить и работать, и, что самое сложное, друг с другом общаться!