Несколько бесплатных советов женщинам

 
 Есть несколько приёмов, с помощью которых даже самого своенравного, необузданного, необъезженного ещё мужчину женщина может усмирить, приручить, одомашнить.
 Правила пользования мужчиной в быту ничуть не труднее, чем правила пользования домашней электротехникой. По сложности обращения мужчина занимает место между пылесосом и соковыжималкой.
 Первое из этих правил гласит: мужчина всегда должен держать в руках
что-то хозяйственное – авоську, кошёлку, буханку хлеба. С пустыми руками мужчина чувствует себя, как птица в свободном полёте. Ему кажется, что стоит лишь взмахнуть крыльями, и он вспорхнёт. Многим это удаётся, и они себе в удовольствие парят и порхают как мотыльки с цветка на цветок. Предусмотрительная жена пресечёт такую возможность в зародыше, выжжет её калёной мясорубкой.
 Утром, во время завтрака, ненавязчивым тихим голосом она скажет: «Пупсик, по пути с работы захвати, пожалуйста, два пакета молока и лоток яиц». И всё. Она стреножила его по всем четырём конечностям. Мужчина с двумя пакетами молока и лотком яиц уже никуда не рыпнется, в сторону от дома не свернёт. Он непроницаем для чужих взглядов и непробиваем для чужих стрел. Он весь в молоке и яйцах, он сосредоточен, как на выполнении государственного задания, ибо знает, что дома его ждёт госприёмка, а с ней шутки плохи.
 Заняв руки мужчины, позаботьтесь о голове. В конструкции мужчины это весьма важная деталь, хотя сами они этого не понимают, предметом гордости склонны считать бицепсы, трицепсы и прочую мускулатуру. Мужчины вообще многого в жизни не понимают и никогда не поймут, по этому признаку их вполне можно отнести к классу простейших млекомясопитающих.
 Тем не менее мужчина не так прост, как кажется, и если за ним не уследить, он может чего-нибудь учудить, отмочить или выкинуть. Будьте начеку, не допускайте, чтобы в голову ему лезли незапланированные мысли, постоянно ищите для него работу. Ни минуты праздности: если он исправил водопроводный кран, подсуньте ему сломанную табуретку, управился с табуреткой – пусть подчинит утюг, если в доме всё цело, сломай что-нибудь сама, муж, как ребёнок, пока он занят, большой опасности не представляет.
 Вообще тяга к механике подспудно живёт в каждом мужчине. В стиральной машине его не столько интересует качество стирки, сколько кнопочки, лампочки, шестерёнки, он с удовольствием возится со швейной машиной, на которой никогда не будет шить: бескорыстная пытливость заложена в нём природой – не упускайте из рук этот мощный рычаг воздействия.
 Теперь о мужских увлечениях. У них это называется отдушиной, у каждого она своя – футбол, значки, марки. Отдушину закрывать нельзя: он может
просто-напросто задохнуться. Закрывать нельзя – регулировать можно.
 Прежде всего сделай вид, что его увлечения тебе крайне интересны. Вообще умение «делать вид» – основное профессиональное качество женщины. Если муж у неё рисует, она должна делать восхищённый вид, если он пишет научный труд, она должна делать умный вид, а если он сочиняет юморески, она должна через слово хохотать, хотя от скуки её мутит, клонит ко сну и воротит скулы. Держитесь, если хотите удержать мужа.
 Помните: любому мужчине хочется быть сильным. В этом их слабость. Поэтому периодически создавайте им ситуации, при которых они могут чувствовать себя сильными. Например, откручивая пробку от бутылки с постным маслом, не спешите прилагать усилий. Предоставьте возможность ему провести эту операцию. Пусть возьмёт бутылку, железной хваткой схватит её за горло, и слегка повернув в руке, издаст торжествующий крик: «Е-есть!» Не зевайте. Бросайтесь к нему со словами: «И какой ты у меня сильный! И какой ты у меня ловкий! И что бы я без тебя делала!» Можно чуть-чуть обобщить:
«И что бы мы, женщины, без вас делали!» Теперь хватит. Остановитесь. Не надо перегибать палку. А то, чего доброго, он заподозрит вас в неискренности и догадается, что эту несчастную пробку вы прекрасно могли бы открутить без него.
 Пожалуй, лучше всего взаимоотношения мужчины и женщины передаёт народная мудрость: «Переходи дорогу там, где хочет муж, но веди его туда, куда хочешь ты». Закавыка в том, что как раз «туда» они, как правило, идти не желают: упираются, качают права, что-то там выкрикивают насчёт мужской независимости – юридически они подкованы.
 Конечно, со счетов не сбросишь, что мужчина – существо свободолюбивое, в неволе, под каблучком, он заметно хиреет, усыхает, теряет в весе. Нельзя отбирать у него иллюзию самостоятельности – на этой ниточке держится их чувство собственного достоинства. Всё, что нужно, женщина должна провернуть так, чтобы у него и мысль не возникла, будто его объехали, провели и завели «не туда».
 Классический пример. Зарисовка с натуры. По первому телеканалу – футбол с участием «Челси», по седьмому «Моды сезона». Он болеет за «Челси», вы болеете за «Моду». Обстановка взрывоопасная. Тучи сгущаются с каждой минутой. В вашем распоряжении два вида оружия – любовь и ревность. Лучше, конечно, первое, но если его любовь к «Челси» окажется сильнее чем к вам, остаётся прибегнуть ко второму. Лягте костьми, но сегодня в 19.40 по местному времени он должен приревновать вас, как Отелло Дездемону. У телевидения своя программа, у вас – своя. Наденьте самое лучшее платье, сделайте макияж, массаж, губки и глазки и в таком неотразимом, бьющем наповал виде подойдите к телефону, наберите первую пришедшую в голову комбинацию цифр и скажите в трубку всего три слова: «Значит, как условились».
 Дверь в комнату, где он читает газету, полунедоприкрыта с таким расчётом, чтобы совершенно случайно он всё видел и слышал. Можете не сомневаться: он уже на взводе – газету развернул «вверх ногами» и взял вас на снайперский
прицел. Но он ещё держится, он не хочет портить себе предстоящий футбольный праздник.
 Минут за пятнадцать до начала матча вы опять подходите к телефону и, прячась за цветочным вазончиком, произносите в трубку театральным шёпотом, который слышен даже в пятом ряду четвёртого балкона: «Выхожу…как договорились».
 Спектакль окончен. Спектакль продолжается.
 Он вскакивает с кресла, дышит как паровой пресс, в голосе шекспировские интонации:
 - Кому сейчас звонила, Виолетта?
 - Людочке, - невинно отвечаете вы. – А чем ты так взволнован? На тебе
лица нет. Успокойся. Посмотри футбол. Пока ты будешь смотреть футбол, я успею…
 - Конечно, успеешь, - перебивает он. – Матч длится полтора часа. За полтора часа можно успеть всё что угодно.
 - Не понимаю, - пожимаете вы плечами. – У тебя есть развлечение – футбол, почему в это время я не могу…
 - Да что ты прицепилась к футболу?! – наконец-то он сворачивает на выбранную вами тропинку. – Что на футболе свет клином сошёлся?!
 Вы тут же ловите его на слове, неохотно снимаете шляпку и тяжко вздыхаете: - Ну что ж, раз ты настаиваешь, я останусь. Проведём время втроём: ты, я и телевизор. Только переключи программу: футбол делает тебя агрессивным.
 - Пожалуйста, переключай, - великодушно разрешает он.
 И сняв телефонную трубку, вы произносите ему в спину: «Людочка! Сегодня я не приду. Котик меня не пускает.»
 Как видите, методы воздействия на мужчину при всём их разнообразии имеют общую платформу: женщина ни разу не приказала, она всё время просила. Она уступала и отступала, пока не загнала его в угол, она не наступала на любимую его мозоль, и вообще непонятно чем же его взяла.
 Самоуверенный Наполеон произнёс в порыве самодовольства: «На женщину – не более получаса». Наивный! Он так и не понял, что условия диктовал не он, и время устанавливал не он, и победу одерживал не он, а она, но делала это так искусно, что околпаченный, он так и вошёл в историю, оставшись навсегда в приятном заблуждении.
 Ибо победа женщины – не в поражении мужчины, а в том, чтобы вылепить из него Победителя.
 Только вслух они об этом не говорят.