Океан

Боже мой, как я мечтала увидеть океан! Я грезила о нем, представляла себе, как произойдет наша встреча, рисовала в своем воображении пронзительно-голубые акварели и ждала, ждала, ждала… Ждала с нетерпением, со страхом, с замиранием сердца, до боли, до дрожи, до удушья. Душа рвалась туда, за много стран и километров, заставляя сердце биться, а измученное тело вставать по утрам и идти на работу.

И вот, преодолев все препятствия, проделав долгий путь – шесть часов на машине, пять часов в аэропорту, семь часов в самолете и еще час в автобусе, я наконец достигла цели. Вот он шумит так близко, стоит лишь перейти вымощенную красной плиткой дорожку, но я останавливаю себя – еще не время, я не хочу, чтоб он видел меня такой – усталой с темными тенями, опустившимися под глаза. Я приду к нему завтра рано утром отдохнувшая и полная сил. С такими мыслями я засыпаю под мерный шепот его вечных волн.

А утром, едва проснувшись, бегу к нему, и теплая, соленая вода вмиг поглощает меня. Плыву, стремительно и быстро, будто рассказывая, как мечтала, как ждала, как рвалась, как торопилась. И вроде бы радость должна быть, а нет… ничего нет. Чувствую себя обманутой. Где же мой океан?

В недоумении иду готовить завтрак...

А потом все вокруг закружилось, закипело, завертелось. Будто новая жизнь зародилась. И я впитываю эти новые образы и чувства, боясь проронить даже капельку, внимательно все рассматриваю, пробую на вкус, на ощупь, на слух, ловлю тонкие, незнакомые запахи и чувствую, как постепенно наполняюсь изнутри этим новым, неведомым, неизвестным.

К океану я прихожу каждый день, но все также не чувствую того волшебства, когда понимаешь, вот ты, а вот он, один на один, с глазу на глаз, тет-а-тет. Словно повинность устанавливаю себе - проплыть двести метров до волнореза кролем, и сразу же обратно, небольшая передышка, то же самое брасом. Приятно чувствовать, напряжение мышц, отвыкших за компьютером от физических нагрузок, и сейчас преодолевающих сопротивление воды. Приятно… но непонятное ощущение обманутости не покидает.

А примерно через неделю, насытившись новым, наполнившись им до краев, приняв эту жизнь, сделав ее своей, я наконец-то расслабляюсь. Перестаю спешить, волноваться, думать о работе, «забываю» мобильник в номере (пошли все к черту, пусть сами решают свои проблемы, у меня проблем нет) и плаваю все медленнее, все размереннее и неторопливее. Лениво покачиваюсь на перекатывающихся волнах, и в конце-концов начинаю забавляться тем, что, отплыв подальше от берега, замираю и лежу неподвижно, позволяя воде удерживать себя и подталкивать к берегу.

Неожиданно приходят мысли, которые сначала даже веселят меня. А ведь неплохо было бы жить вот так же, отдавшись во власть какой-то неизвестной, могущественной силы. Зачем бороться, напрягаться, стремиться, карабкаться, сбивать колени и локти в кровь, обламывать ногти, набивать синяки и шишки, если гораздо приятнее расслабиться и позволить жизни идти своим чередом? А потом, я вдруг понимаю, что Жизнь, она и есть Океан, и я, да что там я, каждый из нас, отгораживает себе кусочек Жизни, строит волнорезы, обустраивает уютную бухточку, защищенную от буйства стихии, в которой комфортно, уютно, безопасно и так привычно… НО! Точно так же, как я не чувствую Океана, мы все лишаем себя ощущения Жизни. Мы не знаем, какая она на самом деле. То, что мы видим и считаем Жизнью всего лишь адаптированная, прирученная, пойманная в силки и от того неподвижная сила. Нам кажется, что мы подчинили себе ее мощь, но это обман - стоит лишь заплыть за буйки, и сразу поймешь, что это не так.

Я вдруг понимаю, что должна делать. Ленивая расслабленность моментально сменяется злым азартом, и я решаю плыть в открытый Океан. Я хочу хоть раз заглянуть в его глаза, попробовать побороться с ним, узнать, какой он. Не чувствуя усталости и не замечая ничего вокруг, я плыву… только вперед, только не остановиться, только не испугаться, только не оказаться слабой.

Меня накрывает волной от описавшего полукруг и остановившегося невдалеке скутера.
- Сеньора, Вы заплыли за волнорезы. Здесь находится опасно.
Оглядываюсь назад - не так уж и далеко я заплыла. Два спасателя в красных жилетах с интересом рассматривают меня. Притворившись, что не понимаю их ломаного английского, продолжаю плыть вперед, упрямо не собираясь так легко сдаваться. Они кружат вокруг на своем водном мотоцикле, и один из них уже готов кинуться спасать неразумную иностранку. Этого мне только не хватало. Ничего не остается, как повернуть обратно. Ну как им объяснить, что я бросила вызов? Как объяснить, что я приняла вызов? Мой английский не на столько хорош, чтоб растолковать испанцам все, что я тут придумала про Жизнь и Океан. Решат еще, что я не в себе. И будут правы.

А в открытый океан я так и не попала, да… Может оно и к лучшему?