Последнее письмо на русском

            Необходимые вещи были уложены в дорожную сумку, но оставалось ощущение, что всё же забыто что-то такое, что непременно понадобиться Марусе там, в далёкой стране, куда она мигрирует. Самолёт в Мадрид вылетает завтра утром и ещё есть время для того, чтобы написать письмо любимому мужчине, которого нет дома.  Он остаётся в России один. Они попрощались раньше, почти месяц тому назад.
- Долгие проводы лишние слёзы - говорил Евгений, собираясь лететь в командировку в Заполярье.
- Женя, я умру там без тебя, ты же знаешь?
- Не умрёшь, от переезда ещё никто не умирал. Маруся беззвучно заплакала.
- Перестань рыдать и прощаться со мной, будто навсегда.  Принимай свой отъезд за путешествие. Я вот наоборот всё новое принимаю с радостью. Судьба даёт шанс всего один раз – успокаивал он.

Но она не могла остановиться и тихонько плакала, наблюдая за тем, с какой лёгкостью он складывает вещи, как равнодушно произносит слова, от которых, как ему кажется, она должна бы уже давно успокоиться, и сердце ее сжималось от боли.  Маруся предчувствовала, что видит Евгения в последний раз. И ещё она понимала, что он не любит ее, и никогда не любил. Впрочем, это она знала всегда, но подтверждение своему знанию, таким явным было впервые.
            
Теперь в полёт собиралась уже она. И последнее, что ей осталось сделать - это написать прощальное письмо, что было самым трудным и мучительным из всех дел, которые свалились на голову, как снежный ком.

- Письмо, надо написать письмо, надо сесть и написать письмо - уговаривала себя Маруся, слоняясь по квартире и заглядывая в ящики стола и шкафа, в ванную комнату, и даже под кровать в спальне, но не находя там ничего такого, что могло бы отвлечь ее. Марусе казалось, что если протянуть какое-то время до момента, когда она сядет за компьютер и примется писать, произойдет, что–то важное и обнадёживающее в её судьбе.
- А вдруг?- думала она, но, что означает это « вдруг» она не знала. Это была просто надежда, на хорошую неизвестность, как у всех, надежда на лучшее. Письмо казалось ей той чертой, которую Маруся подведёт под нынешней жизнью. Потом начнётся будущее, которого она боялась. Она подошла к столику с телевизором, взяла в руки фотографию Жени, которая стояла в рамке на рядом.
- Возьму тебя с собой – прошептала женщина, грустно улыбаясь и всматриваясь в драгоценное лицо на фотографии.
- Как же я там буду без тебя? Ведь меня в отдельности от тебя нет. Ты гонишь меня. Почему? Зачем? Нет, не буду брать тебя с собой. Оставайся здесь и живи так, как хочешь - она поставила рамку с портретом назад, машинально включила телевизор, села на диван и снова беззвучно заплакала. Слёзы лились из её глаз маленькими ручейками, капали на колени, мокрыми кругами растекаясь по джинсам, но она этого не замечала. Наплакавшись, Маруся встала, вытерла тыльной стороной ладоней глаза, и решительно направилась к компьютеру.
- Всё! Довольно. Ничего изменить нельзя и не нужно - сказала она вслух, и как человек переставший колебаться после принятия решения, начала писать своё последнее письмо обожаемому предмету любви.
             «Женя, это письмо я пишу перед вылетом в Мадрид. Оставляю его на рабочем столе.  Нина перешлёт тебе, если, впрочем, она знает эти если. Пишу для того, чтобы поздравить тебя с наступающим новым годом! Ведь я не могу, не поздравить тебя, моего северного медвежонка Умку. Который там, где «дом морозов» и снег лежит шуршащь и розов, как полка ёлочных шаров. А я, там, где сосенки высаживают в горшочки при рождении детей. Ты родился раньше, но я тоже посажу сосёнку под новый год в твою честь. И в Испании будет расти частица тебя, такая же вечнозелёная и вечно красивая, нежная и горделивая, независимая и немножко колючая. А новый год – грустный праздник. Как никогда понимаешь, что прошло еще 365 дней, что ничего опять не успела сделать, и не успела в тысячный раз сказать и единственный услышать тривиальное “люблю”, что уже поздно. Поздно и тоскливо. Хочу, чтобы тоскливо было только мне. Хочу, чтобы ты был весел, беззаботен, игрив, и потому очарователен и прекрасен, как это было и есть и надеюсь, будет всегда. Пусть ничего не меняется, в отношении окружающих к тебе. (Гейши, мойши, мелкие домашние животные и всё такое!!!) Пусть ты будешь востребован и любим всеми, если это приносит удовольствие, если это, что-то значит, если это нужно тебе. Ненавижу поздравления! В них нет жизни, как в сорванных цветах. Всё слова.
                Лучше расскажу про наш с тобой Новый год.
В новогоднюю ночь  мы с тобой будем в разных уголках земли и очень далеко друг от друга в физическом плане. Но это ничего не меняет, особенно для меня. Я прекрасно обхожусь и без тела. Даже лучше без тела, потому что я становлюсь мобильнее и мне не нужны вспомогательные средства передвижения, такие как: авто – мота - вело, перевозящие это самое тело туда, куда надо мне. Скажу больше, тело иногда мешает мне, потому что живёт своими потребностями спать, есть, размножаться и все такое, требуя при этом все остальные мои планы (астрал, ментал.и пр.) обслуживать себя, эту пустую тушку, оболочку.
31 декабря каждый из нас будет занят своими делами. Ты, возможно, будешь дежурить, а может, и нет. Может будешь в гостях у Сони, как в прошлом году, или может быть, будешь дома. Не имеет значения, где ты будешь и с кем. Я найду тебя везде, ведь это так просто. Я буду очень скучать и от тоски и одиночества, не выдержу и появлюсь рядом с тобой раньше, чем это допустимо мне; и необходимо тебе. И то, что со мной не будет тела, снова под знаком плюс. Ты меня не увидишь, и не будешь чувствовать себя обязанным. Согласись, гости накладывают некие обязательства. Я возьму тебя за руку, и все остальное время буду путаться у тебя под ногами, таскаясь за тобой следом везде, (даже в туалет!) и принимать участие во всём, что ты будешь делать. Мы будем вместе дарить подарки твоим близким, есть апельсины и мандарины с янтарной кожурой или рассматривать ёлочную игрушку, какой-нибудь шарик и умиляться. Мы будем твоими глазами, чего мне, к слову сказать, всегда было вполне достаточно, смотреть на окружающую тебя действительность, например, ёлку около кинотеатра Космос, весёлых детишек на горке, трезвых и пьяных людей. Принимать поздравления и благодарности в твой адрес. Слушать музыку и пялиться в экран монитора. Ты ведь будешь это делать на Новый год? Будем пить чай в гостях, есть конфеты и даже пить водку. В 12 часов я поцелую тебя. Даже если, ты будешь целовать какую-то другую женщину, то знай, что это будут мои губы, а не её. Её ты поцелуешь позднее, когда я открою глаза и окажусь на другом конце земли. Посмотрю по сторонам, вздохну и скажу сама себе
- не надо ждать, уже все, успокойся.  Довольно граней. Посмотри! Не принимай разлуку за финишную черту! Ты на старте иного существования! Потерпи. Ты привыкнешь. Это не сломает твою жизнь. Потерпи в последний раз, еще чуть-чуть, потерпи. Смирись, больше ничего уже не будет, тише, не трогай его, оставь в покое того, который ничем не провинился перед тобой, и не хочет ничем провиниться перед той жизнью, которую выбрал. И, кроме того, оставь в покое себя. У тебя еще столько всего впереди и достаточно трезвый взгляд на уже решенные и еще решаемые проблемы — скажи "спасибо", потому что жизнь вряд ли даст тебе шанс сделать столько хорошего для этого человека, сколько он успел сделать для тебя. А потом я отпущу тебя.
             Я отпускаю тебя!
Иди первым. Уходи! Только не оборачивайся, потому что я очень хочу тебя окликнуть. Иди, иди же! Иди от меня к самому себе. Я возвращаю тебя, так ничем и, не наполнив твой мир. Видишь - я не взяла ничего твоего, лишь время, которое мы поделили пополам. Время – часы. Не жалей! Я была счастлива. Пока ты не ушёл, я хочу сказать, что пока я люблю тебя, буду присутствовать в твоей жизни, хочешь ты этого или нет. Просто без диалогов и встреч. Так и должно было, когда-нибудь случиться. Зачем ждать? Зачем обманывать друг друга? Когда ты уйдешь, я умру, но только на половину. А пока ты будешь идти, я буду смотреть тебе вслед, и успокаивать себя:
- Не бойся! Он уходит. Он отстранился на шаг, и ты уже чувствуешь облегчение. Смотри, и боль уже другая. Чувствуешь?
Наши перламутровые отношения!!!! Слово "перламутровый" катится как волна, вытягивает губы, как поцелуй, в нем заключена акварельная пестрота и игра световых плоскостей, как в поворачиваемой раковине, которую я нашла на берегу Индийского океана в Арабских Эмиратах в городе Фуджейра. Может быть, эти отношения нужны были нам для того, чтобы мы вышли из них более защищенными, чем вошли. У нас не было сил изменить нашу жизнь, но достаточно средств, чтобы изменить нашу самооценку. Они были, как праздник, а праздник — это то, что строит, а не то, что рушит.
            А потом я буду вспоминать то, что знала раньше и то, как сама с подозрением относилась к неразделенной любви. Как не хотела испытать такое.
Может за это, я и получила урок, который никогда его не забуду. Суть этого урока в том, что я думала «Безответно любят люди со сниженной самооценкой, они выбирают нереальный вариант, потому что отапливают собственную жизнь отрицательной эмоциональностью. Им естественнее реализовывать чувственность страдая, и повернись объект вожделения к ним лицом, они просто не будут знать, что с ним делать, потому что их родители и их правители не выдали им инструкций на право пользования счастьем. Я не верю в любовь, если в нее не вкладывают поровну. Отношения двоих должны быть строительством одного замка, в фундамент которого, оба кладут кирпичи, а когда замок будет построен и устоит перед бурей, то значит, оба положили поровну и кирпичей, и количество усилий. Только тогда, и только так рождается взаимное доверие. Если иначе, то любой союз превратится в список взаимных долгов. И никто не выиграет, потому вампиры всегда несчастнее своих жертв» Вот оно, одно из моих заскорузлых девственно-наивных и юных убеждений. Вот за что я получила гранату. Я же сама и стала вампиром в нашем союзе, поэтому довольно часто говорила, иногда совершенно неосознанно о твоём жертвоприношении. Эти отношения создавали напряжение для тебя и полностью опустошили и ослабили меня.
            Копаясь и переворачивая всё в собственной душе, я совсем не знаю, что происходило в твоем окружении. Вдруг ты уже нашёл то, что ищешь, и искал, то, за чем ты помчался на край света, на Север. Если ещё не нашёл, от всей души желаю тебе любимый, чтобы это произошло поскорее. Прости меня за мой эгоцентризм, проявившийся во всей своей красе последнее время. И не вздумай переживать за меня. Не нужно больше жертвовать собой, и брать на себя ответственности за чужие, в частности мои проблемы, желания и чувства.

             Не знаю, встретимся ли мы когда-нибудь. Но поскольку ещё не 31 декабря, и я не отпустила тебя, а ты не ушёл, то очень хочу этого и надеюсь на это. Я знаю, твои слова, что ты приедешь ко мне, сказаны для  успокоения. КУДА? Нужно было адрес спросить для правдоподобности! Хотя я и сама не знаю, куда можно будет ко мне приехать. Резиденция Ель Рэлох(El Reloj), расположенная в 12 километрах от города Мурсия, хоть и находится в живописной горной местности, но дыра дырой. Я не останусь там. И когда наступит время, и я буду, способна принимать гостей, боюсь, ты забудешь моё имя.
            Ну, вот расписалась, а ведь хотела только поздравить с Новым годом! Не думай ни о чём. Все ерунда! Это я от страха и боли пишу. Мы ещё будем пить чай! Так ведь говорил медвежонок. Правда, же? И пусть мы будем просто друзьями при этом. Прости меня за всё.
             Маруся, перечитала письмо, сохранила на рабочем столе и выключила компьютер. Она знала, что никогда не вернётся в Россию, но даже не догадывалась, что это её последнее письмо, написанное русским языком.