как стать счастливым
Асфальт пластилином мялся под ногами. Они бежали, вязко передвигая ноги.. Их следы медленно выравнивались за ними, две пары следов, женских и детских, неторопливо и неизбежно превращались из резиновых ямок в едва различимые пятна на сизой поверхности. Мужчина бежал за ними, извергая из-под расшнурованных ботинок на босу ногу тяжелый каменный грохот…
Женщина и девочка вбежали в вонючую пивнушку, переполненную одинаковыми фигурами в ватниках, и забились в дальний от входа угол у высокого круглого, залитого чем-то липким столика.
Преследователь вошел за ними, и толпа ватников расступилась. Он прошел прямо к окаменевшим от ужаса женщине и ребенку, задевая распахнутыми полами грязного белого плаща стоящих вдоль его пути безмолвных свидетелей с серыми лицами… Его голый торс блестел от пота. Радостно рассмеявшись встрече со своими жертвами, он достал из кармана большой сияющий нож и стал медленно поднимать его над женщиной…
- Не хочешь выпить? – спросила Нинка, ниоткуда появившаяся рядом. Она поставила на стол стакан и бутылку водки.
- Я так и знала, что ты снова к этой пошел, - кивнув в сторону перепуганной женщины и не глядя на нее, серьезно сказала она.
- Спаси нас, спаси.. – слабым шепотом запричитала та…
На нее уже никто не смотрел. Мужчина взял из Нинкиных рук бутылку и всклень наполнил стакан.
- Пей. – сказал он, глядя на Нинку.
- Это тебе. Я не стану.
- Пей. Ведь я уже пил. Ты мне столько раз наливала. – Он не отрывал глаз от Нинки. Та, которую он хотел зарезать, тихо, бочком-бочком, выскользнула из пивнушки, прижимая к груди маленькую дочь.
Нинка отстранила стакан, но он со злобной настойчивостью двигал его к ее отворачивающемуся лицу, расплескивая водку на стол, на нинкин желтый шарф….
- Пей! – голос раскатывался эхом… телогрейки попадали на пол… Нинкины налаченные локоны вихрем отнесло со лба… она зажмурилась…
Он охнул и рывком сел в постели.
- Фу ты… - помотал головой. – Ниин, слышь?
- Слышу… Проспался? Иди похмелись…
Из кухни доносилось шкворчание котлет, запах квашеной капусты. На столе стояли распечатанная бутылка красного вина и стакан, уже наполненный вином вперемешку с менструальной кровью. Нинка аккуратно, по совету своей старой тетки, время от времени поила тоскующего в браке мужа приворотным зельем….
Свидетельство о публикации №207122600177
Акт первый.
Терминатор-2, войдя в салун, сразу же вычислил встроенным в... ну, в общем, чипом нужный ему объект, а вычислив, молниеносно приблизился тяжёлым каменным грохотом Дон Гуана, утопая грубыми, пентагоновскими ботинками в пластилиновой податливости сизого асфальта, к "скверной девощке и своей милой" босоножке Дункан с роковым , жёлтым шарфом на шее.
Акт второй.
Натуральные запахи шкварчащих котлет и квашеной капусты, доносившиеся из оркестровой ямы, выгнали музыкантов, дирижёра, солистов, кордебалет и весь зрительный зал в полном составе - в театральный буфет, где одетая, как уборщица нинка, с налаченными волосьями на лбу, всклень наполняла желающим стаканЫ с приворотным зельем.
P.S Спросили как-то Лихачёв с Бархударовым Владимира Ивановича Даля, как он умудряется столько новых слов за короткое время "нарывать".
И ответил им Даль, томно глядючи в даль: "Покупаю я две бутылки водки, еду в какой-нибудь "медвежий угол" в Вологодской губернии, созываю мужиков из окрестных деревень и на глазах у них вдребезги разбиваю плные бутылки"
-Ну, а потом, что потом-то, Владимир Иванович? -нетерпеливо спросили филологи.
-А потом, я достаю толстую тетрадь, карандаш и два дня без перерыва записываю новые слова.
Григорий Островский 21.02.2009 11:57 Заявить о нарушении
Алиби 21.02.2009 19:04 Заявить о нарушении
Григорий Островский 21.02.2009 19:15 Заявить о нарушении
Алиби 21.02.2009 19:49 Заявить о нарушении
Так по Парижу я шёл в костюме, а уж у тебя в передней - штаны скинул..."
Григорий Островский 21.02.2009 19:52 Заявить о нарушении
(Уже не Михал Афанасьич, а так - инерция)
Алиби 21.02.2009 19:58 Заявить о нарушении
А вот сейчас уже и не смешно.
Да и вообще - не только в Париж, но и никуда уже спешить не хочется, а хочется спокойно "остановиться, оглянуться..."
Григорий Островский 21.02.2009 20:02 Заявить о нарушении
Алиби 21.02.2009 20:07 Заявить о нарушении
Верите ли, с 19.. года ничего подобного не наблюдалось!"
Григорий Островский 21.02.2009 20:08 Заявить о нарушении
Григорий Островский 21.02.2009 20:18 Заявить о нарушении
выглянуть из-за печки, вставить судьбоносное замечание, тут же исчезнуть - военачальники не успевали заметить юную дельфийку, и определяли услышанное, как свой внутренний голос. >
О Париже. Редкий текст, которому я готов простить даже размер:
352 рецепта французской кухни, авт. Олифант Олифант
http://www.proza.ru/2008/06/22/44 *)
- кладезь позитивного отношения к жизни, которого временами не хватает некоторым ... гм
< юркнул за печку >
*) ссылка сугубо для удобства
Мамонт С 21.02.2009 20:18 Заявить о нарушении
Мальчик в галошах на босу ногу - девочке за печкой.
Григорий Островский 21.02.2009 20:27 Заявить о нарушении
1. "Если к вам неожиданно нагрянули гости, пошлите девку в погреб" (Е. Молоховец)
2. Как с пользой употребить испорченное мясо. Вымочи оное в крепком уксусе и, посоливши круто, отдай на обед дворовой челяди. (она же)
3. Как правильно приготовить бегемота. Молодого бегемота уложите целиком в бегемотницу... (Неизв. кулинар)
Ссылочный текст - не совсем кулинария, и даже совсем не кулинария.
< юркнул за печку >
Мамонт С 21.02.2009 20:38 Заявить о нарушении
Уже не столько в интересах потасканной истины, но в интересах девственной правды, замечу, что кроме г-жи Молоховец, так нежно воспетой пис-ницей Толстой, кулинарные книги до 17-го года издавались и другими авторами, кои (книги) и пролистывал в "Филях" Ваш покорный слуга.
Что же до кулинарных рецептов как таковых, - то тут я всецело разделяю Вашу точку зрения о том, что ЭТО "не совсем кулинария, и даже совсем не кулинария", а скорее: философия, этика и эстетика.
Без тепла, улыбки и чмоков, но с лёгким почтительным полупоклоном и приподнятием несуществующей шляпы (кипы, берета, котелка и проч.), навечно препарированный Флобером, мальчик в галошах на босу ногу,
Цви Бен-Меир Гримеровский
Григорий Островский 21.02.2009 21:14 Заявить о нарушении
Составлена она была по сословиям - каждому полагалось свое меню.
Запомнилась фраза из раздела "Дворовой люд": "Если на ужин совсем нечего есть, то можно отведать холодной телятины".
Взгляд Со Стороны 04.08.2010 23:48 Заявить о нарушении
Алиби 05.08.2010 18:06 Заявить о нарушении