Как Вовка Придумкин на кабана ходил

История эта случилась в ту пору, когда совсем еще юный Вовка Придумкин отдавал священный долг Родине, а попросту говоря, служил в армии. В армию Вовка попал благодаря своему врожденному похуизму. После окончания школы он посчитал, что багаж знаний и так уже слишком увесист и не стал отягощать себя лишними, поэтому в институт не поступил. Косить от армии он не стал – ломало, да и не принято это было в те времена. Поэтому повестка в военкомат пришла хоть и неожиданно, но вполне закономерно.
В армии к Вовке пришло запоздалое сожаление о бездарно потерянном времени и загубленной молодости. Кроме того Вовка вдруг очень отчетливо понял, что лучше загружать голову знаниями, чем весь остальной организм физическими нагрузками. Мысль эта так понравилась Вовке, что он поспешил поделиться ею с сослуживцами. Беда в том, что в любом, даже в самом сплоченном коллективе есть место стукачеству, что уж говорить о местах, где свобода индивида ограничена. В армии всегда найдутся люди готовые выслужиться перед начальством, пересказывая разговоры в казармах. Один такой сексот (а может и не один) затесался и в Вовкину роту. И уже на следующий день командир части был в курсе Вовкиных открытий и, надо сказать, даже приветствовал внезапно проснувшуюся тягу бойца к знаниям. Он вызвал рядового Придумкина к себе в кабинет и в приватной беседе предложил (читай: «приказал») готовиться к поступлению в военное училище. Выбора у Вовки не было, и он согласился. С тех самых пор начальство смотрело на Вовку с надеждой и гордостью, дескать, вот каких орлов воспитываем, и в тоже время с недоверием, а вдруг не сдюжит, подведет. Намного позже БГ в одной из своих песен очень точно описал сложившуюся ситуацию: «Сначала ты – надежда и гордость, потом о спину ломают аршин». В результате Вовка загрузил не только свою голову (он готовился к экзаменам) и весь организм в целом (поблажек ему не смотря ни на что не делали), но еще и чувствовал огромную ответственность, так внезапно свалившуюся на его не слишком широкие плечи. Тогда-то Вовка понял еще одну вещь (он, вообще, многое понял в армии), что не нужно спешить делиться с миром своими открытиями, потому как благая цель сделать мир лучше, а людей умнее и счастливее (хотя кто сказал, что чем человек умнее, тем счастливее?) всегда оборачивается геморроем для филантропа. Но предаваться унынию было не в его характере, и ближе к концу первого года службы он свыкся с существующим положением вещей, воспринимая его как должное.
В части, где служил Вовка, было подсобное хозяйство, а именно свинарник. Раз в два-три месяца солдаты из числа старослужащих резали очередную хрюшку, обеспечивая тем самым себя и своих сослуживцев мясом и салом. Конечно, большую часть мяса забирал себе командир части (его тоже понять можно – дома жена, детки малые, все кушать хотят), но зато сала оставалось много.
Однажды почетная миссия выпала и на Вовкину долю. Говорят, в мужчинах на генном уровне заложено желание быть добытчиком, кормильцем, охотником, однако Вовку предстоящая роль не порадовала, а вызвала лишь недоумение. Дело в том, что раньше Вовка видел свиней только в готовом к употреблению виде, то есть в качестве котлет, отбивных и колбасы. Свинью, как животное, он видел лишь на картинках в книжке. Может, помните сказку про трех поросят? Так вот, в той книжке свинки были все как на подбор - розовенькие и чистенькие с забавными пятачками и хвостиками-спиральками. Еще одного поросенка, с которым Вовка был знаком, звали Хрюша, жил он в телевизоре, и мысль о том, что его можно сожрать, любому нормальному человеку показалась бы кощунственной.
Забивать свинью кроме Вовки отрядили еще двоих – Мишку-Физика и Колюню. На гражданке Мишка был студентом физфака одного из N-ских ВУЗов. Завалив сессию, он взял академ, во время которого пережил любовную драму, распространяться о которой не любил, а лишь изредка делал туманные намеки на этот счет. Логическим завершением этого трагического периода Мишкиной жизни явилось повторное заваливание сессии, после которого он с позором был выдворен из стен альма-матер прямиком в лапы вербовщиков от Вооруженных Сил тогда еще Союза Советских Социалистических Республик. Время, проведенное в стенах Храма Науки, не прошло для Мишки даром, оставив на его челе неизгладимый отпечаток большого ума и какой-то, присущей только русской интеллигенции, печали. Был он долговяз и тщедушен.
Колюня, в отличие от Физика, вид имел угрожающий. Однако при росте чуть меньше двух метров и весе 120 кг характер имел тишайший и в жизни не обидел даже мухи, не говоря уже о более развитых живых существах. Словом, Колюня был живым примером следования библейскому принципу «подставь другую щеку». Справедливости ради надо отметить, что на практике желающих проверить границы Колюниного смирения и всепрощения не находилось. Хотя, был один случай, заслуживающий отдельного повествования. Вам, так и быть я о нем расскажу.
Дело в том, что Колюня до смерти боялся мышей. Страх этот был иррационален хотя бы из-за несоизмеримости размеров Коленьки и мыша, но тем не менее существовал не смотря ни на какие логические доводы. И вот однажды Ваня Барашкин решил подшутить над Колей. Ваня был из тех, о ком принято говорить «метр с кепкой», и имел крайне субтильное телосложение. Он где-то раздобыл кусочек серого меха, зажав его в кулаке и подойдя к Колюне со словами: «Смотри, Колька, какого мыша я поймал!», разжал кулак прямо перед Колиным носом. Такого прыжка с места вверх и одновременно в сторону никто никогда раньше не видел, и, думаю, не увидит. Коля умудрился поднять в воздух все свои 120 килограммов без всякой предварительной подготовки и переместить их за кровать, на которой еще секунду назад он сидел в расслабленном состоянии. Заслуженное наказание настигло шутника практически незамедлительно. Но назвать это актом возмездия никто не решился бы. Коленька, оправившись от потрясения, с чувством собственного достоинства вылез из-за кровати, не спеша подошел к Барашкину, который даже не пытался бежать, положил одну свою руку ему на плечо, отчего тот намертво прирос к полу, другой рукой дал легенький такой подзатыльник, придавший Ване ускорение, позволившее ему совершить беспосадочный перелет до ближайшей стены. После этого случая больше желающих шутить не находилось.
Вот такой компанией отправились наши герои на операцию с кодовым названием «Кабан». Свинарник встретил их неприветливо, если не сказать враждебно, и, демонстрируя свое недовольство бесцеремонным вторжением незнакомцев, ударил в нос резким, неприятным запахом. «Ну и вонь,» - подумали одновременно все трое. Первые несколько минут прошли в молчаливом созерцании.
- Ну и чё делать будем? – пробасил Колюня.
- Выберем самую жирную и завалим, - наметил план Вовка.
Когда жертва была определена, возникли вполне обоснованные вопросы: как поймать свинью, и кто совершит завершающий этап мероприятия? Посовещавшись, они решили, что Физик с Вовкой будут держать свинью за конечности, а Колян вонзит клинок в бренное тело бедного животного. Все Колины возражения были перечеркнуты одной единственной фразой Физика: «Коленька, а ты жрать хочешь?...», на которую у него не нашлось достойного ответа.
Таким образом, утвердив план и урегулировав организационные вопросы, приступили непосредственно к реализации. Подкравшись с тылу к ничего не подозревающей хрюшке, мирно жевавшей какие-то отбросы из корыта, Вовка с Мишкой набросились на нее, как вьетконговцы на янки. Свинья от такой наглости обалдела, на секунду пришла в замешательство и не успела убежать, зато орать начала, как резанная, что, кстати говоря, было не далеко от истины, учитывая уготованную ей судьбу. Но тут уж ори, не ори…
Прижав к полу лапы животного Физик – передние, Вовка - задние, они перевели дух и устремили свои взоры на Колюню, который стоял совершенно потерянный, беспомощно опустив руки, и смотрел на это безобразие чистыми глазами ребенка.
- Давай! – скомандовали они хором.
Колюня лишь отрешенно поводил головой из стороны в сторону, при этом на глаза у него начали наворачиваться слезы. Ситуация зашла в тупик. Вовка с Мишкой сидели, как два придурка, прижимая свинью к земле, свинья, видя, что ничего страшного с ней не происходит, смирилась и перестала визжать, а над ними возвышался Коля с ножом в руке, готовый вот-вот разрыдаться.
- Давай, бля! – крикнул Вовка.
Как ни странно эта нехитрая фраза вывела Колюню из ступора. Обреченно вздохнув, он подошел поближе и задал совершенно идиотский вопрос:
- А куда колоть?
- Епть! Коли куда хочешь, только быстро!
Опустившись перед свиньей на колени, Коля занес нож. Как он был в тот момент прекрасен! Он был похож на египетского жреца, совершающего ритуальное жертвоприношение – то же торжественное отрешенно-смиренно-скорбное выражение лица, те же неторопливо-выверенные движения… Он глубоко вздохнул и одновременно с выдохом вонзил клинок в бок свинье. Свинья дико завизжала и вырвалась из цепких рук. С ножом в боку она пулей вылетела из свинарника и с дикой скоростью начала нарезать круги по плацу. Придя в себя от неожиданности, наши герои кинулись в след за беглянкой, но, увидев, как она со скоростью, близкой к космической, носится кругами, в растерянности остановились.
- Ничего, скоро подохнет от потери крови, - мстительно заметил Вовка.
- Ни фига не подохнет. Если бы ножа не было, кровь бы выливалась из раны, а так можно и не надеяться на быструю смерть от кровопотери, - сумничал Мишка.
- Слышь, Физик, всем и так понятно, что ты самый умный, может, скажешь, чё теперь делать? – спросил Вовка с досадой.
- Ждать.
И они стали ждать. Побегав немного, свинья полностью оправилась от потрясения и вернулась к кормушке, восстанавливать силы.
- Владимир, вот и настал твой звездный час! – торжественно изрек Мишка.
- Чё? – не понял Вовка.
- Ты должен подойти к свинье и вытащить нож.
- А почему я?
- А потому что она только тебя не видела, ты ж ей задние лапы держал. Нас с Коляном она к себе не подпустит. А ты ласково подойди, погладь, пожалей, она тебе поверит, она же женщина, хоть и свинья. А женщины, они на ласку отзывчивые.
Но видимо душевная травма у свинки после случившегося инцидента была такой глубокой, что она решила вообще не подпускать к себе представителей мужского пола, поэтому, завидя приближающегося Вовку, она вновь с диким визгом бросилась прочь из свинарника. Все повторилось сначала. Свинья немного побегала по плацу и вернулась к кормушке.
- Так она еще сто лет проживет, - резонно заметил Мишка, - тут тебе и прогулки на свежем воздухе и физические упражнения и еда…
- Может, подождем, когда она заснет? – робко предложил Колюня. Он чувствовал за собой вину и хотел хоть как-то искупить ее.
- Нет, ждать мы не будем - до ночи еще далеко, - решительно изрек Вовка и направился прямиком к командиру части.
Командир был, в общем-то, мужиком невредным. Выслушав историю неудавшегося покушения, он для формы поругался, со вздохом достал пистолет из сейфа и направился к выходу. По плацу он шел, чеканя шаг, гордо расправив плечи и подняв голову. Он шел так, будто в его лице шествовало все офицерство с его вековыми традициями. Зайдя в свинарник, где набегавшаяся хрюшка опять набивала желудок, он уверенно направился прямиком к корыту. Свинка, увидев новое действующее лицо, напряглась, готовая в любой момент кинуться к выходу, но командир остановился на безопасном расстоянии, что немного успокоило свинью и она, еще раз с подозрением взглянув на командира, снова принялась за еду. Командир торжественно достал пистолет из кобуры, медленно поднял его, и выстрелил свинье в голову. «Что б не мучалась,» - сказал он тихо и так же торжественно удалился. «Да не очень-то она и мучалась,» - подумал Вовка.
После этого случая, Вовка уже совсем было решил стать вегетарианцем, и никогда больше не есть мяса, однако жизнь, как всегда, внесла свои коррективы. За бездарно израсходованный патрон трех товарищей посадили на губу, а голод, как известно не располагает к таким духовным подвигам, и уже на следующий день, выйдя на свободу, Вовка с аппетитом, присущим молодому, здоровому организму, уплетал гречку со свининой. «А вегетарианцем я после армии стану,» - успокаивал он свою совесть. Но это уже совсем другая история.