В петле

Боль. Трудно ощущать ее каждый день. Вся моя жизнь состоит из боли и страдания, и прочего негатива.…Пытаешься улыбнуться, но не можешь, потому что забываешь, как это делается. Каждый день - повторение предыдущего. И ничего... Пустота. Я пустой. Во мне не осталось чувств. Сколько еще можно прожить с этой болью?
Я решился. Решился затянуть на шее петлю. Теперь я стою на стуле, на шее узел, веревка привязана к люстре. Назад дороги нет! Я решился, и это последнее решение, которое я принял. Дальше так жить невозможно. Я долго продумывал этот день. И он наступил. День, когда в этом мире станет на одного человека меньше. Жаль, конечно, что этого никто не заметит, но это меня не останавливает. Я уже перестал чувствовать себя частью этого большого мира. Меня выкинуло за его пределы и довольно далеко.
Я никогда не думал о смерти раньше. Жизнь была для меня счастьем. Даром, посланным свыше. Я жил и это было нужно. Я видел и хорошие и плохие стороны этой жизни. Но хороших было больше.
Моя семья. Жена Мэри и пятилетняя дочь Дэйзи. Это был смысл всей моей жизни. Когда я приходил уставший с работы, Дэйзи встречала меня в прихожей дома и бросалась ко мне на шею. Я поднимал ее и крутил в воздухе. Усталость проходила, потому что рядом была моя частичка. Я ее любил безумно. Я пытался научить ее всему, чему только мог. К сожалению, мечты разлетаются, как разбитые осколки стекла.
В тот день, мы решили поехать в парк. Был солнечный день. Выходной. Прекрасный день, чтобы совершить прогулку вместе с семьей. Мы сели в машину и поехали. Всю дорогу мы смеялись, рассказывали интересные истории, Дэйзи рассказывала мне детские стихи, и я хвалил ее за это.
Дорога проходила через лес. Там всегда было мало машин, и она была довольно узкая. Впереди был поворот. Я только в последний момент заметил грузовик с левой стороны. Я резко повернул руль направо, но не справился с управлением. Машину занесло, как при гололеде. Помню, я влетел в заграждение, прорвал его, и все закрутилось перед глазами. А дальше…
Я видимо потерял сознание, так как очнулся уже в машине скорой машины. Я с трудом открыл глаза. Головная боль не давала мне здраво мыслить. И я.…А дочь?!! Я начал звать доктора. Когда он ко мне подошел, я спросил, что случилось с моей семьей. Он мне сказал, что моя дочь находиться в критическом состоянии, а с моей женой все в порядке, у нее только несколько царапин и ушибы.
Дочь не спасли… Я не смог с собой совладать. Я день и ночь сидел и плакал. Мэри страдала вместе со мной. На похоронах я чуть было не потерял рассудок. Когда гроб опускали в землю, я упал на колени, поднял руки к небу и прокричал «За что?!». Помню, как меня везли домой, и все постоянно, что-то говорили мне. Помню врача скорой помощи, который колол мне успокаивающее. Ясно помню это. Такое не забывается. Я был виноват в этом. Я сидел за рулем этой машины. Я карал себя за это долгое время. Я убил собственную дочь!!! Жизнь превратилась в ад. Мэри пыталась записать меня на курсы к психотерапевту, но я отказывался. Потому что, я знал, что это не поможет.
А дальше…Депрессии, выпивка, сигареты, увольнение с работы, развод с женой. И все это за две недели. На столе фотография семьи. Я храню ее, чтобы не забывать лицо своей дочери. Чтоб не забывать те дни, когда я был счастлив. К сожалению, этого мало.
А себя я уже похоронил. Может быть, я уже умер в этой аварии? Лучше бы это было правдой. Бог забрал у меня жизнь. Зачем? Неужели пяти лет жизни моей дочери достаточно? Если судьба так ко мне сурова, то почему именно я этого достоин?
Я потерял веру. Я решил, что все зависит от меня, а не от Бога. Я решаю, что делать со своей жизнью. И если она больше никому не нужна – значит, так оно и есть. Стало быть, и мне тоже.
Жизнь пролетела перед глазами. Все вспомнилось, что я раньше не мог вспомнить. Больше ни осталось ничего, ради чего стоило жить. Каждую ночь я засыпаю с мыслью, что завтра не проснусь, и становится так легко. Я сниму с себя камень, который постоянно тянет меня вниз. Но я просыпаюсь и на следующую ночь думаю о том же. Если Бог не может забрать мою жизнь, то лучше я от нее избавлюсь сам.
Но.… В голове крутиться мысль «А что если не все еще потеряно? Жизнь то еще идет. Может тебе выпадет второй шанс? Черная полоса не может длиться вечно, за ней обязательно последует белая. Приди в себя. Ты все еще можешь снять с себя эту петлю. Сделай это!».
Мысль эта слаба и ее почти не слышно за дикой болью в сердце. Болью, разрывающую меня изнутри. Все потеряно. И второго шанса не будет. Не будет ничего. Конец. Точка. Можно назвать это как угодно, но жизнь нашла свой финал..
Прощальной записки нет. Ее все равно никто не найдет. Возможно даже меня тоже. Смысла в этом нет. Писать письма не кому. Простить кого-нибудь и быть прощенным – тоже. Я могу только попросить прощения у моей дочери. Жаль, она меня не слышит. Жаль, что я никому не нужен. Вряд ли, есть что-то там, за гранью этой жизни. И даже если есть, то с Дэйзи я не встречусь. Она в другом месте. Там хорошо и нет никаких проблем. Туда не попадают самоубийцы.
Стул под ногами шатается. Осталось совершить только одно действие ногами и все. Я отталкиваю стул и вижу, как он летит через всю комнату. Шею сдавливает петля. Все туже и туже. Трудно дышать. В глазах темнеет. Пытаюсь ослабить петлю руками, но не получается. В душе все еще теплиться мысль о жизни. Меня тянет вниз. Я уже с трудом дышу и чувствую, что жизнь постепенно уходит из меня.
Груз вины и боли постепенно снимается. Чувствую легкость. Последние секунды жизни. Последние кадры застывают перед глазами. Темнеет все сильнее. Дышать уже нечем. Да и незачем.


 Я очнулся. Что… Что это было? Страшный сон? Но он был настолько реален. Веревка? Она на шее... Я посмотрел наверх и увидел оборванный конец на люстре.
«Что это?» - я снова спросил себя. «Я не мертв? Но я должен был умереть!!! Должен был!!! Так не должно быть».
 Судьба... Судьба уже давно решила все за меня.
 Судьба всегда что-то дает и всегда что-то забирает. Я не должен винить себя в том, над, чем я не имею власти. Глупо! Просто глупо!
 Казалось, что будто бы она сказала мне: «Живи, пока это возможно, потому что твой час еще придет".
-Что я делаю? – я схватился за голову. - Что? Это жизнь! Я не могу ее оборвать, даже если бы я сильно хотел?
 Но что же делать с болью? Боль!? Она будет всегда. Как бы я не хотел от нее избавиться. Решить проблему путем смерти? Я глуп. Смерть не очищает. Она лишь на время избавляет от страданий.
 Я снял узел. На шее остались следы от веревки. Напоминание моей глупости. Напоминание того, что Бог существует.
 Никогда не думал, что встреча со смертью будет настолько ужасна. Смерть способна открыть глаза и показать все в другом свете. Я понял это когда увидел себя там, висящим на веревке. Я понял это, когда из меня уходила жизнь. Я виновен. Но виновен в том, что я не ценил. Я умер или родился, не понимаю.
 Боль не ушла, а только полностью заняла мою душу. Мне хочется смеяться. Неуправляемый и истерический хохот. И тишина...



Выражаю огромную благодарность Глену Темплу и Лилии Галеевой за огромное участие в этой работе, а также за поддержку. Спасибо всем, кто прочитал этот рассказ!