дневник запойного копирайтера 12. 07

30.11.07

жизнь без машины — прекрасна и удивительна. в маршрутке садится рядом девушка окологламурной наружности.
— да, — говорит она в телефон, — еду на кастинг, прикинь? да вааще! купила вчера с испугу все новое, просто ****ец…

после третьего поворота все знают — на какой кастинг едет телка в новых розовых трусах и с педикюром. отличная такая телка. только зря она чеснок с утра жрала. погорячилась, честное слово. я-то мог еще шарфиком прикрыться, а кастингу, кажется, ****ец. да и всему останкино, если подумать. она явно из разговорчивых и улыбчивых дур, которые со всеми громко здороваются и преувеличенно жизнерадостно гогочут. и, сцуко, поворачивается ко мне, поворачивается, и, сцуко, дышит на меня, дышит.

**


позвонил с. с воплями — есть че?!
нет, говорю. ничего нет, денег нет, мотя беременна. с. обрадовался ужасно — денег хочешь? придумай нам название сериала, чувак! тыщу миллионов денег дадут…

сериал (по описаниям с.) оказался невъебенно прекрасен. про тетеньку-гинеколога, которая неизвестно от кого забеременела как раз тогда, когда нашла любовь всей своей жизни. сериал, истерил с., готовы ставить на эфир, а названия нет!

мы с юркой подумали, что сериал "без ****ы" должен поднять рейтинг канала. или "вглубь себя". первая серия, например, ознакомительная, скромная — "между ног". вторая — "промежность", третья — "вам всем ****ец"

мне кажется, что тыща миллионов наша

**

01.12.07

мама позвонила и сказала, что мне нужно сделать ремонт.
мне. ремонт.
— чтобы у тебя наладилась личная жизнь, — сказала мама.
у меня. личная жизнь. в девять утра.
— мама, за что? — безжизненно спросил я. — за что меня можно так ненавидеть 30 лет, мама?

мама опять обиделась. в 11 позвонила томка. мама со мной не разговаривает, но уже купила мне обои. передаст через томку.

то ли послать маме луч ненависти и мольбы, то ли тупо сдаться.


02.12.07

пошел на рынок, чтобы купить шоколадного щербета. шоколадный щербет — это волшебная вещь, невероятная. есть только у одного чувака на рынке, а больше никто никогда ее не встречал. чувак утверждает, что привозит ее прямо из воронежа, где испокон века делают шоколадный щербет, чтобы тупы, сцуко, москвичи накуривались и ели его.

вместо палатки с щербетом, халвой и продавцом георгием — стоит палатка с рыбой. где же, спрашиваю, волшебные сладости? а рыбная тетка радостно говорит — а нету! все, пиндык вашему георгию — теперь мы тута.
а как же, говорю я, и голос мой предательски начинает дрожать, потому что вечером приедут гости, привезут не-скажу-что, а щербета — нет! — как же, повторяю я, жить дальше? а купи рыбу, отвечает мне эта безбожная женщина. да на *** мне эта ваша тупая мертвая рыба! а она живая! вот, в глаза ей смотри! смотри в глаза, кому говорю!
и тетка начинает пихать мне в помятое воскресное лицо мертвую рыбу с глазами.

шел обратно с душевной травмой. у выхода кричали:
— клубень сельдерея! клубень сельдерея! возьмите, женщина — необходимая в доме вещь!
женщина вяло спросила — а что мне с ним делать?
— да делайте что хотите — это же не муж!
взяла два. хотя все равно по ее виду понятно, что делать она с ним будет мало что и без фантазии.


**

*****. пока не отпустило, обсуждали жостовские подносы и технологию изготовления матрешек на черном рынке.

**
без щербета все не то.



03.12.07

интересно, а мотю вообще будет тошнить? дизайнеры предлагают сделать моте табличку «меня тошнит. вам всем ****ец» и вообще поставить камеру. заведем моте сайт, а генри будет красоваться как счастливый отец.

**
весь отдел кары и возмездия сделал себе новые юзерпики. беременные хомяки.

**
на рабочем столе у анечки — фотография. я, мотя, фима и генри шарпстейн.
я их всех ненавижу.
обещал вычеркнуть из контакт-листов всех, кто не прекратит.

**

суки

**
звонила а.
спросила — можно ли оставить кошку у меня, пока она не вернется. по старой дружбе, мол.
во-первых, а. не выносит кошек. и у нее их не может быть.
во-вторых, откуда не вернется? откуда?

**

04.12.07

кошки — тупые дуры. женщины — тоже.

**
мало понимаю как жить дальше

**
кошку, которую привезла а., зовут собака. на ней нет шерсти, она гадит совершенно нереальным количеством экскрементов и все время смотрит на меня с осуждением

**
а. уезжает в америку. работать

**
она привезла вечером кошку, мануал к скотине, пять пакетов наполнителя, чтобы эта собака туда срала. потом мило поболтала со мной, выпила вина и трахнула.

**
выебала, практически

**
видимо, в благодарность за кошку

**
меня до сих пор трясет. как беременную Мотю

**
если бы не дикое количество живности, которое у меня завелось, я бы пошел и ужрался бы в говно. на неделю

**
ободрал все обои. косяки и плинтуса тоже.
даже позвонил маме — пусть злорадствует.

**
я ее ненавижу.
выебли за кошечку.

**
сели на кухне и накурились с собакой в хлам. мотя и фима смотрели с печалью.



11.12.07

У меня когнитивный диссонанс. Когда я был настолько маленьким мальчиком, что не знал слова онанизм, я мечтал жить с большой черной женщиной. Типа Женуарии. Чтобы пела, танцевала и пахла едой.
Это желание никуда не делось, но теперь я вырос и женился бы еще и на Бьорк. Просыпаться каждое утро с сумасшедшей маленькой женщиной, у которой мозг все время занят недоступными мне вещами, — это ли не счастье, это ли не цель. Я бы говорил ей — эй, Гудмундсдоттир, поехали покатаемся по Хвальфьордур. И мне было бы совершенно наплевать, что она — фрик, и что я никогда не получу исландского гражданства. девочка-фрик лучше девочки-гота, а быть бесправным жителем Исландии — лучше, чем каждый день видеть скорбное лицо Анечки, к которой я вломился в два часа ночи, накурившись после А.

**
И, главное, непонятно — Анечка делает такое лицо патамушта я ее снова обесчестил или наоборот?

**
В Исландии больше нет березок. Их вырубили первые люди. А у новорожденных там бессмысленные голубые глаза, как у котят.

**

С другой стороны - мечта. Гейзеры, эльфы, черная земля
«
Они запекают хлеб в земле; они предпочитают есть мясо акулы протухшим. Они не знают пестицидов. Почти все женщины рожают своего первого ребенка до свадьбы. Они не позволяют держать собак в столице. Их глаза того самого бледно-голубого оттенка, того же цвета, что и айсберги. Они верят в Сокрытый Народ. У их лошадей зимой отрастает длинная шерсть, и спят они лежа. Я никогда не видел столько различных видов мха
»
(с)

Элиот Уайнбергер, сцуко, тоже любит Исландию.

**
Никто не может стать гражданином Исландии, если у него не исландское имя.


**

Ходили cегодня обедать с отделом кары и возмездия. Обсуждали школьные годы, КВН, студенческий театр и занятия по ОБЖ. Вспомнили, как в учебнике ОБЖ встречались задачи с таким условием, например, — если булочка провела 30 минут в зоне с уровнем радиации 0,028 мР/ ч, то через какое время ее можно будет есть без вреда для здоровья?

Могут ли люди, серьезно решающие — сожрать радиоактивную плюшку или подождать 3 года, пока уровень радиации станет безопасным, могут ли эти люди строить демократическое государство?


**
Американские астрономы (родственники британских ученых) нашли Большое Ничто.
«На пространстве в миллиард световых лет (для сравнения - расстояние от Земли до Солнца составляет 8,3 световых минуты) не обнаружено никаких космических объектов. В пространстве, протяженность которого составляет до десяти миллиардов триллионов километров, нет ни галактик, ни отдельных звезд, ни "черных дыр", ни даже загадочной "темной материи". Астроном Лоренс Рудник из Университета Миннесоты потрясен этим открытием, передает AP. Это не первый случай обнаружения пустого пространства в космосе, но найденная пустота по размеру в тысячу раз превышает ту, которую ученые ожидали обнаружить. Он даже не уверен, нашли ли исследователи подходящее слово для обозначения такого феномена»

В общем, если я не могу прямо сейчас жениться на Б. Гудмундсдоттир и ехать в Исландию, то надо брать билет в Новосиб. На широте Новосибирска комета Туттля будет видна вначале января даже моими слепенькими глазками. Максимальное сближение с Землей — 1 января. Проблема Нового года решена.

**

Читал башорг. Нашел еще один диалог дня.
«
111:как ты?
222:
в порядке...
222:
в каком-то очень ***вом, но порядке...
»


**
сейчас

вот секунду назад

открываю страницу, а вверху - реклама таймаута, бля
Бьорк
цитата из интервью

когда она в детстве спрашивала - можно ли ей съесть 97 бананов, мама говорила - да, валяй, детка

когда у меня будет дочь. если она когда-нибудь будет у меня, а не у Фимы, Моти и Генри Ш. - эта дочь будет как Гудмундсдоттир. и ей будет можно все


13.12.07

у собаки пропал аппетит. не ест даже мясо.правда, его и нет, но вообще-то она бодро реагирует на фразу МЯСО, БЛЯ. Прибегает, смотрит в глаза, прыгает вокруг как ошпаренная. Сегодня не прыгала. Вообще-то беременная Мотя тоже не очень хочет есть, но собака не может быть беременной. А. не могла со мной так поступить


**

вообще-то могла. учитывая последние события

**

позвонил А., забыв о часовых поясах.
нарвался на автоответчик. не придумал ничего умней как сказать - привет, это я, хотел спросить - не беременна ли собака? ну и как ты вообще?


чувствую себя идиотом. впрочем как всегда

**

пошел читать ру_вет. порвал себе мозг.

это у меня проблемы?

"Нашу кошку кастрировали 5 месяцев назад. А вчера у нее начались хотелки...
Я звонила в клинику, где делали операцию, мне сказали, что это невозможно:
ей вырезалии яичники и матку. Утверждают, что кошка просто чрезвычайно ласковая.
Но мы-то видим, как она зад поднимает, и слышим, как ночью орет"


"кастрировали кота в 7 мес.
чем его теперь кормить?"


"Здравствуйте все!
Странные вещи творятся с кошкой. Кошка родила котят (это как раз нормально )), котята подросли и их раздали. Раздача состоялась в субботу. А в понедельник начались непонятки. Во-первых, у кошки сильно набухли соски (действительно сильно - раньше такого не было). А потом кот начал делать на неё садку. Ей явно больно и неприятно, мы их пытались держать в разных помещениях, но она (!) орёт и рвётся к коту.
Вопросы: можно ли её сейчас пускать к коту, не забеременеет ли она снова?"

а после заголовка "Разошлись мнения ветеринаров по анализам мочи и кала" - мне даже стыдно писать свой примитивный вопрос - а чо она не жрет ничего? - в это удивительное сообщество нежных зоолюбов.


я начинаю подозревать, что у А. была тайная цель - чтобы я стал Куклачевым. Невменяемым дяденькой с красным носом и странным смехом. Ребята рассказывали про то, как рвет кошечек от 30 пачек вискаса на съемках, как они мрут за кадром и как Куклачев вводит их в транс одним своим взглядом. Ребята, конечно, с****нут незадорого, но я почему-то им верю.


**

на автомате позвонил домой, чтобы спросить - как ты там, скотина? а она трубку не берет

поеду домой
работать с мыслями о состоянии зверинца совершенно невозможно


**
по дороге заеду в ашан и куплю клей для обоев что-ли. ну хоть видимость ремонта создать.

*****. беременные хомячки, кошки без аппетита, мама с ремонтом, Анечка с носовыми платками, либидо умерло своей смертью, и ни понюшки травы, кроме чая.

как я докатился до такой жизни


15.12.07


съездил вчера в ашан. Обитель зла-3, не иначе.

Мама давно меня уговаривала перейти, как она говорит, на европейский подход к покупкам. То есть раз в неделю «ездить туда, где быстро и дешево можно найти разнообразный ассортимент». Мама так говорит, да. Никогда не слышал как она разговаривает с пациентами, но подозреваю, что это страшно.

**

в исландии нет ашанов, поэтому там есть бьорк. в исландии вообще есть два сорта зубной пасты и всего остального, поэтому люди там не становятся невротиками в попытке отыскать обычную белую туалетную бумагу. вот какая мысль поразила меня, когда я понял, что двойная особо мягкая туалетная бумага с запахом ромашки (****ь, почему в этом сезоне все пахнет ромашкой или так называемой белой лилией? некуда девать просроченные отдушки и ароматизаторы?) и голубым тиснением – это же ПРОДУКТ. то есть то, что: придумывают, разрабатывают, производят, рекламируют. эта вот туалетная бумага для протирания жоп – то самое, на что тратят лучшие годы жизни мои коллеги. фокус-группы по туалетной бумаге нового сезона, промо на запуск, неизбитая подача, целевая аудитория, а что скажет заказчик, ну давайте добавим еще запаха и не_забудьте_тонкую_красную_линию!


**

так про ашан, собственно.
пока я горевал над туалетной бумагой, позвонила Томка. приеду, говорит, завтра, обои тебе помогать клеить. не надо, говорю я, есть специально обученная женщина – придет, все сделает и спасибо скажет. тогда, говорит томка, купи красивые подушки на стулья, а то без подушек сидеть жестко. я подумал – подушки! ого, подумал я. щас куплю подушек, пива и ебись конем ваша туалетная бумага с синими слониками. подушки. их, ****ь, оказалось тыща видов. сначала я выбирал по цвету, но это оказалась плохая идея. цветов много, а я один. потом я стал подбирать те, которые уже попадали с полок до меня. но эти подушки оказались не очень чистыми, а я же не знаю – вдруг их нельзя стирать так же как мое одеяло, вместо которого у меня теперь есть прекрасный перьевой комок, воняющий мертвыми утками. я измучился, устал, забыл про пиво, пробился к кассе как мила йовович, распихал все по пакетам и вышел покурить с тележкой на улицу. хорошо – пончиков купил между подушками и туалетной бумагой. сожрал три пончика, покурил, загрузил пакеты, уехал. приезжаю домой – нет подушек, *****. остались в пакетике, на радость сотрудникам ашана. три часа на покупку шести пончиков, четырех несуществующих подушечек, пакетика орехов, бутылки кока-колы и пачки стирального порошка миф. дешево и быстро. посрать по-прежнему не с чем, извините.


**

зато собаке купил новый наполнитель. чистые лапки называется. чистые лапки, грязная жопка. не смешно, зато правда.
собака отнеслась к наполнителю с подозрением. и правильно сделала. на коробке написано – древесный, прекрасно все впитывает, насыпать три сантиметра в лоток, менять как начнет пованивать.
зная, как гадит скотина, насыпал с запасом – половину лотка. деревянные палки в лотке собаку не радовали, но что делать. вчера посмотрел в лоток – вроде ничего, палки превращаются в опилки, значит, ходит. ходит и гадит стало быть. на сутки расслабился и забыл, а зря.

два часа назад пошел закинуться фервексом, увидел печальное зрелище – собака стоит в лотке и стонет. стоит по колено буквально в наполнителе и не может вылезти из него. зыбучие пески, ****ь. собака баскервилей, смерть на болоте. Страшная Смерть кошки в собственных экскрементах.

это было бы смешно, если бы не ужас скотины. я ее понимаю - пришел, например, погадить, а тебя засосал унитаз. стивен кинг со товарищи.
моя доля вины в этом, конечно, есть – не надо маленькой кошечке ставить лоток, в котором ее не видно даже, когда она там стоит. не стоит насыпать в него 2 кг наполнителя, который разбухает на глазах. но эта дура сама-то должна головой думать, прежде чем по уши закапываться в стружки.


**

http://loadup.ru/video/view/?id=v130896e04

температура поднялась. ну, наверное. нет градусника в доме. хотя в детстве я верил, что чем чаще меряешь температуру - тем быстрей она снижается.

я помню как не было сил сходить в аптеку, и пошло в ход проверенное средство - холодное полотенце на лоб. но полотенце для эффективного сбивания температуры надо намочить в воде с уксусом. утром ты адски воняешь уксусом, вся постель тоже воняет как банка с маринованными огурцами, на морде присохло полотенце, которое ты забыл снять, засыпая. зато вроде как народные средства и никакой химии.

пойду поищу уксус.


**

20.12.07

в последнем, нет, крайнем, как теперь принято говорить, в крайнем номере БГ - чего хотят дети. читал и рыдал, честное слово. шапка-влюбленка, ****ь. шапка-влюбленка и волшебный пульт, который становится пультом от телевизора, когда настоящий пульт отнимает мама.

хочу шапку-в. и волшебное детство, которое можно сделать настоящим, когда его у тебя отнимают

**

вот есть человек-молекула.
значит, я - человек-туфелька. человек-шапочка. человек-митохондрия.

мои любимые пирожки в детстве (с печенью и легким) мама называла "пирожки с отходами". с субпродуктами, поправлял я маму, поскольку был крайне начитанным и эрудированным ребенком. вы когда-нибудь спорили с мамой-психиатром? и не стоит, право, не стоит.

**

Шерлок Холмс не ел во время работы, чтобы желудок не воровал кровь у мозга. Правда, он еще делал себе инъекции кокаина, если читать в оригинале. Мы не можем себе позволить даже курить на работе, потому что жрать катастрофически нечего. а выйти и купить нормальной мусорной еды некогда. Новый год.

**
зашел к дизайнерам. все сидят в наушниках, а в комнате играет Эдита Пьеха. То есть она там поет. и лица у всех такие сосредоточенные, даже у невидимой Эдиты. напряженные лица работников творческих профессий. эти люди создают рекламный продукт премиум-класса, как недавно пошутило начальство, раздавая премии.

больно думать, что это могла быть не шутка