Что делать со слонами?

В зале для совещаний было немноголюдно. Сотрудники негромко переговаривались между собой, постоянно косясь на дверь, на которой висело распечатанное на плохом принтере объявление «Выключайте пейджеры при входе». Внезапно дверь открылась пинком ноги, и в нее буквально ворвался начальственного вида мужчина в костюме, гладко выбритый и в лакированных туфлях. На шее в него был завязан шарф, свисавший к ремню наподобие галстука. Это был директор известного в Крыжополе супермаркета «6 слонов» Сан Саныч Доручкин. Когда он вошел, разговоры сразу прекратились, только муха жужжала под потолком, стукаясь головой о плафон люстры. Директор поднял руку, муха села на плафон и затихла: наступила полная тишина.

- Ну что, архаровцы, есть новости, - начал директор, усаживаясь на край стола.
Одна хорошая, другая такая же, какие вы работники, то есть плохая. Хорошая – за проданный накануне матч в чемпионате города все футболисты нашей супермаркетовской команды заработали по 200 рублей, деньги получите в черной кассе. Кстати, завхозу вставлю сегодня за то, что касса все еще в черный цвет не покрашена. А плохая новость - за прошлую неделю наш супермаркет в минусах».
По залу пронесся вздох, плавно перешедший в стон, а местами и тихий визг.
- Без паники, коллеги, не в первый раз. Где Хранитель традиций? Зачитайте главу традиций по поводу окончания недели в минусах.
Из кресла в дальнем углу поднялся дедушка лет 70, листавший последний номер Плейбоя. Он нехотя оторвался от изображения грудастой блондинки в красном, достал из кармана пожамканную брошюру «Традиции супермаркета 6 слонов» и начал бубнить:
- В случае, если супермаркет «6 слонов» заканчивает неделю с убытком, один из сотрудников должен быть уволен. Выбор кандидата на увольнение проводится путем жребия: сотрудники тянут спички. Тот, кому достается короткая спичка, считается уволенным.

Участников совещания услышанное вообще не удивило, видимо они слышали это не в первый раз. Только один удивленно поднял голову и спросил:
 - Так это правда? Мне ребята рассказывали про это, я думал шутят. Вы что, действительно собираетесь кого-то по жребию уволить?
 - Конечно собираюсь, ты же слышал традицию, - изумился директор. А в чем проблема-то? Вытянул короткую спичку - проваливай, зачем нам неудачники?
- Но это же идиотизм, увольнять первого попавшегося. Вы бы еще на кофейной гуше погадали.
- Кофейная гуща у нас в другой традиции – встрял Хранитель, не отрываясь от Плейбоя.
- Ах это идиотизм? – заорал директор, выхватил из кармана спички, зажал их в кулаке и сунул говорившему, - вот ты и будешь первый тянуть. Ты, кстати, кто такой? Я тебя что-то не помню.
- Шеф, это новый начальник отдела маркетинга, мы его вчера только приняли, специально из Москвы пригласили,- вставила начальница отдела кадров, необъятная женщина неопределенного возраста, постоянно жевавшая бублики. – Уйму денег отдали, пришлось продать квартиру кассирши.
- Из Москвы? Ну тяни-тяни, - загадочно улыбаясь, директор протянул директору по маркетингу спички. Тот с улыбкой потянул спичку, и вытянул короткую. Улыбка медленно сползла с его лица, зато лицо директора озарилось.
- Ну что, мистер Самый умный, не повезло тебе. Говорят везет дуракам, а тебе не повезло, значит ты умный, утешай себя этим. Свободен, расчет получишь в белой кассе. Кстати, завхоз, это мудило вселенского масштаба, белую кассу тоже не покрасил.
- Вы серьезно собираетесь меня уволить? – директор по маркетингу смотрел на него как на умалишенного.
- Уже уволил. Иди в кассу, не мешай нам совещание проводить. Это только у вас в Москве там все шоколадно, метро, боулинги всякие с керлингами, а у нашего супермаркета проблемы, денег мало зарабатываем. Все из-за таких, как ты.
- Так Вы меня для этого и взяли, чтобы все исправить. У вас же тут бардак, сотрудники прямо на кассе жрут просрочку, на полках вместо товара алкаши спят, вход в супермаркет с собаками не найдешь, какие деньги вы хотите заработать?
- Ты еще и опускаешь наш супермаркет? Топай отседова, трамвай на Москву уходит через полчаса. Закрой дверь поплотнее с той стороны, а то там щели. Завхоз, собака потная, все никак их не заделает.
- Хорошо, я уволюсь, тем более с таким идиотом-начальником я и не смогу работать. Но Вы хоть знаете, какую неустойку мне заплатите? У меня же в контракте прописано, что при досрочном увольнении вы мне должны выплатить 5000 долларов сразу. Это же недельная выручка вашего супермаркета.
- Да ладно? Наконец хоть кто-то смог мне сказать, какая у нас недельная выручка. Учитесь, главный бухгалтер. Но от увольнения это тебя не спасет, выплатим мы тебе 5000 баксов, с нас не убудет. По крайней мере с меня точно.
- Шеф, у нас нет таких денег на счете, - заволновалась главный бухгалтер.
- Так пойдите и соберите с каждого работника по копеечке. Ради родного супермаркета, напомнте о патриотизме, поплачьте погромче. Вернетесь без пяти тысяч, уволю без всяких спичек.
И с этими словами он бросил на стол спички, которые до этого держал в кулаке. Директор по маркетингу, теперь уже бывший, обалдевшими глазами смотрел на них – по столу были разбросаны 10 спичек, все короткие.
- Так это же подтасовка, - завопил директор по маркетингу, - там все короткие спички. Я требую бросить жребий заново.
- Невозможно. Хранитель традиций, зачитайте традицию насчет коротких спичек, - директор вяло зевнул и развалился в кресле. Из своего угла поднялся Хранитель, которому никак не давали долистать Плейбой, открыл пожамканную брошюру и прочитал:
- В случае, если при вытягивании жребия все спички оказываются короткими, это признается форс-мажором, а уволенному таким образом сотруднику не полагается компенсация.
Директор расплылся в улыбке:
- Вот видишь, зря ты поднимал бучу, теперь еще и без компенсации останешься. Бу-га-га.
Директор по маркетингу в бешенстве встал:
- Тот кто родился идиотом, и умрет идиотом. Увидимся в суде.
И вышел из кабинета, хлопнув дверью.

Директор удовлетворенно потянулся в кресле:
- Это мы еще посмотрим, кто умрет идиотом. Я еще пожить собираюсь, сейчас как деньжишь заработаем. Итак, мы избавились от змеи на груди, перейдем к решению насущных проблем. Хранитель, что у нас по регламенту?
- Перекличка, и основные достижения каждого за неделю.
- Отлично, поехали. Расслабьтесь уже, сегодня больше никого не уволю. Но только сегодня, так что не расслабляйтесь.
Первым встал маленький толстый мужичок в очках и представился:
- Директор по международной экспансии Чуваченко. Достижения грандиозные: наш отдел на прошлой неделе побил один нигерийский супермаркет в компьютерных гонках Need for Speed. Полный разгром и безоговорочная капитуляция, загнали негров в кюветы. Выиграли ящик бананов.
- Потрясающе, - глаза директора загорелись, - наши покупатели должны знать об этом. Директор по PR, публикации сделали по этому поводу?
- Видите ли, господин директор, - замялся директор по PR, - мы не были уверены, что стоит об этом писать. Это не совсем относится к нашей работе.
- Как это не совсем? Наши орлы выиграли у другого супермаркета, пусть даже негритянского, значит мы лучше. Срочно разместить объявление об этом в магазине. Лучше всего на входной двери, вместо таблички «Открыто».
- Но у нас на двери нет такой таблички.
- Тем более, снимать ничего не придется. Чтобы через час было готово. Лично проверю.
Директор по PR пулей выскочил из кабинета.
- А что у нас с международной экспансией, Чуваченко? – спросил директор. – Негров гонять по канавам – это здорово, но этого мало. Мы уже год работаем, а у нас всего один магазин, и тот в Крыжополе. Когда будет международная экспансия?
- Денег нет, Сан Саныч. Против негров когда играли, пришлось ставить на кон против их ящика бананов наш ящик коньяка, который продается в алкогольном отделе. Хорошо что выиграли, а то бы пришлось последний ящик отдать.
- Интересный вы народ. А за что я вам плачу зарплату раз в 3 месяца? Заработайте денег пойдите, вы же не маленькие. У вас 10 человек в отделе, займитесь мелким рэкетом на выходе из нашего супермаркета, сколотите капитал – идите в казино. Выиграете – сразу покупайте что-нибудь за границей. Схема простая, а вы сопли жуете. Чем вы вообще там в своем отделе занимаетесь весь год?
- Играли в компьютерные гонки, негров победили.
- Да, точно. Ладно, все равно молодцы. Так, финансовый директор где? – спросил главный, оглядываю комнату.
- Он уже вторую неделю на рыбалке вместе с директором по стратегическим инвестициям, - сказал директор по международной экспансии.
- Как это так? У нас тут убытки, а он на рыбалке торчит? Уволю вдребезги пополам.
- Так это же Вы сами его туда послали. В рыбном отделе у нас пусто, Вы его и отправили, чтобы наловил для магазина. Только вчера звонил, говорит уже 5 карасей поймали. Женские голоса стонали на фоне, видимо сеть вытягивали тяжелую.
- Молодец фин.директор, - генеральный восторженно закатил глаза, - вот с кого пример надо брать. А вы оболдуи, особенно завхоз, даже полки починить в алкогольном отделе не может. Вчера захожу – полка пополам сломана. Завхоз, может ты на конкурентов работаешь? Может тебе «9 попугаев» приплачивают? В чем дело в конце концов?
- Господин директор, не моя вина,- поднялся завхоз. - На этой полке вчера лег спать местный алкоголик Женя по кличке Джонни Волкер, и полка обвалилась под этой скотиной. Виновата охрана, не выгнала Волкера после закрытия.
Со своего места поднялся огромный мужчина квадратного телосложения и пробасил:
- Начальник охраны Свинозавров. Достижения за прошедшую неделю – достижение спокойствия с супермаркете. Завхоз – идиот, не читает традиции. Вчера Джонни Волкер купил коньяка на розлив на 30 рублей мелочью за одну покупку, а согласно традициям любой клиент после этого может спать в алкогольном отделе.
- Вот так, завхоз, учить надо традиции, - назидательно сказал директор. – Иди крась кассы. А Волкеру давно пора скидочную карту дать, он заслуживает.
Завхоз вышел.

- Итак, господа, начнем. Уже вторую неделю подряд у нашего супермаркета «6 слонов» убытки. Пора наконец разобраться, в чем причина, и срочно принимать меры. Директор по рекламе, выскажите свое мнение.
С места встал директор по рекламе, молодой человек с модной прической «под ноль» и сказал:
- Коллеги, у нас действительно беда. Проблем много, но самая главная – проблема с названием. «6 слонов» никуда не годится, это не название для супермаркета.
- Да, да, - загалдели остальные. «6 слонов» - это просто смешно. То есть это даже не смешно.
- Согласен, - сказал директор. - Слоны потеряли актуальность. Какие будут предложения по смене названия?
- Поймите, - продолжал директор по рекламе, - как рекламщик вам говорю, 6 слонов – это безумно мало. Посмотрите на нашего основного конкурента – «Седьмой континент». У людей не жалких 6 слонов, а целых 7, да еще и континентов. Я уже не говорю по лидера рынка – супермаркет «9 попугаев». Люди размахнулись глобально, они видят перед собой широкие горизонты, они думают о долгосрочной стратегии. А мы со своими шестью слонами позоримся где-то на задворках рынка. Предлагаю немедленно поменять название, например на «10 динозавров», или еще лучше на «12 динозавров».
- Но динозавры же вымерли, - осторожно вставила главный бухгалтер, только что вошедшая в комнату.
- Вы ничего не понимаете в брендинге, - отрезал директор по рекламе. – Образ динозавра будет отпугивать плохих покупателей и привлекать хороших. Так нам говорили в институте.
- Склифоссовского?- спросил директор и громко засмеялся над своей шуткой. Рекламщик потупился.
- В общем идея мне нравится, - сказал генеральный, отдышавшись. – Но только динозавров должно быть не меньше 15, это во-первых. А во-вторых, мясо тех, в честь кого мы называемся, должно продаваться у нас в мясном отделе, согласно традициям. Где мы возьмем мясо динозавров? Может лучше назваться «15 мамонтов»?
- А мясо мамонтов мы где возьмем? – спросил директор по закупкам.
- Так директор по закупкам у нас Вы, а не я, вот Вы и должны сказать, где мы его возьмем. Хотя у меня есть идея: вчера одна покупательница мне сказала, что курица, которую она купила у нас в магазине, такая старая, что ее наверно раздавил мамонт. Теперь Вам остается только вспомнить, где вы нашли эту курицу, и там где-то рядом наверняка будет и мамонт. Будете добывать из него мясо, и привозить в мясной отдел.
- Да эту курицу машина на дороге сбила, а я ее подобрал, - сказал директор по закупкам. – Давайте проще сделаем: раз легко достать куриное мясо, то и назовемся – «15 куриц». По количеству всех переплюнем, и такой козырный образ, как курица, застолбим за собой. Вместо логотипа у нас будет Буш на курьих ножках.
- Что скажет директор по рекламе? Нужен нам образ курицы? – поинтересовался генеральный.
- Образ курицы вызывает у потребителей сверхэластичную мерчендайзинговую лояльность, - сказал директор по рекламе. – Так нам говорили в институте.
- Учитесь, оболдуи,- сказал генеральный, - вот специалист высочайшего уровня. У него, между прочим, черно-белый пояс по рекламным единоборствам, так в резюме было написано. Утверждаю новое название «15 куриц». Директор по рекламе – завтра же поменять вывеску, а всех кассиров одеть в майки с новым логотипом. Еще какую-нибудь акцию проведите, типа «Купи одну курицу, съешь и купи еще одну курицу». Подтяните креативщиков, флэш-моб из людей, переодетых в куриц устройте, нарядите кого-нибудь птичьим гриппом и публично закидайте его птичьим Колдрексом. Самоварное радио должно заработать. В общем не мне вам объяснять, работайте.
Директор по рекламе вышел.

- Пойдем дальше, - директор открыл жалобную книгу. – Очень много тут жалоб, недовольны покупатели, отсюда и все проблемы. Вот клиентка пишет матом, много текста, но основная суть – сложно найти вход в наш магазин и еще сложнее – выход. Завхоз, доложите обстановку с полей, что там за проблема?
- Шеф, практически никаких проблем нет. Чтобы войти в наш магазин, надо зайти в обувной на улице Кирова, пройти через их подсобные помещения, спуститься в подвал, пройти мимо бывшего крематория, подняться по лестнице – и все. Везде в магазине висят указатели – «6 слонов сюда иди», с администрацией магазина есть договоренность, чтобы пропускали наших клиентов, когда на охране дядя Вася сидит, он с них даже за вход денег не берет.
- Ты договорился все-таки с дядей Васей? Молодец, свинья везде грязь найдет... То есть я имел в виду, что в любую щель пролезешь, с любым договоришься, - генеральный похлопал завхоза по плечу.
- Я и говорю, проблем ноль. Дальше клиент спускается в подвал. В подвале конечно темновато, но там медицинская лампа стоит из зубоврачебного кабинета, и всего одна развилка, не ошибешься. Около развилки я положил камень, как в русских сказках, с надписью: «Направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – там стена, не пойдешь ты прямо, налево пойдешь – попадешь в супермаркет». Директор по рекламе сказал, что это хорошо влияет на продажи, потому что создает у покупателя иллюзию выбора.
- Хорошая идея, - сказал генеральный, - но вот тут клиентка жалуется, что на двери дальше написано Крематорий. Я же тебе говорил закрасить надпись.
 - Пусть не врет ваша клиентка, - возмутился завхоз, - я написал рядом со словом «Крематорий», что он бывший, и бояться тут нечего.
- Ладно, принимается. А почему на входе в супермаркет у нас клиенты должны обувь снимать и проходить через металлоискатель? Это я уже начальника охраны спрашиваю.
- Шеф, это я в аэропорту подсмотрел, - поделился начальник охраны, - там всех на входе заставляют туфли снимать и проходить через металлоискатель. Кстати очень полезная штука: вчера таким образом поймали шпиона из «9 попугаев», хотел выведать наши секреты наверно.
- А как ты понял, что он из «9 попугаев» шпион?
- Он ходил долго в мясном отделе. Я к нему подошел, спросил что он тут так долго трется. Он сказал что цены сравнивает, и в «9 попугаях» вареная колбаса дешевле, и хотел уходить уже. Так мы его с ребятами отвели в отдел бейсбольных бит, показали ему, что биты у нас лучше чем в «9 попугаях».
- Молодцы. А еще надо было ему объяснить, что наша колбаса более вареная, чем в «9 попугаях», потому что мы ее специально еще 2 раза перевариваем. Директор по качеству, как у нас обстоят дела с качеством продукции? Вот тут один покупатель жалуется, что молоко у нас пропавшее, вкус перебродивший.
- Наглая ложь, молоко мы берем прямо из-под коровы, она у нас в подвале живет, там где камень завхоз поставил. Кормим ее, доим – и тут же молоко в супермаркет. Местный алкоголик Джонни Волкер очень любит это молоко, ни разу не жаловался.
- Интересно. А чем корову кормите?
- Шишками хмеля, полынью, скисшим виноградом. Вкус у молока очень пикантный.
- Очень элитно. Клиенты какие-то привередливые, так все здорово обставлено у нас, а они все недовольны. Вот еще один пишет, что в отделе круп у нас все продается в непрозрачных пакетах без надписей, и не разберешь, где что. Это правда?
- Да, это мы на первое апреля такую акцию провели сначала. День смеха все-таки. Покупатели брали соль вместо сахара, манку вместо муки, плевались. Действительно смешно получилось, мы решили эту акцию продлить навсегда.
- Парни, вы молодцы. Все у нас в супермаркете оказывается нормально, а если кому-то не нравится – это их проблемы, наш покупатель нас найдет. Подведем итоги: переименовываемся в «15 куриц», меняем надпись «Крематорий» на что-нибудь более романтическое, завозим наконец рыбу в рыбный отдел, а не в кондитерский, как в прошлый раз. Чтобы через неделю все было исправлено, и прибыль потекла рекой. Всем ясно?
- Да,- понуро закивали все.
- Умницы. Главбух, срочно в банк, снять все деньги со счета и привезти мне – улетаем с секретаршей на Гавайи на неделю, перенимать зарубежный опыт. За старшего остается кассирша Эсмеральда Капитоновна. Аста ла виста.
И директор вышел, хлопнув дверью. Оглянувшись по сторонам, он вышел на улицу, перешел дорогу и сел в тонированный Лексус. Там на водительском сидении сидел круный мужчина в черной дубленке из нерпы, и в кепке с логотипом супермаркета «9 попугаев».
- Все слышал, молодец, хорошо отработал,- обратился мужчина к директору, протягивая ему перетянутую резинкой пачку евро. – Еще пару таких недель – и вашим курицам хана. С Гавайев можешь не возвращаться...