тебе в пустоту

вчера я упорно говорил ей, что не живу цифрам, что моя жизнь между строк.
она упорно читает мой жж, хотя я разбил его на группы. есть записи, которые ей не видны. и много тех, что не видны без пароля, который знает Доча и копается по моим мыслям.
она упорно повторяла, что не понятно совсем где я настоящий, в каком из сотен моих текстов или в какой из десятков моих масок.
я ответил честно, как всегда, что настоящий Лис умер на ночной кухне, когда трясся от дрожи, и не мог даже курить и пить чай... она не понимает.
она, как и он. они не понимают, что нужно любить не себя рядом с человеком, любить надо ЕГО... как понял я, благодаря Нерозе тогда, прочитав ее коммент...
я постоянно говорю ей, в чем она не права, она не слышит и не хочет слышать. я отключаю комменты, она говорит, что я не даю ей слово. но я не поэтому их отключаю. я не хочу комментов чужих людей в ответ на пост, который для меня болезненный..

я так часто тебе говорю. что хочу ошибиться. хоть раз. не нравится мне быть молодым богом, не мой это выбор, не моя жизнь. не нравится жить Кортасаровскими улицами, потому что все предрешено, я верю в то, что мы сами творим наше будущее... и помнишь.... я четко помню ТОГДА... когда физически остановилось мое сердце, я просто перестал дышать, а ты очень испугалась? помнишь? я тоже испугался. и сердце забилось. неровно сначала, но ТОЧНО в такт с твоим.... одними ударами на время в несколько секунд, потом ритм мой стал опять же именно моим. а не нашим. но я запомнил. я понял что такое совпадение жизненных бибраций не просто на словах и вдохах, а на уровне тела, на уровне не подконтрольности своих желаний, не подконтрольности мозгом действ... когда природа берет свое, когда не возможно фальсифицировать факты или пожменить. и истолклвать иначе тоже нельзя, потому что было именно так... и даже хитросплетениями слов уже не вывернешься от правды. я очень испугался, я никогда не стучал сердечком в ритм с чужим сердечком... и раньше у меня никогда не останавливалось сердце,... обычно просто кровь глоткой и ушами, но не сердце...

я больше не отказываюсь от крыльев, которые ты выбираешь и треплешь мне по перышку... потому что они часть меня, вросшаяся, только иногда я буду снимать их на время, чтобы расправить спинку...

помнишь, что сказал, что хочу ошибиться?
помнишь, я сказал, что знаю и ты знаешь, что эта наша встреча наерняка последняя, как я знал, провожая ее. что для меня это конец, что шансов нет, что она снова соврет, что не снимет маску, что, как бы сказал Доча, она - Элен.... как знал сотни раз до этого и не ошибался?
помнишь, как я хотел ошибитться... помнишь? как сильно хотел.... хотел так сильно, что готов на ошибку...
завтра расставит все на свои места... я должен понять, что ошибся. я хочу понять. я хочу уткнуть завтра ладонь в твой нос, я хочу знать. что я не молодой бог, вершащий судьбы, что я *как говоришь ты* НЕ: "а ты... в тебя столько дев влюбляются.. на тебя молятся.
ты становишься их маленьким идолом. хрупкая дерганная фигурка.
ты итак молодой бог. молодой для них. бог для них.
наверное я тоже не исключение.
ты оставляешь нестираемые следы в сердцах-душах даже сам того не желая."

я не хочу быть таким больше... с того момента, как почувствовал ритм, я хочу ошибиться.
я молодой бог для себя. не для них. я не хочу все знать наперед, я хочу вершить свою судьбу сам, не подчиняясь хитрому сплетению нитей наших судеб, паутинок чужих и моих нервов, не хочу носить пакет с желтой тесемкой, в котором живет мое прошлое...
мне просто хочется стать проще... спокойнее. и может быть чуть-чуть талантливее. для себя.
чтобы не писать, как сейчас, простыми формами фраз на эмоции жизненной грани стоя.