Включите дождь

И какого *** меня всё тянет и тянет йух? Я ж не бабочка какая-нибудь капустница, а вполне нормальный такой себе пьяница, и уверен в том, что бухать в средней полосе России гораздо комфортнее, нежели в тени египетских пирамид. Выйдешь, бывало, за околицу, прислонишься тельником к берёзе в очаровательно стильной шляпке, приложишься не спеша к бутылке. Хорошо! И закуришь. Об экономической выгоде данного мероприятия просто молчу. Если б пыл моей сигареты безногой был женщиной с отвратительными замашками пиита, непременно написал бы: мне нежно. А так хрена лысого Вам, молодой человек не первой свежести, а не мартини.
Без стука. По-партизански тихо вломился белый демон скуки водолазовой. Заправляю акваланги водкой и хренью дыхательной, вместо кроссовок ласты на босу ногу и прямо с порога в пучину вод – чистить акваторию человеческого общения от дерьма сект всевозможных свидетелей.
Не свезло. На полпути к нечистотам повстречался мне синий призрак Алика и поздоровался:
- А ты всё хнёй страдаешь?
- Привет, - отвечаю.
- Я вот вчера выпил и, проезжая по гордому своему городу, въехал в табличку "стройматериалы". Вышел из машины. Осмотрел её на предмет повреждений. Почесал репу свою небритую и подумал: как же много у нас безграмотных блюдей (спасибо, Жанна), потому что правильно писать следует так: Строй матери Аллы. Правда, вопросы типа: что за Алла такая, чья она мать, что собой представляет её строй и почему на данной табличке он обозначается одним словом?, остаются открытыми. Но это уже не столь важно, как правописание. Вот ты, к примеру, как относишься к насущным вопросам правописания?
- Медвед, - сказал я и ужаснулся.
- А между тем, смею тебя заверить, - продолжил свою мысль Алик, - что окно – оно мужского рода, потому что сегодня с утра я вступил с ним в интимную связь и отпидарасил его. Теперь он блестит, как мишура на ёлке.
- Хватит пить, - проигнорировал я его довольное выражение лица.
- Какой «пить»? - поинтересовался он и добавил: - а сам-то?
- Я, к сожалению, уже пьяница, а ты всё ещё алкоголик.
- Да? Вообще-то, тут ты прав. - И непонятно для чего кинул в меня цитатой: - «...и если выпало в империи родиться, то лучше жить в провинции у моря».
- Только печень страдает очень.
- …
- А хуль ты думал?
- На днях читал газету объявлений.
- Собутыльников искал?
- Нет.
- А чего?
- Так. Просто глаза девать было некуда.
- Нарыл чего-нибудь интересного?
- «Продам туалетную бумагу. Немного б/у».
- А ты на «Одноклассниках.ру» есть?
- Чего я там забыл? Вот если б был портал «Собутыльники.ру», я бы там жил, - заверил меня Алик и спохватился: - так о чём это мы?
- Кажется, что-то о печени эрегированной, пребывающей в ностальгии.
- Да ну её в пень – эту печень. Не печень, а печаль сплошная. Кстати, по пути к тебе мне повстречалась такая шикарная блонда. Я б её протянул по комсомольской линии.
- Ты даже слова такие ещё помнишь.
- Какие?
- Комсомол, протянул…
но он меня перебил:
- …а в руках она держала кролика.
- Кролики вообще несчастные звери. Один мой знакомый бросил пить и, дабы занять появившееся время, завёл себе кролика. Полгода не мог нарадоваться, какашечки за животинкой чуть ли не слизывал. А потом нажрался и убил его нахрен. "Срёт, - говорит, - гад, много".
- Смерть! Она всюду.
- Нет. Лишь на одной чаще весов.
- Ты опечатался.
- Где?
- Да вот же. Смотри: написал «чаще» вместо «чаше».
- Ну что ж теперь?
- Исправь.
- Ладно. Пусть будет так. Дама одна (кстати, балерина) в живом журнале чудесно опечаталась: Дима Иблан. Теперь исключительно так его величаю. Вели чаю подать, что ли.
- Сейчас, - сказал мне Алик и обратился к официанту: - человек! Человек, включите дождь. Мне холодно под этим небом.


30.12.2007 г. Ялта.