Письма к Дочери. Письмо 4

Ошибки.
       Как бы то ни было, в жизни каждый из нас совершает множество ошибок,
о которых потом жалеет. Для кого-то это несбывшиеся надежды, несбывшиеся
возможности, для кого-то признание собственной невозможности изменить хоть
что-то к лучшему в жизни своей и своих близких. Но всегда и все,
признавая свои ошибки, будут оправдывать себя, мол, я не мог иначе, я не
видел другого выхода.
       Так было и со мной. Свое возвращение в чужую семью, я оправдала тем,
что Янке нужен отец. Я-то уж как-нибудь, а вот ей это нужно. Оказалось, я
была совершенно не права. Даже на иконах Богоматерь всегда изображается
вдвоем с младенцем, а отец присутствует на своеобразном «семейном портрете»
лишь духом. Да, только мать может знать точно, что нужно ее ребенку, она
это чувствует. Отец же всегда только идейный вдохновитель и помощник
развития. Ребенка лучше воспитывать в ситуации единых требований к нему со
стороны всех людей, касающихся воспитания ребенка, а в противном случае мы
наносим только вред самому ребенку (прежде всего своими амбициями). В моей
же ситуации получилось так, что отец Янки не мог дать совершенно ничего,
что касалось личности ребенка, ее характера, ее души, ее умственного
развития. И, как показал опыт, я вместе со своей новой семьей постепенно с
этим справляемся, и, по-моему, справляемся успешно.
       Однако, как счел мой муж, свое кольцо я предала, вернувшись к
прежней жизни. Через год, после окончательного ухода из той семьи мне было
подарено еще одно, обручальное. При тех же обстоятельствах, на том же
семейном совете. И, как мне тогда казалось, простив мне все мои ошибки.
       Сейчас я вижу и понимаю все мои ошибки, свершенные тогда, понимаю
их причины, и, к сожалению, не могу ничего изменить. Вспоминать об этом
слишком больно, а плоды их я пожинаю и по сей день. Да, изменить ничего
нельзя, но постараться не совершать подобные в дальнейшем – вот задача. А
причина моих ошибок, скорее всего, кроется в том, что я не привыкла
доверять. Никому. Ни родственникам, ни даже маме, тем более мужчине. В
нашей семье не было мужчины, которому можно было бы довериться, не было
даже намека на это. Доверять можно только самой себе, ни на кого полагаться
не следует – вот девиз, под которым прожили предыдущие поколения женщин
нашей семьи. А в моем случае мне предлагалось полностью положиться на
знания и опыт мужчины, которого, я к тому же и знала не так много времени,
как хотелось бы. Это теперь я понимаю, что это надо было сделать, просто
необходимо и не только ради себя.
       Второе кольцо, было мной также предано. После второго ухода из той
семьи на меня обрушился целый ураган обвинений, укоров и упреков со всех
сторон. А уж Юру обвиняли во всех смертных грехах. Мне сулили страшные
трудности и препятствия, и еще Бог весть что. А я старалась оправдаться
сама, отстоять правильность моего решения перед всеми, и оправдать его. Мне
было обидно слышать в его адрес мерзости, произносимые, прежде всего моей
мамой, да и всеми окружающими, которые совершенно не хотели меня понимать и
тем более поддерживать. Получилось так, что я одна защищала себя, свою
свободу, свое мнение и старалась сделать так, чтоб окружающие стали с этим
мнением считаться. Я также защищала и близких мне людей. Уж сколько грязи
тогда вылилось на их головы, просто представить страшно. Я тогда о многом
не говорила им, чтобы не расстраивать лишний раз, боролась сама, в
одиночку, против всех. Я доказывала, что сама в состоянии обеспечить и себя
и дочь, что могу позаботиться и не перекладывать эти обязанности ни на
кого. Это еще больше удивляло и раздражало мою маму и бывшего мужа. Но кто
бы мог подумать, что мама настолько искусна в своих интригах, что может
очернить меня даже в глазах моих близких людей. А он, поверив ее
рассказкам, обрушил на меня волну своего недоверия мне. Меня это тогда
оскорбило неимоверно. Если уж и он так обо мне думает, что же мне делать,
думала тогда я. Мне тогда впервые в моей жизни захотелось эту никчемную
жизнь прекратить. Я поставила на себе «крест», и интереса к жизни не
проявляла более. Единственно, что меня тогда останавливало – Янка, мои
обязательства перед ней. С Юрой мы в тот момент перестали общаться, я
обиделась на него, а он, поверив моей маме, на меня. Я стала жить как-то по
инерции, автоматически выполняя свой долг. Но молодая женщина не может
оставаться без внимания мужчины, как бы ей того не хотелось бы. Так
произошло и со мной. На фоне полного безразличия к происходящему, мне
предстояло заниматься работой и зарабатыванием средств на существование. На
работе же мне приходилось общаться с разными людьми, и один из них внес
некоторую творческую нотку в мою работу. Затем, все поехало как по колее.
Работа, совместные проекты, долгие обсуждения о проделанной работе. И
как-то само собой у нас завязались дружеские отношения, которые в один миг
их переросли. С Юрой, я тогда думала, уже все кончено, и перспективы моей
жизни виделись мне очень туманными. Рядом с собой я не хотела видеть
другого мужчину, познав, что же такое настоящее чувство. А он не звонил… Я
уже почти перестала надеяться, что когда-нибудь это произойдет. Мы не
общались тогда долгих три месяца. И в один прекрасный день. Он все-таки
позвонил. Моя обида на него потихоньку утихла, хотя я понимала, что тогда
он был не прав. Я нашла как всегда кучу объяснений, оправдывающих мой
гадкий поступок, но и по сей день слышу в свой адрес упреки с его стороны.
Ему пришлось меня простить, хотя, я понимаю, что шаг мне навстречу был
сделан просто огромный.
       Сама же я до сих пор не пойму, как такое могло случиться. Неужели
несколько фраз, необдуманно произнесенные в адрес любимого тобой человека
могут испортить навсегда с таким трудом создаваемые отношения.
       Но неужели, совершив когда-то ошибки, надо укорять ими беспрестанно
всю оставшуюся жизнь? Ведь если все понято, проанализировано, когда все
переболело, может лучше простить и забыть, а не отравлять дальше этим жизнь
друг другу? Если когда-то я получила прощение за совершенные мною ошибки,
надо ли об этом даже вспоминать? Или теперь остается только умереть, чтоб
не слышать и не чувствовать эти постоянные укоры?
       В результате нашей размолвки, Юра пересмотрел в себе некоторые
личностные постулаты, а я нашла новую, более высокооплачиваемую работу, что
в некоторой степени, облегчило мне бытие, и позволило перейти на новый
уровень развития. Мною была приобретена машина, что дало мне значительно
большую свободу в передвижении, и мы стали чаще видеться.
       Семейство продолжало строить нам козни, а мы уже все вместе стали
развивать наши семейные отношения. И к Новому году уже я одела на палец
моего мужа кольцо, поставив точку в череде наших расставаний. И в Новый год
мы впервые были все вместе.
       Далее начали происходить совершенно необыкновенные вещи. Оказалось,
что в результате совместных усилий мы много стали добиваться, причем с
достаточно быстрой скоростью. Совершая некоторые действия, к примеру,
поездки «по святым местам», я стала замечать улучшения в наших
взаимоотношениях, в работе, легкость решения различных проблем. И хотя мама
в то время неистовствовала в невозможности избавиться от меня, вместе мы
переживали это, и находили конструктивные решения вопросов.