Водолазы и дворяне

Пьеса для экспериментального театра (из раннего). Написал за 40 минут, вдохновившись книгой "Пир" Владимира Сорокина.


СЛУЧАЙ С ЗИГФРИДОМ У ДОМА ВСЕХ ЦАРЕЙ


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:


ГРАФ РАКОФФ. Владелец Дома Всех Царей.


ЗИГФРИД. Придворный кобель графа Ракоффа.

МИТЬКО. Водолаз.

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. Водолаз.

АФФСТРАЛОПИТЕК. Сын графа Ракоффа.


СЦЕНА 1.


Сцена находится значительно ниже зрителей. Задний дворик Дома Всех Царей. На сцене – березка в горшке, кусты, ковер, изображающий декоративную булыжную дорожку. На дорожке – лужа, слева от лужи спит Зигфрид. Из двери в задней стене сцены выходит граф Ракофф, он идет немного вприпрыжку, напевает какую-то песенку.


ГРАФ РАКОФФ. Ты помнишь ли, как были мы в Париже,

Кусты начинают освещаться.

ГРАФ РАКОФФ. Где наш казак иль полковой наш поп…

В кустах смутно угадываются очертания человека. Этот человек – Митько.

ГРАФ РАКОФФ. Морочил вас, к винцу подсев поближе,

МИТЬКО. (шепотом) Чььь! Тише, тише! Заметит!

ГРАФ РАКОФФ. И ваших жён похваливал да ёб… Э… Мда, о чем это я? Зигфрид!

ЗИГФРИД. Рррр…

ГРАФ РАКОФФ. Кто это сделал лужу на моей прекрасной дорожке? Не вы ли случаем?

ЗИГФРИД. Арррр… Рррр… Ууууууууу…

ГРАФ РАКОФФ. Наверное, мне стоит пойти в баньку за розгами, да и высечь вас… По вашей дворянской жопе, Зигфрид!

МИТЬКО. Э, Славк! Он щщя собаку бить будет…

ГРАФ РАКОФФ. (треплет Зигфрида за шею). Ну почему, ну почему, Зигфрид, скажи же мне, почему ты взялся гадить на самые дорогие, ценные, красивые, да что там, мои любимые, наилюбимейшие, обожаемые вещи! А?

ЗИГФРИД. Ууууууу…. Уммм….

ГРАФ РАКОФФ. Что, язык проглотил, кобель, псина, гавно с ушами?

ЗИГФРИД. Мне нечего сказать, граф.

Граф Ракофф вылупляет глаза, высовывает язык и с диким воплем:

ГРАФ РАКОФФ. Иииииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

…вприпрыжку убегает обратно в Дом Всех Царей.

МИТЬКО. Уф! Ушел! Славк, кидай мешок!

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. Епты, в нем же вода!

МИТЬКО. Во долбоеб! Ты нахрена с мешком нырял?

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. А как же без мешка?

МИТЬКО. Греби сюда…

Из-за правой половины занавеса вываливается мокрый Ярослав Палыч.

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. А, че?

МИТЬКО. Ниче… Давай мешок.

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. А че, уже собаку берем? Да?

МИТЬКО. Да? Головка от уда!

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. (протягивая мешок) Ну держи…

МИТЬКО. Готовьсь.

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. Угук… Готов…

МИТЬКО. Ну, с Богом!

Митько выпрыгивает из кустов и ловит мешком Зигфрида. Пёс скулит и тявкает, не извиваясь, Ярослав Палыч берет палку и затыкает мешок (1).


СЦЕНА 2.


Мрачное помещение, задняя декорация – старая кирпичная стена. К стене прислонен стол с двумя стульями по бокам. На стульях сидят Ярослав Палыч и Митько, на столе лежит Зигфрид.

МИТЬКО. А теперь! Слышишь, Зигфрид! А теперь – мы будем варить из тебя щщи.

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. Ага! Всем щам – щи!

Занавес быстро опускается и поднимается. Теперь вместо Зигфрида на столе – две тарелки с щами. Митько и Ярослав Палыч едят, стуча ложками.

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. А что дальше-то делать будем?

МИТЬКО. А мне почем знать?

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. А давай – Ракоффа сварим!

МИТЬКО. Пошел ты нахуй, Славко. Ракоффа нельзя варить… Варить, то есть, можно – кушать нельзя. Если графа скушать, отравишься. Или сам графом станешь, и того хуже.

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. А, может тогда, сына его сварим?

МИТЬКО. (давясь) Какого сына?

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. Который… Аффстралопитек. Дегенерат.

МИТЬКО. А ну рассказывай!

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. Я слышал, что он с детства мечтал стать водолазом. Во дебил!

МИТЬКО. Продолжай, продолжай!

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. Он еще будто бы… С крыши упал головой вниз…

МИТЬКО. И что?

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. И то, что сам себя не повредил, только графу Ракоффу по маковке заехал… Молотом, с которым на крышу лазил (2).

МИТЬКО. А про него самого говори!

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. А что он… Дурак он. Жопой вперед родился, жопой и думает. Вот… Э… Из сортира ихнего, вон, улицу видать, в дырка в стене, он через нее какахами в прохожих кидает. Метко так еще… И говорит смешно, щеки надуваются… А еще он иногда на голове ходит… И соображает туго… Говоришь ему утром – принеси вилы… Он сделает, но через год и через жопу – принесет вилы к ужину и в кровище…

МИТЬКО. Все с тобой ясно!

Митько вскакивает из-за стола и начинает бегать по комнате задом наперед, периодически вылетает за сцену, постепенно покрывается желтыми тряпками. Спустя одну-две минуты вместо него появляется желтый кокон.

ЯРОСЛАВ ПАЛЫЧ. Срань Господня!

Кокон раскрывается и из него выходит совершенно другой актер.

АФФСТРАЛОПИТЕК. Тебя я сварю, а не графа Ракоффа!

Занавес быстро опускается и снова поднимается. На сцене – Аффстралопитек сидит на стуле, а на столе стоит блюдо с жареной человеческой головой. Аффстралопитек берет вилку и ножик, и приступает к трапезе.

ЗАНАВЕС ОПУСКАЕТСЯ


скорее всего, 2002

(1) – не спрашивайте меня, что это значит.
(2) – И после этого граф Ракофф заговорил длинно и несвязно.