Ненавижу..

 "Мне надо было на третий этаж, а ей на девятый. Я проехал девять лишних этажей, чтобы побыть с ней.. и остаться навсегда."

 Фильмы о любви взрывают мне мозг и что самое обидное, я тоже так хочю, но это такая роскошь для меня и моего одиночества..

 "Я жил в маленькой китайской провинции, она в соседней с ней. Мой друг сказал, что одна девушка хочет замуж. Я хотел посмотреть на нее и пробрался к ее дому, спрятался за кустами и смотрел, как она стирает белье. Я пришел к другу и сказал, что она - моя! Мы прожили вместе уже 55 лет."

 Фильмы о любви, как стойкая аллергическая реакция на чей то блеф..и не с моей стороны.
       
 Ненавижу такие фильмы о реальной любви. Я плююсь им в экран и ненавижу, потому что тоже так хочю, потому что тебя нет рядом, когда я смотрю эти сказки, потому что я хочю сидеть по ту сторону, держать твою морщинистую руку и рассказывать, что мы уже прожили целую, счастливую жизнь и все еще впереди! Ненавижу!
 За наши мечты и никогда не родившуюся Дочю, ненавижу нашу способность так шикарно мечтать. Ненавижу!
 Друзья не могут спать друг с другом, но спят..ненавижу! Когда кто то там выходит замуж, когда твой кто то целует тебя в губы и ты целуешь в ответ из безграничной благодарности и любви, стараясь утешить, а после лежишь как расстрепанная кукла, не зная больше сожаления, из страха потерять или обрести что то новое. Только кому ты будешь открывать и так закрытую на все замочки душу, если вдруг твоя только что любовь в лице безумно родного человечка станет конечной, а вдруг не станет? Вдруг будет лучше, у вас же есть все ваши трещинки наизусть и не будет прежних ошибок, но лучше была и она конечная эта станция , на всю жизнь моя маленькая.. а вдруг?! Ненавижу!
 Ненавижу себя, когда убегаю надев джинсы на голое тело, ненавижу, что не звоню тебе неделю, а ты молча ешь свои листы салата и не смотришь в глаза, ненавижу, что я не вижу этого.
 Ненавижу, что ты тоже не звонишь неделю и поглощаешь свои листы салата с нашим одиночеством. Ненавижу свою способность, знать что ты делаешь и что ты ешь, не звоня тебе неделю. Ненавижу!
 Ненавижу твою дурацкую шапочку и до одури люблю тебя в ней.
 Ненавижу свой телефон, он перестал ловить твои смс и принимать пропущенные вызовы, которые я не пропускаю. Твой телефон застрял в бесконечности, а твои руки придавленны пианино, поэтому ты просто не можешь набрать мои кнопочки.. Только у тебя нет пианино, а я ненавижу свои тысячи причин в оправданье тебе. Ненавижу!
 Ненавижу за то, что ты начинаешь говорить со мной так нежно и я уже не в силах тебя ненавидеть.
 Ненавижу как ты морщишь свой носик и дуешь губки, тогда я превращаюсь в маленького щенка, готового бесконечно таскать тебе тапочки и скулить у двери, пусть ты и на пять минут в ванну.
 Ненавижу нашу ванну, она забирает тебя на три часа, а зеркало в ней я ненавижу с особенной силой, оно знает тебя такой божественно откровенной и без зазрения совести слизывает все твои прелести по три часа, по три часа в день, каждый день. Ненавижу!!
 Ненавижу, что я меньше чем это зеркало. Кто оно такое, вообще?! чтобы наслаждаться тобой больше меня ?! Тупое зеркало, а я хочю быть его наслаждением, а после собой.. обладающей и слизывающей твой аромат поцелуями..
 Ненавижу, что ты слишком быстро засыпаешь, а я превращаюсь в маленького щеночка без всякой волшебной палочки, и ненавижу себя до самого утра, пока так тихонько люблю тебя..вбираю по кусочкам, по маленьким - маленьким и ненавижу, что утром я засну, а ты оставишь свой запах на мне отпечком поцелуя, и иногда даже.. ( ненавижу свою откровенность)...иногда плачу после..что ты моя, что меня нет без тебя, без тебя тебя я полная пустота и ничего, что я жду твоего возвращения хуже этого щеночка и ненавижу за то, что так люблю тебя..

 Ненавижу фильмы о любви и все это, что могло быть правдой. Ненавижу...
 себя за то, что не долюбила тебя..и что мне делать с моей кучей мечтой..не..на..

Позволь мне перестать..я оплакиваю нас, таких не сбыточных.. прекрасных..Мечтой.
Я так давно не плакала, боясь этих слез..
Я плачу за нас, моя Девочка..моя Маленькая Девочка..моя Мечтой.