15 октября

Белозерова Оксана
15 октября
Знаешь, все оказалось ложью. Я поняла – он малодушный человек. А может – просто запутался. Сначала сказал, что…да ладно. Не важно. Он меня даже замуж звал, представляешь?! А на утро открестился – мол, пьяный был, за слова не отвечаю, и вообще.…А он и не пил почти. Да не в этом дело, я замуж-то не хочу. За него тем более. Я …Я очень огорчилась, сама не знаю почему. Будто меня предали. И поругались с ним. Собиралась две недели не разговаривать, но потом скучно стало и позвонила. Последнее время мы часто ругались. Из-за всякой ерунды. Помнишь, он утверждал, что я в него влюбилась? Вот это дикость! Я потом долго смеялась. Ты же меня знаешь – я своих чувств не скрываю. Если человек нравиться, то прямо так и скажу. Я ему это объяснила. Похоже, он не поверил. Сказал, что разговариваю с ним тоном влюбленной девчонки (ну, может тут он немного прав – кокетство у меня редко, но случается). Я опять все объяснила, извинилась, и сказала, что постараюсь разговаривать нормально. Я – то относилась к нему как к другу. И не смотря на все его чудачества, насмешки и абсолютно невозможные взгляды на жизнь, я продолжала по-доброму к нему относиться. Он не раз оскорблял меня (может, и непреднамеренно), издевался, спорил, постоянно делал то, чего я просила не делать (а в частности не твердить постоянно о том, что я младше. 10 лет – не такая уж и разница). Тем более что психология-то у него…сама знаешь. Дитё, да и только. Мне было жаль его. Неустроенный, несчастный, весь запутавшийся в своих философиях и проблемах. Что бы он не говорил, это так….И это замечала не только я. Я пыталась как-то помочь, но, видимо, плохой из меня помощник. Я всего лишь читала стихи, если он просил, доверяла и старалась помочь. Искренне старалась…Я, пожалуй, любила его, как братишку. Младшего. Но то ли я плохо все объяснила, то ли он такой непонятливый. Но однажды, когда мы помирились (неделю не разговаривали), он сказал: «знаешь, ты права. Я не хочу с тобой общаться. Я говорю это обдуманно, и я не пил, ты не думай…Просто мне все это надоело и напоминает глупый роман…». Дальше я уже не слушала. Я смотрела, как по стене движется тень от моих волос. А потом что-то защекотало щеки, и я поняла, что плачу. Он говорил что-то пустое, пытался смягчить свои нелепые слова….Но мне-то было уже все равно. Я не дослушала и положила трубку. Вот уж месяц прошел, а боль будто и не уменьшилась. Я поначалу не знала – плакать или злиться. Злиться я не могла. Была лишь пустота, оцепенение и горькая-прегорькая обида. Ну за что же так?...Ну и – а как же без нее – боль. Я вспомнила все, что сделала не так, в чем провинилась. А потом поняла – он испугался. Трус. Испугался, что мы слишком много сказали друг другу… Он испугался трудностей, себя и меня. Ты сказала, что он, возможно, сам влюбился, но испугался и себе-то признаться. И, чтоб не бояться дальше, поступил так. Ты, скорее всего, ошиблась, но кто знает.…Да еще эти его предубеждения насчет нашего общения. Ну, это же глупо. А я-то просто старалась быть достойным другом. Интересно, а ему было больно? Опять же – кто знает…теперь-то уж все равно. Я хотела позвонить ему в конце месяца, но, пожалуй, не буду. Не знаю, что сказать….Глупый, глупый…Что бы там ни было – а я очень хорошо к тебе относилась. Ты уже стал почти другом….Ты сказал – так будет лучше. Да кто позволил тебе решать, что будет лучше для меня?! Ты не прав, слышишь?! Я слишком доверчивая….Да, мы не будем ссориться по пустякам, сможем выкинуть из головы все, что сказали друг другу, будет на одну меньше проблем….Но ты не прав. Так не лучше. В любом деле нужно идти до конца. Каким бы он не был. Как у Сидоренко: « То, что любишь, нужно любить до конца». Ну, или ненавидеть….Это уж как получится. Нельзя трусить и убегать в кусты. Вот потому ты и страдаешь. Из-за своих страхов. Я не знаю, что будет дальше. Возможно – ничего. Но я – не ты. И никогда не отступлю.
…Спасибо, что выслушала меня. И – будь счастлива. Я никогда тебя не знала, но все же…
       ***
Тебе не нужны мои сны.
Тебе не нужны мои крылья.
И звездной сверкающей пылью
Рассыплются слезы мои…
Я снова была неправа.
Жестоко ошиблась невольно.
Как все-таки точно и больно
Умеют поранить слова!
***
       15.10.06.Череповец.


Рецензии