17 мая

17 мая
Ты не поверишь, но у меня опять та же история. Предали, бросили….Да нет. Не бросили и не предали. Просто очередная черная полоса в моей личной жизни. И что их так много? А какое это послание тебе от меня? Тысячное? Нет? почему-то мне кажется, у тебя – темные глаза. Ну вот. Я даже не знаю какого цвета твои глаза, милая. Ну да ладно. Вот послушай.
Невозможность. Безысходность. Но это чистое небо! Но это солнце? Да почему же? Почему никогда не станет моей эта жизнь? Почему никогда не будет со мной улыбаться этот человек? Почему никогда не смотреть нам в одну сторону?! Ведь мое сердце разрывается от этой невозможности, от этого близкого и недостижимого тепла. Одна мысль о том, что это может быть со мной, кажется безумной. Нелепой. А что если.…Рискнуть? Рискнуть все потерять, но – сказать? Скажу. Будет больно, плохо, плакать буду. Уже. Но – скажу. Чтобы не жалеть, что смолчала. Чтобы знал. Да, невозможно. А если, вдруг, случится чудо – то и тогда будет боль, тоска, тревога. Ожидание. Да, будет. Но мы становимся сильнее в страданиях. И пусть он не знает – но я говорю это от чистого сердца, от всей души, что рада, безумно рада, что есть он на земле, этот чудесный человек. И не важно, что он ответит, что подумают. Не важно. Я всеми силами постараюсь стать лучше и, если он захочет – быть, как прежде лишь друзьями (а друзья ли? или – так?), все равно. Может, оно умрет, это тонкое, бесценное чувство. Вот, я даже вижу – чистое, прозрачное, хрустальное. Тоньше крылышек бабочки. Я никогда, никого не любила так… я никогда ничем не была готова пожертвовать. А вот теперь – все отдам. А если - умрет оно? Растает медленно без поддержки? Что тогда? Буду хранить его тень в себе, и этого будет достаточно, чтобы осветить всю мою жизнь. А может – станет оно спокойнее, изменится, будет дружеской, сестринской любовью? А может….Вдруг? Ведь каждый раз, встречая кого-то, кто заставляет как-то не так биться наше нервное, непослушное сердце, мы рискуем, но надеемся – а вдруг? Вдруг это тот, единственный? И лишь тот не поймет и усмехнется этому, у кого уже и сердца-то нет. Я даже плакать не могу. Ну не умею. А вот тогда – заплакала. Впервые за долгое-долгое время. И испугалась его, забоялась все опять испортить, молчала. Никогда так не было. Я долго думала. Я не понимала….я не знала, что это, и пугалась непонятного, острого, болезненно хрупкого и теплого, до слез нежного чувства. Простите. Я не знаю, что такое – полюбить. Но….я не могла ошибиться. Это тоненький, нежный стебелек любви, сильный и слабый.
К сожалению я не ошиблась. Зачем я сказала? Зачем? Так было нужно. Я не могла больше скрывать да и не нужно. Он и так знал. Я ни в чем его не виню. Просто не могу. Но одно лишь скажу в упрек: зачем не сказал раньше, пока было не поздно, если знал? Зачем не предупредил, дал повод надеяться? Да что теперь…Не любит он меня, видишь? Так и сказал. «Ножом по сердцу, да?».Да, любимый, да. Но хотя бы честно. Честный нож у тебя, милый. А что я? Да ничего….У меня тот день и так выдался тяжелый очень. В семье проблемы, с учебой… Я уже с утра плакала(!)представь? Ты же знаешь – я уже много лет не плакала. Даже когда она умерла. А когда узнала….Я замолчала. Потом против моей воли по щекам потекли слезы, и я всю ночь не могла остановиться. Я плакала молча. Может, все не так плохо, раз я сумела заплакать? Одно плохо. Я обычно хорошо ношу маску, а тут не сдержалась и зарыдала на следующий день на людях. Дура. Правда, я спрятала лицо. Но все равно. Ты никогда не слышала как я рыдаю? Жалобно, как маленький ребенок. Так и хочется поставить кучу улыбок-смайликов. До чего же я смешна и наивна. Я же умом-то понимала, что нельзя ждать другого ответа. Но сердцем…Сердцем-то верила! Ну вот и поплатилась. А теперь у меня испуганные глаза. Интересно, это всегда будет? Я всегда буду так дрожать? Слушай, а почему мне так тяжело дышать? Как будто на грудь положили что-то, что весит ужасно много…Вот странно. Может, нервы, а? Иначе почему я так дрожу? Почему мне так холодно?! Объясни, милая! На улице плюс тридцать…
Что еще сказать? Мало будет слов. Мало. Теперь мне нужно постараться изо всех сил, чтобы он забыл, и мы могли остаться друзьями.. мне будет еще больнее, если я потеряю его совсем. Пусть он не любит, но и не ненавидит. А я …Я могу просто тихо любить. Любить и надеяться: вдруг пройдет? Вдруг встречу кого-то лучше, и все сложится счастливо? Хотя сейчас я не могу в это поверить. Не важно, что там будет со мной. Только бы он был счастлив, только бы было у него все хорошо….Ты не веришь? А зря. Я говорю это от чистого сердца. Ну да ладно. Хотя мы с ним и похожи, но я не такая как он. И чувствую не так. Я сильная. Ты-то знаешь. «Я не встречала никого сильнее духом» так ты говорила? Я переживу…И выживу…На зло и вопреки.
PS:слушай, я тут подумала, что не стоило бы никому показывать эти послания. Очень личное. Как ты думаешь?
Я надеваю хрупкую броню –
От мира и живущих защититься.
И не собьется шаг. Опять в строю
Не важно что еще могло случиться.
Броня моя – сережки, кольца, брошь,
Помада, тушь, узорное распятье.
Не думай, милый. Ты же не поймешь
Какое для меня любовь проклятье.
Поярче подведу себе глаза,
А взгляд укрою блеском или тушью.
Пускай моя случайная слеза
И мне самой покажется игрушкой.
« Ножом по сердцу?» Да, любимый. Да.
Ножом, стилетом, ядом, кислотою.
Но боль не покажу. Я так горда…
Одна останусь с этой пустотою.
Я не любила больше никого
Так, как тебя. Но – не судьба похоже.
Я пожелаю только одного :
Тебе не испытать такого тоже.
***
22.05.2007Череповец.