1, 2

Меня зовут Лиза. С таким же успехом меня могли бы звать Света, Катя или Оля. Но всё же я думаю, что я - Лиза. Я не грандиозна, не великолепна. Я не детектив и не собираюсь на ближайших 300 страницах моего дневного графоманства расследовать чьё-нибудь убийство с помощью карманной кошки Туси. Я вообще вполне обычная себе бесцветная девушка, каких в мире десятки тысяч. Увидев меня один раз, в следующий вы пройдёте по улице мимо, даже не обернувшись.
Я просто собираюсь уехать из дома, бросить учёбу, что-нибудь понять про себя и про мир. Нет. Это не будет дерзким путешествием. Я не Кастаньеда и не поведу вас в мир грибов и фантазий. Строго говоря, я просто сбежала. И это не совсем другая, а именно эта история.
Чтобы познакомиться с собой, узнать себя, принять, понять, уважать многим людям не требуются годы, многие просто перманентно любят себя и верят в свои возможности. Кто-то проходит обучающие программы и начинает относиться к себе по-другому, не так как это изначально представляли себе родители, говоря тебе, что ты – засранец… В этом смысле кому-то везёт, а кому-то не очень. Всё зависит именно от того, что ты принимаешь за везение.
Для меня самым серьёзным испытанием всегда было принять свою реальность, я всегда хотела в другую. Мне казалось, что вот книга прочитанная накануне описывает то, чего мне хотелось бы, вот у кого-то есть то, что мне нужно, вот где-то мне подсмотрелось… И это не фигня, это то, как я жила и живу до сих пор. Я могу точно сказать, что я всегда попадаю именно туда, куда мне надо… в своей жизни я «наколдовала» себе множество событий разного толка…
Сейчас я сижу за компьютером в прекрасном доме на берегу моря. Сейчас рассвет. Я просто обожаю рассвет, с его запахом свежести и кофе, с запахом тишины, не проснувшегося сына и не начатого дня. Это чистое, уютное помещение. Именно такое как я хотела…
Я совсем немного лет назад сбежала из дома, чтобы пробудиться и принять себя и то, что у меня было. Это совсем не волшебная история. Это не «Алхимик», хотя я хотела бы его написать. Я действительно хотела бы написать именно то, что всколыхнуло бы по крайней мере половину человечества. Моя история получилось наивной и немножечко детской. Мои желания не совпадали с возможностями, мои мечты полностью расходились с реальностью, и в итоге мне стало сложно. Сложно жить, сложно дышать, сложно читать. Всё, что приносило мне радость до этого, перестало её приносить. Возможно, именно так и началась моя история – пропала радость.

1.

Ещё раз повторюсь. Я не живу в стране, где можно было бы свободно перемещаясь, переехать с побережья одного океана на побережье другого. Где можно, подрабатывая на заправках и в придорожных кафе зарабатывать на маленькие билеты, чтобы в итоге получить большое путешествие. Здесь всё гораздо прозаичнее. Здесь люди не привыкли быть свободными и счастливыми. Спроси любого - никто не верит, что деньги, счастье, свобода могут приходить быстро и легко. Возможно именно поэтому моя страна грузная, тяжёлая на подъём. Здесь нет воздуха свободы. Эту страну делают люди, которые в ней живут. Эти люди считаются доброжелательными и терпимыми. И это так по отношению к гостям… но друг для друга люди моей страны придумали столько всяческих препон и ограничений, что если ты действительно захочешь иметь то, что никогда не имел, тебе и правда придётся пойти туда не знаю куда…
Знаете ли Вы что такое унылый город? Обычный, провинциальный город в 700 тыс. чел.? Это не ужасно. Но и прекрасным это назвать нельзя. Такой жизнью: работа – дом – семья - работа; можно жить. Но ёё нужно выбрать. А я не выбирала. Я просто здесь родилась.
Кто-то ищет смысл жизни. Кто-то строит корабли. Все психотерапевты, которых я знаю занимаются психотерапией потому что не могут ею не заниматься. Муж мечтает о деньгах и о космосе. Так и получается, что космос и деньги близки для него примерно одинаково. Серёжка верит в людей. И то, что он делает мне ближе всего и одновременно дальше.
Можно расти хорошо. В смысле – психологически верно. Понимать всё происходящее, принимать, проходить все кризисы и этапы. Постепенно повзрослеть. К сожалению, у меня так не вышло. Я не собиралась взрослеть. Ну не было у меня этого в планах и всё тут. А потом – раз – и я обнаружило, что заканчивается университет и взрослеть придётся по - любому. Как ни крути. Это удручало. И оказалось, что я умею только одно – скучать, лениться, читать и проводить свою жизнь в депрессии и меланхолии. Плюс многолетний опыт видения чужих и своих недостатков, подаренный недурственным знанием и увлечением психологией. Вообще то моя специальность «История». Но история дезадаптирует едва ли не больше, чем психология.
Возможно, моя жизнь не была такой уж безнадёжной – я не имею возможности сравнивать. Провинция, она в общем – то и есть провинция. Пара-тройка университетов, один из которых обязательно педагогический, один строительный. Несколько десятков профтехучилищ. Пять центральных улиц. Здесь нельзя собрать чемодан и, уехать куда глаза глядят. Когда живёшь у нас, в бывшем «совке», чувствуешь себя так, как будто в аквариуме. Мир есть, но попасть туда практически невозможно, потому, что он за стеклом. Поэтому смотреть можно, трогать – нельзя.
Сейчас пятый курс. Неожиданно так вышло, что мой панический страх сдавать экзамены привёл меня к тому, что я выхожу на красный диплом. Всё дело в том, что я так боялась провалиться, что мой мозг запоминал, вовремя извлекал и красиво преподносил тонны чудеснейшей информации так нужной экзаменаторам. Вот и замаячил красный диплом. Нужен ли он был мне? Не знаю. Удовлетворения он точно не приносил.
 В последнюю сессию мы сдавали политологию. Конспект студентки пятого курса напоминал тетрадь ученицы пятого класса. Политология – это …. Из этого правила существуют пять исключений 1,2…. Как следствие… Политология, преподаваемая нам «Тёткой с петухом на голове» напоминала смесь определений, следствий, ограничений и выводов, в том месте где мы, как водиться, устали думать. С зачёта меня выгнали за разговорчики в строю. На экзамене я ответила свой вопрос слишком литературно, и из 7 составляющих 2 поменяла местами, а одно забыла вообще. Мой красный диплом от этого «хорошо» не пострадал. Моё самомнение и уважение тоже. Просто, видимо, терпение кончилось. Просто, видимо, наступил предел. Сейчас я понимаю, что так бывает. И тогда я понимала, что так бывает. Я была уже достаточно взрослой, чтобы не устраивать истерику внутри себя, которая привела бы меня бог знает к чему. И рациональной расчётливой стервой я тоже не была.
Я была чем-то средним. Поэтому просто поняла, что это предел, испугалась, внутренне сжалась, разжалась, решила, что я могу сделать, как я могу смягчить последствия того, что я сделаю и всё же сделать это.
В моём случае всё оказалась крайне просто. Получить академический не составило труда. Сложнее было продумать денежный вопрос. Одна стипендия (предварительно отложенная) ушла на билеты туда и деньги, которые понадобятся в дороге. Пару написанных курсовых – это НЗ. Ещё несколько контрольных – это наполнение для кошелька.
Я всё-всё делала очень осторожно. Категорически нельзя было, чтобы о плане пронюхали родители. Ещё хуже - если бы Он понял, чего я задумала. Жизнь странная штука. Я всегда хотела, чтобы появился Он - большой, родной, значительный, любимый и заботливый – и вот Он появился и я сбегаю. Так получилось.
       

2.

Вообще-то сколько я себя помню – мне хотелось писать. Что писать? Для кого писать? Зачем писать? Не понятно. Но, мне всегда казалось, что здесь работает тот же принцип, что и с психотерапией. Ты пишешь, когда не можешь не писать. И всё.
Представляю ли я интерес для других? Не знаю. У меня нет ответа на этот вопрос. Думаю, что моя жизнь, до того момента как я решилась сбежать, это просто ещё один образец нигилизма по - неволе. Когда просто не ведаешь, куда себя приткнуть, чем заняться и, главное, ленишься даже думать об этом. В итоге из университета выходит барышня нисколько не приспособленная к жизни. Её распределяют и даже не машут ручкой. Всё. Что делать?
Моя писанина до университета шла в сочинения. И ещё немного оставалось. И в газетах районных пару раз меня напечатали. Всё. А что делать с этим дальше, пока ты живёшь в моём городе? Ничего. Пиши. Ложи в полку. Плюс самокритика. Почему-то очень хочется выделяться. Иметь индивидуальный стиль и манеру изложения, какую-то самобытность.
В итоге к тому моменту, когда я собиралась уехать, у меня была целая полка тетрадей чего-то написанного. Могу ли я не писать? Да, могу. Потому, что я думаю, как пишу. То есть я пишу в голове. На бумаге это никак не отражается. Иногда мне казалось, что моя писанина не представляет никакого интереса. Это мучительно. Умею ли я делать хоть что-то так, как не умеют другие? Нет. Всё, что я знаю и умею, знают и умеют другие.
А потом я наткнулась на Макса Фрая и его библиотеку ненаписанных книг. Я поняла, что мой шанс не попасть в неё – это только попасть в реально существующие библиотеки. Пусть маленькие и не на 400 000 тыс. экземпляров. А как ещё? Как ещё реализовать мечту, кроме как реализовывая её?
Я не очень люблю жизнь, я не очень люблю людей. Я люблю книги и историю. Книги и история – это мой якорь. Я всегда опасалась, что так и не начну жить. Так тоже могло получиться. Но тогда – зачем я вообще живу? Зачем я живу, если моя жизнь не наполнена никаким действием, ничем. По – сути, она только функциональна и всё. Я мыслю, следовательно, существую, но фактически я живу, чтобы есть.
Вот такая из меня получалась принцесса. Депрессивно спящая красавица. А мне всегда нравилась Андерсеновская Русалочка. Чтоб мгновенная любовь, порыв, самопожертвование и пена в конце. Без промедлений и сантиментов.
Наверняка, есть ещё люди, для которых проживание каждого дня – трудная работа, для которых тяжело вовремя лечь спать вечером, потому, что будет следующий день и это ужасно. Что ж… Так вышло. Но может и поменяться.

Продолжение следует...