Операция Ы или как я открывала шампанское

31 декабря….23,30 просыпаюсь от телефонного звонка!!!!
ЁЁЁЁЁЁ….Не одета, не накрашена, стол не накрыт!!!!! Проспала…ну отчаяние стимулирует мозговую деятельность, вот я и начала бегать что тот Энерджайзер.
В течении 20 минут все накрылось, оделось и причесалось! Выдохнула я, сели мы за стол, типа старый год провожать!! Славка на работе, по тому и висел с нами на телефоне (типа дома)
И вот самый торжественный момент: поздравление Ющенка, то есть до НГ осталось 3 минуты!!!!! И тут в телефонной трубке раздается вопрос: «шампанское приготовились стрелять"….ну там еще что то про хлопушки, бенгальские огни и оливье!!! Но слово «Шампанское" повергло меня в стопор, волосы на голове зашевелились и сами в укладочку уложились!!!
- Где шампанское???? лечу к холодильнику!!!!
-…??????? Сможешь открыть?? Раздается в трубке слащавый голос Славки…
- Легко, как два байта переслать.
-2,5 минуты….ты в курсе?? Слышу далекий ехидный голос - Ни за фто не успеешь!
-…ага щаааас…
Снимаю я фольгу с Артемовского, и вижу … Пробка! Блин пытаюсь открыть по человечески, а она зараза ну не на миллиметр не сдвигается. Действительно подарок из Африки. Я ее и так и этак а она не открывается!! Блин, эт не пробка это какое то загадочное явление природы.
…а в трубке в это время:
- Ксю 2 минуты….
Тут отчаянье меня окрылило. Ну-с, придётся принимать меры - а что делать?
И я остервенением начинаю ее выдергивать, взбалтывать и крутить… ну подумаешь очередной ремонт, зато шампанское вовремя открою!!!!
До дергалась, пробка отломалась по самое основание горлышка, но не сдвинулась.
Я тихо выругалась….
- Какой, какой матери? Слышу смех из мобилы
- Парижской!.. Бога матери... Шеф! Всё пропало! Всё пропало!!! Пробка сломалась, ухватиться не за что!!!!
-Ксю минута!!!....
-..Ага спасибо что сообщил!!!! У тебя, блин, вообще-то совесть есть? Издевается он надо мной!!!
-Есть, просто мы сейчас с ней в прятки играем. Так, блин, бери штопор!!!
-Что??? Это же шампанское… «Лёлик» но это же не эстетично...
- «Зато дёшево, надёжно и практично!» блин Ксю, оно что скиснет от штопора?? Сейчас два варианта открыть эту чертову бутылку: разбить ее и закрутить штопор! Тебе что больше нравиться???
-……!!!!!! Вдребезги?? Шампанское?!!!!!!
За этим всем безобразием наблюдает мама и дочка…
В одной руке у меня бутылка в другой отломанная пробка. Я смотрю на моих домочадцев:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать?! ШТОПОР БЫСТРО!!!!!!
Мама унеслась в кухню а Карина очнулась где-то через 10 секунд, не обнаружив рядом бабули, задает вопрос:
- А где бабуля?
....эт она с перепугу интересно!!!!!???
- Я за неё!...гавкнула я в ответ
И тут снова заговорила трубка:
-Ксю…30 секунд!!!!
Я в это время начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утверждённому плану! Ну естественно штопор 2 раза упал и три раза не захотел вкручиваться!!!
И тут: С НОВЫМ ГОДОМ!!!! Салюты фейерверки хлопушки!!!
Я смотрю на маму м Карину:
- Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу...
-Ага понятно!! Хлопушки стреляйте, шампанское ща будет!!!!!
В это время в трубке:
-С НОВЫМ ГОДОМ, РОДНАЯ!!!! Ну…..жаль конечно, но бутылочного хакера из тебя не вышло!!!!! Богатое воображение в подачках реальности не нуждается посему поднимаем условный бокал за новый год!!!!!!
.....Честно мне плакать хотелось…я бросила вызов бутылке, а она его даже не заметила и благополучно открылась через 2 минуты после боя курантов!!!!!!!!!


Я поднимаю за всех Вас свой бокал
За Ваше здоровье! Счастья и любви…ваша рыжий КСЮ