Ирландские речевые ириски - 6
Приговор ирландского жюри:
Мы выносим решение, что этот человек, который украл кобылу, не виновен…
На кухне загорелась занавеска. Жена схватила чайник с плиты и бросилась поливать водой. Муж:
- Ты спятила, Мэри, эта же вода бесполезна: она ведь кипящая…
Страдающий подагрой заказчик жалуется сапожнику:
- Я ведь вас просил сделать мне один сапог больше другого, а вы наоборот сделали мне один сапог меньше другого…
Ирландец встречает земляка в Париже:
- Что ты тут делаешь?
- У меня с женой свадебное путешествие!
- А где она?
- А она в прошлом году уже была в Париже…
- Мы можем представить двух свидетелей, которые видели, что вы совершили это преступление.
- А я могу представить десяток свидетелей, которые этого не видели…
- Так виновны вы или нет?
- Как я могу знать, Ваша честь, ведь я еще не слышал приговора!
- Ну, а вы что сделали для достижения победы в этом сражении?
- О, я смело подошел к одному из врагов и отрубил ему ногу!
- Ногу?! А почему не голову?!
- А её уже не было…
- Как вам приготовить яйца?
- А разницы в цене не будет?
- Нет.
- Тогда с ветчиной…
Ирландский бульон: берут литр воды и кипятят, пока не останется пол-литра, чтоб был понаваристей…
Ирландский холостяк, объясняя своё нежелание жениться:
- моей стране понадобилось семьсот лет, чтобы приобрести свободу –
не могу же я лишиться её за какие-то пять минут!
Парикмахер, от которого разило спиртным, порезал лицо клиенту, который воскликнул:
- Вот до чего доводят эти проклятые пьянки!
Брадобрей:
- Вы правы! Действительно, от них кожа становится ужасно нежной…
Свидетельство о публикации №208011000217