Дневник начинающего критика

Пятая неделя.

Понедельник


       Сегодня всю ночь сбрасывал по факсу книгу в издательство, электронная почта не работала. Хорошо факс на автомате. Устал. Пришел Васин папа. Пить или не пить? Это уже не вопрос. У меня аллергия на пивопропинол, который приносит Васин папа. Вот и сегодня у него нашлась причина.
       - Как на этот поганый мир смотреть не выпив? – объявил он причину.

       Катька позвонила продюсеру, на счет прослушивания. Оказывается - прослушивание лежа. Я ей не разрешил. Ей будет трудно петь лежа.
Решил ознакомить Катьку с половой моралью наших коммунистических предков. Зачитал ей пункт №3 из брошюры «Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата». «Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви». Катька глупо похихикала и потащила меня к конечному завершению всесторонней симпатии.

       Юлечка не автор, а просто группенфурия. Так издеваться над бедной героиней. Никакой женской солидарности. Испортила ей машину, выгнала под затяжной дождь и заставила вымокнуть. Подсадила бесцеремонного попутчика. Никакой жалости. Но это оставим на ее совести, а по тексту… Странно, но мне понравилось. Ужас! До чего я докатился! Мне уже что-то нравится начинает. Может к психоаналитику сходить? Или она действительно пишет нормально? Пойду к психиатру, не могут современные авторы нормально писать.


Вторник
       

       Вася принес мне билет на мою любимую музыкальную группу. Продает его правда в десять раз дороже номинала. Объясняет, что достал по блату и место самое козырное. Первый ряд на танцполе. Одно вызывает подозрение. Место и ряд написано корявым детским подчерком. А с другой стороны, никто не будет привлекать профессионалов чистописания к такой работе.

       «Хорошо когда собака друг, хуже, когда друг собака» - не знаю, откуда взялась эта фраза. Наверное, опять Яндекс подкинул. В собаке есть нечто дружеско - человеческое, – ее тоже продают с потрохами, корейцам. А чего я про собак - так собака Иосифа Фроймовича сделала гадость мне на коврике у двери. Или это Вася? Я его спросил вчера про долг, так он: так многозначительно на меня посмотрел. Или все же Фроймович не досмотрел? Говорят, Иосиф Фроймович совсем плох. Носит список чего не забыть в пациенте. Носит всегда с собой, уже десять лет. Это мне бабушки на лавочке сообщили. А с виду он совсем даже очень ничего. Но бабушки все знают, они сами видели список, из кармана торчал.


       На рынке установили кассовые аппараты. Девушка взвесила мне килограмм винограда и спросила, может пробить? Раньше копчик болел, а теперь что? Вообще звери на рынке одни.

 
       Вчера все жильцы нашего дома нашли в почтовых ящиках записки, даже не записки, а красивые плакаты. На них нарисовано… лучше не рассказывать, главное написано: «Зайду завтра в 16-00» и подпись – «Смерть». Правда, время у всех было разное проставлено. Две скорые вывозили бабушек нашего дома в больницу. Некоторые не болели, а прикидывались, как Кузьминична. Она говорит, лучше в больнице переждать.

       Если жизнь на Марсе, вопрошают ученые и пытаются найти какую-нибудь бактерию. Не там ищут. Согласно рекламе у меня на… спине есть жизнь.

       Опять возвращаюсь к брошюре «Революция и молодость» издательства Коммунистического университета им. Я Свердлова.1924г. «Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата». Первая заповедь гласит «Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата». Очень интересно, критик это пролетариат или нет? Пролетариату нечего терять кроме своих цепей, а у меня мозги есть. Значит я не пролетариат. Пойду звонить Катьке.

       Все неприятности от избытка ума и таланта. Решил написать роман про жалостливого палача. У меня такой яркий образ получился. Мой палач смазывал топор маслом, чтобы он легче входил в плоть жертвы, не то, что у Достоевского. Остался не понятым в редакции. Они печатают только не талантливых авторов и глупых. Все! Меняю талант на деньги. Пойду на кухню, может настроение поднимется. Только бы не закапать бутерброды слюной, пока их буду готовить.

Среда

       

       У редактора получилась целая драма без репетиций. Жена ушла. Мы с ним выпили в моей сторожке вина, и он предложил перейти на водку, а я предложил перейти на «ты». Возражений не последовало, теперь мы с ним на ты. Правда, он уже давно на «ты», а я еще не пробовал. Я спросил у него после третьей, когда у нас с ним будет счастье? Он ответил, что у него уже было, а у меня пока не ожидается, если я имею в виду свое творчество.


       Сегодня Катька попросила, чтобы я не уходил в себя, а побыл с ней. Пришлось лечь с ней рядом, но ей этого мало. Сразу начала наезжать своими вопросами,
 - Ты просто так лежишь или собираешься что-то делать?
Придется ей опять прочитать мою лучшую критическую статью. Грех сотворен Катькой, но вкус у него божественный. Пусть очистит душу моей критикой. Нет, лучше про мораль. Решил посвятить её в половое моральное наследие коммунистических предков. Пункт №8 брошюры «Революция и молодость»: «При каждом половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка – вообще помнить о потомстве». На Катьку это не произвело впечатления. Думаю все же зачитать критику. Катька разделась и своим видом отбила охоту зачитывать критику. А потом еще наехала, говорит, чего трясешься, ведь раздетая я. Короче, решили пошарохаться.

       Нарвался почти случайно на одну авторшу. Ник интересный – Хвост. Ну как пропустить произведение такой писательницы без критики? Никогда бы себе не простил. Она пишет: «…как попадают в "параллельные миры"? Хотите знать, как это бывает на самом деле?». Ну кто же не хочет прочитать рецепт попадания в параллельный мир, формулы всякие новые узнать. Пополнить свой багаж знаний. Слава создателю, свободное место в мозгах еще осталось, правда, не знаю точно в каком полушарии. Но! При беглом осмотре текста, меня сразу насторожило отсутствие циферек и непонятных символов. Сразу почувствовал подвох, и не ошибся. Главную героиню естественные надобности загнали в болото. Болото конечно параллельный мир ( в болоте люди не живут, там другие существа), но не настолько же. Вот так с легкой иронией автор обдурил читателя.

Четверг

       В кабинете редактора никого не было, я сел в его кресло. Приятно почувствовать себя человеком. Зашел молодой автор, я убрал ноги со стола и сделал серьезный вид . Он молча положил текст на стол. Я надел очки редактора и узнал одну новость. Оказывается, через очки ничего не видно!!! И он осмеливается говорить, что у меня плохие тексты!!! Я возмущен! Тире мало, запятые кривые, заявил я автору. Услышав шум в приемной, быстро вышел из кабинета.
Никак не могу прийти в себя. Только на полпути домой вспомнил, что забыл поругаться, чуть так просто не ушел. Вернулся, а редактор как чувствовал, смылся, подлый трус.

       Васина мама в день зарплаты мужа, лазит по его карманам, интересуется его личной жизнью. Плохой пример для Васи. Вася теперь иногда интересуется моей личной жизнью.


 Совет писателям.
       Если в редакции вашу нетленную рукопись не принимают. Плюньте им в лицо. Рукопись, конечно, не примут, зато вы много нового узнаете о себе, как о писателе и человеке.

Пятница

       Сегодня по фэн шую нельзя поворачиваться к северному ветру спиной. Наверное, может надуть, куда не надо. Буду ходить лицом к ветру. А если будут завихрения. Как страшно выходить на улицу, буду дома сидеть, критиковать.
Попался мне, на первый взгляд, талантливый писатель Соболев. Прочитав несколько его книг, я понял, что автор хорошо знаком с классикой и использует приемы присущие классическим произведением. У Соболева в книгах присутствует драйв, погони, увлекательный сюжет, все это мне напоминает классическое произведение, знакомое каждому – «Колобок». Тоже драйв, напряженный сюжет. Надо сказать, что автор немного жадноват. Его герои редко ездят на крутых автомобилях как Джеймс Бонд, не ведут шикарный образ жизни. Бывает, загоняет своих героев под воду, бывает надолго, или в горы. Щедрее надо быть. В общем его герои потом и кровью добывают гонорар автору. Если короче, то на второй взгляд, он тоже оказался талантливый. Придется купить увеличительное стекло и рассмотреть произведения Соболева в другом ракурсе, с третей точки зрения. Четвертую точку и следующие, в смысле зрения, рассматривать думаю, не придется.


       Решил узнать о Катьке больше, а вдруг придется жениться. Посмотрим имя Екатерина, что оно значит. Так, сдержанная, осмотрительная, логичная. Странно. В кровати совсем не сдержанная и неосмотрительная. Логика у нее по-моему одна, на крайний случай две. Ладно, потом проанализируем. Дальше: Обладательницы этого имени, взвешенно оценивают партнера и настроены решать проблемы не столько эмоциями, сколько дипломатией. В любви могут приспособиться и к темпераментным, и к более спокойным выдумщикам. Наиболее удачный брак – с тем, кто добавит в их жизнь эмоций и непредсказуемости.
Многое озадачивает. Так, а по гороскопу, что ей светит? «Продолжается удачное время, когда можно закрепить достигнутый успех и приступить к реализации давно задуманных планов». Ни фига себе. Это что? Она может выйти замуж за меня?
На крайний случай, есть древнейшая традиция на свадьбе – кража невесты. Правда ее потом жених должен выкупать, если найдет. Ага! Если найдет. А может, счастье не там где я ищу? Может Катька не помешает моему счастью, и я по-прежнему буду критиковать.

Шестая неделя

Понедельник

       Голова пустая. Ничего не делаю. Когда ничего не делаешь, постоянно приходится есть. Надо чем-то загрузить голову, чтобы желудок был пустой.
       
Что-то не приходит слава и известность, может, они адреса не знают?

       Решил удивить Катьку и к ее приходу что-нибудь приготовить, кроме чая. Оказывается, я ничего не умею. Курицу говорят приготовить, раз плюнуть. Купил курицу и нашел в календаре рецепт. Так, «Куриная грудка, фаршированная маслинами». Маслины у меня еще с Нового года остались, грудка вроде у курицы есть. Интересно откуда она начинается, от хвоста или от горла. Наверное, как у людей от горла, но где она заканчивается? Потом разберемся. Так, «… маслины мелко нарезать и смешать с сухарями и пастой из базилика». Ни фига себе! Сухари у меня в хлебнице всегда есть, а вот паста из базилика? Ладно, обойдемся сухарями. Дальше: «На куриной грудке приподнять кожу с обеих сторон и выдавить массу между костью и мясом». Ужас! Не могу я так издеваться над трупом бедной птицы. Приготовлю чай, а курицу пусть сама готовит, если хочет. Я уже и так большую часть работы сделал, маслины покрошил, сухари достал из хлебницы.


       Kin, в своем произведении «Снинхед» описывает драку, даже не столько драку, сколько избиение. Научно-познавательного здесь мало. Не указаны последствия такого поступка, для избивающего, да и статей уголовного кодекса автор явно не знает, не глубоко проработал тему. Использование молодежного сленга вероятно указывает на целевую аудиторию, для кого написан рассказ. И что мы видим, чему учит подрастающее поколение это произведение? Осторожней надо подбирать темы для пОдростков.


       Сегодня у меня получилось неудачное обращение с мячом. Пацаны во дворе играли в футбол. Я, проходя мимо, не прошел, ударил по мячу со всей силы. Развернулся идти дальше, а мяч отскочил от стены и мне в затылок, а впереди лужа. Хорошо что не глубокая, а то бы захлебнулся на фиг.


       Япония, лидер по потреблению рыбы, так пишет статистика. По-моему опять враньё на государственном уровне. Японцы едят суши, и всякую свежую рыбу. Поэтому вес у нее большой. А мы сушеную рыбку с пивком. Если ее размочить и взвесить, то японцам будет далеко до нас, безо всяких статистических подтасовок.
 


       Телевидение сообщило, что женщина - маньячка уже изнасиловала тридцать мужчин в нашем районе. Она продолжает бесчинствовать. Ловит мужиков, насилует, заражает их СПИДом и прокалывает шины их автомобилей. Как страшно выходить на улицу. А мне как раз жрать захотелось, надо на рынок идти. Вот и выбирай: или с голоду помирать или изнасилование со СПИДом. Изнасилование может и перенес бы, не с голоду же помирать, но вот СПИД меня смущает.

       Смотрел по телевизору спорт. Это так сексуально, все бегают и прыгают в нижнем белье. Позы из Камасутры разные принимают, весело. Стриптиз по определенным правилам. Я заметил, что на стадионе, когда идут соревнования по легкой атлетике, больше всего мужчин, за стартовой линией бегуний. Сидят себе на трибунах, что-то рассматривают. А вот на футболе мне не понятно, почему мужики сидят за воротами. На что они смотрят, ведь через сетку виден только вратарь. Правда он постоянно становится в позу.

Вторник
       
       Редактор сказал, что я войду в аналы истории. Интересно, где у истории анал-ы? Почему он меня так оскорбляет. Не пойду я ни в какие анналы.

       Катька достала со своими глупыми разговорами. Где-то вычитала: Лилия – прекрасный цветок, символ непорочной чистоты. Это и я знаю. Спрашивает теперь, когда мы будем жениться, можно ли ей будет держать букет из лилий или нет?
Я решил перевести разговор на другую тему, менее неприятную. Начал ей рассказывать про лилии, которые росли в райском саду, во время искушения Евы дьяволом. Что этот прекрасный цветок среди искушения остался таким же чистым и непорочным как был, никакое зло не осмелилось его коснуться, а женщина Ева пала. Поэтому ей, то есть Катьке, надо венок из пшеничных колосьев. Еще древние римляне увенчивали головы молодоженов такими венками, символами изобилия.
Похоже, Катька обиделась и не хочет веник из колосьев пшеницы. Надула губки. Решил немного успокоить. Рассказал, что лилия считается у испанцев и итальянцев цветком Пресвятой Девы, а Катьке далеко до нее. Вот здесь она не могла не согласиться и заулыбалась. Меня от этой улыбки скоро в пот бросать будет. Обычно она с такой улыбкой напоминает мне о подарке, который не получился на день ее рождения. И зачем я согласился ей подарить на день рождения ребенка?


       OhotNIK в Главе 12. Интриги. Чувствуется, что стихотворный размер имеет огромное влияние на творчество автора в прозе. Или он думает, что оставив столько пробелов ему издательство за них заплатит? Для увеличения объема текста он ввел заикастого персонажа, чтобы в одном слове можно было писать несколько одинаковых букв с нарушением правописания. Но это не главное, меня интересуют, а читателей тем более, технические вопросы. Как в инфракрасной камере, можно что-либо увидеть. Обычно камеры снимают, а смотрят на мониторы. Я понимаю, что автор имеет право на выдумку, но в разумных пределах. Не изучив должным образом медицину, автор касается медицинских проблем. Упомянув медицинское слово контузия, он даже не расшифровал его, а описывая больное колено, не упомянул диагноз. Может у персонажа остеохандроз, гематома или еще чего. Да еще буковок английских понатыкал. Вот и гадай читателю, что это автор понаписывал. Получается на гадания уходит больше времени, чем на чтение, таким образом, автор отнимает время у читателя, которое он мог бы потратить на других, не менее достойных писателей. Хотя бы английский словарь приложил к тексту. Придется из за непоняток отложить более детальный разбор на другое время.



       Кто же не любит мужиков под шампанское и устрицы? Мужики тоже любят женщин под музыку, шампанское и лангустов. В общем, всеобщая любовь в мире. Только почему мужчинам это дороже обходится?



Среда

       Все же решил удивить Катьку своими кулинарными изысками, да и самому поесть вкусно, захотелось. Взял рецепт и начал по порядку готовить. Рецепт называется «Капуста похмельная», может, заодно и на спиртном сэкономим. На пять килограмм капусты, сто грамм соли, полкило моркови, чеснок – две головки. Так, капусту пошинковать – пошинковали. Перемешать – перемешали. Читаем дальше: «Подавать через два месяца, когда прокиснет». Да что же это за издевательство, неужели сразу нельзя написать, когда можно есть приготовленное с таким трудом.

Бумага стерпит все, даже если она туалетная.


       У меня состоялось непредвиденное обстоятельство. Кажется, начинаю влюбляться. И как всегда от тяжелых мыслей захотелось есть, а дома шаром покатай. Придется идти на рынок. Спускаться по лестнице в нашем подъезде стало тяжелее. В связи с растущим уровнем жизни, телесный объем граждан нашего подъезда, начал увеличиваться. Теперь с ними трудно разминуться на лестничной площадке. Лестницы – то не расширяются. Их ширина не зависит от благосостояния, по крайней мере в старых хрущевках. Только вышел из двери, как сразу услышал разговор двух тинейджерок. Тьфу! Ни написать не выговорить. Молодых девочек разговор подслушал, ну не затыкать же уши при выходе из квартиры. Тем более, что ничего не понял. Посудите сами:
- Не только им нас матрасить!
- Не матрасить, а матросить.
- Какая разница, все равно в постели.
Вот и пойми молодежный сленг.
Чего я пойду на рынок? Дома есть банка кильки. Правда такую не вскроешь, танк выдержит, не согнется, но что-нибудь придумаю.


       ДЖЕТ слегка опустил в своем тексте эротические моменты, да и не удивительно, ведь пишет про кентавров. Секс с кентаврами это как-то попахивает неприличным.
Хотя «скачки с утра»? Надеюсь на ипподроме, а не в постели. Автор опустил этот момент, заставив читателя самого догадываться о месте скачек, что с его стороны не совсем хорошо. Его герой пристает к кентавру с глупыми вопросами, где родился, хорошо не спрашивает когда. Представляю, если бы к самому автору приставали с аналогичными вопросами. Где родился Тургенев? Когда? Зачем же героев ставить в глупое положение? В принципе читать можно, но не возбуждает, несмотря на то, что работа для мозга, при прочтении текста, имеется.


       Решил создать научную теорию о положительном влиянии критики на личность и общество в целом. Пошел за советом к одному человеку легкого политического поведения. Облом получился. Он в это время продавал свои политические взгляды.


Четверг


       Пригласил Катьку в театр. Так она говорит, что не может сейчас, ей надо покрасить волосы и сделать прическу. По ее словам, она уже две недели ходит страшная. Я ей сказал, что люди уже привыкли к ее виду и не надо их шокировать своим хорошим видом. Видел я эту фиолетовую прическу в журнале, которую желает водрузить себе на голову Катька. Показывала.
       
       Сижу, жду Музу, или на крайний случай Катьку. Наблюдаю голубей в окно. Голубь птица не перелетная, следовательно, житель нашей страны. Но почему глупой птице наср… на наших вождей и кумиров? Неужели всем глупым жителям нашей страны наср… . Хорошо Катька пришла, не успел мысль додумать.
       
       РУСЛАН в своем произведении рассуждает о музыке, в частности, цитата: "Лестница в небо", группа "Лед Зеппелин". Чувствуется, что знания о музыке у автора поверхностные. Он не написал, когда песня написана, почему ударник группы – Бонхэм умер и сейчас играет его сын. И почему именно эта группа? Вероятно автор не знает сколько симфоний написал Чайковский или Шуберт и вряд ли слышал пастораль Моцарта, иначе он бы явно упомянул этих великих композиторов, чтобы блеснуть знаниями перед читателями. Что еще сказать об авторе? Тире уже достаточно, а вот с дефисами напряга. Есть куда расти, до Толстого пока не дотягивает, даже по объему.


       Ура! Мне поручили взять интервью у долгожителя. А мне собраться и написать - раз плюнуть. Нищему собраться – только подпоясаться. Что-то не в тему ляпнул, да ладно. Надо собираться с мыслями. Ударим литературой по равнодушию.
Я спросил долгожителя,
- Где он родился, в каком городе?
- Да так, в разных, - ответил долгожитель.
- Тяжело жить? – задал я очередной пикантный вопрос, на мой взгляд.
- Трудно первые сто лет, - рявкнул долгожитель и предложил выпить, за мой счет. То есть за интервью я ему должен. Не знаю, что завтра писать буду, но выпить придется, у него столько наколок на руках, наверное бандит-долгожитель.


       Вася заявил мне, что он внук знаменитой Ксении. Предлагает мне познакомиться с ней за сто рублей. Неужели у него не хватает фантазии заработать сто рублей? И на фига мне эта Ксюша, у меня Катька есть. Вася ко мне пришел учить биологию, по просьбе его мамы. Тема парнокопытные. Я начал Васе объяснять, что телка это не маруха из его класса, а будущая дубленка или куртка, на крайний случай туфля. Удалось даже заинтересовать Васю этим школьным предметом.


Пятница


       Древние говорили, завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, ужин отдать врагу. Ну как завтрак есть самому, когда ничего не хочется, а ужином и с другом делиться не хочется. Неужели так все изменилось за каких-то пару тысяч лет? Посмотрим, кто такую глупость придумал. Ага! Римляне, так их и этак. Теперь все понятно, всю ночь оргии, просыпались по-нашему в обед и сразу жрать. Теперь понятно, когда у них был завтрак. Утром – ужин. Оказывается все правильно, их ужин, а наш завтрак – врагу! Не возражаю, пусть враги давятся по утрам.

       Белавина конечно не знает в каком году получил Шолохов нобелевскую премию, иначе писала бы про Тихий Дон. «Сначала я решила, что он шутит…», пишет она в своем произведении, но оказывается произведение не юмористическое, а совсем наоборот, почти криминальное. Месть, банкротство через любовь и прочие женские переживания. Познавательного в нем мало, даже не указаны статьи уголовного кодекса предусматривающего наказание за банкротство и месть, сплошные метания, сомнения и переживания. Современной молодежи и не очень молодым, то есть старым все же нужен драйв, некогда сегодня переживать и страдать. Прогресс не оставляет нам выбора. Так что долой сомнения и страдания.


Опять была делегация иностранная. Меня спросили
- Do you speak English?
Я им ответил на английском,
- Ну, йес.
Чего они все ржали? Наверное, произношение подкачало.

Суббота

 Катька достала, стоило вылезти утром из постели, как она сразу:
- Ты куда?
- На кухню.
- На все выходные или вернешься еще в спальню?
- Опять будет говорить, что для меня холодильник дороже, чем она. Не понимает, она путей к сердцу мужчины.


       Катька куда-то свалила. Одиночество. Одиночество это когда много людей вокруг, а излить душу не кому. Не с кем разделить радость и горе. Нет людей, которые поймут тебя. Ты говоришь, а тебя не слышат и живут своей жизнью. Не понимают тебя, потому что не хотят, а не потому, что не могут. Понять людей, значит простить, а заслуживают ли они прощения?
Любимый человек заменяет всех. Вдвоем с любимым человеком весь мир смотрит на тебя и общается с тобой. Любовь приводит к потерям. Если не любишь, тогда и терять нечего. Боишься потерь, тогда одиночество твой удел.
В тайге и в джунглях ты не так одинок, как в большом городе, где до тебя нет никому дела. Там можно общаться с природой, и она поймет тебя, ведь ты часть ее.
А может одиночество это не потому, что люди тебя не понимают, а потому, что ты не понимаешь людей?


       Почему государство не любит преступников? Ответ прост, никто не любит конкурентов. Государство присвоило себе право безвозмездно, без согласия граждан отнимать у них деньги, в виде налогов, конфискаций, штрафов и т.д.и тратить по своему усмотрению. То же самое делают и воры. Государство присвоило себе право лишать свободы, жизни и не любит, когда это делают другие. Монополия государства на преступления бесспорна. Оно не может существовать без этого. Можно сюда добавить выпуск денег и другие преступления. Посмотрите уголовный кодекс и скажите, какое преступление не может совершить государство по закону, написанному государством.
Взятка? А как расценить благосклонное отношение к тем, кто жертвует на благотворительность, т.е. на программы государства. Изнасилование? Подразумевается насилие над личностью, вопреки его воле и т.д.
Может кто назовет преступление, которое государство не может совершить по своему закону.


Седьмая неделя

Понедельник



       Наоми К. Брайтон пишет в жанре чик лит, по крайней мере, рассказ с длинным названием считает таковым. В инете ходят слухи, что это жанр, для Chiken, то есть для наседок-домохозяек. Так некрасиво обзывать домохозяек – курицами. Это ж надо додуматься до такого жанра. Но уж раз написала, откритикуем по порядку. Первое. Мне как мужчине непонятно : «освежить бежевый брючный костюм». Это как? Второе. Я знал, что женщины, чтобы ввести мужчину в заблуждение, идут на любые хитрости, но чтобы носить очки при хорошем зрении, как это делает героиня рассказа Наоми, не каждая додумается. По - моему это рассказ не для наседок, а пособие для мужчин, как распознать женские хитрости. Для наркоманов как пособие не пойдет, слишком мало подробностей, но оно может и к лучшему.


       Толик вчера приехал ко мне и напился. Говорит, один не пьет, нужен партнер (я так думаю, что не партнер, а собутыльник). Выпил я с ним рюмку. Вызвали такси, погрузили Толика и отправили домой, а сегодня звонит и говорит, чтобы я его «Жигули» пригнал к редакции. Я, конечно, ездить не умею, но права у меня есть. В школе дали. Еще удостоверение на трактор есть. С утра потихонечку начал выезжать со двора. В начале все было удачно. Я помню, что надо пропускать машины, но их столько много. Решил не нарушать правила. К обеду их стало меньше, и я наконец выехал на улицу. Потихонечку ехал по первому ряду, никого не трогал, как вдруг меня остановил милиционер. Я по случаю поездки надел очки. Зрение у меня нормальное 0,8 и 0,9, но врач сказал, что если буду носить очки, у меня станет единица. Милиционер, проверив документы, спросил, где запасные очки?
- Зачем?
- А вдруг, разобьешь эти очки, в чем поедешь? Давай штраф.
К вечеру я был в редакции.

       Решил написать эротический роман с соблюдением правил приличия. Итак: «Он припустил штаны, она приподняла юбку. Соитие шло по классическим канонам». Начало, конечно, классное, надо подумать о продолжении.
 
       Вчера Васин папа, застал сына за тренировкой своего мужского достоинства.

Вторник

       Толик три дня был в творческом запое. Редактор сказал, что ему лечиться надо. Толик вроде и не против. Только согласен лечиться в клинике, где практикуется энотерапия (лечение вином). Редактор видно не знает значения слова энотерапия, потому что дал согласие. Говорит, лечись, чем хочешь, только бы глаза не видели.

       Если с Катькой бананы, а на них этикетка – Эквадор. Для прикола решили узнать, где он, заодно поспорили на десять рублей. Достал карту Европы, другой просто нет. Искали долго. Выяснили, в Европе Эквадора нет. Я, получается, проиграл, но денег у меня не было, пришлось рассчитываться телом. Дешево меня Катька взяла.
 
       Мужчина, способный понять женщину, как правило, пишет про гомосексуализм. Но слава создателю, мне такие авторы не попадались. Все больше попадаются авторы не способные понять женщину и пишущие о мужиках. Макс, в своем произведении описывает старика, который задает интересный вопрос. Цитата: «Когда-то выход на пенсию казался мне долгожданным отдыхом, жизнью для себя. Какая ошибка! Но кто не ошибался хоть раз?». Риторический вопрос. Первая ошибка, которую все совершили, что родились, остальные вытекают из нее. Но это не важно. Важнее, что такой автор не дружит с синтаксисом. Попросил бы у компьютера проверить запятые, но лень матушка, или надежда на корректоров, которые не всегда корректно проверяют текст. Есть и интересные авторские находки. Например, «Потом мое здоровье поплохело». То есть стало нездоровье, или плохое здоровье. Совсем запутался с авторской находкой. В общем, так! Здоровье или есть или его нет. Жаль хорошо написано, не думают авторы о критиках, только о себе любимых. И даже матерные слова не портят общего приятного эффекта от прочитанного.

 

       Вчера собралась модная общественность в нашей редакции, на презентацию, не помню чего. Был и сам редактор стройный, как … дерево такое есть, кажется баобаб. Нет, не баобаб - кипарис. Слаб я все же в географии. Посмотрел в инете деревья, все же сначала я правильно написал. Не похож он на кипарис, ростом не вышел. Я не заметил, но Толик сказал, что были представители «Водотелеканала». Опять воду будут лить из телевизора.

 

Среда


       Оказывается, жрать просит не желудок, а мозг. В состоянии стресса Катька может съесть корма, то есть еды, больше своего веса. Не верю, это она придумала. Если бы это было правдой, она попала бы в книгу рекордов Гиннеса.
Желудок среднестатистической Катьки (а это медицинский факт) реагирует на съеденное через двадцать минут и не успевает послать ей в мозг сигнал, что сытость наступила. Вот она и ест лишнее, а потом страдает, что у нее будет плохая фигура, и я не возьму ее замуж. Теперь я понял, для чего она хочет выйти замуж. Тогда можно будет жрать все подряд и не следить за фигурой. Буду размышлять. Надо натолкнуться в процессе размышления на умные мысли, по этому поводу. Иначе полное досвидание.
У меня вообще свои рецепты. Спросил у Катьки, хочет ли она сбросить лишний вес? Она естественно ответила, что с удовольствием.
- Разденься! – сказал я.
Неудачно конечно получилось. В результате я сбросил лишний вес, которого у меня не было.

       Сижу в сторожке, охраняю, скучаю. Ветер колышет лампочку, на которой катается прилипшая мошкара. Комары с мотыльками водят хороводы вокруг лампочки. Надоело скучать, буду повышать свой интеллектуальный уровень. Брошюрка ученая как раз завалялась, про уши. Удивительные вещи пишут. Оказывается если шептать Катьке на левое ухо, то скорее услышишь «да», чем на правое. Бесполезная книжка. Катьке шептать ничего не надо. Она всегда – да.


       Анна Ша явно в теме, которую описывает, то есть празднование дня рождения в течение целой недели. Видно, что автор хотел написать с иронией. Получилось, но портят весь вид избитые фразы: «сто грамм», «пару книжек водки». Нет авторских фраз и находок. А все же с «иронией» явный перебор. Слишком много разговорных фраз и слов, которые портят общее благоприятное впечатление.

Только смеясь можно расстаться со своими недостатками.




 Четверг

       Катька бестолковая. Никогда меня не выслушает и слова не дает сказать. Утром сегодня спрашивает, сколько времени. Я ей и говорю, без двух восемь. Как она вскочила, как начала носиться, собираться, орать, что опаздывает. За сердце хваталась, кардиостриптиз показывала. Опять недослушала и слова сказать не дала. Ведь было без двух часов восемь. Короче скандал и только. Странные эти женщины, не выслушают, а потом виноватым делают.


       Я послушал некоторое количество музыки и получил максимальное впечатление, под которым написал сказку.
«Жили были три поросенка. Пох нах, Нах пох и Нах пох нах. И все им было пох, и всех посылали нах. Вот так хорошо они и жили-были, пока не пришел серый волк, которому было пох, что они всех посылают нах».

       Борисов Александр Владимирович наверное писал в темноте и не видел, что пишет. Иначе как объяснить следующую фразу: ‘’…Тарапам, татарапарарам…».
Я конечно не орнитолог, но следующая фраза меня смущает. «Его погоны золотыми крыльями сияют где-то очень высоко над ее головой». Где погоны? Где крылья? Где ее голова? Может Камасутру посмотреть, что-нибудь прояснится. Но это детали. Автор пишет, что герой целует героиню в руку, в нарушение правил гигиены, но может быть я и не прав. Возможно, перед поцелуем, герой спросил у девушки, мыла ли она руки. Автор об этом умалчивает, что вводит в сомнение читателя. Дальше вообще НКВД и камеры. Просто страшно читать, не то, что критиковать.
 


Пятница

       Собрался с Катькой в гости к приличным людям. Катька говорит они даже когда напьются, мебель не ломают и морды не бьют, поэтому надо галстук надеть. Пошли на рынок приобретать это бесполезное изделие. Начали выбирать галстуки, я на всякий случай взял инструкцию по выбору галстуков. Длина галстука должна быть такой, чтобы в завязанном виде он прикрывал пряжку ремня. Так, подобрали. Теперь, оказывается, он должен быть шириной как лацкан пиджака. Опять по новой выбираем. Я уже не хочу в гости и галстук тоже, но Катька настаивает. Выбрали.
Надо было инструкцию целиком и сразу прочитать. Галстук должен быть на полтона светлее пиджака. Всё! Моё терпение лопнуло, пойду без галстука к неприличным людям, к Толику.

       Вася гад, меня подставил. Попросил клей, говорит, надо домашнее задание выполнить. На самом деле, он с дружками подкараулил, когда Иосиф Фроймович выходит из квартиры. Залил перед его выходом, в замочную скважину клей. Ничего не подозревающий Иосиф Фроймович, закрыл замок ключом и пошел гулять с собакой. Штифты в замке, из-за клея, не вышли из углублений и Вася с друзьями спокойно, обыкновенным строительным ключом вскрыл квартиру. Таперь я соучастник преступления. Вызывали в детскую комнату милиции, но на учет не поставили из за возраста. Вообще никого на учет не поставили. Все уже стояли.
       Юлечка вырывает куски из контекста. Пробовал и я вырывать. Слабо получается. Наверное, надо найти сначала контекст. Контекст скорее всего построен с использованием женской логики. Я так и не понял почему женщина все время думает о второстепенном герое и одновременно отвергает его. Как же критиковать, если ничего не понимаешь. Придется изучать женскую логику. В контексте.
 

Суббота

       Читаю фэн-шуй на сегодняшний день. «Хороший день для свадеб ( только бы Катька не прочитала) – покровительница Ива дарует влюбленным гибкость в отношениях ( это не плохо, особенно в постели). Этот день предназначен для планирования – надо оглянуться на прошлое, сделать выводы и с учетом результатов сделать зарубки на будущее». Оглянуться на прошлое? На Васины выходки? Ну и как я на нем буду делать зарубки, у меня даже топора нет. Не правильный какой-то фэн –шуй. Поживу пока без него.

       Катька обижается, что я ее не называю ласковыми словами, типа рыбка. Ну какая она рыбка? У рыбки ног нет, а у Катьки ого-го.

       Толика в больницу привели, на сей раз, упражнения в вокальном жанре. Он помогал девушкам петь на сцене, затем орал на ухо охранникам и милиции. Такого издевательства над органами слуха они не выдержали и попытались заткнуть своими крупными кулаками его глотку. Пойду, проведаю.
У него есть мелкие недостатки. Но их так много, что лучше бы был один, пусть и большой.
 

«Неожиданка. Антисекс»

       Она мяла его в руках, такой толстый, гладкий, упругий, все больше заводя себя. Посмотрит на него, помнет, погладит и никак не решится. Наклонится к нему губами, прошепчет ласковые слова, разговаривая, словно с любимым.
Наконец решившись, она разогналась и вскочила на него. Экстаз сотрясал ее тело. Такого с ней еще никогда не было. Пять метров в высоту еще никто не брал. Это мировой рекорд.
(Исембаевой посвящается)




Восьмая неделя

Понедельник

       Катька не выросла из пеленок. С первых месяцев дети учатся хватать и манипулировать. С года до двух у них разрушительный период, с трех до семи – конструктивный. Катька, приходит ко мне, хватает меня и тащит в постель, где манипулирует. Это факт. Получается, что я с малолеткой…. Ой! Даже страшно подумать.


       Что общего между метром платины и метром, то есть кучей обыкновенного чернозема? Оказывается, они находятся совсем рядом, в Париже, в Международной палате мер и весов. Метр платины – эталон, и кубометр Российского чернозема – эталон. Как теперь понимать выражение: «Тебя облили Российской грязью»? То есть кубометром эталона.

       Толик по секрету сказал, что Гошу Куценко приглашают сниматься, чтобы экономить на освещении, он блестящая звезда отражающая свет.

       Сказать, что Pilgrim_Minstrel выдумал новые формы жизни, не встречавшиеся ранее в фантастических романах нельзя. Все уже придумано, все уже было. Его тихоходные корабли бороздят пространство. Интересно насколько они тихоходны, могут ли обогнать современные ракеты системы «Искандер»? Вообще много вопросов. Как транспорты северных, идущие через мир эфира, направляются к краю материка. Автор, конечно, знает, но почему скрывает от читателя? В тексте постоянные открытия миров и планет, к сожалению, автор скрывает каких. Сплошные загадки и никаких ответов.


       
Вторник
 

       Вася продал мне сегодня билет за сто рублей на выступление его рэп-группы под длинным названием «Ансамбль песни и пляски красноколпачных веселых инквизиторов». Говорит, у них на разогреве будет хор бабушек антисемиток из Бранденбурга. Я не очень умный в этих смыслах, поэтому решил сходить, послушать.

       Изучали с Васей историю. Куликовскую битву. Оказывается, там участвовали не только русские войска против татар, но и воины – интернационалисты. Удивительная вещь, эта история, столько загадочного и интересного.


       Хитрый Еж пишет увлекательно. Интересен и персонаж, у которого иногда разум вмешивается в его поведение, слова смешиваются, мысли выделывают мертвые петли, не быстро соображает и прочее, прочее. В общем, очень увлекательный главный герой. Вызывают интерес и другие персонажи. Например, Нигель. Одно непонятно, как маги могут играть в карты? В принципе, если с драконами, то понятно, кто кого дурит, но как можно дракону проиграть? Не понимаю. Все же это не мой жанр. Слишком много загадочного для меня, хотя в принципе, фантастика и должна такой быть. Еще интересное заявление главного героя: ему никто не поверит, если он расскажет, что видел мага. После того, как его охарактеризовал автор, ему не поверят даже, что он есть.
А если по справедливости, то понравилось.



Среда

       Вася опять сделал себе депиляцию на голове, но это еще не все. Он сделал на затылке татуировку: «Не уверен – не стреляй». Мама Васи пыталась оттереть ее чистящим средством Комет, но ничего не вышло. Поддавший Васин папа хотел убрать ее наждачкой, но Вася сбежал.

       У меня тоже неприятность сзади. Аккурат чуть ниже пояса выскочил большой прыщик. До обеда пытался его рассмотреть в зеркале, ведь мешает работать. Неудачное место выбрал прыщик и не видно его толком и убрать сложно, руки не достают. Мучаюсь, критикую стоя, хотя авторы этого и не заслуживают.

       Сложно критиковать sema1972 в частности его рассказ «Миллион лет до нашей эры». Много лишних слов, повторов, запутаться можно. Например: «Пещеру , которую , когда племя пришло на новое стойбище, он выбирал сам». Богатый русский язык. Но это как-то не по-русски, хотя не мне судить, заграничному русскоговорящему критику. Впечатление от написанного одно, автор сам не читал, что написал, иначе текст выглядел бы иначе. И я читать не буду, несмотря на несомненные задатки у автора.


Четверг

       Толик посоветовал мне со своими шедеврами обратиться в другое издательство. Говорит, в нашем болоте не ценят таланты, он по своему опыту знает.
С трепетом, зашел к редактору издательства, о котором говорил Толик. Оказалось женщина. Я позволил себе подойти к ней. Она оказалась такая добрая, полчаса мне объясняла, интеллигентными словами, что я бездарь, а я даже не обиделся. Все бы такими были. Пойду исправлять ошибки. Надо ей будет что-нибудь подарить. Так захотелось сделать что-нибудь приятное этой женщине. Подарю ей тряпочку, мягкую такую, очки протирать, а то она носовым платком их протирала. Конечно можно и две, но денег совсем пока нет. Вот напишу шедевр, получу гонорар, и куплю ей своих любимых с детства карамелек «Взлетных». Сто грамм, нет, такой женщине не жалко даже полкилограмма. А может даже и цветы. Интересно, а сколько платят за шедевр? Может еще на что хватит. Правда авторы жалуются, что гонорара даже на бумагу и чернила не хватает. Ладно, сначала шедевр.
 Не выходит из головы эта милейшая, добрейшая женщина. Мешает шедевр писать. Все же это большой недостаток быть хорошей. Муза видно приревновала и сбежала.

Красота не требует жертв, она требует любви.


       Аполинария своеобразными оборотами описывает обстановку в которой происходят события. Например, пишет «…длинной узкой тренировочной зале». Если слово зал мужского рода, то это явная нестандартная находка автора. И еще :«Палка загрохотала в дальний угол залы». Может это и правильно написано, но как-то не звучит. Не нравится мне когдаавтор издевается над бедным главным героем как только может. Заставляет его заниматься неприятным для него делом, фехтованием на мечах, окатывает помоями. Если это детское фэнтези, то приёмы воспитания молодежи придуманы не лучшим образом. Кто захочет стать принцем, если над ними так издеваются. Я не имею ввиду тех, кому по рождению деваться некуда.

 
       Решил вникнуть в сущность ритуалов. Взял библиотеке умную книгу на эту тему. «Свадьба – переходный ритуал, сценарий которого помогает примириться с потерей свободы, а девушке осознать выстраданное счастье». Стоит задуматься над поведением Катьки. Ей счастье, а мне одни потери? Коварная женщина. Ничего не поделаешь, другой нет.

Моцарт и не знал, что писал попсу для мобильников.


Пятница

       Опять что-то праздновали в редакции. Я попал случайно, пришел раньше на работу.
Заместитель главного редактора в начале упирался и говорил, что он бросил пить. Его с трудом уговорили выпить сто грамм водки. Больше его никто не уговаривал, он наливал сам себе, по своей программе не дожидаясь тостов. Светлана, секретарша, отказалась танцевать на столе. Тогда на стол залезла тетя Нюра, но неудачно. Стол перевернулся, треснула ножка. Толик, как истый джентльмен, пытался ее поднять. Подал ей руку. Он всегда был о себе высокого мнения и на сей раз переоценил свои возможности, оказавшись рядом с ней на полу. Водитель Володя, быстро убирал со второго стола водку, так как Толя с тетей Нюрой приближались ко второму столу, медленно перекатываясь по полу. Светлана, увидев свободный стол, все же решилась показать фирменный танец. Только она вскочила на стол, как Ерохин, мгновенно протрезвел и пересел ближе, чтобы поподробнее рассмотреть танец Светланы. Главный редактор притащил неизвестно откуда музыкальный баян. Только взял первые ноты, как к нему на помощь устремился Толик с тетей Нюрой. Ползком, подобравшись к главному редактору, Толик начал помогать растягивать меха, а тетя Нюра нажимать клавиши басов. Володя начал отбивать ритм на музыкальном центре, который заглох сразу и надолго. Пришли неизвестные мне люди, и с криком Зенит чемпион, начали поливать всех шампанским. Вот так всегда. Шутки, веселье, смех. Дальше мое сознание накрыла пелена неразумных мыслей, побольше выпить на халяву, и поэтому я смутно ничего не помню.

Любовь к себе не терпит измены.


       Вася категорически не чистит зубы. Говорит, у него во рту породистые микробы сами поддерживают кислотнощелочной баланс. За сто рублей может мне предложить партию микробов. На зубной пасте можно сэкономить. Выгодная сделка по его словам. Наверное дурит меня Вася. Надо посмотреть в интернете, а вдруг и правда. Утверждает, что в он в школе, при помощи новой программы обучения это узнал.

       Рано утром позвонили из редакции, в субботу, что удивительно. Я быстренько собрался, сказал Катьке, чтобы отдыхала, пока меня не будет. Ничего не делала, только разрешил ей постирать рубашки, протереть пыль, помыть пол, сходить в магазин, приготовить обед и все. И чтобы больше ни-ни. Пусть отдыхает.
 
 
Девятая неделя

 Понедельник


       Сегодня за бутылочкой пива, Толик рассуждал о патриотизме. Патриотизм это любовь. Любовь к ближним, к дому, к друзьям. Патриотизм - это способность пожертвовать своими интересами, собой, ради любимых и всего, что дорого для тебя. Только в делах проявляется патриотизм, а не в словах, и дай Боже, чтобы никому не надо было его проявлять. Всеобщего патриотизма, как и всеобщей любви не бывает. Патриотизм не может быть всеобъемлющим, типа патриот Родины. За словом родина опять стоят конкретные лица, уклад жизни, дом.
Этим пользуются. Выберете плохого президента, и будет плохо вам. На баррикады, за свою любовь к близким.
Он, наверное, прав, но я об этом не знаю.

       
       Катька притащила оберег в виде паука, из соломы. Говорит наши предки были не дураки, раз мы родились. Существует поверье, что в паутине запутывается нечистая сила, несчастья и болезни, а паука на Колядки, который провисел в доме год и вобрал в себя все плохое, надо будет сжечь. Достала, говорит надо повесить над кроватью, а там люстра. Была. Пауку хоть бы что, а люстра вдребезги. Не понимаю, как паук вобрал в себя все плохое. Люстра была старая, но светила, чем она была плоха? Лучше продолжим обучение Катьки половым вопросам с точки зрения марксизма – ленинизма. Итак, брошюра «Революция и молодость» издательства Коммунистического университета им. Я Свердлова.1924г. Называется «Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата». Пункт пятый гласит: « Половой акт не должен часто повторяться». Ничего Катька не воспринимает. Как не учи ее, все равно все дороги ведут в кровать.


       Чем провинился Антон Павлович Чехов перед критиками? Вроде и ни чем, на первый взгляд. Писал юмористические рассказы. А как критиковать юмор и не выглядеть дураком? Вопрос риторический, но требует ответа. А его нет.
Что делать? Так. Это по-моему Чернышевский. Совсем запутался с этими классиками. Понаписывают тут. Лучше кого другого покритикую. Итак, начнем статью. «Тьма учения многим застилает мозги». Начало хорошее, осталось подобрать автора.
       
Вторник

       Состояние с реализацией художественной классической литературы стабильно ухудшается. Все! Берусь за классиков.
       Ужас! Кошмар! Меня подло обманули! Читаю Козьму Пруткова, восхищаюсь. Думаю, это же надо какой умный, разносторонний автор. Талант многогранный. А в конце книги читаю, что он не настоящий. Собрались братья Жемчужниковы и их двоюродный брат, поэт Алексей Толстой, и давай куролесить. Читателей смешить и над ними посмеиваться. А еще родовитые дворяне. Как не стыдно. Теперь уже поздно стыдить. Умерли оне все. Ой! Так и давно же умерли, в конце девятнадцатого века, а творчество живет. Вот бы и мне так. Не то, чтобы умереть, а чтобы творчество жило.

       Дима Билан пробился в шоу бизнесе. Говорят, чтобы раскрутиться на сцене, надо с кем-то переспать. Неужели и он?
       Билан когда-то состарится. Состарятся и его поклонницы. Представляю, как на концертах старого Билана, его поклонницы забрасывают своими трусиками-панталонами.
       

Среда


       Скоро зима, а моё пальто от «Коминтерна» и ботинки от «Большевички» истрепались. Одна надежда на синоптиков.

       Катька нашла мой старый диплом. Я уже думал, что потерял его. Второе место по городу в боксе. Тогда напротив дома открыли в вечерней школе две секции, велосипед и бокс. На велосипед не взяли, ноги не доставали, пошел в бокс и через месяц второе место по городу. Вот так.
Пояснение, небольшое. До восьмого класса, я был метр сорок пять и стоял последним в шеренге на физкультуру, это потом за три года я вырос на тридцать семь сантиметров. За месяц я выучил боксерскую стойку и тут грянули районные соревнования. Тренер меня заявил, как участника. Он не боялся, первое место в районе мне было обеспечено. В моей возрастной категории, с моим весом, никого не было во всем районе. Наша секция заняла первое место в районе и нас послали на городские соревнования. В моей возрастной и весовой категории было два человека и я. Один уже дважды чемпион города, а второй призер всяких игр. Должны были бросить жребий. Двое подерутся, а третий автоматом в финале. Халява, сразу второе место гарантировано. Естественно мне повезло. Тренер жутко боялся меня выпускать на ринг. Говорит, как только ударят, сразу бросайся на пол и жди когда досчитают до десяти. Но я то знаю, что все это ерунда, но на всякий случай стал в стойку. Чемпион прыгает, примеривается, разведку делает, боится меня, я сразу понял. Обманные движения делает, а мне пофиг, я их не понимаю. Напрыгался он около меня, и только хотел мне ударить с левой, а я ему как тресну. Ну тут он разозлился. Зажал меня в угол ринга и молотит. Долго так молотит. Я закрылся в глухую защиту, как тренер учил. Думаю, дай посмотрю, когда закончит. Раздвинул перчатки, чтобы лучше рассмотреть его настроение, а он, негодяй, меня ударил. Лежу, слышу, считают. Пять, шесть… Думаю поднимусь, еще раз бить будут, нет лучше полежу. Выполню тренерское указание. Получил я диплом. Пришел домой, а мама как увидела, синяк в пол лица, еще добавила, правда по другому месту, и запретила боксом заниматься. Вот такая история.


       Лазил по Катьке. Хотел доказать, что она не натуральная блондинка. Искал темные волосы. Не нашел. Мы с ней поспорили на десять рублей. Опять проспорил, а денег нет. Снова Катька имеет меня по-дешевке.

Четверг

       Восточная китайская мудрость гласит - «Бережливость лучше прибыли». Так может поберечь рукопись и не отдавать издательству ради гонорара?

       Изучаю периодическую таблицу, то есть политическую карту мира 2007г. Сравниваю с картой 1907г. Ничего общего. Забавно, кто все же рисует эти карты? Даже двадцатилетней давности карта не сходится с нынешней. Неужели нет профессионалов способных правильно нарисовать карту.

       Иосиф Фроймович делает ремонт. По богатому. Вчера привезли кучу зеркал для встроенных шкафов, а его не было. Разгрузили на лестничной клетке. Бедный Васин папа. Он целый час ходил по площадке, разыскивая дверь, в свою квартиру попивая винцо из горлышка, без закуски, в антисанитарных условиях, созданных ремонтом Иосифа Фроймовича.


       В соседнюю, с Иосифом Фроймовичем квартиру, въехал новый жилец, Макар Степанович. Ходит, молчит, искоса на всех поглядывает. Его уже пол подъезда боится. Бабушки в паспортный стол бегали, информацию о необычном жильце собирали. Когда узнали, что его зовут Макар Степанович, что он не женат, не курит, не пьет, испугались еще больше. Теперь они молчат, когда он мимо них проходит, а если из далека увидят его приближение, разбегаются по углам, за кусты прячутся. Готовят на него письмо в ФСБ, в антитеррористический центр, в совет безопасности, в Страстбургский суд. Еще у меня спрашивали почтовый адрес ООН и почтовый индекс ЮНЕСКО.
 
Пятница

       Интересно, какой период полураспада пищи из Макдональдса, в моем организме?

       Ехал на такси, а впереди такая маленькая машинка, красненькая. Сзади на стекле в треугольничке нарисована симпатичная туфелька. Спрашиваю у таксиста, что бы это значило. Он пояснил, это значит, женщина за рулем. Когда мы ее обогнали, за рулем оказался мужик. У меня есть два варианта. Первый - машина жены или дочки. Второй – возможно, его зовут Боря М.
 
       Совсем забыл про критическую статью. Автора еще не подобрал. Но это пока и необязательно. Продолжим: «Сплошная мысль, не прикрытая налетом разума». Что-то не пишется. Отложим на понедельник. Главное не забыть подыскать известного автора. Глядишь, и на меня капнет чуток его известности.

       Вася вчера играл в парикмахера. Пару месяцев его сестре придется ходить в платке. Как только мама Васи увидела прическу дочери, в доме сразу кончился валидол.
       
       Мне сообщило лицо, заслуживающее доверия, ладно, признаюсь. Это художник, друг Толика. Не знаю, хороший или плохой, но краски по холсту умеет размазывать. Так вот, сообщило это лицо, что в сельмаге есть дефицит. Откуда дефицит в наше время? Я естественно не поверил. Но зайдя в сельский магазин, что недалеко от города, увидел широкий ассортимент беретов, в которых раньше ходили художники и поэты. Десять видов коричневых оттенков. Не врал, в городе такого днем с огнем не сыщешь.


       Каждый раз после еды в желудке у автора образуется ужасная кислотная среда, и только мои шедевры смогут спасти его, от переваривания пищи.



Десятая неделя

Понедельник

       Читал Акунина. Вроде и текст хороший, и написано неплохо, но есть недостатки, серьезные недостатки. Как без них. Без недостатков писать никто не может. Жаль, что я их не заметил. Может к окулисту обратиться? А может к запятым придраться? Не выгодно. Свалит все на издательство и корректоров с редакторами. Ладно, подождем, пока явно проколется.

       У Васи сегодня праздник. Он смог умножить два на два без помощи калькулятора. Да еще в диктанте по русскому языку, впервые сделал меньше пятидесяти ошибок. Жаль одно, снег сошел. Выплыли все его потерянные дневники и тетради.

       
       Небывалый случай. Сегодня, бабушки на лавочке у подъезда молчали целых две минуты. К ним подсел новый жилец Макар Степанович. Не выдержав их молчания, он гордо удалился к себе домой. Бабушки в панике. Неужели он узнал, что они писали на него в ФСБ и ООН.

       Автор вошел в мягкое противоречие с христианской моралью. Пишет про ересь, грех в отрыве от основ морали. Я пишу о произведении молодого талантливого автора, Лит Джека. Подняв актуальную тему выборов, он в легком, ироничном стиле осветил ее при помощи религиозных терминов. Или правильно написать освятил? Наверное, у него нет сана, и он все же осветил. Вообще рассказ написан в жанре - юмор. А этот жанр я не критикую принципиально. Придется подождать проколов автора в других жанрах и произведениях.

Вторник

       Бабушки у подъезда в трансе. Молчали три минуты – рекорд. Только кивали головами. Новый жилец Макар Степанович, проходя мимо бабушек, улыбнулся и поздоровался. Когда старушки вернулись в обычное состояние, приобрели дар речи, оказалось, что Макар Степанович видный мужчина, хоть и холостяк. А не курит и не пьет, потому что больной. Хороший человек, одно слово. Они сразу все так и поняли, только он заехал в дом.

       Васин папа вешал полотенца и прочее бельё на балконе, в своем обычном выпившем состоянии. Упал с балкона. Бабушка сломала руку, но осталась жива. По словам Васиного папы, такую и танком не задавишь. Сам то он остался без царапин, но они скоро появятся. Возможно, даже травмы будут, когда его жена узнает, с чьего балкона он упал.

       Ура! Мне поручили написать сельский репортаж в журнал. Это мне подбросила халтурку новая редакторша из издательства. Сжалилась над моей творческой бездарностью ( по ее словам). Говорит, чтобы с голоду не помер, а вдруг еще на что сгожусь. Может во мне талант пробьется. Я то знаю, что талантлив. Мне мама говорила, а я ей верю. Убедится в этом со временем и симпатишная редактор.
Для начала пролистал Катькины журналы, чтобы узнать о чем сейчас в них пишут. Сплошной гламур. Хорошо, напишем про сельский гламур, это ж совершенно не паханая тема. Я буду первым. Надо написать только план статьи и действий. Начнем с плана действий. Итак, найти зажиточного свинопаса или пастуха, как ярких представителей сельского гламура. Порасспросить про телок, сиськи, и осеменителей. Уточнить методику размножения кроликов. Есть ли коровы и телки нетрадиционной ориентации и как это влияет на надои. Сколько телок может осеменить бык правильной ориентации за один сезон. Пока хватит вопросов, остальные по ходу интервью.
       

Среда

       Бабушки рассказали, что вчера Иосиф Фроймович шептался с Макаром Степановичем. Если Макар Степанович масон, то тут явно заговором против них пахнет. Обсуждение этого животрепещущего, насущного вопроса затянулось далеко за полночь, несмотря на холодную погоду. План действий против заговора так и не был выработан. Разброд мнений не позволил найти консенсус. Сегодня пойдут к местному авторитету, к гадалке и колдунье, а проще к этой ведьме Маньке, чтоб ей пусто было.

       Начитался всякой ерунды на голодный желудок. Да еще пиво Толик напроставлял. Это ж сколько пива можно выпить на халяву. А при помощи памперсов вообще неограниченное количество. Теперь еще Катька пристает на голодный желудок. Не понимает, что путь к Камасутре лежит через поваренную книгу.
       
       Решил покритиковать almad. Чувствуется, что у автора нет практики знакомств на улице. Он пишет: «… почему-то уже не хочется обогнать стройный силуэт и исподтишка кинуть взгляд на миловидное девичье личико, осторожно поинтересоваться телефончиком…». Обычно, если фигурка стройная, то личико подводит и наоборот. В природе все находится в равновесии, одно компенсируется другим. Конечно, бывают исключения, но тогда надо было автору указать на это, чтобы не вводить в заблуждение читателей, которые могут подумать, что не там ходят и не на тех смотрят. Автор пишет: «Глупо. Бесполезно. Не подфартит». Но здесь может создаться мнение, что не подфартит из-за внешности главного героя. Много непонятного. Например, «Домой Константин Вениаминович вернулся под утро. Пьяный, опустошённый и разбитый», а перед этим автор описал, как он пил кофе и только. Неужели от кофе так можно пострадать. Много вопросов задает автор пытливому читателю, на которые нет ответов.


Четверг

       Пошел на рынок. Есть хочется всегда. Ходил, ходил, долго ходил. Счет времени потерял, было желание уложиться в бюджет. Только хотел спросить в киоске, сколько времени, как увидел объявление. « Где туалет – не знаю. Где Марина – не знаю. Сколько времени – не знаю. Где банкомат – не знаю. Где … - не знаю». Вот облом. Спрошу у прохожего, на крайний случай у прохожей.

       Я прожил множество необыкновенных мгновений, читая книжки. Жаль, что это были только мгновения. Вот, читая рассказ автора Попкорна, заметил некоторые недостатки, кроме необыкновенных мгновений. То, что рыбы разговаривают стихами, уже никого не удивишь. Но вот какая норма веса у рыбы непонятно. Непонятно и другое, неужели у рыбы те же интересы, что и у человека – нажраться. Есть еще ряд вопросов. Надеемся, что автор профессионально вырастет и даст ответы на все вопросы читателей и критиков. Хотелось бы посоветовать принимать автору соматотропин (гормон роста). Надо принимать, или этот тропин только на тело действует? А как же творческий рост? Неужели не действует, неужели нет средства поднять таблетками и порошками уровень творчества? Вон даже виагру придумали. Совет пока снимается, для уточнения деталей.

Пятница

       Мрачный пейзаж из окна я устраняю при помощи штор, и включаю в таких случаях музыку. Для меня музыка делится на две категории. Под которую можно заснуть и нельзя. С Катькой никакая музыка не позволит заснуть. Только прилег отдохнуть, как врывается эта фурия, и носится по комнате, переворачивая все подряд, то есть стул. Как будто с горячего члена сорвалась. Говорит:
- Представляешь, этот мерзавец меня послал туда, откуда я на свет Божий появилась. Дай ему в морду.
Я пообещал дать в морду и она сразу успокоилась. Оказалось, она в автобусе не сошлась во мнениях с каким-то мерзавцем по половым вопросам.

       Ночь, не спится, пойду, покритикую. Попался авто-мат со своим «Страшным холодом». Прочитав название, сразу стало зябко, или это потому что из-под теплого бока Катьки вылез? Будем считать, что пробрала сила слова. Но как начал читать дальше, сразу забыл про холод. Попались интересные фразы, которые заставили кровь быстрее течь по жилам в критическом угаре. «…потом два по перенесенному снегом асфальту». Сразу видно, с фантазией у автора все в порядке. Снег перенес асфальт и теперь понятно, почему в России плохие дороги. Ну да ладно, эту тему все обсуждают кому не лень. Перейдем к вранью. Автор пишет: «Продавщица в магазине сказала, что мороз за сорок и все сидят дома». Как же все сидят дома, если покупатель и она не дома? Автор еще пытается убедить читателя, что это правда «То, что все сидят по домам, Мишка видел и сам». И откуда же Мишка видел? Явно не из дома. Вообще жалко героев. Не тому автору попались. Разве сердобольный автор пошлет своего героя, за несколько километров, в летних туфлях, в сорокаградусный мороз, за булкой хлеба? А ведь некоторые читатели могут последовать примеру из этого рассказа. Хорошо, если родные автора прочитают и пошлют его самого, за хлебом, в сандалиях, в сорокаградусный мороз.
Надоело критиковать, посмотрю телевизор. Показали выступление Министра культуры и эротики, в записи. Слабое выступление. Эротики маловато, да и культуры никакой.

«Няспадзяванка»

       Ушел гад. Навсегда ушел, уже не вернется. Я не чувствую, я знаю. А как я его ждала, готовилась. Лучший наряд надела, шикарный стол накрыла. Пришел, побыл, и сбежал. Конечно, то время, что мы провели вместе, не забудется, эти ночи, дни, трудности и радости. Но он ушел. Навсегда. Его уже не вернешь. Но ничего, ни этот так другой, я еще не стара. Таких много у меня будет, а то и лучше чем этот. Конечно лучше, иначе зачем жить. Сколько у меня их перебывало. Ждешь, надеешься. А они приходят, поматросят и уходят с концами. Ищи свищи, только фотки и остаются на память. Все же будет он, единственный, который останется навсегда. Прощай очередной старый год, да здравствует Новый год.
       

Одиннадцатая неделя

Понедельник

       
       Пошли с Толиком и Катькой на дискотеку. Бесплатно. У Толика там ди- джей знакомый. Я иногда удивляюсь, где у Толика нет знакомых. Диджей спрашивает, чего забацать? Я решил его поколоть и спросил,
- А электрик лайт окестра можешь? Песню донт бринк ми даун?
- Конечно, ты напой, я сбацаю.
Вот так облом!

       Катька опять завела разговор о браке. Пришлось ей зачитать заповедь вторую, брошюры «Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата». Цитата: «Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет). Вопрос!
- Ты достигла полной социальной зрелости?
Молчок. Размышляет над словом «социальной».

       Вообще в современных произведениях доминирует секс и пьянка. Где вы видели у Толстого или Достоевского секс и пьянку на каждой странице? Если конечно читали. Автор lazy попытался избежать эти рифы и мели при подаче информации, но не удалось. Цитата: «Выпив порцию виски, потом вторую, он достал из кармана платок и вытер вспотевший лоб». Вот и пьянка, хотя пьянкой это назвать нельзя. Видел я эти порции, когда я пользуюсь одеколоном и то больше на себя выливаю, чем у них порция.
Еще выдержка из текста: «В белой блузке и вызывающе короткой юбке к столику подошла официантка с двойным виски» Вызывающей что? Надо бы уточнить. Возможно восхищение, возможно оргазм, в может вызывающей рвотные позывы, все зависит от взгляда. Надо бы расписать. В общем, автор явно не Достоевский. Такой вывод позволяет сделать наличие в тексте секса и пьянки.


Вторник

       Редактор сегодня угрожал, говорил, достанет меня, если еще раз приду. Говорит, - Я знаю, где ты живешь.
Я это давно знаю, ну и что?
Сменил редакцию. Редактор неподкупен. Все несут его секретарше, а она его любовница и всем твердит, что он неподкупен. Если редактора нельзя купить, надо его продать. Нет безвыходных ситуаций! Даже если тебя проглотил удав-редактор, есть два выхода.
       
       Говорят, что Президент России больше двух раз не может, а чего не может, не сказали, вот тебе и новости, вот тебе и телевидение. Все же книга лучше. Особенно если критиковать невмоготу. Приступим. Образы - признак хорошей литературы - не рассказывать, а показывать. Автор Дрозд так и пытался сделать в своем произведении «Новый Год», но не удалось. Он оживил неодушевленные предметы, забыв рассказать, как они выглядят. Произведение, по мнению автора юмористическое. Наверное, так и есть. Написано легко, читается также. Жаль, нельзя сделать как в кино, когда звучит смех за кадром. Задатки есть, ждем-с новых произведений.


       Не критикуется, не пишется. Сижу, наблюдаю, как Вася подрабатывает мойкой машин. На крутой тачке подъехал ухажер за Олькой с пятого этажа. Весь такой расфуфыренный. В белом костюме с галстуком, с цветами. Вася с пацанами и ведрами подбежал к машине. Не спрашивая начал мыть ее. Олькин ухажер хотел возмутиться и открыл окно автомобиля, но не вовремя. Содержимое целого ведра ферри, разведенного в воде, аккурат угодило в открытое окошко. Весь двор наблюдал гонки за Васей. Пару раз упав, при помощи Васиных пацанов, ухажер пришел в неприглядный вид. Сплошной скандал. И Вася понял. Честным трудом на чипсы с пивом не заработаешь. Прибился к старшекласникам. Грызет резину. Подходит к таксисту или водителю маршрутки и говорит, что за пятьдесят рублей прогрызет запасное колесо. Затем начинает грызть. Собирается толпа и старшекласники под дикий рогот присутствующих на этом аттракционе чистят карманы и салоны автомобилей. Что удивительно, спорщики дают Васе деньги, чтобы он прекратил грызть колесо. Как Вася грызет резину, сам видел. Зрелище еще то. Триллеры отдыхают. А вот про ограбленные карманы и салоны автомобилей, участковый рассказал.
       
       Не все то книга, что в обложке.

Среда


       Послали на курсы повышения квалификации по модному ныне НЛП (нейролингвистическому программированию), однодневные. Никто не хотел идти, поэтому всех выручил я. Понимаю, почему никто не хотел. В начале я даже начал конспектировать лекцию, пока не заснул. Выдержка из конспекта: «Я бы назвал наш мир не материальным, а волновым. Световые волны, электромагнитные волны, звуковые волны. Клетка человека состоит на восемьдесят процентов из волнового компонента. Все волны (различной частоты) воздействуют на нас. Есть резонанс, когда наша частота совпадает с волнами извне. Может возникнуть резонанс, как разрушительный, так и другой, способный принести положительный результат. Частота 8 герц, различных волн, воздействующая на нас, в некоторой степени, присуща большинству источников. Кстати дети улавливают эту частоту. А слышать не обязательно, есть и другие источники волн, например электромагнитные». Не знаю, что здесь повышают, на таких курсах, но бесполезность очевидна.

       Толик зараза, даже можно сказать мерзавец. Пригласил его в гости, ну как пригласил, слышу звонок в дверь, я открыл, а там Толик. Ну я его и пригласил. Помешал нам с Катькой, зараза. Или все же мерзавец? Нашел брошюру «Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата». Сидит, ржет и вслух зачитывает.
- Заповедь двенадцатая: «Класс в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов, половое должно во всем подчиняться классовому, ничем ему не мешая, во всем его обслуживая». Что еще орал про оргию, но я не разобрал, помогал готовить Катьке закуску, то есть завтрак.
 Она не умеет готовить, но при помощи специй и майонеза прячет свое неумение, и довольно удачно. Я уже понял, и не ем блюда приготовленные Катькой, где много майонеза или специй. А Толик зараза, или мерзавец, все лопает и хвалит. Катька глупо хихикает на его похвалы и делает вид, что смущается.

       Все ушли, пришел Васин папа. Выпил, мне налил. Сидит, молчит, смотрит в окно на свою жену. Она ковер выбивает. Смотрит и сокрушается, как подло его обманула жизнь. Ведь много лет назад, она была не такая и все было не так, а намного лучше. Старики говорят, что при Сталине еще лучше было, а при царе и говорить нечего.


Четверг

       Редактор поставил сегодня кляксу на договор со мной. То есть печать редакции поставил. Осталось написать шедевр. Но это мелочи. Синяя птица почти в руках (не путать с курицей).
 Пришел домой и решил продолжить написание шедевра. Итак: «Палач отрубил руку по колено…». Стоп! Что-то не так, надо посмотреть анатомию, это кажется, называется по-другому. Может написать, «Ударил по колену, которое на руке?». Все не то. Вот они муки творчества.

       Люстру разбил, когда вешал Катькин оберег. Купил новую, небольшую, но яркую, а прибить инструментов нет. Молоток есть, а больше ничего. Пошел к Васиному папе, а он бестолковый такой, сразу видно нет высшего образования. Я у него попросил дрелясверл и гайковинт, а он мне принес большую пилочку для ногтей. В общем, пришлось поставить люстру на столик и подключить к розетке. Завтра Толик пообещал помочь.


Пятница


       Задолбала Катька со своей свадьбой. А мне зачем цеплять на себя узы, в смысле брачные. Объясняю, что сейчас не время. Свадебная пора начинается с октября, с Покрова Пресвятой Богородицы. Этот праздник считается своего рода покровителем свадеб, на крайний случай от Рождества до Масленицы, вплоть до Великого поста. А если сейчас жениться, то брак несчастливый будет.
Вроде убедил, но она потребовала тренировки к первой брачной ночи.

       Вася собрался в Париж на Елисейские поля. Просит сто рублей на чипсы и пиво. Не голодать же в дороге. Я ему не дал. Сказал, полей у нас навалом, нечего в Париж ехать за такой ерундой. Вот если бы он хотел Эйфелеву башню посмотреть.
Вася сказал, что у нас башен поболее будет, один Володька с соседнего дома, ростом покруче всяких башен будет.

Не зная дороги, не собьёшься с пути.


Двенадцатая неделя

Понедельник

       DANKA пишет: «- Здорово! У нас совсем не было снега. Вам повезло! Снежное Рождество – что может быть прекрасней». Одной фразой она мастерски рассказывает о героине. Героиня явно в возрасте до восемнадцати, а то и моложе, иначе она бы знала, что есть вещи и поинтересней, чем Рождество. Сразу видна неопытность и восторженность героини по пустякам. Сразу заинтересовался произведением. Сейчас типично описание секса и пьянок, в чем я постоянно упрекаю авторов, а здесь вроде не предвидится, малолетки, учатся. Но я ошибся. Не секс и пьянки, так убийство. Сплошные низменные страсти. Морг, труп и это не все слова, употребляемые автором. Чему научит такое произведение наше молодое перспективное поколение? Это было бы не опасно, если бы автор писал ерундово, никто и читать бы не стал, но вопреки всему пишет хорошо и это вызывает беспокойство у социально активного населения.

       В нашем доме, силами жильцов, ведется следствие. Пропали все коврики у дверей. Жильцы подозрительно смотрят друг на друга, подозревают. Задают наводящие вопросы, типа,
- А с кем вы спали в прошлую ночь?
Это чтобы проверить алиби.

       Толик обещал мне показать классиков литературы. Я весь день готовился, брился, мылся, пиджак чистил и галстук. Вопросы готовил. Он, скотина, не обманул. Показал в доме литератора классиков. В гипсе. Правда и в бронзе были.

Вторник

       Интрига – это один из эффективнейших способов оживить сюжет. Вставить в текст загадку, которую читатель будет разгадывать в процессе чтения почти обязанность автора. Будем искать интригу в произведении Каллипсо. Прочитал, интригу не нашел, видно хорошо спряталась, нашел другое, оригинальные ассоциации автора. Дурдом ассоциируется с зефиром. Интересно, с чем это связано? Вероятно личной персоной, автор не бывал в этом заведении, иначе ассоциации были бы другими. Но это детали. Поразило другое, оказывается, думать и молчать это плохо. Осторожней надо писать такие вещи, ведь многие читатели могут принять это за чистую монету, а не творческую выдумку автора. Подтверждение: «– Ты все время молчишь и думаешь, думаешь и молчишь. Это плохо».
Странно, что сами сумасшедшие признают факт своего сумасшествия. Раньше я считал, что только умный может сказать про себя – дурак и нормальный человек – я сумасшедший. Произведение Каллипсо меняет мое представление о мире, значит можно его считать литературой.
 


       Зубной налет – это пленка из живых и мертвых бактерий. Если налет не удалить, то за пару дней он затвердеет, а через две недели станет как камень. Ужас! Где только эти бактерии не живут. Получается не человек, а кладбище для бактерий.
Толик произнес затасканную фразу: Если водка мешает работе, на фиг такая работа. Меня опять послали на лекцию «О половом воспитании молодежи и демографической ситуации в стране. Способы отражения проблемы в СМИ». Взял с собой Катьку, чтобы будила меня. Надо конспект написать, а то опять прогул поставят. Там был буфет, поэтому Толик пошел с нами. Слева от меня сидела девушка с большим декольте. Растяпа такая, все время роняла ручку. Зачем ей лекция, если даже ручку удержать в руках не может. О! Вот и Катька элегантно уронила ручку. Декольте у нее поболее будет. Сразу видно завлекает, заботится о выполнении правительственной программы по исправлению демографической ситуации в стране. Приполз Толик и начал приставать к соседке. Нас всех выгнали. Неужели опять прогул поставят? Я и так по уши в экологически чистом удобрении.

       

Среда

       Начало произведения должно захватывать и держать в напряжении до конца книжки, загадывать загадки. Решил посмотреть, как с этим справляется Юлечка. Загадки нет. Судите сами: «Дверь из кухни открылась, и на пороге оказался Олег. В принципе, Лера никого другого и не ожидала». Где загадка? Загадки нет, но есть другие достоинства, например, легкая ненавязчивая ирония, познавательные моменты и другие прелести. Узнал, что против поедания шоколада хорошо действует шокотерапия и стрессы, что можно понимать задним числом (хотя не понял, где у человека заднее число), что можно зажигать танцем ( буду знать, что делать, когда спички кончатся), что можно устраивать мелонги (слово красивое, надо попробовать, только пока не знаю, сильно это отличается от оргии или нет, а автор утаивает дает только общее представление: «Мелонги устраивали в общаге, всякими законными и незаконными методами используя под это дело вестибюль или холл для собраний. Ну, где еще «бедные» студенты могли повеселиться?». В общем полезное произведение и читается легко, вот только загадки нет.

       Ко мне ввалился пьяный Толик с интересной мыслью, даже скорее с вопросом. Спрашивает, почему он пришел ко мне, а гора не идет к Магомету. Сам же и ответил. Потому что у Магомета выпить нечего. Минут пять я слушал его лошадиное заразительное ржание, потом сам засмеялся. Составил компанию Толику, чтобы не скучно было одному ржать.

       Я был уверен, что написал шедевр, пока меня не спросили, почему это шедевр. Редактор говорит, что полная ерунда. Пускай ерунда, зато модная, в жанре чик – лит. Вообще Главный редактор меня не любит, но придется полюбить. Ему должны позвонить из сан станции знакомые Толика. Не возьмет рукопись, закроют редакцию за антисанитарию.

       Коврики нашли. В подвале Вася решил организовать убежище, или временный приют. Он ушел из дома, самостоятельно искать свой путь в этой жизни.

Четверг

       Чем не страдает начинающий автор, так это абсурдизмом и плеоназмом, то есть использование близких по смыслу, излишних слов, то есть плеоназм - это об одном и том же разными словами. Поищем эти недочеты у автора IDE. Прочитав текст, решил не искать плеоназм, заинтересовало другое: не всегда ругань дает облегчение ругающемуся. Вывод – нет смысла ругаться. Цитата: «На душе не полегчало», а персонаж выругался. Странно конечно, «что истощенный организм требовал законную чашку кофе». Какой-то неправильный герой, я считал, что истощенный организм требует жрать, жрать и жрать, но автор считает иначе. А может это просто творческая выдумка? Надо будет спросить у своего организма.
Париж, Дюма, Фольсваген, употребление этих слов в одном абзаце, буквально в трех строчках, навеяло на меня романтические воспоминания и углубило в исторические французские фантазии. Чтение этих слов создало приятное настроение, за что отдельное спасибо автору. Не хочется портить настроение автору после приятного чтения своей жесткой, безжалостной критикой. На том и остановимся. Может что-нибудь разозлит, тогда и продолжу критиковать. Хотя нет, хочется еще отметить одно слово, думаю, автор не обидится. Слово – бэбиситтер. Хорошее слово, напоминает ребенка и собаку (или собака это сеттер?), то есть щенка, маленького такого, ласкового несмышленыша.
Думал поесть, но когда у меня хорошее настроение, есть не хочется. Надо для аппетита, кого-нибудь почитать потом.

       Толик сказал, что мое хобби не написание шедевра, а мечты о нем. Дурак он и дети его дураками будут. Нет детей жалко, пусть будут умными. Вдруг написанное будет считаться проклятием. От проклятия есть противоядие, надо скрутить дулю в кармане или плюнуть в сторону проклявшего. Плеваться некрасиво, лучше скрутить кукиш. Но они же и знать не будут, что я написал и не хочу я чтобы в мою сторону плевались или показывали кукиш. Совсем запутался, на этом и остановлюсь.

       Наш новый жилец Макар Степанович меня не замечает. На которое уже здрасьте не отвечает, все одно и то же с Иосифом Фроймовичем обсуждают:
- Вот так живешь человеком, а сдохнешь, как твоя собака Иосиф Фроймович.
- А вот Исаак сколько не лечился все равно больным помер.
- А я соблюдаю все меры предосторожности, а отличного самочувствия нет.
Правильно бабушки говорили, плохой человек. А может я слишком тихо шепчу здрасьте?

Пятница

       Читая авторов, для аппетита, попадается абракадабра. Боишься прочитать какое-нибудь заклинание ненароком и забыть про еду. Ладно, ничего не поделаешь, буду искать синонимические плеоназмы, тавтологию и прочие измы. Много чего есть, будем искать в произведении АKIMа.
Зачитался и забыл про измы, но это не спасет автора от жесткой критики. Итак! Как автор мне объяснит, что в пепельнице может поместится Фудзияма? Японцев на него нет, они бы не простили ему такого кощунства со своей святой горой. И пусть потом объясняет, что это творческий полет мысли. Ясно одно, перевода на японский язык не будет, но это частности. При чтении произведения пытался себе представить как
«Моя шея немедленно запылала». Интересно как герой произведения узнал об этом? В зеркало посмотрел или интуитивно? Ладно щеки пылают, это понятно, но чтобы другие части тела! Не встречал. Плохой прецедент для других авторов. Представляю, как будут пылать части тела героев в их произведениях. Чтобы не заподозрили в плагиате, шею они уже употреблять для пылания не будут. Ой! Что-то я не те части тела представлять начал, да еще Катькины. Надо срочно прекращать критику. Уже не могу представить себе – «герцогиню, обнаружившею в постели дохлую гадюку». Интересно, герцогиня ложилась спать или проснулась, когда увидела гадюку? А впрочем без разницы, все равно голая была. Все хватит, докритиковался, пойду Катьке звонить.
       Она конечно не герцогиня, скорее, что-то из древнего Египта. Идеал древнего Египта – стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Для расширения зрачков и придания блеска глазам в них, женщины капали сок растения «сонная одурь». Может накапать и Катьке, для полного сходства? Только где этот сок взять, или хотя бы растение. Наверное, в нашей средней полосе этого растения нет. Может водки накапать? Тогда лучше в рюмку, хрен с ним, с этим блеском, все равно в темноте не видно.


 Неделя после двенадцатой

Понедельник


       Прочитал объявление – «Мастер таро и астрологии избавит от перхоти, постоянным клиентам помощь психолога». Что-то меня настораживает, лучше хозяйственным мылом, другого все равно нет.

       Читаю прогноз фэн – шуя на завтра: «В день покровительства демона можно рисковать – стихии не могут нанести вам сколько-нибудь значительного вреда…». Надо будет сходить в редакцию, отнести рукопись, раз редактор не сможет нанести вреда.
Читаем дальше: «…Однако забудьте про личную жизнь, сегодня ничего у вас не получится». Как это не получится? Чтобы у меня не получилось с Катькой? Я еще молод и в полном здравии. Что-то неправильное с прогнозом, не буду рисковать, не пойду в редакцию. Найду другой прогноз, тогда и схожу.

       Классикам далеко до современных авторов, а им до классиков еще дальше. Если короче, то: Им далеко до нас, а нам до них еще дальше. Надо в этом убедится.
Речевая избыточность - это многословие, которое проявляется в различных формах.
Пустословие - навязчивое объяснение банальностей. Классики этим не страдали, и для убедительности приведем примеры из современных произведений. Посмотрим на предмет вышеуказанных недостатков текст Хитрого Ежа. Не нашел, что искал, но не зря читал, нашел жаргонизмы. «- Привет! Заходи, чувак, тут клево! – Романчик крутанулся на кресле и подъехал ко мне».
Объяснить любовь к жаргонизмам не сложно: всякие эмоциональные насыщенные понятия быстрее привлекают читателя и быстрее застревают в его памяти. Использование жаргонизмов не запрещено, если к месту. Пока не разобрался к месту Хитрый Ёж употребил или нет, отложим анализ на потом. Есть темы и поинтересней, пиво, секс. Автор бесс порно не обошел эти темы. Заинтересовала «…чувственная грудь…». Разные видел в журналах, даже одну в натуре у Катьки, но нигде не было написано, что это чувственные груди. Как представить такую грудь? Автор просто издевается над критиками и читателями. Не смогу критиковать, пока не разберусь с этим понятием. Полезу за информацией в интернет, там все есть и про груди и про…




Вторник

       Секретарша в мэрии сволочь, хоть и порядочная. По крайней мере, она так считает, в смысле порядочности. Считает себя гламурной тусовщицей, что на древнем русском – великосветская шлюха. В общем сплошной гла - мур-р-р-р. А все из-за письма бабушек, которое я должен был отнести в мэрию, как самый молодой. Даже не письмо, а жалоба на жильца из соседнего подъезда, молодого лаборанта какого-то института. Он по глупости заявил, что из-за отсутствия средств, у них в лаборатории опыты ставят не на белых мышах, а на серых. После серьёзного анализа данной информации, бабушки решили, что этот лаборант, запустил мышей в подвал, чтобы сделать им подлость. Ведь до Брежнева мышей не было. Ловили. Это потом перестали мышей ловить. Отвлекся. Так вот, женщины свои ошибки в кулинарии прячут под соусом. Изъяны фигуры под нарядами. Скрытные обманщицы, но секретарша не такая, под одеждой она ничего не скрывает. Опять отвлекся, короче я пошутил, а она меня послала и не взяла письмо от населения.
Она была лишена чувства юмора, и я знаю за что, но это не спасает. Что я бабушкам скажу?
       Кажется, меня опять собираются забрать на сборы. Только писарем, боятся, что я разровняю пол Америки одним выстрелом. Почему все время меня, неужели больше не кого? Или я самый достойный. Попытался сказать, что у меня зрение плохое, так меня отправили к врачу, прямо в военкомате. Зашел, сел, мне сказали, закрой правый глаз. Я закрыл. Военврач взял указку и подошел к плакату.
На плакате всего три буквы крупнейшим шрифтом - Н Е Т.
Спрашивает, – Видите буквы?
Я сразу прочитал, кто ж такое не увидит, и отвечаю, - Нет!
- Годен!
Не удалось откосить.

       Интересное, нестандартное начало произведение Тапс Лок «Моё Эльдорадо», захватывает читателя, но моя цель не развлекаться, оставим это читателям. Два недочета начинающих авторов в стилистике - канцеляризмы, архаизмы. Использование канцеляризмов - это плохое дело. Но автора в этом упрекнуть нельзя, разве можно отнести слово «мандражировал»? Хотя народное слово дефолт, прочно вошедшее в русский язык в 1998году, попахивает канцеляризмом. Но это детали. Произведение - в жанре фантастика, но верится с трудом, посудите сами: «…Так жить нельзя! Посмотри – я хожу в обносках! Ты слюнтяй и тюфяк, раз не можешь заработать достаточно денег для нормальной жизни». И где здесь фантастика? Это суровые сегодняшние будни мужчин, фантастикой и фэнтези здесь не пахнет. Хочется посоветовать автору, все же следовать выбранному жанру, даже в мелочах, хотя какие это мелочи? Есть и еще замечания: «– Вы собираетесь покупать или продавать?». Обычно такие вопросы задает человек, когда у него спрашивают, сколько будет дважды два, а в данном тексте он совсем не к месту. В целом с канцеляризмами у автора все в порядке, по остальным позициям пройдемся позже, пока просто почитаем. Как простому читателю мне нравится, но как критик я возмущен до глубины души.

Среда

       Все-таки надо отнести рукопись в редакцию. Гороскопы так и не купил, придется пользоваться тем, что есть – прогнозами фэн-шуя. Посмотрим, чем нам грозит день сегодняшний: «День очень сложный. С одной стороны, сегодня следует быть очень внимательным и по возможности избегать любых мало-мальски рисковых ситуаций». Опять не судьба. Посмотрим, может дальше все-таки приятней прогноз: «… Сильный ветер дует в лицо, мешая идти вперед». Точно не дойду. Все из дома ни шагу. Буду голодать, даже на рынок не пойду.

       Решил почитать Достоевского, Федора Михайловича. Стыдно, все говорят что читали, а мне не задавали в школе, я как раз болел. Не повезло, теперь придется.
       Оказывается это один из самых веселых классиков, если не считать Чехова, Антона Павловича. Кто читал его смешные произведения – «Чужая жена и муж под кроватью» и «Дядюшкин сон», поймут, о чем я пишу. Надо будет почитать про убийство старушки, которую топором. Посмеемся.

Четверг


       Вася продал мне черепашку за сто рублей, сказал уникальный вид – летающая. Говорит, привезли контрабандой из Тимбукту. Когда я выставил ему претензию, по-поводу того, что не летает, он сказал – сам виноват. Сломал. Действительно сам дурак, надо было проверять при покупке.


       У меня создается впечатление, что Ольга Тарасевич за свою жизнь испекла меньше блинов, чем написала книжек. Очередная блин, простите, книжка, которую я прочитал, по-моему, лучшая. Называется она «Проклятие Эдварда Мунка №5».Опять простите, перепутал.То ли №5 из другого произведения, то ли Проклятие. Точно! "Проклятие Атона №5 в чеченском углу" Что-то сегодня я не в форме, пойду ...

Пятница

       Все никак не начну писать шедевральный роман. Надо прогнать лень и заставить себя. Все начинаю. «Сиренево – желтое небо блестело с утра…». Что-то не пишется, надо пойти поесть рыбы. Фосфору в мозг добавить, а то с утра испытываю слабость тела и душевные сомнения.

       Ветер встречи принес мне соседа Васю – второгодника в гости. Просит Вася одолжить сто рублей, хочет купить таблицу умножения. Я был страшно удивлен, что Вася не знает таблицы умножения, неужели трудно выучить. Как мне пояснил Вася, он раскусил этих учителей. Если выучить таблицу умножения, заставят еще что-нибудь учить. По его мнению, учить таблицу умножения бессмысленное занятие.
 


Четырнадцатая неделя

Понедельник

       Опять пришел Вася второгодник, сосед. Просит сто рублей на чипсы и пиво. Не голодать же в дороге. На сей раз, он решил продавать в Африке обувь аборигенам. Говорит, там все босиком ходят, рынок обуви совсем не освоен. Берет меня в долю, если я куплю пару ящиков обуви. А ведь точно, я по телевизору видел. И кепок у них нет. Нечего думать, дал Васе сто рублей на дорогу и последние две тысячи на обувь. С аванса куплю калькулятор, надо прибыли посчитать.
 
       Русские живут за компанию, это на западе живут - чтобы делать деньги, на востоке - чтобы работать. А нам на фиг это нужно.
       
       Сижу, думаю и не могу определиться, какие женщины мне больше нравятся, раздетые или нагие? Почитаю Белавину, может, там найду ответ. Заодно поищем ляпы. Например, повтор слов, или не служащие никакой цели украшательства - например, цветистое многосложное слово, заимствованное из латыни. Может, попадется избыточность эпитетов. Только начал читать и сразу возникли вопросы. Цитата: « Впервые она пришла ко мне по-соседски, за какой-то ерундой, то ли солью, то ли сахаром». Неужели женщины - авторы считают читателей такими глупыми. Да любой сразу догадается, зачем она пришла. Это первый ляп. Второй не нашел. Все же эротика на меня действует не благожелательно. Пойду звонить Катьке.


 
Вторник

       Исследую композицию в произведении одного молодого талантливого автора. Самая распространенная схема сюжета – пересказ – диалог – пересказ - диалог. Это надоедает, как читателю, так и критику. Не надо пересказывать, надо показывать читателю сами действия, картинки – это прописная истина. Посмотрим, как он показывает, то есть автор под ником Жека.
       Претензии к именам (Клодр). Тяжело читать имя, где всего одна гласная, остальные согласные. Затрудняет чтение и слишком частое употребление так, как, бы, это. Ведь есть и другие слова в русском языке, а также склонения и «падёжи». Главный герой, выписан автором достаточно хорошо, сразу чувствуется, что это человек опытный. Он знает, как чувствует себя человек, попавший под танк, что выключатель света и включатель находятся в одном электрическом приборе, знает, как открыть сокровищницу, в целом - настоящий герой. Некоторые фразы наводят на раздумья. Например: «Я хоть хорошо шугаюсь от монстров, но вот побеждаю их неважно. Поэтому сохранения здоровья и головы не обещаю». Будем считать, что это авторская находка. Серьёзный недостаток в описании эльфов. Как выглядят, как размножаются? Ни слова автор не посчитал нужным написать, решил, что читатели сами додумают и в корне ошибся. В повседневной жизни эльфы встречаются очень редко и не всем. Я, например, ни разу не видел, хотя мой друг, литератор Толик, встречал их неоднократно. Обычно их привлекает море водки, но они никогда не успевают к началу пьянки и появляются обычно в конце, редко наутро. Хотелось бы отметить еще один факт. Автор описывает сапфировые ручки, но явно не знаком с геммологией.


       Не помню, по какому случаю, но у меня собрались, Васин папа, Толик и поллитра. Толик сказал, - Ну все, разум прощай! Встретимся послезавтра! И выпил рюмку. Васин папа решил не отставать и произнес свой монолог, - Все может быть, все может статься, но бросить пить? Не может быть.
А я произнес наболевшее, - Люблю салат, люблю окрошку. Давайте выпьем понемножку. Они налили по второй, и мы вместе выпили. Я сразу почувствовал, как благо разлилось по периферии телесной, и решил еще один тост произнести:
- У кого какая любовь? Повар любит горячо, пожарный – пламенно, фотограф –моментально, кондитер –сладко, часовщик – минутно, адвокат- красноречиво, банщик – жарко, рыбак – хладнокровно, бухгалтер – расчетливо, студент –платонически, спринтер – стремительно, врач –смертельно, сумасшедший – безумно, дураки…
- А дураки, привыкшие говорить длинные тосты, побегут сейчас за водкой, - сказал Толик. Пока я тост говорил, они бутылку приговорили. Ну что ж, побежал. Судьба такая.

       По телевизору сказали, что Путин возглавил список партии «Единая Россия». Это как секретарь райкома беспартийный.

Среда

       СОВА в своём произведении учитывает, что количество читателей, которые придут в неописуемый восторг от употребления мата в произведении намного меньше, чем количество читателей, у которых это вызовет отвращение к вашему тексту, поэтому мат отсутствует, что говорит о владении автором литературным языком, хотя она сама пишет, что: «Я разучилась писать нормальным современным языком. Все эти стилизации до добра не довели». Последнее время почти все авторы одушевляют неодушевленные предметы для описаний, за редким исключением. Это уже тенденция. Слезодавилово в отрывке произведения отсутствует, но присутствует другое. Без комментариев: « Маргарита в какой-то момент ночи ощущала лёгкое прикосновение к волосам чьёй-то руки… нет, ничто не мешало ей наслаждаться покоем».
Волосатые руки лазят по Маргарите, но она наслаждается. Одной только фразой автор сразу раскрывает одиночество истосковавшейся женщины. В общем, без комментариев.

       Решил пить кофе без сахара, но с друзьями. В редакции пью с сахаром, чтобы нанести им максимально возможный ущерб, в отместку за моральный ущерб, нанесенный мне отказами.


       Духлесс Минаева всем нравится, значит, мне явно не понравится, но я ошибся. Почему говорят, что это про светские тусовки, непонятно. Я бы назвал эту книгу не «Повесть о ненастоящем человеке», а повесть о потерянном человеке, хотя и это было бы неправильно. Книга явно не для тех, кто тусуется и не для молодежи.
Понравилась, не буду критиковать.

Четверг

       Крылов начал писать в сорок лет, Аксаков – в пятьдесят, Софокл создал «Эврипида» в семьдесят пять, Гете закончил «Фауста» в восемьдесят три года, может мне еще рано писать. - Быть или не быть? - как говорил мой друг Шекспир. Я думаю, что быть и никакая интеллектуальная рефлексия меня не возьмет. Мои мечты и слава, валяются за мусорным бачком на кухне. Может достать и отнести в редакцию. Хотел выбросить, да промазал. Позвоню в редакцию, у меня есть прямой телефон самого главного редактора, то есть редакторши. Только дозвонился, как мне какой-то мужик говорит в трубку.
- Я вам сейчас свою секретаршу дам.
- Я обрадовался. Она такая симпатичная. Интересно, что он потребует взамен? Такими девушками просто так не разбрасываются.
Оказывается, старую главную редакторшу унизили. Дохвасталась, что молодо выглядит, перевели в молодые редакторы, или в младшие? Это мне секретарша по секрету сказала.
А новый редактор честный и принципиальный, он даже с взяток платил налоги.
Договорился на завтра к нему прийти.

       Аллитерация, ассонанс, эпифора – бич начинающих авторов. Тапс Локк не такой, он этими терминами не пользуется, но это не значит, что нет других недостатков. Цитата: «Бесконечная карусель улиц, крыши и проходные подъезды, треск ломающихся костей…». Я, конечно, не могу судить, как можно слышать треск ломающихся костей, не сталкивался, но это ж какие кости должны быть. Мамонты и динозавры, насколько я знаю, вымерли, а у кого еще такие кости есть, не знаю.
Что касается карусели, я ее видел, козлики, бараны, телки, но ни улиц, ни подъездов там нет. То ли автор каруселей не видел, то ли это его зашкаливающая авторская выдумка. Хотя, как-то мы с Толиком видели крутящиеся улицы и подъезды. После ресторана. Но при чем фэнтези, к глубокой жизненной правде.

Пятница


       Пришел в редакцию точно к назначенному времени. Ну, почти точно, немножко на час позже. Предложил новому главному редактору своё произведение. Он такой некультурный, сразу не читая, сказал, что они бездарные произведения не печатают. Я ему и говорю, давайте создадим прецедент. Говорит, таких прецедентов хоть этим ешь, в смысле…, ну, в общем, понятно.
       У нового редактора вошь на лысине – это так пикантно. Только откуда там вошь? Может это метка от птички? Ой! Прямо и не знаю, извелся весь в догадках. Не может вошь так долго сидеть на одном месте, значит все же птичка. Фух! Слава дедукции! Можно спокойно продолжать разговор. Говорю ему,
- Вы мне не нравитесь и ваша позиция по отношению к гениям.
- Я не стодолларовая купюра, чтобы всем нравиться.
И тут я решил блеснуть знаниями: А в Иране не любят доллары, заявил я от всей души.
Главный редактор отправил меня, по инстанциям, к просто редактору.
       В редакции создалась весьма непредсказуемая ситуация, не признают гениев. Меня облили грязью, буду надеяться, что она лечебная. Редактор посоветовал затянуть потуже пояс, значит, без штанов не останусь. Иногда полоса неудач бывает взлетной полосой, ведь последняя неудача это начало успеха. Я все же добьюсь успеха, как бы это не было противно моему редактору. А потом подумал, а вдруг не добьюсь? От страха во мне начало преобладать беспокойство, повысилась потливость. Где найти истину? Да и истина стала дороже, когда запретили молдавские и грузинские вина.

Сколько людей – столько и отсутствие мнений.
 
 

Пятнадцатая неделя

Понедельник

       Если все ездят зайцами в общественном транспорте, почему ломаются компостеры?

       Катька такая ароматная. Я понимаю ее желание выйти за меня замуж. Каждой женщине нужна крепкая, заботливая мужская рука. Желательно под юбкой. Папа соседа Васи-второгодника, наконец, помог повесить люстру и Катькин оберег, то есть на потолок повесили. Я не верю в оберег и подкову на счастье, но будем надеяться, что удача верит. Пришлось наливать. Васин папа пояснил,
- Почему не пью в одиночку? Чтобы было с кем хорошее настроение делить, и в одиночку осушил полбутылки. Потом потребовал,
- Дайте струны, я сыграю.
- Какие струны? – спросил я.
- Любые.
Не дал я ему ничего. У меня есть только струны души, а их я никому не доверяю. Отправил его домой, а Катьку на кухню, чтобы не приставала, но если она будет настаивать, я не смогу отказать, я ей отдамся. Поработать надо. Речь пишу под заказ для одного начальника в мэрии. «Дорогие однопланетяне!». А дальше как по маслу…, но не успел, Катька пришла и начала настаивать.

       Информация через монолог - самое хорошее решение задачи для автора. Информация через диалог тоже не плохо, диалог воспринимается читателем намного легче, однако это не означает, что он лишён своих 'рифов и мелей'. Посмотрим, как с этим справляется Юлечка. В ее произведении монологов больше чем диалогов, монологов авторских. Странно, но в произведении присутствует юмор и ирония, я думал только у меня и Жванецкого, а оказывается еще есть авторы. Ну–ну. Кроме как к запятым, больше в тексте придраться не к чему, только непонятно. Десять лет к королеве входил без стука Король и Главный телохранитель, а детей так и не появилось. Странная недоработка. Недоработка в смысле не автора, а Короля и Главного телохранителя.



Вторник

       Государство делает все, чтобы народ заботился о своем здоровье.

       Продолжу написание речи начальнику в мэрии. Ему вечером выступать, надо оправдаться о расходах на строительство церкви. Говорит, речь должна начинаться с нападок. Не вопрос. Начнем с нападок. Итак:
«Мне кажется, во всем виноваты деньги. Посредники между нами и Богом стали уже не те. Сейчас они просто чиновники от церкви. Почему нигде не возможно найти данных о финансовом состоянии православной церкви? Если все честно, то нечего скрывать, а если есть что скрывать, тогда понятна закрытость информации. О католической можно найти информацию. Потратили 600 000 000 долларов на реконструкцию – написали, известные авуары в американских банках более 17 млрд. дол. тоже есть. Не полная информация, но хоть что-то. Ведь это деньги тех, кто жертвует на церковь, почему нельзя узнать? Почему знать хочется? Когда видишь далеко не бедную жизнь посредников между нами и Богом, невольно задаешься вопросам, а ради чего они получили сан?»
Нападки есть, но маловато, наверное, продолжим нападать:
       «А почему чиновники? Посмотрите, как они несут службу в церкви. Постоянно не отпускает ощущение, что поп хочет быстрее завершить процесс. А отношение к людям. Выслушать каждого и отнестись к нему с душой? Так нет этого. Принес в церковь два мешка хороших, не нужных мне шмоток от «Гуччи» и «Версаче» - ответили, приходите позже, сейчас не работаем ( как чиновники, по расписанию общение с Богом, за переработку не платят). Пришел второй раз, благо рядом и выбрасывать жалко хорошие вещи. Какие-то бабушки взяли и потащили в угол. Вернулся через пять минут, а они уже примеривают.
Не подумайте, что я плохого мнения о всех священниках и приходах, я умом понимаю, ну попались такие, в семье не без урода, но сердцем понять не могу».
Хватит, наверное. Пока они оправдываться будут, совещание закончится и у чиновника никто не спросит, где деньги на церковь. Побегу, он мне деньги обещал и шмоток от «Версаче» и «Гуччи».

Среда
       

       Оказывается для знака весы, то есть моего знака зодиака, полезно иметь в квартире цветы следующих марок: Азалия, декабрист, рождественский перец, кротон, гибикус, куфею огненно – красную. По рекомендациям они принесут мне ощущение внутреннего равновесия и способность чувствовать прекрасное. Еще бы цветков повышающих мою интроспекцию.
(Интроспекция – способность человека контролировать себя, осознавать, кто ты и каким должен быть).



       Решил продолжить написание шедевра. Итак: «Он его ударил. Подбородок онемел, уши свело судорогой, нос размяк и потек, зубы свело…». Что-то на голодный желудок не пишется, как рекомендуют знающие люди. И почему писатель должен быть голодным, а то шедевр не напишет? Глупость. Хотя и не такая уж глупость. Когда я сытый меня на дрёму тянет, а не на создание шедеврального произведения, которое способно потрясти мир.


Четверг
       
       Сегодня у меня выходной и апатия, или как говорят белорусы: Агульная млявасть и абыякавасть да жыцця». Думаю, размышляю. Говорят, что мужчины умирают не от женщин, а от беготни за ними. Это мне не грозит, Катька сама приходит, но сегодня у нее много работы. В окне бездельники воробьи и сосед Вася второгодник. Он чебушилла такой. Лучше не буду о грустном, а то вспомнишь лихо и оно тут как тут, за ста рублями прибежит. Светка из соседнего подъезда пошла. Она такая доверчивая, все время ходит беременная, замуж выйти некогда. Светка симпатичная, но хуже Катьки.
Катька моя идеал Древнегреческой красоты. В Древней Греции был культ тренированного тела. Рост 164см. Грудь – 86см, талия – 69см, бедра – 93см. все как у Катьки, а с другой стороны получается, что она не современная. Двадцатый век – культ дистрофии и коротких волос. Медицински это неоспоримо, но не важно. Она мой друг. У меня есть три друга, но двум я не доверяю.


       Чувствую, у меня резко пошел мыслительный процесс. Макушка чешется, просто страшно, явно мыслям в голове тесно, наружу просятся. А может голову помыть? Нет. Вчера мыл, явно мысли.
Интересно, Светке из соседнего подъезда одного куска мыла, с ее фигурой, хватит? Не о том думаю, пойду критическим делом займусь.
 

Пятница


       Яблоки, груши, томаты, бананы выделяют этилен, который действует как растительный гормон, и дает сигнал к созреванию. Яблоки, те вообще «убийцы». В их присутствии, вянут не только цветы, но и картошка. Боже мой, что мы едим. Как выжить? Всякие этилены, микробы, бактерии. Срочно проветрить помещение. Только открыл окно, а там местное радио, бабушки судачат:
- У Марковны наверное зубы болят.
- Какие зубы? Они у нее еще лет десять назад все выпали.
 Пришлось закрыть окно, некрасиво подслушивать чужие тайны.

       Прочитал, что у каждого человека ежедневно выпадает около сорока волос. Интересно, откуда выпадают волосы у Иосифа Фроймовича, ведь он лысый. Неужели… страшно и подумать.

Упал спрос на мудрые мысли. Вежливость тоже не в почете.
 
Шестнадцатая неделя

Понедельник


       На сайте Арбузовой конкурс, надо срочно написать шедевр и занять первое место. Приступим: «Мои чувства перед Новогодним карнавалом бесполезно обострились. Я глянул в окно. Мимо пролетела ворона, систематически махая крыльями…». Что-то не пишется, наверное, мало пространства для полета мысли. У меня кухня неважных размеров, пойду в зал. Не успел. Дошел только до прихожей, и тут ввалился мой друг - литератор Толик. Чем мне он нравится – необидчивый, чтобы его обидеть, надо приложить немало усилий. Пригласил его в свой Банкет-холл, то есть на кухню. Только выпили, как мне сразу захотелось критиковать, но не Толика. Его бесполезно. Итак, конкурсный рассказ «Праздник». Сразу видно, что писал современный русский автор. Почему современный автор, потому что употребляет слово водка, которого до Менделеева не было. Ну почему если праздник, то обязательно водка? Серьезный недостаток. В принципе кроме водки и критиковать нечего, а это также бесполезно, как критиковать моего друга литератора Толика. Немного о Толике. Он вживался в образ бомжей. Пил неделю за аванс, выделенный под статью. Набрался вшей и получил алкогольное отравление. Впрочем, отравление быстро вылечили, не впервой. А вот против вшей пришлось употреблять «Нитифор», «Пара Плюс», Салюцид», но последнее лекарство опасно, почти суицид, «Веда» еще ничего. Не помогло, может надо было внутрь принимать. Тогда мы такой состав взяли, по бабушкиному рецепту ( они у подъезда нам дали), 10г хозяйственного мыла, 80 мл горячей воды, и 2/3 ложки керосина. Ватным тампоном с крылышками, втёрли в кожу головы на тридцать минут, затем вымыли голову шампунем. Шампунь попался ерундовый. Керосином все равно воняет. Толик боится прикуривать.



Вторник

       Зашел в кабинет главного редактора. Никого нет. Решил посидеть в кресле, почувствовать обстановку. Не успел. Зашел главред и говорит, освободи моё место.
- Ваше место будет на кладбище, а здесь все общее, юморнул я.
Как потом выяснилось, поюморил неудачно. Меня беспардонно выставили из кабинета. Буду подавать в суд на главного редактора за моральный терроризм. Морда у главного редактора противная. Вот же не повезло человеку.
 Толик посоветовал обратиться в другое издательство, говорит, там редактор, чудеса творит. Я отказался, не хочу чудес, хочу славы.

       С горя решил покритиковать стихи, чего ранее никогда не делал. Стихи конкурсные, автор не указан, называются - «Карнавал душ». Я знал, что стихи не мой профиль, но не думал, что настолько. Причем здесь «Душ» и «Карнавал»? Как-то не по-русски. Конкурс новогодний, а словосочетание Новый Год не упомянуто ни разу. Слова какие-то не новогодние: вой, мерзок, убит, раздавлен, мусорные канавы. Вопрос поэту – что здесь новогоднего. Зачем «душ», понятно, это после мусорных канав, но вот карнавал зачем? Одни вопросы.

Среда

       Толик хотел устроить пьянку в кабинете главного редактора, а он зараза сидит допоздна, делает вид, что работает, а я специально не обедал. Что делать? Как его выкурить оттуда? Сижу думу думаю, но лучше отвлечься от мыслей о еде, порассуждаем лучше о женских брюках. Первое, что пришло в голову, когда мимо пронеслась курьерша в обтягивающих брючках.
       Моё отношение к мужским брюкам на женщинах отрицательно-положительное. С одной стороны справляться с платьем на Катьке мне удобнее, а с другой стороны вспоминается поговорка: «Мужчина со спущенными штанами никогда не догонит женщину с поднятой юбкой». А если у обоих спущенные штаны, то полное равноправие, за которое так борются феминистки. Наверное, поздно уже отговаривать женщин носить брюки. Сначала вавилонская царица Семирамида, показала пример, а потом Марлен Дитрих. Добились таки того, что с конца 70-х годов прошлого, двадцатого века, женщин в брюках начали пускать во все рестораны и офисы. Женщины такие, если чего решили, то добьются обязательно.
Не получилось мысли о еде сплавить рассуждениями. Может критика отвлечет. Попался рассказ на конкурс «Пять минут до полуночи». Очень интересно, почему автор утаивает, как его главная героиня умудрилась укрепить елку на крыше автомобиля, когда даже на табуретке укрепить елку – женщине не под силу. С другой стороны понятно, почему женщина не побоялась поехать в лес ночью, одна. К стрессовым ситуациям она давно привыкла и знает, что ей делать в таких случаях. Стоило ей услышать стой, как она резко подняла руки. Другие менее опытные женщины или дрожат, или кричат, или падают на спину, несмотря на команду. Да-а-а! Пообивала главную героиню жизнь.
 
Четверг

       Толик, несмотря на активное употребление алкоголя сжигающего жиры, начал толстеть. Его животик уже не помещается в теле. На массажном столе, он лег на живот, и живот выехал по бокам. Правда еще помещается на столе, не свисает, но тенденция явно отрицательная.

       Решил дать объявление, после посещения редакции: «Разделю чужое счастье».

       Нещадно эксплуатируя свою творческую, критическую мысль, пишу критическую статью, на конкурсный рассказ «С Новым Годом всех, ребята!». Опять водка, но надо отдать должное автору – признает, что главное на празднике Нового Года мандарины и так называемое «оливье». Веселый такой рассказик, про Деда Мороза в «оливье», жаль блох маловато для критики. Ладно, пусть автор порадуется, и учтет, чем меньше пишешь, тем меньше критики, а не пишешь, вообще никакой критики не будет. Есть правда еще вариант, неосуществимый для многих, писать хорошо и быть вне критики. Тем более у автора этого рассказа есть все, чтобы осуществить, неосуществимое.


Пятница

       Васин папа если чего решил, то напьётся обязательно. Послали меня за водкой. Три бутылки в наличии были, но посчитали, что мало будет. Вернулся с водкой, а дверь моей квартиры закрыта. Целый час барабанил, пока не вспомнил, что живу на первом этаже. Залез через балкон, а Толик с Васиным папой спят, и рядом с ними почему-то четыре пустые бутылки.

       В Амстердаме есть штаб-квартира страховой компании Hulberry Insurance Company. Страхует от всего. От застревания в лифте, от потери ключей, от проигрыша в лотерею. Хороший бизнес можно устроить. Заплатил восемнадцать евро, забыл ключи – получил сто евро. Интересно, через какое время эта компания разорилась бы в России?


       Опять полез на конкурс Арбузовой. Что за напасть такая, опять стихи попались под названием «К нам приходит Новый Год». Опять про водку. Мне пора изучать тему «Влияние спиртных напитков на творчество поэтов». Не понять мне логику поэтов и поэтесс. Например, не могу представить, как ноги из каши могут рваться в пляс. Чтобы крыша не поехала, прекращаю критиковать поэзию.

Не торопись отдавать людям добро, ты еще не все взял…

Семнадцатая неделя
 
Понедельник

       Надоело ждать, когда придет слава и известность. Критические статьи пылятся в редакции, шедевры, написанные мной из меркантильных интересов ожидаемого не принесли, решил погадать по - китайской системе. Гадание буду производить по «Книге перемен». Первое – сформулировать вопрос. Так , понятно. Дальше – бросить три монетки шесть раз. Без проблем. Теперь по таблице «И-цзинь» посмотрим, что получилось. Итак, №17 – Суй. Довольно странное название, навевает мысли. «Не гонитесь сразу за громким успехом и крупной победой; довольствуйтесь пока малым…» - сколько можно довольствоваться, надоело уже, но почитаем дальше, - «Очень вероятно, что ваше желание исполнится, но будьте готовы к жизненным переменам». Вот так! Вероятно, очень вероятно, а когда и насколько вероятно – неизвестно. Но делать нечего, не вешаться же, подождем. Жаль, я плохо учил теорию вероятности.

       Опять стих на конкурсе, и на что рассчитывают поэты? Где главный герой и мотивация его поступков? Помню, изучал в школе один стих, так там главный герой был Женя, и мотивация поступков была. Фамилия у него была, дай Боже памяти, кажется Онегян, вспомнил – Онегин. Стрелялись люди, хоть и в стихотворной форме. События были, а в стихотворении «Призрак – Карнавал»…
Странно, про водку ничего нет, и читается легко, несмотря на недостаток запятых. Что-то я раскритиковался не по делу, нормальный стих. Наверное, женщина писала, а не мужчина. Для непонятливых надо пояснить, кто есть мужчина: «Мужчина не тот, который носит штаны - а который носит женщин». (сам придумал).
 

Вторник

       Дал задание Катьке, проверить наши характеры на совместимость. Неделю точно не будет приставать с женитьбой. Проверяет, сумеем с ней ужиться в браке или нет. Я сначала сам проверил и подобрал себе тип характера – холерик, чтобы не совпало с ее типом характера. Нам сейчас с ней хорошо, может, не догадается, что я выдумал свой тип характера.

       Прочитал, что после хорошего секса партнеры обычно закуривают и пьют «Мартини». По глотку «Мартини» это нормально, но мы с Катькой не курим, как же узнать, был хороший секс или плохой? Может по скрипу кровати? Придумал! Когда папа соседа Васи второгодника выходит на площадку покурить – значит, хорошо скрипели кроватью.

       Конкурсный рассказ «Карнавал – дело житейское» написал математик. Там цифр больше, чем буковок с алфавита. В принципе идея Новогоднего карнавала, без лишних трат хороша. Не надо тратиться на елку костюмы, достаточно дозы наркотиков, в хранении которых подозреваются жильцы квартиры №4. Оригинально, но разве можно пропагандировать такое в прозе?

Среда

       Катька проверила совместимость характеров. У нее все выходит прекрасно, она по другой книжке проверяла. Как же я так лоханулся? В принципе: «Возможно всё, если не доказано обратное». (сам придумал).

       Я так быстро читаю, что не всегда улавливаю смысл написанного, чем беспардонно пользуются авторы. Книгососы, то есть активные читатели, тоже быстро читают, может на это и расчет, некоторых издателей и авторов. Вот и конкурсный рассказ «Подарок» я прочитал очень быстро. Но при повторном прочтении понял, хороший рассказик, добрый очень. Добро критике не подлежит. Всё!

       Толик посоветовал плюнуть на всех, а потом плевать в потолок, чтобы быть как все – оплеванным. Потом Толик соблазнял меня съездить в Чижовку к его другу. Где она, он точно не знает, знает одно – Минск это пригороды Чижовки, элитного поселения для рабочих МАЗа. Там даже зоопарк есть. Я решил подумать. Зоопарк – это серьёзно, но погода сегодня недоработала, подвела конкретно.

 
Четверг


       Смотрю клипы. Все певицы полураздетые, а то и вообще. Наверное, им так петь легче, или отвлекают, чтобы не обращали внимания на голос и песню. В опере все одетые, смотреть не на что, правда слушать есть чего.

       Чехов сказал, что если в первом акте над камином висит ружье, в третьем оно должно выстрелить. Другими словами, некий элемент сюжета нужно ввести в действие в наиболее подходящий момент и соответственно его обыграть. То есть, проверим рассказ «Новогодний корпоратив» на логическо - сюжетные линии. Прочитав произведение, все же не увидел логики в поведении главной героини. Вроде и мужик ничего к ней клеился, в смысле к героине, вроде и она не против, но зачем горшком по голове? А потом его бессознательного тянуть к себе в постель? В принципе я понял, это написала женщина, по своей логике. Забавный рассказик.

Пятница

       Решил поискать фокальные проколы в рассказе «Заслуженная награда». Не нашел. Надо было люстру включить. Рассказ открывает нам суровую жизненную правду новогодних карнавалов и потайной смысл присуждения призов. Описывает продвинутое молодое поколение в виде мальчика, готового к жизненным передрягам лучше своих родителей. Прочитав рассказ, становишься спокойным за подрастающее поколение.

Толик меня спросил.
- У тебя никогда не было желания сменить редактора?
- Сменить - нет, убить – да!
Редактор такой гадкий, опять не увидел во мне гениальности. Я его даже на свои похороны не приглашу. Неправильно я думаю. Ведь я его переживу, не говоря уже о моих вечных шедеврах. Ладно, подумаю на досуге, как правильно выразиться и побольнее уколоть редактора. Вообще он по-моему сошел с ума (читая мои шедевры). Чувствую, для него это только начало.

 Я устал любить людей. Может купить кошку?



Восемнадцатая неделя

Понедельник
       Рассказ «Однажды в южном городе» пробивает на слезу, но не только. Добрый рассказ, читая, даже не замечаешь ошибки и описки. Автор, наверное думает, что читатель увлекшись повествованием, не заметит эти литературные огрехи, но забывает, есть еще критики, которым зачастую наплевать на содержание, главное найти блох и опустить автора ниже плинтуса. Хочется поблагодарить автора, за доставленную возможность и трепетное отношение к критикам.
       Сегодня не завтракал. Проспал. Пока проснулся, Толик уже все сожрал, что осталось от вчерашней пирушки. Решил устроить званый завтрак с Катькой, без Толика. С кофе и бутербродами, этакие посиделки, даже скорее полежалки. Отпустил на всякий случай творческую мысль в свободный полет, чтобы не мешала.

Вторник

       Он отодвинул меня самой выдающейся частью своего тела, не подумайте хорошего – животом, и пролез мимо меня в квартиру.
Особые приметы Толика: Талант, кривые ноги. Когда Толик не спит, он пьет или пишет роман. Забыл еще, когда напьется – неуклюжим становится. На той неделе все стопки у меня разбил. Ладно бы грязные, а то я помыл, поставил одна в одну, а он махнул рукой и все, один стеклобой. Сегодня пришел с водкой, а наливать некуда. Говорит, будем принимать внутривенно. Наверное, пугает. Знает, что я уколов боюсь.

       Очередной конкурсный рассказ «Лелькина елка» не поразил. Правда, я его сравнивал с рассказами Чехова, Антона Павловича, а в принципе, чего я поясняю, кто же не знает великого русского врача. Рассказ вроде как про детей, но читают его взрослые люди, у которых ассоциации не детские и слово кровать вызывает другие ощущения и мысли. Цитата: «Лелька спала в своем классе с еще двумя девочками, Таней и Наташей». «Затем в спальню закрыли дверь…», но при ближайшем рассмотрении, сексом здесь и не пахнет. Приходится читать взрослым людям про Деда Мороза, которого нет, что и подтверждает рассказ.


Среда.

       Катька подарила какой-то гель, а что с ним делать не сказала. Вот сижу не знаю, продукт пропадает зря. Может его за ушами мазать надо, а может в глаза закапывать. Ладно, подожду Катьку, хотя в такой бутылочке она взбитые сливки приносила, может его на хлеб намазывать надо. Как назло, весь тюбик в иероглифах, не одного путного человеческого опознавательного знака.

       Катька мучается, не знает какой новогодний костюм себе придумать, чтобы всех поразить на корпоративном карнавале. Я ей предложил костюм женщины племени Майя. У майя женщины окрашивали тело красной мазью с добавлением липкой и пахучей смолы, после чего становились и нарядными и пахучими. Остался сильно непонятым.
 
       Очередной конкурсный рассказ «Мужики». Первое что бросается в глаза – пропаганда никотина и табакокурения. Может автор на полставки подрабатывает рекламным агентом в табачной компании. Буквально в первой строчке, главный герой первым делом закуривает, да еще блаженно, и считает, что это пристойно, особенно в деревне. Ошибся я, не может автор работать рекламным агентом в фирме по продаже отравляющих народ средств. Он работает царем – «Мы, император всея Руси…». Доказательство следующая цитата: «Ой, отвлеклись мы от нашего повествования, за что и приносим читателю извинения». Если работает царем, то спрашивается, зачем ему извинения? А вообще понравилось, как может не понравится произведение написанное царской рукой.

Четверг
       
       Я придумал новую избирательную систему для России. Зачем тратить в пустую деньги на проведение выборов. Лучше их раздать людям. Пришел на избирательный участок (кассу), получил деньги и всем хорошо. Кто получил деньги - тот "За". Не пришел, не получил деньги - "Против". А сэкономленные деньги (это тех кто против) - детям, как завещал великий Ленин. Если кандидатов несколько, то все равно выберут кого надо, в смысле за кого люди. За неважных кандидатов, можно давать поменьше денег, чтобы не совсем обидно было тем, кто за демократию.

       В редакции совсем мало платят. Прошел ускоренные курсы менеджеров по продажам. Оказывается ничего сложного, главное побольше улыбаться, шутить и пытаться продать не одно, как хочет покупатель, изделие, а два и более. Устроился менеджером по продажам в бюро ритуальных услуг.

       Сюжет рассказ «Канитель с Морозами» не впечатлил. Чтобы кому-то сделать гадость, уже давно дают объявления от имени лица, которому хочешь сделать пакость. На моей памяти такое случалось не раз, правда не со мной и не с моими недругами, по причине их отсутствия. А вот жена приревновала друга к одной кладовщице и дала объявление от ее имени. Мол девушка по вызову готова обслужить в любое время. Звонки поступали круглосуточно, а телефон не могла отключить, были причины.
 

Пятница

       Зачем в море бассейн? Да еще не один, когда на суше, в Российской глубинке не хватает бассейнов. Показывают, плывет яхта по морю, а комментатор говорит – яхта имеет два бассейна. Зажрались капиталисты. На пару человек - два бассейна, а у тети Нюры в деревне тридцать дворов и ни одного. Может тетя Нюра с односельчанами плавать не умеет, поэтому и не строят. А с другой стороны, как они научатся, если бассейна нет. Дилемма.

       К соседям приехал дядя Сеня, который обанкротился у себя в Красноярске. Его ресторан для вьетнамцев накрылся медным тазом. Он в студенческие времена жил с ними в общаге и прекрасно помнит их кулинарные привязанности. Но фирменное блюдо - жареная селедка, не имело успеха. Запах отнюдь не привлекал вьетнамцев. За неделю не было ни одного посетителя, зато дяде Сеня вольготно стало ездить в общественном транспорте. Он настолько провонялся жареной селедкой…, но об этом позже, а сейчас надо срочно поправить себе настроение беспардонной критикой очередного шедевра.



       «Сагаалган», название конечно забавное, сразу стало интересно, а чего там внутри, за названием. Цитата: «- Ты находишься в особенном месте! Оно, как и всё остальное, находится в сознании Вишну, а попасть сюда можно только полностью освободившись от якорей своей земной жизни». Как только прочитал, сразу меня впечатлило, навело на размышления. Стал вспоминать якоря своей земной жизни. Катька? Нет, на якорь не тянет. Точно, вспомнил, у меня есть недописанная рукопись. Да и слава с известностью должны появиться. Звиняйте, отвлекся. В рассказе больше всего поразил конечно карлик с совой в ухе. То ли сова маленькая, то ли карлик большой, но все равно поразило. Удачная авторская находка.

 «Попытка понравится всем – путь к провалу» (Вольтер).
 


Девятнадцатая неделя

Понедельник

       Решил покритиковать автора под псевдонимом - МЫШЬ. Прежде чем критиковать решил узнать больше о самом авторе. «Мышь - зверек размером 7-11 сантиметров. Хвост длинный, уши большие, мордочка заостренная. Питается преимущественно семенами диких и культурных растений, делает запасы на зиму». Что-то не там информацию ищу. На фото она такая красивая и никак не одиннадцать сантиметров. С биографией потом познакомимся, а пока раскритикуем очередной шлягер, простите, бестселлер Марии Брикер.

       Героиня «Мятного шоколада» - труп, то есть не труп, а девушка изумительно изображающая труп, почти без грима, и иногда делает это бесплатно. Алевтина, или Аля, так зовут героиню, мечтает изобразить еще кого-либо, в связи с тем, что она актриса, но не судьба. Аля, по описанию худая как щепка, но ест «…десять оладий со сметаной и медом…». Сразу несоответствие какое-то получается. Хотя я такого одного мужика знаю. Худой как велосипед, а пока мы водку с холодильника достаем, он всю закуску успевает сожрать. Мы долго думали, почему такое несоответствие внешнего вида с количеством потребляемой пищи, и решили – у него прямая кишка, как у гуся. Видно автор выбрала именно такой тип своей героини, других медицинских объяснений я не нахожу. Странный конечно персонаж, для нее посещение стоматолога приятное событие. Придется критику пока отложить. Особа женского полу, по имени Катька сбила с мысли и вряд ли мысль до завтра появится, одна физиология. Грустная какая-то Катюша, но легким прикосновением к ее рецепторам, находящимся подмышками, я ее развеселил (конечно не только подмышками дразнил ее рецепторы, но об этом неприлично писать).
       Катька упала с кровати, говорит, я ее столкнул. Больно руку ударила, но я ее быстро успокоил, сказал, что падение с кровати сжигает три тысячи калорий. Она сказала, что теперь всё время будет спать с краю.
 


Вторник

       Вот думаю написать продолжение про Раскольникова, где он будет заведующим горсобесом, и бабушек будет принимать в определенные часы, а заодно и экономить пенсионный фонд.

       Прочитал, что в России половина тибетских докторов – шарлатаны. Они используют растёртые в пыль «химические» таблетки. В принципе, если купить ступку, аптекарскую, то можно стать тибетским шарлатаном и лечить горячей водой и растертыми в пыль таблетками. Почему горячей водой? Потому что тибетские лекари считают, что все болезни от демонов, а демоны боятся горячую воду. Тогда я буду наполовину тибетский доктор, наполовину шарлатан. Слово шарлатан, что-то мне не нравится. Не вызывает доверия. Как придумаю порядочное слово, можно будет приступать к лечению. Начну, наверное, с Катьки.

       Хочу купить собаку, будет кому поплакаться в жилетку, опереться на плечо. Интересно, есть ли у собаки плечо (жилетку я куплю). Надо купить сначала книгу по анатомии собаки или правильней зоологическую анатомию. Зря не ходил в школе на биологию.


       Ну что сказать о произведении Просто Марии. Запятые расставлены в связи с устоявшимися канонами. Сразу видно, что роман написан женщиной. Цитата: «Резкие вспышки красного света, пробиваясь сквозь дым, освещали пятачок сцены и шест, вокруг которого под музыку извивалась полуголая девица в изумрудном бикини с блестками и бахромой из зеленых и золотистых бусинок». Подумайте сами, неужели мужчина стал бы описывать во что одета стриптизерша? Правильно, он бы больше уделил внимания описанию того, что видно из-под блесток. Видно автор поняла, что не права и нельзя так поступать с читателями мужчинами, томить их описанием всякой мишуры прикрывающей истинные ценности. В дальнейшем по тексту исправилась, хотя и недостаточно. Может я немного не прав и роман написан для мужчин фетишистов, но в аннотации об этом ничего не сказано. Читается роман легко, слова не застревают между зубов. В общем хочется поздравить автора с почином, то есть со своей первой книжкой.

Среда

       Прочитал про диктатора. Оказывается после того, как папа выставил маленького Сталина на мороз босиком, он носил и зимой и летом одни только шерстяные носки.
Не быть мне великим диктатором, так и останусь критиком, ведь я носки меняю каждый день.

       Толик дал мне адрес газеты, где редактор – взяточник. Говорит, дашь ему тридцать баксов, он напечатает твою критическую статью, а потом через бухгалтерию мне выплатят пятьдесят баксов. Я взял калькулятор, посчитал, оказывается выгодно. У меня в заначке есть сто баксов, рискну, завтра.

       Своеобразное и разностороннее сочетание знаков препинания, придает незабываемый колорит произведению Тапс Локк. Правда иногда не хватает дефисов, но это детали, других знаков вполне достаточно. Лёгкий эротический юмор, не портит общее впечатление от произведения. Единственно не понятно, зачем дарить любимой фаллоимитатор, или я отстал от жизни и это сейчас такая продвинутая молодежная любовь?

 Четверг
 
       По дороге в редакцию зашел в три банка, нигде не меняют сто баксов, в одном правда согласились поменять, но за три бакса, комиссия, мать их инструкцию Жлобы.
Зашел в кабинет к редактору – взяточнику, даю статью. Он ее даже не посмотрел, отодвинул в сторону и уставился на меня немигающим взглядом. Я вздохнул и достал из кармана сто баксов. Не успел я их развернуть, как он выхватил из руки и спрятал в карман, озираясь по сторонам. Я сижу, жду сдачи, а он наглец махает на меня руками, типа пошел вон. Я и заявляю с полной ответственностью, - А сдача?
Тут он побледнел, покраснел, пофиолетовел, начал кричать и звать кого-то. Прибежал здоровый мужик и выкинул меня из кабинета, без сдачи. Интересно, статью ему пришьют, если заявлю, а может он мою статью напечатает. Ладно, ждем-с завтра. Не одолеть мне мужика, который меня выставил, даже с Толиком вместе. Наверное, надо спортом заняться, единоборствами, потому как не с кем заниматься, придется единому, то есть одному.

       Хотел распатронить «Городскую сказку или где?» автора под ником Дрозд. Рука не поднялась критиковать, иронично – юмористически – философский отрывок городского фэнтези. Бегом прочитал, забыв, что надо искать всякие нехорошие ляпы. Умеют же люди писать. Конечно, с моим опытом наговорить гадостей не проблема, но совсем не катит, что-то теряю квалификацию. Надо будет завтра оторваться на ком–либо. Сколько раз себе говорил, нельзя сытым критиковать.

Пятница

       Сравнивая произведение автора Юлечки с бестселлером всех времен и народов (русскоговорящих) - «Колобком», где присутствует и загадка (поймали, а что будет дальше? Убежит, не убежит, куда побежит?) и наличие драйва (поймали – убежал, поймали – убежал), и не могу прийти в восторг от такого сопоставления. В ее отрывке, под названием первая брачная ночь, одни эмоции, что так присуще женщинам писательницам. Загадки отсутствуют, но присутствует скопление гласных на стыке слов, хорошо, что слова – сорняки не присутствуют. Конечно странно, что произведение имеет такие серьезные недостатки и тем не менее имеет свойство нравиться.


       Вел содержательную беседу с бабушками у подъезда. Оказывается, в соседнем подъезде произошла трагедия, а я и не знал. Дебошир и пьяница Степанович, друг и собутыльник Васиного папы – ушел в лучший мир. Как говорит Михайловна, это Галка, жена Степановича, отравила. Но Петровна сделала возражение. Говорит, Степанович умер от разрыва сердца, со страху, а яд оказался мелом. Галку на рынке обдурили и замест яду, мел подсунули. А когда Галка сказала похмельному Степанычу прощай, я тебя отравила, не будешь больше кровушку мою сосать, он со страху и помер. Дочку только их жалко. Как она без отца со своим именем жить будет. Дочка у них по имени Ангина. Хотели назвать Ангелина, а пьяная секретарь сельсовета не расслышала, и записала в свидетельство Ангина. Все поменять собирались, но решили при получении паспорта. Папка хоть и пьяница, а защищал.

       Катька дала сутки на размышление. Если я ей не сделаю предложение, она предпримет меры. Что за меря не уточнила, а неизвестность хуже всего. Что же делать? Наверное, надо размышлять



Двадцатая неделя

Понедельник


       С самого утра позвонила Катька и сообщила, что мои сутки на размышление, по поводу предложения ей руки и сердца, истекли три раза. Я ей объяснил, что мы люди современные, и надо делать все по - науке. Говорю ей, что отдал два наших волоса для анализа на ДНК, на совместимость характеров, чтобы не было проблем в семейной жизни. Будут готовы анализы – буду размышлять. Ведь код ДНК у мужчины ближе к коду ДНК шимпанзе, чем к коду женщины и это научный факт. Она вздохнула, успокоилась и положила трубку, значит сейчас придет.
Завести жену это так ответственно. Заботиться надо будет. И зачем ей этот штамп в паспорте? Хотя она наверное из-за норковой шубки хочет замуж. Как-то говорила, что на свадьбе нам подарят деньги, и за них мы купим для семьи норковую шубку. Да-а-а-а! Остро встал у меня бытовой вопрос…. Это конечно может длиться до определенной бесконечности, но… . И тут меня посетил мысленный экстаз, я понял что надо делать. Надо покритиковать кого-нибудь и все пройдет, я обрету душевное равновесие.

       Джет верен себе. Ни одного произведения без сексуальных мотивов, правда эротические сцены не выходят за рамки моего изысканного вкуса. Начинает он всегда издалека, заводит читателя и критика. Цитата: «Можно даже позволить себе чуточку расслабиться»; «…разлегся и не шелохнется…». Потом – «Уложить расслабленные руки на колени…»; «Хотя… можно кое-что другое попробовать» и намекает – «-Ты знаешь, на чем я вертел таких демонов?». И далее все в том же прекрасном стиле. Как говорится, комментарии излишни, запятые не нужны.

       Редактор попался какой-то невменяемый, я ему полчаса объяснял развитие сюжета, а он так ничего и не понял. Наверное, по блату в кресло редактора влез. Там все было понятно, посудите сами. Тётя главного героя по мужу от первого брака является племянницей дедушки главного героя от второго брака и сестрой жены дедушки от первого брака… В общем он убил живого человека, а другой раскрыл преступление.
 

Вторник

       Катька прибежала в три часа дня, показала мне в окошко, что уже стемнело, и потащила спать. Это было двадцать первого декабря этого века. Она хочет, чтобы весь год чередовались двадцать первое и двадцать второе декабря. Почему хочет, не сказала. Ну и ладно, я умный, сам догадаюсь. Скорее всего ей понравилась статья, которую я ей зачитывал в ночь с двадцать первого на двадцать второе.

       Объясняю Катьке, что начал увлекаться мудрыми китайцами, особенно Конфуциями. Проблема возникает с женитьбой, даже если ДНК совпадет. Надо чтобы ножка женщины была маленькой, ни один уважающий себя мужчина не женится на женщине с большим размером ноги, как говорят мудрые древние китайцы. На Катькин неуместный вопрос, а какой размер нужен, я ответил, что скажу после анализа ДНК.
 
       Хитрый Еж пишет - «Это мой реальный сон, почти на все 100....». Но если есть соавторы, то следовало бы исходя из порядочности, указать соавторов, но оставим это на совести автора. Опять автор балуется цветовым спектром, возможно, он по совместительству художник. Что сказать о произведении? Обычные темы писателей это – любовь и водка. Критикуемый автор не исключение. В первой части заменил водку на пиво и думает, что соригинальничал, но невооруженным глазом видно, что это под воздействием активной рекламы по телевидению. Видно автор и сам понял, что это неудачная замена и в третьей части меняет слово водка на коньяк, пытаясь хоть как-то соригинальничать. Но на этом автор не останавливается. Видно проконсультировался с опытным сомелье и вводит новое понятие спиртного – текила. Есть и другие моменты трогающие за душу, но о них в другой статье, после праздников, когда о водке говорить не захочется.



Среда

       Псевдоним Изверг, совершенно не оправдывает себя. Разве может автор с таким псевдонимом писать юмористические сказки? Однозначно – нет. Словосочетание юмористическая сказка довольно забавно, я раньше думал, что все сказки юмористические. Представьте себе разговаривающего волка или жабу – царевну. Только название таких персонажей вызывает хохот, и не только в сумасшедшем доме. Но это детали. Перейдем к тексту. Баба Яга представлена разумным персонажем. Дает дельные советы, которыми и я бы не прочь воспользоваться, когда женюсь на Катьке. Например: «А то, что это за витязь без коня. Да и на чем повезешь спасенную невесту, на горбу своем?». Читая такие строки понятно, почему мужчины говорят, что на их горбу вся семья держится – коня нет. Баба Яга, конечно, могла и свою ступу дать, но здесь сразу чувствуется скопидомство и жадность с ее стороны, что как нельзя лучше характеризует ее образ. Удачная авторская находка. Вероятно, Баба Яга о себе завышенного мнения или не считает себя человеком. Ее замечание насчет Макдональдса, что «Человек не свинья – все ест», а сама употребляет эту макдональдскую отраву (по ее словам), подтверждает предыдущее мое предложение.
Автор затрагивает в своей сказке серьёзный вопрос о принадлежности Бабы Яги к авиации. Она так и заявляет: «- Я тебе что, аэрофлот?». Допустим, что не аэрофлот, но аппарат летательный имеет, правда без навигационных приборов. Возникает еще ряд вопросов в связи с этим. Кто ей обеспечивает коридор, есть ли у нее полетный лист и прочие пилотские заморочки. К сожалению, автор на это не дает ответов, но будем надеяться, что он не перестанет писать после моей жесткой бескомпромиссной критике и осветит эти вопросы в следующих своих произведениях.
 

       Катька елку нарядила при помощи Васи. Смотрю я на эту елку, бестолковые они. Обвешали елку пластмассовыми огурцами, помидорами, яблоками, морковкой. Я сделал им замечание, говорю, ну как это может быть, чтобы на елке росли продукты питания. Вася заявил, что это просто игрушки. Не понимаю, как продукты для внутреннего потребления и энергетического насыщения организма могут быть игрушками. Бестолковые они, но портить им настроение лекцией об их глупости не хочется. Лучше испорчу настроение автору, своей критической статьей.

       Ужас, своих не печатают, а какого-то пришлого автора напечатали, да еще и гонорар сразу выплатили, без задержки. Впрочем, почему гонорар без задержки выплатили, я догадываюсь. Он сразу его отдал на организацию стола, то есть захотел отметить первую публикацию. Толик побежал за спиртным, а мне этот никчемный автор дал список то ли фруктов то ли овощей, а может и чего другого, не знаю, но признаться всем – себя не уважать. А в какой магазин идти, так и не знаю, и спросить неудобно. Список: Лайм – 2 шт. личи – 3, мангостан, рамбутан, китахая, карамбола, фихалис, черимоя, гренадила, кивана. А может это рыба?



Четверг

       Странно судьба распоряжается. У кого-то есть фамильное столовое серебро, у кого-то фамильные драгоценности, а у меня фамильные кирзовые сапоги от дедушки. Почему фамильные? Так с обратной стороны голенища, химическим карандашом, вензель фамильный нацарапан, то есть моя фамилия и деда.

       Larisa, как и все женщины, пишет о любви и сексе, правда секс преобладает. Странно, но словарный запас при описании «этого дела», «этим делом» и ограничивается. Где великие русские слова, красочно и понятно рисующие этот увлекательный процесс. Чтобы увеличить словарный запас по этому делу, не обязательно оканчивать лингвистический университет или ворочать кучу пыльных справочников, достаточно полчаса потолкаться в пивной и ваш словарный запас на эту тему увеличится многократно. Но все же надо отметить, что гормональные процессы описаны неплохо, хочется пожелать автору успехов, несмотря на те серьёзные недостатки присутствующие в ее творчестве.
 
       Главный редактор сказал, что мое творчество похоже на творчество Чехова, только Чехова – недоумка. Какая разница, какого Чехова, главное, что на великого Чехова, которого знает весь мир. Но на лаврах почивать рано, есть еще Толстой, Достоевский и прочие классики.

Пятница

       Предводитель дворовых мальчишек, мой сосед Вася-второгодник, готовится к акции мести, в зоопарке. Они закупили несколько упаковок двухлитровых бутылок газированной воды.

       Кафе придурковатое. Съел суп, а на дне написано «Хочешь узнать, что ты съел, позвони нашему повару в вендиспансер» и телефон. Пока мы сидели в кафе, по статистике в мире от голода скончалось двадцать человек. Грустные посиделки. Толик решил еще выпить сто грамм, за упокой их душ.

       Читая произведение Альта, состоящего из сплошного диалога, удивляешься, неужели автор не знает других приемов повествования. Поражает и другое, автор мужчина, судя по псевдониму, а туда же, про любовь пишет. Понятно было бы, если произведение написано весной, а то зимой, и такая тема. Но это дело личное и я не вправе упрекать автора за выбранную тему. Если вкратце передать содержание, то можно выразить несколькими словами – «Ты меня любишь?» и «Норковая шубка». Автор затрагивает вечные темы и своеобразно подходит к этому вопросу. Особенно нравится, когда герой произведения пытается отвлечь от навязчивой идеи о шубке, меховой шапочкой. Возьму на вооружение. И хотелось бы попросить автора, если какие-то идеи насчет отвертеться от шубки появятся, обязательно написать.

       Сижу, думаю, хочу активизировать творческую мысль. Так увлекся, что не заметил, как у меня в носу появилось инородное тело. Довольно неприятные ощущения. При ближайшем рассмотрении – оказалось карандаш. Надо как-то поосторожней творчески мыслить, а то так недолго и мозг расшевелить.



Двадцать первая неделя

Понедельник

       Сегодня Вася с компанией идет в зоопарк. Готовятся. Пьют газированную воду. Насколько я знаю, несколько дней назад, Васю обидел верблюд.

       Это же какие умные персонажи, если ведут по пьянке такие разговоры в произведении Юлечки. Получается не права классическая фраза, что мужики по трезвому говорят только о бабах и водке, а по пьянке только о бабах, футболе и рыбалке (если пьют не на футболе или рыбалке). Автор ниспровергает устоявшиеся истины, но не до конца, все же слово шлюха проскакивает. Произведение не исключение в русской прозе, в плане использования спиртного в тексте. Вспоминает автор и про матюки, правда не используя их в повествовании, что выгодно отличает произведение от общепризнанной современной прозы русских авторов.

       Пора к Новому Году готовиться. Пробежался ближайшим торговым точкам.
Елка - 10 баксов
Банка икры красной 140г. самой паршивой - 10 баксов
Колбаса сырокопченая - 10 баксов и выше.
Ветчина - 10 баксов и выше.
Утка - 10 баксов ( и не везде есть, дефицит)
Послать книгу( за 2-5баксов) в подарок в соседнюю Латвию - 40 баксов. В Красноярск (без оценки) более 20 баксов.
Я конечно понимаю, Белоруссия идет по своему пути развития, не так как весь мир, поэтому везде доллар падает, но не у нас. Инфляции, по заявлению правительства в норме. Только елка в прошлом году и утка стоили в 3-5 раз дешевле. Наверное, БелАЗы подешевели, вот в среднем цены и не растут по статистике.

       Я чихнул, стряхивая пыль с моего творения, можно сказать будущего шедевра, и судя по всему, с чихом вылетели последние умные мысли. Ладно, посмотрю, может каток уже залили, дам работу ногам.
Ну вот, опять не залили, уже целый месяц, а то и больше ждем катка, а его все не заливают из-за теплой погоды, сплошной скандал. На фоне этого скандала как-то незаметно прошло выдвижение кандидатов в президенты.
Мысли улетучились и полетели вслед за чихом. Осели в чьей-то голове. Вот так рождается плагиат.


Вторник

       Пробираясь ночью к вольеру верблюда, в абсолютной тишине, изредка прерываемой криками птиц, рычанием зверей и легким попёрдыванием друзей Васи (давала о себе знать газированная вода) они ощущали некую дрожь в теле от предстоящей операции. Представляли себя то ли индейцами, то ли разведчиками.
Подобрались к задней решетчатой стене вольера, построенной из досок. Щелей в стенке было не мало, но они были узкие, максимум сантиметр – пять. На высоте около метра от земли, по периметру вольер обшит рекламными щитами. Чтобы узнать, где верблюд, надо было залезть на забор или нагнуться в пояс. Ребята определили, где он лежит, сняли штаны и начали сливать переработанную организмом газированную воду. Месть началась. Верблюд, думая, что его хотят покормить, начал губами пытаться….
Кажется пришла мысль, срочно за критику, а про Васю потом. Итак, приступим.
 
       OhotNIK в своем произведении использует латинский алфавит пытаясь поразить своей эрудицией читателя, думая этим удивить. Но наш читатель уже давно привык к латинскому алфавиту, читая его на разных бутылках и бутылочках. Не понимая, что там написано, читатель полагается на запах и тактильные ощущения. Мое воображение отказывается предоставить мне картинку, где читатели нюхают текст. Автор, пытаясь произвести впечатление на читателя вводит заикастых и плохоговорящих по-русски персонажей. Короче использует различные завлекающие маневры и это ему удается. Я потратил на это произведение больше времени, чем на Достоевского. Несмотря на отмеченные серьёзные недостатки мне, как человеку понравилось. Повторяю, как читателю


Среда

 
       Прочитал про «взгляд любви». Очень просто, надо посмотреть «прямым взглядом» на «возможного партнера» в сопровождении улыбки. Пошел в редакцию. Уж теперь редактор, эдакая женщина слегка до тридцати, не устоит. Зашел к ней, вылупил глаза и уставился, широко улыбнувшись. Странно, не подействовало. Что она сказала, я лучше писать не буду, это мне явно не добавит авторитета.


       Прочитал в одной всем известной книжке - "Каждому по Вере своей…" (с)…, или по Катьке. А к Толику пришла Надежда…. С Верой и Любовью. Мне звонил, просил придти и друга прихватить.

       Забыл про Васю дописать. Так вот, верблюд начал щекотать пацанам приборы мести и они с хихиканьем забрызгали себе штаны. Разбуженный неестественным, для зоопарка, шумом, сторож погнал компанию. В организмах ребят еще оставались газы, и они решили их использовать. Ближе всего был загон с гусями. Ребята повернулись задом к сетке, присели и начали травить гусей. Рассерженные птички здорово пощипали орудие теракта. Вася показывал синяки. Довольно существенный ущерб молодому организму нанесла фауна зоопарка.

       Решил покритиковать текст просто Веры. Итак; затрудняет чтение наличие незначительных ошибок, например - «полохо». Но возможно это и опечатки, так наличие ошибок на квадратный сантиметр текста не превышает допустимых пределов. Начало произведения крутится вокруг часов и несъедобного пирожка, но далее начинает разворачиваться. Как всегда в русской современной прозе на сцену выходит водка, правда в небольшом количестве – сто грамм. Ну а затем описание женских прелестей, и как во многих современных текстах, вводится латинский алфавит. Пропажи, трупы, все говорит о том, что это детектив, но сказать большего не могу, отрывок закончился, а жаль, интересно было читать.

Четверг
       Пришел Васин папа с бутылкой. Хотел разуться, но я не позволил, вспомнив экологически страшные и опасные носки. Он употребил довольно распространенное в русском языке слово – … и прошел на кухню, где не присаживаясь выпил сто грамм. И начал изливать душу,
- Если моя Зоя не почистит зубы и укусит – думаю смерть наступит мгновенно.
Дальше в том же духе, не стоит и записывать.


       Вахтер дядя Ваня попросил составить жалобу на главного редактора. Я конечно не уважаю этого алкаша, в смысле вахтера постоянно спящего на своем боевом посту, но отказать не смог. Уж больно зуб большой у меня на редактора имеется. Жалоба в Министерство информации. «Ужасное, допотопное состояние ума главного редактора не позволяет ему воочию видеть молодые таланты, гениальные продвинутые шедевры и другие творения рук и ума творческих человеков. Коррупция и блат разъедают его черепную коробку. Волосы в ужасе покидают его череп, не желая иметь ничего общего с этим мамонтом филологии…». Что-то не пишется, нет вдохновения. Пойду, сделаю ревизию холодильника, может тогда вдохновение появится.

       Юмористическая сказка Изверга не отличается биологическим разнообразием. Одни и те же персонажи, кочующие из сказки в сказку. Почему не ввести в повествование вместо Бабы Яги, Бабушку – Лапушку со встроенным антигравитационным двигателем. Конечно, есть трудности. Сложно объяснить детям, куда у нее встроен этот двигатель, но на то ты и писатель, чтобы творчески мыслить и использовать слова для объяснений.
Меч кладенец можно заменить на бензопилу, что значительно добавило бы юмора в произведение. Почему жизнь Кащея должна быть обязательно в яйце, ведь ее можно засунуть ему в … впрочем это автор должен думать. Почему Ванька должен искать Василису и отбивать ее у Кащея или Змея Горыныча, може,т у него не плохо бы сложилось и с ними, и Василиса побоку? В общем, есть над чем задуматься автору.
 
Пятница

       Показал Васе, как сдать тест по математике, для отбора на международную олимпиаду. Очень ему надо заграницу. У Толика есть друг – высший математик, то есть знающий эту науку. Дал формулу какую-то из теории случайных цифр и вероятности, или что-то в этом роде. Короче это для умных и то не понять, а Васе надо будет только ставить галочки по определенной системе напротив ответов.
Мне какая выгода? Олимпиада продлится две недели, это четырнадцать дней, умножить на сто рублей, которые у меня одалживает Вася каждый день, итого тысяча четыреста рублей экономии.
( пришел Вася и одолжил полторы тысячи, выиграет олимпиаду – вернет).

 
       Заказали статью про село для женского журнала. Немного подработаю. Редактор сказал, что надо вставить сельские лозунги, наиболее типичные для крестьянок. Лозунги возьмем из газет. Итак, приступим: «Даешь на селе…», нет «Даешь весной…». Не правильно поймут, журнал то женский. Может заменить слово даёшь на – доишь? Но журнал гламурный и читательницы доят только папиков и мужей, другие способы доения им вряд ли известны. Никогда не думал, что статью для гламура, так трудно писать.

       Валентина Седлова в книге «ПЕШИ, АФФТАР!», использует весь русский алфавит, цифры и даже латинскую азбуку, что говорит о многогранности таланта критикуемого автора. О чем книга: о создании шедевров, о переживаниях автора, короче о закулисье творчества. Это и понятно, любителей подглядывать в замочную скважину катастрофически увеличивается. Судя по моим соседям, я один не подглядываю, неудобно, замочные скважины низко. Исходя из вышеизложенного тираж книги должен составлять: Население России + русскоязычные иностранцы – не умеющие подсматривать, итого… Неужели на земле есть столько людей? Подсчеты закончу, когда калькулятор Вася вернет. Но нельзя отметить и недостатки этой книги. Где 8.03.2006г.? Что же такого произошло, что автор даже стесняется об этом заикнуться, и это не единственный пробел в данном произведении, но более полную критику автор получит по полной программе, когда прочту до конца, в смысле конца книги, то есть… в общем понятно.


       Толик завел себе дипломированного дуроведа, то есть психоаналитика. Может и мне завести, или лучше собаку.




Двадцать вторая неделя

Понедельник

       Чем тяжелее испытания, тем ценнее награда. Испытание творчеством молодых талантливых авторов не из легких. Возмущение авторов – вот бесценная награда которой я не удосужился, но буду надеяться, что эта награда меня найдет. Много серых авторов, и волки все серые, интересно, как их отличают друг друга. Я имею в виду волков.

       Какой-то я невезучий, забыл закрыть форточку и мухи налетели, да все какие-то нервные, жужжат, носятся по квартире, мешают сосредоточиться. Читаю книжку про рабов Древнего Рима: «Больной максимально работоспособен в период…». Ужас, неужели все было так запущено при наличии платной медицины в Древнем Риме? И у нас платную медицину вводят. Ой! Не буду рассуждать, а то дорассуждаюсь, что и жить не захочется.

       Александр Владимирович в своем произведении о тюрьме решил не обращать внимания на описки и ошибки, типа - «призирая». С одной стороны и правильно, пусть редакторы свое отрабатывают. Автор хотел удивить читателя некоторыми заявлениями, например: «Дым щипал носы и глаза девчонок», ничего удивительного ведь дым – мужского рода, и хорошо что не щипал за другие нежные места. Но надо признать хорошую историю рассказал А.В. путем написания и слава автору, что история выдуманная, не хочется, чтобы такое происходило на самом деле. Написано хорошо, а мелочи всегда можно устранить.
       
       

Вторник

       

       Решил пошутить и напугал Катьку. Она свалилась с кровати и потеряла, по моим данным три тысячи калорий и бледный цвет кожи на локте. С перепугу начала заикаться, но я ее обнял, погладил и успокоил, говорю не бойся, твой перепуг с тобой, в смысле я с ней. Катька рассмеялась своим домашним лицом. Поясню. У нее есть утрешнее, то есть домашнее, без макияжа, потом есть для меня и на выход в люди за пределы квартиры.

       Белавина дала объявление на форуме, собирает тапки, так и написала, кому не нравится «бросьте тапкой». Тяжела жизнь писательниц. Но зря она дала такое объявление, нет дураков разбрасываться тапками, но не об этом, кроме объявления, еще написала рассказ. Нормальный такой рассказ, не длинный, решила не утомлять читателей юмором. Забыл отметить, что рассказ про снегурочку. Описание снегурочки передавать не буду, оно и так известно, о когда она ввела нового персонажа, индийца, я сразу вспомнил несравненный марш индийского гостя из классики, но сразу и обломался. Оказалось индиец из деревни и худой совсем, весь такой вызывающий жалость. Короче жалостливая женская проза для женщин. Удивительно одно, как в рассказе автор обошлась без любви и секса. Неужели читательницам он надоел?
       
Среда


       Макар Степанович привез к себе в квартиру женщину. Дама-хозяйка, вся из себя. Что о ней сказать? У нее на лице нос, глаза и прочие нюансы. Грудь, чуть больше комариного укуса. Наивный взгляд, в общем, абсолютная девушка. Вся такая красивая, от бровей до второго подбородка и ниже.

       Охранник у входа в редакцию встречает меня уже без усмешек. Получив три раза по затылку закрывающейся дверью, он теперь уважительно шарахается от меня.

       Сижу, просчитываю бюджет на следующую неделю. Интересно сколько метров туалетной бумаги нужно предусмотреть на один килограмм колбасы?
       
       Вася сделал мне подарок на Новый Год и попросил одолжить сто рублей. Своими руками в кружке «Умелые руки» сделал мягкую игрушку из тряпья и назвал ее «Пидарашка». Его папа за такое название уже сделал ататаськи по мягкому, но я умилился. Ведь не так часто разгильдяи пытаются сделать приятное.

       Хотел раскритиковать Юлечку в пух и прах, но настроение делать гадости совсем пропало, дикое воздействие Нового Года и предвкушение Рождества, сделали меня слишком мягким, так недолго и квалификацию потерять. Для очистки совести посмотрел ее творения. Ну что сказать? Гормональное воздействие на поступки героев видно невооруженным глазом, хорошо автор постарался. Депрессивно-мировозренческие аспекты отражены. Лирично-философское настроение передано. Вроде и придраться не к чему, вот что делает алкоголь с критиками. Придется отложить критику этого автора на более перспективное время.


       Четверг
       
       
       Редактор какой-то слабовидящий, в упор не может разглядеть гениальность моих критических статей. Говорит, я использовал персонажи Чарльза Диккенса. Я ему соврал, говорю, мне автор сам лично разрешил. Интересное лицо такое было у редактора, смешное. Я чуть не расхохотался, но сумел себя сдержать. Не показывать же редактору, какой он глупый.

       Толик мне на Новый Год подарил креативный генеральский одеколон с запахом портянок… Потом пошли на каток, Толик напился и упал. Такой тяжелый. Хорошо гололед, мы его до дому допихали.
Мой скорбный шар, то есть череп, плохо воспринимает первое января, и так из года в год. Тенденция, однако. Только сегодня узнал, что первого января я проспал первые три завтрака. Но все равно, я пожелал завтракающим - неоднократно, радостно, позавтракать первого января.


       Андрей Родионов типичный представитель российских писателей, как только начинаешь читать, сразу – похмелье. Я еще не встречал современного автора, обошедшего эту тему. В смысле тему пьянства. Даже про наркоманов пишут и то не без водки. Что сказать об отрывке? Неплохое пособие для киллеров, если бы не одно но. Главный герой с похмелья идет на дело и не может справиться с работой. Следовательно, все его советы и рассказы о его работе не стоят выеденного яйца. Ну что это за профессионал с такими нервами? Есть надежда, что автор одумается и напишет про настоящих киллеров, хотя эта тема уже сидит в печенках, ну на крайний случай в почках, хотя может быть и в других органах человеческих, все зависит от склада организма и предрасположенности к наследственным заболеваниям.

Пятница

       Люблю слушать, как сосед за стенкой долбит дырки, под музыку «Рамштайн». Правда он не всегда в ритм попадает, когда я ее включаю.

       Я не придурок, просто у меня настроение было хорошее. Танцевал на остановке, все смотрели как на придурка. В деревне был, тоже настроение хорошее было, так на меня посмотрели, и танцевать начали. Людям настроение передалось, и никто не смотрел на меня как на придурка. Невосприимчивые в городе люди, или им хорошее настроение незнакомо?

       Тарас Бульба убил сына, разрушил не один дом, потом все скакал по степи, видно искал, где дерево срубить. Но хватит о классике. Читаю Каллипсо.
И снизошло на автора откровение, и написала она о вампирах. На ошибки и опечатки обращать внимания не будем, чтобы не отвлекаться от сути дела, а то пока раскритикуешь слово «быдет», не останется времени для дела. Вначале обращает на себя внимание слово «истерика», но читая дальше понимаешь, что истерика у героя повествования не от избытка гормонов. Когда он начинает «хихикать» закрадывается мнение, что от недостатка гормонов это происходит. Углубляясь дальше в текст, понимаешь, что действиями героя обусловлены не только гормональным воздействием. Цитата: «Он что угодно сдела-ет, лишь бы избавиться от голосов внутри». Конечно, странно, что такой автор как Каллипсо обошла тему гормонального воздействия на героев, но будем надеяться, что это упущение не повторится в ее будущих шедеврах.

       Слава Создателю, что люди научились пользоваться азбукой, что в свободное время им хочется читать книжно-журнальную продукцию. Иногда от этого чтения они становятся умнее, спокойнее и зачастую начитаннее. Только мне …, не буду о грустном.


       Как видно писатель изобразивший запятую, явно не пишет любовные романы и избегает эротических сцен, иначе хвостик у запятой смотрел бы совершенно в другую сторону. Хорошее владение синтаксисом сразу бросается в глаза, кроме запятой есть еще кавычки в двух экземплярах. Видно это его любимый авторский прием, иначе вместо второй кавычки был бы другой знак синтаксиса. Краткость - сестра таланта, автор не разбрасывается на скудные описания, но точка в его произведении еще не поставлена. Ждем новых потрясающих открытий в литературе. Хотелось бы посоветовать автору ознакомится с математикой для второго класса, там кладезь незнакомых знаков, практически не используемых современными авторами.
Сопоставить это творение я бы смог с алгеброй для восьмого класса, но там авторы написали целую книгу используя в основном три буквы - а, b, c. Критикуемый автор пошел дальше и это несравненный успех.
 

Няспадзяванка

       Он ее любил, как никого на свете и она ему отвечала взаимностью. Постоянно покупал ей разные безделушки, которые ей очень шли. Поза, когда она сверху ему не очень нравилась, но она вынуждала его, и он не мог отказаться. Каждый день ухаживал за ней. Иногда просыпаясь по ночам, смотрел, как она, все ли хорошо. Это продолжалось уже не один год, но всему приходит конец. У него ее увел молодой симпатичный парень, и надежды что она вернется - нет. Конечно, он заявил об угоне, но…


Двадцать третья неделя

Понедельник


       Самые вредные произведения это сказки. Сказка должна чему учить детей? Добру, любви, трудолюбию, торжеству справедливости, мозги развивать. Но если разобраться. Многим персонажам сказок, не участвовать в сказках надо, а срочно жаловаться в комиссию по несовершеннолетним или комиссию по правам ребенка (я не знаю точно в какую, их столько бестолку развелось). Красная шапочка, Золушка, Мальчик с пальчик, всех не перечесть. Жестокое обращение с детьми, тяжелый труд, экстремальные условия жизни, но сказочные персонажи прутся неизвестно куда и зачем. Как детям объяснить, что конь и добрая коровка никогда не появятся в их жизни, что их давно сгноили на мясокомбинате и пустили на колбасу. Что котов и собак…, нет об этом даже писать не буду. Но ведь эту правду детям на ночь не расскажешь. Получается, воспитываем в детях не то и не так, а потом жалуемся на молодежь, которая плохая выросла. Вот в наше время...
Неудачный пример, сорри, сказки в наше время были те же.


       Вот другой пример. Автор под ником Изверг написал не сказку, а чему он учит? Кентавры, насколько я знаю, персонажи вымышленные, то есть что-то близкое к сказкам. Читаю и удивляюсь, дубины, поединки, камни на голову, молодые Кентавры не уважают старших, дерутся с людьми. И я вопрошаю, чему может научить, этот безусловно талантливый автор? Вель круг читателей не ограничивается взрослыми людьми, которые знают как драться с кентаврами, это произведение могут прочитать и подростки. Где гражданская позиция автора по воспитанию подрастающего поколения. Или надо было написать, что это произведение не для детей, хотя мое предложение не совсем правильное, это только их привлечет к чтению данного творения. В общем, автору есть над чем задуматься.


       Наконец-то я купил этих монстров. Монсторов научно-технического прогресса. Новый холодильник и микроволновку. Притащили мне это не понимающее человеческого языка железо и пластик. Думал, дождусь от них вкусной домашней еды. Какой я дурак доверчивый, как подло меня обманывает жизнь. Ни заботы от них, ни ласки, ни вкусной еды. Холодильник перемораживает, микроволновка палит последние запасы еды. Открываешь холодильник, а он нехотя так зажигает лампочку и только что фигу не показывает, мерзавец. Я никогда не дружил с этими железяками, а сегодня возненавидел, когда они испортили последние продукты. Гады, еще то прищемят руку, то обожгут, издеваются сволочи. Пригрел их в своей квартире, неблагодарных.


       Хочется чем-нибудь заняться, да не с кем. Катька уехала к тетке в деревню. Сказала, приедет, привезет интересные новости.

       Решил написать роман о последних секундах жизни человека и его смерти, даже название придумал – «Конец»… Долго размышлял и понял, что одного названия пожалуй хватит. Лучше займусь научной работой. Буду исследовать, как закон всемирного тяготения влияет на творчество начинающих авторов.

       

Вторник


       Ну Катька и дура. Приехала из деревни. Оказывается, ездила гадать на каляды. Есть такое поверье – «Ворожба с коровой». Ночью девушка идет в хлев, в темноте наугад старается дотронуться до коровы. Если дотронется до головы – муж будет умный и уважаемый, если до спины – крепкий и здоровый, ну а если рука дотрагивалась до филейной части около хвоста – сразу понятно, откуда руки и прочее будут расти у мужа. И как вы думаете, до чего дотронулась эта бестолковая Катька? Я ее убедил что это все неправда. Но сам думаю, есть что-то народное, мудрость какая-то. Неужели она замуж выйдет за такого олуха. Наверное пусть опять едет, по-новому ворожит. Если за голову коровы возьмется, тогда ясно, что мне жениться придется.

       Помогал Васе решать задачу по геометрии. Странно, никогда бы не подумал, что треугольники бывают круглые. Я то решил правильно, по формуле. Бедные дети, чему их учат, или это наука так продвинулась?

       Гарантийное обслуживание текста автором не предусмотрено, отчего литературный продукт теряет в своей цене. Покупаешь непрочитанную книжку, а потом опечатки или отдельные куски подпорчены, кому жаловаться? Нет сертификата соответствия вкусам читателей. На почве чтения некоторых авторов у меня произошло нервное расстройство. Читая lazy? Нервного расстройства у меня не произошло, но автор грешит вышеупомянутыми недостатками. Нет гарантии и сертификата. Ладно, пока простим ему этот недостаток. Читая его текст задаешься вопросами. Цитата: « Окна квартиры выходили во двор. Детские крики разбудили меня, несмотря на закрытую форточку, такое случалось едва ли не каждое утро». Вопрос, что случалось каждое утро? Неужели главный герой просыпался? Хотя в принципе ничего удивительного, все так делают. Текст конечно интересный, читается легко, какому мужчине не нравится читать про автогонщика и автогонки, но подробностей маловато. Хотелось, чтобы текст был не только увлекательным, но и познавательным. Почему бы автору не рассказать про автомобиль «Макларен». Объяснить, почему капот этой машине изнутри покрывают золотом и другие подробности осветить.


       Наблюдая в окно, я понял, есть разные проблемы. Дети одна из них – живая.

Среда

       Ворвалась Катька и помешала критически мыслить. Вся раздетая, правда не совсем, на ней была супермини юбка и топик. Периферийными органами чувствую – конец работе. Уточню: Все мои периферийные органы на метр ниже головы. Катька разогналась и прыгнула на расстеленный диван. Аэродинамику я не изучал, но полет получился классный. Ситуация сначала была похуже, а потом ничего. Разогрелись.

       У Бирюзы хорошо описаны функции обнажения. Цитата: « Девица полулежит поперек кровати, короткая пушистая шубка спущена с плеч, бретелька вечернего платья сползает вниз по руке, открывая весьма соблазнительный черный бюстгальтер. Мех на шубке призывно подрагивает…». Голый человек — уже не человек, а объект сексуальных домогательств. Голый теряет свою «социальность», принадлежность к культурному пространству. Например, автор пишет: «Дракон летел над городом абсолютно голый, обжигаемый декабрьским холодом». Вот и пойми социальную принадлежность этого персонажа. Если бы на нем был костюм и галстук, сразу можно определить культурный слой, к которому он принадлежит, а так… Недоработал автор в плане обнажения, надеемся ситуация исправится к лучшему.

       Сегодня купили подарок Катькиному Деду, едем в деревню дарить, заодно и перегадает эта бестолковая Катька.

Я выяснил, психическая болезнь заразна. Остерегайтесь психов.



Четверг

       Сделали подарок деду. Подарили магнитофон с радиоприемником. Заказали на радио поздравление и естественно записали его на кассету. Приехали в деревню, включили и говорим, дедушка, сейчас тебя по радио поздравлять будут. Уселись, прослушали. Дед дово-о-о-о-о-о-лен.

       Что сказать о нашей системе образования? Есть недоработки. Надо чтобы школа готовила не только гениев и писателей, но и полезных для общества членов, то есть людей.
       
       Смотрел фильм «Люди в черном», решил написать супер сценарий «Люди в белом». Но получилось форменное безобразие. У меня украли идею и сюжет сценаристы «Скорой помощи».

       Очень запутанную тему поднимает автор и откуда только силы берутся. Я имею в виду автора под ником almad. Убийство, таинственный лес или болото, сизые кишки тянущиеся…, собачий вой. Полный набор кошмариков. Тема убийства как всегда запутанная. Я как опытный критик, сразу определил, что автор пишет детектив. Читать увлекательно, только так не похоже на Маринину, Кристи, Дойля. Рискует автор. К вышеупомянутым народ привык, а вот купят ли без раскрутки его детективы – вопрос. Главное не написать, а продать, как это ни печально звучит в наше время. Что касается текстов, то после сытного обеда у меня к нему претензий нет, хотя он и не сертифицирован.
 
Пятница

       Звоню деду, интересно узнать про подарок, сам выбирал же. Поговорили о том о сем, спрашиваю,
- Как подарок, работает?
- Радио работает а магнитофон нет.
Я конечно возмутился. Новый, в магазине покупали, гарантия, но как-то неловко, что говно подарили.
       
       Интересно, микроволновку можно использовать вместо фена, голову сушить? На ком бы попробовать, что-то я опасаюсь и наверное не зря. Чувствую, голова не влезет или застрянет.

       Может в сволочи податься на подзаработать денежек. Многие не знают, что сволочь, это профессия. На пути из «Варяг в Греки» судно сволакивали (вытаскивали) на берег, потом его волокли сволочи. Тянули они не только корабли, но и товары с кораблей.

       Не могу не отметить гормональную тему раскрываемую OhotNIKом. Стихи его, поэтически выражаясь – офигеть. В хорошем смысле этого слова.
О чем стихи? Стихи про любовь (видно гормоны), восторженно - мировоззренческие (гормоны), лирично-философские (гормоны). Посудите сами, одни названия стихов о многом говорят. Например: «Подумай обо мне»; «Две звезды», и так далее. Читая стихи (впервые читал без содрогания), чувствуется разностороннюю жизненную подготовку поэта. Он смело отражает проблемы биологии, пишет про растения, про художников, и много, много о чем. Четкая рифма и ритм, помогают легче чувствовать научные нюансы, отраженные в его стихах. Не забывает и о смерти, но об этом писать не хочется. Хочется написать: Avoid death – избегайте смерти.
Автор! Пиши!

Заткните мне рот деньгами, если не хотите, чтобы я писал между строк.

Суббота

       Приезжаю на выходные и сразу за магнитофон. Достаю кассету, перевернул, Дед рядом. Включаю – работает. Спрашиваю,
- Так в чем дело?
Дед нос почесал, говорит, так я же не знал, что кассету переворачивать надо. Вообще забирай эту технику, у меня радиоточка есть и телевизор. Все равно смотреть и слушать некогда, хозяйство.
Второй неудачный подарок телефон с определителем номера мы уже дарили, тоже перекочевал обратно. Дед поставил старый склеенный и перемотанный изолентой. С диском.
       Кто самый великий композитор в мире? Конечно природа. Музыку дождя можно слушать бесконечно. А шелест листьев или журчание ручья, потрескивание огня и шорох солнечного света. Такого разнообразия звуков не под силу ни одному композитору.

       Ладу – Калину начали выпускать, чтобы разгрузить центр Москвы и других городов российских.
«Редкая Лада - Калина долетит до середины Москвы…»

Оказывается, я себя совсем не знаю. Кто бы это нас представил.
Двадцать четвертая неделя

Понедельник

       Шел в редакцию по гололеду. Не упал по дороге только потому, что моя скромность не позволяет валяться в общественных местах на людях. По дороге, не теряя зря времени, критиковал. Прочитал первую фразу одного произведения.
Чувствуется, эта фраза у писателя отрепетирована. Посмотрел название автора, оказывается – Диккенс. Нет смысла критиковать, я недавно слышал по телевизору, что он умер, еще давно.

       Катьке вдруг захотелось персиков. Слава Создателю, что не кислых огурцов и не квашенной капусты. Она любит персики. Был бы я селекционером, вырастил бы ей огромный персик. Скрестил бы персик и дыню и назвал этот фруктоовощ пер… Как же назвать? От персика первый слог «пер» потом «дыня». Как-то не очень звучит. Хорошо, что я не селекционер, замучался бы с названиями.


       Решили с Толиком подработать. Нанялись в фирму по проведению всяких опросов населения. Нам поручили узнать, какой процент служащих мэрии знает Льва Николаевича Толстого. Типа проверить на тупость. Мэр в рабочее время запретил проводить опрос. Тогда мы в час дня стали с Толиком у дверей столовой. Кого не спрашивали, никто не знает Толстого. Четкое - нет и бегом мимо нас. Мы взгрустнули. Кто нам в социологическом центре поверит, что ни один человек в мэрии не слышал про Толстого. Решили еще раз спросить. Спрашивали каждого выходящего из столовой. Все знают Льва Николаевича. Неужели им на первое – борщ, а на второе – томик Толстого давали.

Вторник


       Мне мама рассказывала, что когда они были в ссылке в Верхнетоемском районе Архангельской области, у них не было замков на дверях. Если хозяина нет дома, он ставил крест мелом на двери или подпирал дверь палкой. А с детства их учили, что если за день ни от кого не получил спасибо – день прожит зря. Меня тоже так учили. Почему сейчас своих детей так не учат – не знаю. Оправданием, что темп жизни стал сумасшедшим, и нет времени сделать доброе дело и получить спасибо, не может служить. Разве надо много времени, чтобы подать руку, уступить место в автобусе, или уступить дорогу водителю спешащему, возможно сделать доброе дело, и получить спасибо? Если каждый получит хотя бы одно спасибо в многомиллионном городе, настроение города измениться, меньше будет мата и злости у людей, возможно мир станет добрее. Люди делайте добро (особенно если вам это ничего не стоит). Что-то меня не туда, наверное занесло.

       Редактор такая душевная женщина. Угостила кофе, что так не характерно для поведения главных редакторов. На столе лежало пять конфет, она мне предложила угоститься, говорит, возьми две конфетки. Я взял и говорю, а можно три. Говорит, можно, ну я взял еще три. Может, поэтому критическую статью не взяла. Надо было ей оставить одну конфетку, а с другой стороны сама же разрешила.

       Если в стране крутятся большие деньги (бабки), они имеют свойство прилипать к рукам. Вот тут то и начинается работа по добыванию желанного счастья. В России каждый берет свое и не украдкой, никакого разграбления нет. Каждый берет столько, на сколько его обокрало государство по его подсчетам, ну может быть еще и его предков.

       Решил поискать в тексте автора тему гормонов. Я думаю, глубокая сексуальная неудовлетворенность жизнью подвигла меня осветить гормональную проблему. Все помнят песню, "Я люблю тебя жизнь, а ты меня снова и снова...»
Жизнь также давит и давит Катьку (по ее словам), аж стон идет. Но я заметил, что она стонет так искренне и страстно…. Вчера делала ингаляцию и ошпарила живот.
Теперь сидит, тоскует, Камасутру листает.

       Кому нужен миллион невысказанных мыслей? Люди! Не храните в себе!

Среда
       
       На радостях, получив гонорар, Толик ко всем бросался целоваться, что не всегда заканчивалось хорошо. Теперь он опять беременный. Мысли собирается рожать и шедевры. Деньги кончились. Ходит грустный, депрессивный какой-то. Видно депрессия в самом разгаре. Вообще депрессия для него крайне не свойственна. Может, перепил вчера, что ему крайне свойственно. А может это из-за девушки. Он свою пассию заёрзал, сбежала, теперь Толик в поисках своего счастья депрессирует под музыку группы «Метелица», то есть «Металлика». По моему он готов отдаться всем и каждому, но никто не нравится. Из-за депрессии сменил ориентиры, предпочитает секс бесс-порно, но с алкоголем.


       Узнал, что на Берегу Слоновой кости трехкомнатный вигвам вообще за свинью купить можно, но там только крыша, чтобы бананы и кокосы ночью на голову не упали и удобства в джунглях. Но если там есть интернет. Можно обдумать переезд, на пальто сэкономлю, только шерстяные трусы надо будет прихватить на случай холодов.

Я знаю счастье, и удача меня где-то ждут. Осталось найти, где.

Четверг


       Поехали с Толиком к его родителям в деревню, на свежину. Оказывается, свежину надо было еще добыть. Толик решил устроить свинье кислородное голодание. Накинул петлю на шею. Свинья терпеть такое свинское обращение не стала и рванула в угол загона. Толик последовал за ней. Другой конец петли был намотан на его правую руку. Вину за неудачное покушение на свинью, свалил на меня. Плохо помогал. Опять я бесплатно дурак.

       Чего-то цветок у меня начал хиреть. Может его полить надо. Я видел, как соседка, Васина мама, цветы поливала.

       Слушал интервью одной «певицы». Когда ее спросили об отношениях с мужчинами, она ответила, что это очень интимный процесс. Странно, у меня самые интимные процессы происходят в мозгах. Вот об этом действительно никому говорить не хочется. Я думал, что и у всех так.

Пятница



       Собрались в гости. Катька говорит, я не гармонирую с ее платьем. Выбор что поменять не стоит. Получил пятнадцать минут для приведения себя в соответствие с ее платьем. Привел в соответствие. Купил в гипермаркете Рамбутан. Наконец-то узнал, что это не газ такой типа пропан-бутан. Аннотация на ценнике понравилась, я ее с собой забрал. Фрукт такой небольшой, величиной с лесной орех, «шарик» с упругой кожурой желтого цвета или красного, покрытой мясистыми волосками длиной 4-5 сантиметров. Мякоть, покрывающая косточку, представляет собой прозрачно – белую студенистую массу приятного сладкого вкуса. Это из аннотации. Катька недовольна, все деньги отдал, лучше бы шампанского купил. Потом успокоилась и поняла, что шампанского еще не раз выпьем, а фрукт вряд ли попробуем.


       Каллипсо так пишет, что страшно выходить на улицу после семи вечера. Описывает город, где «…пыль, дым, кровь…». Читать в общем интересно, но где секс, мысли, шокирующий сюжет с горами трупов. Конечно, есть и другие произведения, где вышеприведенные факты отсутствуют. Например, чтобы не быть голословным: Орфографический словарь, медицинский справочник, некоторые отдельные энциклопедии. Но ее произведение к таковым не относится. Одни сплошные вопросы без ответов.

       Если я бью баклуши, значит, что-то делаю. Почему начальник охраны говорит, что я бездельник.

Если нечего делать – вынеси мусор.